关于套路女生的句子有哪些
我和她第一次约会出来，试都没试，直接上去抓她的手，一次出来的时候很自然的就牵她的手了。
和女孩玩真心话大冒险问什么问题好
真心话问题： 1.和男\\\/女朋行到哪一步了 2.最喜欢在座哪性 3.内\\\/裤颜色（这个，如果不太熟要慎用啊~） 4.初吻 5.自己最丢人的事 6.最后一次发自内心的笑是什么时候
7.愿意为爱情牺牲到什么程度 8.朋友和男\\\/女朋友那个重要（这个是不是有点损……） 9.身上哪个部位最敏感 10：如果有来生，你选择当
11：你会选择Having sex before marriage吗
12：如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢
13：如果有一天我和你吵架，你会怎么办
14：哭得最伤心的是哪一次
为什么
15：如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男（女）朋友，会有什么表现
16：如果有一天我对你说我爱上你了，你怎么办
大冒险对外大喊我是 猪； 走猫步； 摆3个芙蓉姐姐S形； 和左数第一个异性亲一下； 脱一件衣服持续到结束； 背起右边第一 个女生； 做好莱坞kiss； 选一个男生 一边捶他的胸一边说： 你好讨厌哦 躺在床上摆pose说 饭在锅里，我在床上。
一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走； 女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下俯卧撑； 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟； 男生坐床上，女生躺床上，将头枕男生腿上，对视10秒； 男生将女生逼角落，用调情式一手撑墙，两人深情对10秒； 男生单腿下 跪，女生伸手，男生亲女生手背； 男生单腿下 跪，女生亲男生额头； 男生抱起女生，保持5秒钟； 男生把女生面 对面抱起来，女生用双腿夹住男生； 对喝交杯酒； 对喂花生米； 跳舞转圈； 女生踩男生脚 上跳舞； 女生坐男生小 腿上，男生做仰卧起坐； 拥抱； 亲脸； 对亲脖子； 十指交扣握住 保持一轮； 正面对着十指 交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》 情景剧：一男一女相遇，男生说：你好，我姓锄名禾，你呢
女生说：我名叫当午。
男生女生同时说：哦
原来是锄禾日当午啊
站起来,大喊我是超人,我要回家了
”； 让一个女的想办法让某男兴奋起来； 头顶簸箕，手 拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生； 两人面对面作搓澡状，屁股还要一扭一扭的，还要唱洗刷刷，洗刷刷； 学水兵月做动作，然后对一个人说: 我要代替月亮惩罚你!! 男生摸自 己胸说“唉太小了”； 找一男生把腿架他肩膀上让他捶腿； 亲左数第二个 异性的额头； 和左边第一个 异性换穿上衣； 在厕所里唱歌， 让大家都能听到唱的是什么； 说出京杭大运河的经过的中国五大水系。
头顶簸箕，手拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生。
自摸自我身体每个地方。
脱一件衣服持续到结束；侧抱互相喂酒喂吃的；去厕所里唱歌。
让所有人都能听到你唱的什么歌。
模仿喝一杯烈酒的样貌喝完一杯白开水。
让一个女的想办法让某男兴奋起来；像一位异性表白分钟和左数第一个异性亲一下；女生仰躺地上，男生撑在上方，做五下俯卧撑；男生仰躺地上，女生撑在上方，坚持秒钟。
选一个男性。
一边捶他的胸一边说。
你好厌恶哦~。
神情的吻墙秒吻从你右手边数起第三位异性的鼻子。
用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏；忘采纳。
谢谢，好累。
情人之间怎样调情
说实在话，很多男人都希望自己的女人在床上娇喘吁吁，高潮迭起，只是相当一部分男人执着在自己做爱时间或者家具尺寸的问题上了。
实际上女人是相当感性的生物，在性爱中单纯的长时间活塞运动或者大个弟弟并不能帮助她们达到极点，相反有时还会由于疲劳或者不适而不耐烦(当然少数心理追求纯性交的女性除外)。
\ 所以让女人真正动情起来，才是最容易让她们感觉兴奋和容易达到高潮颠峰的最快最好途径。
可惜很多男人喜欢单枪直入，对性爱前的调情步骤要么忽略跳过要么就是草草混乱摸擦两下了事，其实，如果你巧用手段，自然能把女人的欲望之火点燃，然后在你的指尖跳动燃烧，而最后的交合只是一种水到渠成的步骤，让点燃的能量得到释放而已，那么到底在床上该用那些调情手段呢，下面我们来比较几种吧。
\ 一、口舌之娱\ 口交对于现代男女应该不再是一个陌生的性爱方式，性爱前相互口交刺激是一种快速积累兴奋程度的有利武器。
可能大家会说，你不是说要让女人动情吗
口交不是一种单纯的生理刺激吗
其实，女人为男人口交比较多，而男人愿意为女人而且是有激情有技巧的口交还是少之又少的，当然，也许女人对这种行为还有排斥，不过一旦她们尝试几次以后，相信她们会喜欢这种感觉的，因为不仅仅是生理上的刺激，更多的是对自己男人的付出的一种喜悦、羞涩、感动以及幸福感，这些混杂在一起，足以让你的女人内心的情感涌动起来，从而快速兴奋起来。
不过需要说明的是，第一要注意技巧，这可以从其他文章中学习。
第二是不要太勉强，要逐渐让排斥的女人接受。
第三是不要太长时间，以免造成女性外生殖器官的感染。
口交可能只是夫妻之间的一种娱乐手段，但它绝对可以让男女之间尽情享受情感交织的幸福\ 二、手指之舞\ 男性更喜欢直接的进入主题，但如果你有一双温柔的双手，那么在主题之前铺垫一段引文，那么你们的鱼水之文章将变得华丽动人。
女人和婴儿一样，肌肤有天生的被抚摩的渴望，拥抱和手指在自己肌肤上轻轻的浮动舞蹈，可以让女人浑身都颤抖起来，自然而然的跟随着你的指尖尽情释放自己的渴望。
所以，不要太珍惜时间，在性爱之中，“浪费”点时间是绝对值得的，慢慢的来，从脱衣服开始，从头到脚一点一点的轻轻的抚摩，手掌要记得搞暖和，动作轻柔，每一寸肌肤慢慢抚摩，你可以不想性爱之事，只是想象自己如同在美丽的云朵中静静的散步，你的手指在跳舞，而美丽的女神将合着你的节拍，到最后你会发现，当性爱开始的时候，一切都是那么和谐美妙\ 三、粗野之美\ 男人味道，如暴风如骤雨，不讲道理的把女人的头掰过来，不由分说的把你按在身下，蛮横的态度，强壮的体魄，女人如同感觉自己是狂风中的小草，任由对方而来，却又享受着被蹂躏的快感，这绝对不是变态，对于相当数量的女性来说，粗野的男人风格有时能让自己高速的进入兴奋的轨道。
由于女性的天性是一种承受者，她们的本能是渴望更强壮的异性，所以当充满粗野风格的男人行动起来，往往能让女人产生极大的满足感以及对自己对对方有诱惑能力的自信，这一切足以让女人兴奋不已。
当然了，需要说明，粗野不是粗暴，也不是简单，动作虽然是一种主宰的感觉，当并不是强奸(当然有些女性也有强奸潜意识，不过还是少数，而且太粗野就成了没有前奏的简单粗暴行为了)，所以技巧性的粗野一般都是在情话绵绵铺垫之后的行动，你的粗野只是传达一种你非常爱对方的信号，而不是你是野兽的信息。
所以粗野也可以很美丽，只要你掌握好火候\ 四、诱惑如歌\ 黄色笑话，淫荡的故事，挑逗性的暗示，还有什么比语言更容易打动女人，女人天生就容易被语言所诱惑，巧口如簧的男人永远不缺女人，缠绵的情话，肉麻到掉渣的情话却可以让女人眼如丝，心如酥，腿儿软软，全身真正成了水做的妙人啊，不要在床上信奉沉默是金的信条，那只能让你的女人感觉枯燥，语言，确实就是那一句句的话，却能调动起女人内心最深处的情欲，让女人难以控制的兴奋，她会变得渴望性爱，渴望你的下一步，那么后面的行为还不都瓜熟蒂落
所以，如果你的嘴比较笨，那么赶紧买几本笑话大全和情话大全恶补一番吧，虽然不如专业语言高手厉害，你也一样可以让自己的女人快乐起来。
请记住，女人永远喜欢情话，那怕这话假得不能再假，只要是她爱的人说的，她一样可以陶醉着飞上天，实在不行，要是你有个不错的好嗓子，那么就唱情歌吧，大把都是，而动听的歌曲和语言一样，可以让女人迷恋其中。
OK，那么去满足你的女人吧，用你诱惑的歌声收获完美的女人。
\ 五、往事如潮\ 说了这么几种调情方法，其实最好最完美的调情就是你们之间已经情已深，爱入骨了，如果你们真正相爱，那么一切调情都简单明了，不过这里推荐夫妻和情人们一个好的小方法，就是一起相拥于床开始回忆你们过于的性爱情景，把你们曾经经历的一些有趣的淫荡的完美的等等难以忘记的性爱情景说出来，轻轻的叙述着，慢慢的抚摩着对方，这种刺激是从心到身都是完美的，这种前奏之后的性爱如果不和谐才奇怪呢。
其实说这点，说简单特别简单，因为只需要你付出你的真心实情就一定很容易引发这种场景，说复杂还真复杂，因为真心是最难得一见的东西。
其实，性爱对于恩爱的人来说是一种享受，对于没有爱的人来说只是发泄，快感和快乐是不能等价的，要好好的爱，才有美丽的性
怎样追摩羯女
追求摩羯生你的挑战摩羯座恋人很务实—有良好的背景和的潜力对她来说很。
一些摩羯座女生会为了社会地位而结婚，另一些希望她们的丈夫能以她们习惯的方式来支持她们。
你需要让她相信你有雄心壮志和美好的前程。
如果你社交广泛，千万别瞒着她。
追求摩羯座女生技巧：1、在追求过程中不要显得你有浮夸而不切实际的一面，感觉成熟点比好吧。
2、不要太过于过分表现自己，就是在和她接触时不要经常说“我可不可以要那个
”摩羯座的女生，比较讨厌男生经常这样问。
因为会不知道如何回答。
3、有时候如果觉得她得反应好像很冷淡啊，或者不会看你，就好像不会表现出过分注意你的样子，记住这不代表她不在意，相反是她害羞或者别扭。
因为摩羯女生比较在意周围人的反应，我个人是比较害怕在公众场合和异性接触太多，面对异性我会手足无措，又不想在男生面前丢脸，于是就是一副冷淡平静的样子。
。
。
。
。
。
4、你该如何表达自己:当她喜欢的人是你：关心他的工作，充实自己的常识，让自己的生活有品质，她会更喜欢你。
她对于懒惰又不关心社会发展与经济脉动的男人不感兴趣，如果你不能常常刺激他前进，你至少要支持他前进，不要叫她放下工作来陪你，她对于只知道吃喝玩乐的男人很反感，她的人生里事业成就与掌握经济的力量对他而言很重要，她喜欢成熟又懂得未雨绸缪的男人，你最好常常表现出你这方面的智能。
5、当她对你没意思时：她不会同时浪费力气在两个女人身上，如果她有男友，你就暂当她的朋友，如果她没有男友，你机会就大些，让他体悟你的成熟有智能的一面吧
如何与摩羯座女生相处：在爱情中，摩羯座女生很慢热，也很小心。
谁也别想接二连三的对她调情。
摩羯座女生非常脚踏实地。
如果她的伴侣提出了一些新鲜的事，而她又不大确定的话，男方应该给她时间。
摩羯座通常喜欢深思熟虑，永远不要逼迫她，否则她一定会抵抗到底。
用一句糙话描述魔羯座女子通常给人留下的印象，就是“泡不开，喂不熟”。
她们的端庄总是让人觉得难以接近，一丝不苟的性格也让异性不敢轻易和她们开玩笑。
即使她们同意和你约会，也总是随时用礼貌的言辞提醒着对方不能越界。
在这样的性格面前，要开口告白似乎很难，但是别忘记这世界上还有一种传情方式叫做写情书……当你把对她的爱慕和追求她的决心写在信中并递交给她时，魔羯女多半不会拒绝接受。
而她打开信纸的那个瞬间，就是你发自内心告白的开始。
别犹豫了，把最浓烈的爱意封在信中去燃烧她吧
她们的端庄总是让人觉得难以接近，一丝不苟的性格也让异性不敢轻易和她们开玩笑。
摩羯座女生不是那种你给她献殷勤就能打动她的，这个大家可以看看身边的摩羯女生。
你追求KULA，追求麻宫，用传统的方法可以追到，像麻宫这种双鱼座的浪漫女生，其实很好追的，但同样的方法对她没用。
你越献殷勤，可能她越反感你，你越主动追，她越远离你。
摩羯座女生的个性很独特。
当然，对于那种刚刚成为男女朋友就恨不得开放同居的男生，给你个劝告：最好别这样，否则她对你的反感一辈子都消除不了。
如果你不是她心里喜欢的类型，你一辈子没戏。
摩羯座的女生其实很聪明，是12星座里最聪明的女生，她甚至刚一见面就能知道你是什么样的人。
而且摩羯座女生对浪漫的男生兴趣不大，她不在乎外表，不是那种喜欢帅哥的女生，她更注重你的人。
也就是你是否对她真心，你是否符合她的标准。
有人说她喜欢陈可汗，这我也觉得不合适，但这从侧面说明了一个问题：摩羯座女生总是与众不同的，她对谁有好感你绝对猜不透。
所以，如果你天生的性格不符合她，那你就好自为之吧，就算你表现出对她好，只要她认为你不行，那你死心吧，别再死缠滥磨了，摩羯座女生不吃这一套。
经典短笑话
1:从前有个人钓鱼，了只鱿鱼。
鱿鱼求他：了我吧，别把我吃啊。
那个人好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油
加油
」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒 58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么
. . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。
。
。
” 91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。
至第30道墙下， “累了么
” ， “不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下， “你累了么
” “不累。
”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么
” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗
” 鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢
” 同学说：“他肚子疼。
” 99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
” 小兵答：“不冷
” 长官恼：“那你颤颤什么
” 小兵答：“冻的
”
