关于烧烤的幽默句子
关于烧烤的幽默句子，人生想要吃的像原始人一样，那么就应该吃烧烤，烧烤是跟原始方式是最接近的方式。
形容宵夜的句子
这个还用怎么回吗
因为领导很馋。
烧烤少吃一点，还是没有问题的，因为检单大家都喜欢吃。
可能是因为你的领导比较关心你，让你少吃这些东西，因为这些东西含有致癌物。
搞笑宿舍语录
1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝 得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。
更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下 雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”
更有一个，居然 想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
后来经 过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄 地绕路了…… 2、这个，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的 ，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时 候，当我们走过时，突然高喊：七号楼的女生听着，我叫，我是法律系的，我 住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮…… 从此，成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮 的赵亮…… 3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一 个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还 挺贵。
于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大 家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。
原来 饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。
又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍 吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天， 该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而 不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看， 能卖多少钱
我兄弟顿时羞怒而逃…… 5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流 氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。
又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出 现。
不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注 意出行安全。
”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终 日…… 6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸
你砸
你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。
大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。
大三上学期期末时，为了应付考试，在知 识产权法串讲时特地到教室准备划范围。
没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位 同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。
老黑嗓门大， 对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆 包，你给他一刀不就完了
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…… 9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。
有一天我们寝室没 打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。
然后他走进寝室， 对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。
我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。
就想了 一个歪招。
我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。
只见教室里一片忙乱，正 上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。
我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招 灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。
那人说：知道 呀。
我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。
晕，原来真有课呀，真 邪兴……闪人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。
有一天，起风 了，天气突然转冷就来拿衣服。
老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。
不一 会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要
女友答：我要。
又拿出几件后，老大说 ：够了吧。
女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿 都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍 突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学 们吃点。
我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道. 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。
桌上还有一张纸条： XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒…… 13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。
一日全宿舍约好去铁研 看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整 之。
熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖 汁，搁在桌上。
不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友 那儿得到甜头了。
一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上 摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。
才嚼两口，就吐了出来，连声说 呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿
哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫 真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…… 14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。
自从学校供暖开始，就每天 早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。
同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格 为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也 没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。
第二天醒来 已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的 小王看见马上喊他，喂，别拿。
小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑 了。
到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有…… 小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管…… 15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏 味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。
他向系里打了小报告，系里派人通 知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。
我本想去上课，可又和GF约好去看电 影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我， 我也说去。
结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们 全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣 已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。
女生尖叫， 男生抬头，大窘。
其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我 只是想看你们带没带火
接着忙，我们走了啊。
”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教 室才大悟，我们怕的是哪门子呀
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒，回来 时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系(其实我是法律 啦，自然也不叫)。
只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你 们是搞活动吗
我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播让生化系九六级的 去一趟学生处。
我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的…… 后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来 回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚 归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸 沧桑特淳朴的样子。
一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出 来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了
还好意思用学生月票呐
”我当时晕倒。
我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时 候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。
我同学再次抓 狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来， 有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻 到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据 说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁 了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎 么门这么小
”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气， 一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我 发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常) 20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我 正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准 备放在我头上
被我一顿狂扁并扬言一定要报复
到了当夜，大家都睡着后，我坐了起 来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的 时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到 最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟 ：太TMD热，靠，床都这么烫手。
说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一 顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过 背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
没成想，我兄弟暴强，突 然用手盖住下身，地对我说，“人家的第一次才不要给你呢
”。
倒
当时全 澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。
我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们 留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。
一个 多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视 一笑。
此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。
再经月 余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟
形容早餐的愉快心情句子有哪些
拒绝其实很简单，如果碍于面子又不想伤害别人的话，建议可以用亲人见面之类来回避。
个人建议直接了当的说最好了，不想去，不好意思，有时间我请你之类的。
形容一个人搞完恶作剧的样子四百字作文
今天天气真好,万里,天上飘着朵朵.(偶可从没见过这样的^_^)我和小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶.(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了.(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞.(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!” 心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室.第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课.又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光.今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室.三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状.老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说：“吱.”老师当场晕倒. 文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢! 小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬.所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物. 二、出糗作文之错误修饰篇 1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去. 师评：运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观! 2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个 同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧. 3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹. 4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动. 师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了? 5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖.你一镖,我一镖.肠子肚子满 天飘! 师评：好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊! 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天! 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里 舍生逃命,周旋了不知多少圈. 师评：舍生逃命?野猪到底是想死还是想活? 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上. 师评：可怜的孩子! 9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬? 10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好. 下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”.“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴.”有个男生居然写：“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴.” 师评：我被你们气得青翠欲滴! 小编自话：对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题.一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄. 三、出糗作文之错别字篇 1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤.(海量!海量!应为“惊”.) 2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”.语文老师差点没疯掉. 3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行. 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”) 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) 5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课,皮给我绷紧一点.”(凶) 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了──不及格.(优) 7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表.(麦) 师评：哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动.(麦) 8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上. 师评：“中风”牌汽车? 9.食食物者为俊杰,适者生存. 师评：牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道.(识时务) 10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江. 师评：至今思项羽,不肯过江东!(自刎) 11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地…… 师评：九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉) 小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧.(注：“小强”指蟑螂,周星驰语) 四、出糗作文之童趣篇 1.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说：真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀. 2.三年级学生,写下雨的一天.他说：下雨天,正是睡觉的好时间,我和爸爸吃过早饭就睡了.这样就完了!老师问：一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干. 3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》. 4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨着首都……” 5.一四年级学生,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创. 5.要求写”我的同学“,一同学写道：“国强坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)内裤”.老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打…… 6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳! 7.小学时老师要求用“果然”这词来造句,有同学就写：我三个月没洗澡,身上果然臭了. 8.有个同学写《观灯展》：我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼…… 9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴. 第二天：昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴. 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴. 10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说：“叫声爸爸,我就给你吃.” 小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了.可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑. 五、出糗作文之乱用典故篇 高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者. 1.李煜在唱：载不动,许多愁,恰似一江春水向东流. 师评：是李清照和李煜一起唱的吧? 2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢 战役中大败拿破仑呢? 师评：拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢. 3.岳飞选择精忠报国,死而后已.他一生征战无数,以至于匈奴兵对他 闻风丧胆. 师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将. 4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路,让别人去说吧. 师评：不要载赃,但丁会有意见的! 5.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择, 他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那 个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国 历史上伟大的思想家. 师评：晕死,孔融原来就是孔子吗?
