带心里两个字的情话
你念，或者不念我 ，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我 ，爱就在那里，不增不减；亲爱的，你已经住进我的心里，感谢这辈子与你相知相爱相守。
有“情话”两个字的伤感说说
每一句,都是让人心痛的情话虽然情话绵绵,却是伤人连连如果你爱我,你的情话就不会带刺
有余生2个字的情话
齐白石画的一副画,上面画着五只鸟,还有茂盛的李子树,挥笔题书“丹青意造本无法”，郭沫若接对“画圣胸中常有诗”。
附课文: 争画—— 建国伊始，齐白石先生满心畅快，如坐春风，欣悦之情变作对湖南老乡亲的敬仰与热爱。
于是，他十分用心地制作了两方印章。
分阴阳文刻写了“印”，用宣纸包好，托人送入了中南海。
主席收到印章之后，深为喜爱，不久便在中南海设下宴席，请郭沫若先生作陪，答谢白石老人。
3位老朋友久违重逢，自然免不了一阵热情问候。
一会儿主席又端起一杯酒，向白石老人微笑着说，刚才请白老喝酒，是感谢您为我制印，这一杯，是感谢您为我作画。
白石老人不禁一怔，我什么时候为主席作过画喝了酒，您就晓得了。
干
白石老人碰了杯，喝了酒，但还是不晓得。
主席笑吟吟地对秘书说，把画拿来，请画家亲自验证验证。
接着，秘书取来一卷画，展开挂到了墙上。
这是一幅全绫装裱的纵幅国画。
上面画着一棵郁郁葱葱的李子树，树上落着一群毛绒绒的小鸟，树下伫立着一头憨厚的老牛。
老牛正侧着脑袋望着小鸟出神。
这幅画构图别致，颇有意境。
白石老人见画后好不惊诧，这幅画是他练笔的“废品”。
他有个习惯，为别人包画时，常常扯过一些没用的宣纸作包装，可能一时没留神，给主席包印盒的时候，把它用上了。
使白石老人更感不安的是，主席居然把这“废品”装裱得如此精美…… 白石老人实在坐不住了说，主席，都怪我疏忽大意，这画说什么也不能给您，您若喜欢这种笔墨，我回去之后，马上……我喜欢的，就是这一幅嘛!主席转向郭老说，诗人同志，您对这件精品有何评价呀 郭老心领神会，仔细地欣赏着画面：鸟儿们交头接耳，似是在相互诉说梦中佳境；老牛嘛，有几分矜持，定是在偷听人家的情话。
得好。
主席接着说，而且笔墨颇具气势。
你看，这一笔，从牛头至牛背到牛讲尾，一笔勾出，足见画家功力过人啊
听到这番赞扬，白石老人坐不住了。
他说，主席，千万不要再夸奖了，请让我把它带回去，不出3天，我重画一幅…… 不必，大可不必。
喝酒，吃虾。
主席就是不答应。
白石老人急了，他一甩长须站起身说，主席再不应允，我可要抢了
郭老走过来，用身体挡住了画说，白老这件墨宝是送给郭沫若的，要想带走，应当问我
送给你的白石老人更觉不解。
郭老得意地说，这不，画面上标着我的名字嘛
画上根本就没有一个字!白石老人望望画、看看郭老，无论如何猜不透他的意思。
郭老笑笑说，您这树上画了几只鸟白石老人向画上扫了一眼：五只。
树上画了五只鸟，这不是我的名字吗
郭老说“上”、“五”两个字的时候，加重了语气。
白石老人一捋长须大笑起来：好!郭老大号正是尚武（郭沫若原名开贞，字尚武），您真是诗人的头脑哇
郭老扯起画，卷了两转儿：物归原主，我带走了。
且慢!主席一挥大手，没看见画上标有本人的名字嘛!快快与我松手。
你的名字 这会儿轮到郭老发愣了。
他放下画，倒退两步，审视了许久，依然没有发现画上何处标有主席的名字。
考古专家也考不出吗主席恰然自得地舔舔嘴唇说，请问，白老画的什么树 李子树画得茂盛吗 茂盛。
李树画得很茂盛——这不是敝人之名讳吗 郭老双后一拍，妙哉妙哉!画上果然署有主席的大名!白石老人却被闷进了葫芦罐儿，李树画得很茂盛，怎么会是主席的名字呢请郭老代为解释。
主席又舔舔嘴唇，并美美地点上了一支烟。
好。
郭老对白石老人说，红军决定撤离延安时，主席面对将要离开的延安说，离开者，得胜也。
于是主席又取了另一台甫——李（离）得胜，后来果然得胜。
所以主席对这一姓名十分喜爱。
噢……怪不得主席的两位千金取名李敏、李讷呀。
白石老人明白了，也乐了，如此说来，拙画还有点意思。
那么，劳驾二位在卷首上赏赐几个字，如何郭老说，我 听主席的。
主席说，我听画家的。
白石老人一抱又拳，多谢多谢
他摘下画平铺到旁边桌上。
郭老递过毛笔，要主席先写。
主席的思路来得可不慢。
他接过笔就写起了他那龙飞凤舞的怀素体：丹青意造本无法。
郭老一看，明白了，这是借用苏东坡的句子：“我书意造本无法”，主席稍动了两个字，就变成称赞白石老人的了，而且如此精当。
主席真是出手不凡
郭老的思维也够快的，他略一思忖，接着写道：画圣胸中常有诗。
这一句也了不起，原本是陆游的句子：“此老胸中常有诗”，郭老也改了两个字，使它与上句成为一联，而且对仗工整，一丝不苟
白石老人喜出望外：二位大家这样夸奖白石，我可要把它带走啦。
主席看看郭老说，两位政治家斗不过一位艺术家呀
3个人都笑了。
白石老人得到这件珍品后，视若瑰宝。
然而<>后，谁也没有再见到这幅画。
求六个字或者两个字的情侣名 不要非主流的 不要看起来伤感的 不要符号
爱把你最珍重的东西奉献最爱的人。
有时是感情，有时是青春对方视若珍那是你的幸运。
若是不屑一顾，那就算你再好也没有用。
因此感情里的平等，并不是利益交换，而是当你付出自我的珍重，他就懂得珍惜。
珍惜，才是男女之间最绵长的爱。
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
