幽默小笑话大全
一辆面包车内塞了十四个人。
乘客说：”你这是超载，被逮着要扣不少分呢
“司机回头淡定冷笑：”扣分，那得有驾照
“顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。
有一乘客问：”没有驾照你也敢开车
“司机说：”没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥
“顿时只听得见乘客们的呼吸声。
然后又有一乘客问：”为啥不考驾照呢
“司机说：”我两千多度的近视，右腿还是假肢，怎么考
“全车人鸦雀无声。
一乘客厉声喊道：”停车，我要下车
“司机说：”停个屁呀，刹车早坏了
“
数学幽默小笑话
1.加号 有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好
”孩子说：“不是。
”父母又问：“是不是教材不一样
”孩子说：“不是。
”父母问：“那是什么
”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上
” 2.数学中文 一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。
他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。
他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
” 3.处处不可导 有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了
”我急忙问其原因。
教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的
” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟. 4.负数 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。
他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:”测量不够准确。
“生物学家：“他们进行了繁殖。
“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。
“ 5.数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——
我们在哪儿
“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——
你们在热气球里
“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。
“工程师不解道：“为什么
“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
“ 这是我从别人博客上复制的 希望有用
幽默小笑话
这里有幽默小笑话，这里当然有幽默小笑话，我以前也是找不到幽默小笑话，到处问哪里有的话告诉我幽默小笑话的网址吧，幽默小笑话挺难找的，我现在的确需要幽默小笑话，谁要是可以找到幽默小笑话，就告诉我一下幽默小笑话网址吧，谢谢提供给我幽默小笑话，找到幽默小笑话听不容易的，谢谢了
经典幽默小笑话
一个口重的县长到村里作报告：兔子们米们，猪尾巴
酱瓜，咸菜太贵
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
）县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
。
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
。
。
）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局）对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪（电信局）
最幽默小笑话
老师问小明：“1+1=
”小明说：“不知道。
”老师叫小明回家问爸爸妈妈。
小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条
”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊
”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿
”小明又去问哥哥。
哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。
”第二天，老师问小明：“1+1=
”小明说：“七条
”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊
”老师火了，问：“这话是谁叫你的
”小明说：“美国总统克林顿
”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里
”小明说：“我家住在美丽的厕所里。
”老师昏倒。
有一天老师问小明“1+1=
” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=
” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的
” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。
”老师说：“那你回家问问你的家人去。
” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=
”妈妈说：“王八蛋
”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=
”爸爸说：“爽
”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=
”爷爷说：“黑帮老大
”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们
小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开
小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=
”小明说：“王八蛋。
”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。
”老师莫名其妙地说：“谁教你的
”小明说：“黑帮老大。
”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。
老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。
老师说：“回去问家长”。
小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。
护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”
他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几
”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼
”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几
”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟
”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几
”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑
”第2天，老师问小明：“1+1=几
”小明说“你有神经病
”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几
”小明说：“我炒你鱿鱼
”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪
”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟
”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑”
幽默小笑话
中国幽默网：中文幽默王：
简短幽默笑话大全
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅 老板说您要啥
羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
求好看的笑话网
笑话集笑话大全,爆笑笑话,经典笑话,爆笑短信,幽默笑话,小笑话,搞笑短信，冷笑话，成人笑
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……那就是：我知道事情的真相了
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈
拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸
那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。
很高兴地说：我知道事情的真相了
邮递员热泪盈眶。
一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱
幽默小笑话
1.一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了
” 他说：“是啊。
” 可心里想，这隔壁是谁啊
我认识他吗
奇怪
这时隔壁又问：“你来干吗啊
” 他生气的说：“拉屎啊
来这能干吗
” 隔壁又问：“那你什么时候走啊
” 他想这人是有神经病
懊恼的说：“拉完就走
” 这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗
” 此人心里一惊：“靠
原来是同性恋
” 他大骂道：“你他妈的去死吧，变态
” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B
我说一句他接一句2.话说诸葛亮不光擅长奇门遁甲，还擅长口技，一天诸葛亮和刘备正在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，但又不好意思放，就对刘备说：“主公，为了调节气氛我给你学个啄木鸟叫吧
刘备点了点头，于是诸葛亮学了两声啄木鸟叫趁机把屁放了
然后就问刘备：”主公我学的像不像
刘备皱着眉头：“你再给我学一个吧，刚才你放屁的声音太大我没听见
(*^__^*) 嘻嘻……，希望你能够喜欢哦~~ 满意，望采纳为【满意回答】【赞同】个就更好啦\\\\(^o^)\\\/~ ------------【你的微笑最重要】团队 ~~~~~★ HAPPY夕阳
