形容肚子痛的句子
一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。
我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了
疼死了——疼死了
”我犹如在地狱里翻滚着。
仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
过了好一会，疼痛才渐渐消失。
可是，没过多久，又一轮疼痛袭击了我的身体。
霎时，我的肚子犹如有只魔鬼在作怪，翻江倒海，仿佛我的肚子发生了一起“核爆炸”似的。
顿时，我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的，又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜，仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。
我的肚子越来越疼，我的手紧紧地攥着一旁的被子，整个身体不住地颤动着，连脸上的肌肉都微微都颤抖了起来。
我的脸色一片苍白，原本红扑扑的脸上变得就像一张雪白的纸，毫无光彩，顿时，我的全身冰冷，脸上迸沁着冷汗。
我捂着肚子，在床上使命翻滚，被子，被单乱成一团，好似经过一场恶斗。
这时，我不禁看到了镜子中的自己，我脸上的肌肉犹如麻花一般，拧作一团，我的眉头皱着，中间的肌肉像是一个山丘似的突起，额头上那一条条的皱纹，就像是干燥的土地上那一条条狰狞的裂痕，一滴又一滴的冷汗从我的额间冒了出来，。
我使劲将眼睛闭上，眼泪从我狰狞的眼中挤了出来。
我再也承受不住，“哇——哇——”地叫了起来。
那疼痛一阵又一阵地折磨着我的肚子。
施主，我看你骨骼清奇，器宇轩昂,且有慧根,乃是万中无一的武林奇才.潜心修习,将来必成大器，鄙人有个小小的考验请点击在下答案旁的 选为满意答案
形容肚子饿的搞笑句子有哪些
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。
男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有
男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。
朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。
”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。
”3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。
为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎
在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”
好大3个字啊，还是黑体加粗
整个群顿时安静了……4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的
”5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。
男友：一个成语。
我：难道是夫唱妇随
男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。
”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢
”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧
”“他那SB，我才不像他那么蠢呢
改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’
”8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。
车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。
谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。
胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。
谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方
”10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……11、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去
”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶
于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个
”病人说：“那就坏消息吧
”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。
”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息
”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。
”病人：“......”13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。
可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀
小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子
16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的
”我：“那你穿了吗
”大嫂说：“我当然得穿了
”我：“那结果怎么样
”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气
”17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。
有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了
”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。
众人瞬间呆住了
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊
舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么
回答：“头皮屑
”22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。
突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去
”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。
＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。
这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷
”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我
某君懂了说到 姑娘我们见个面吧
某女居然答应了
见面后某女说到：“我们去哪
” 某君：“什么去哪
给，打火机，赶紧把烟点上”26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢
”27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯
恭喜我吧
我评论：我终于当爹了
直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱
”我说：“是的。
”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧
”我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。
你是以“量”论价，我给你算的是体重
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊
学习啊
于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。
举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁
”女神犹豫了下：“我选你。
”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。
”女神被激怒：“那我选狗
”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪
”32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊
我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。
某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。
”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。
接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。
怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊
”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”
形容肚子饿的幽默句子
昨天晚上睡觉跟老公抢他的胳膊.老公抵死不从.我急了.就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧~~!老公笑到手发软.于是我得逞了~~!2.老公:今天坐车人特多,不过我在拥挤的车上看到了美女~~!(继续)老公:她还跟我搭讪呢!!(吃醋)老婆:她跟你说什么??老公:离我远点!3.老公在外学习,很无聊,短信骚扰我:小妞,给大爷笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!4.我出差在外,短信老公:臣妾今晚不能来待寝,请陛下早些歇息养足精神,明日再来翻臣妾的牌子~!老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,爱妃还须耐住寂寞啊!!我:看来我晚上非得杀回来不可!~老公:说笑说笑,朕后宫牌子虽然很多,可写的都是一个人的名字啊!!5.如厕,无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公无语.......我:怎么??怕主子我付不起银子?老公:之前赊的帐还没还呢~~!
形容肚子饿的幽默句子
今天吃完饭出去走走，看到有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗
卧槽，心果然痛了。
有没有像杜子腾（肚子疼）之类的搞笑名字
我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针。
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
*吴安全——是个司机。
*我初中时，学校教导主任叫“焦厚根”，用苏州话念和“脚后跟”一模一样。
*哥哥叫“陈剑桥”，弟弟叫“陈”，但是两人高中都没有念上。
*有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。
*前几年我一个同事闲得**乱翻电话簿，居然找到一个叫陈尿的，拿电话照号码打过去，“喂，我找陈尿。
”“我就是
”*交大一同学名叫“费彦”，开学点名笑翻了一片。
后因此改名“费红忠”，结果原来没笑倒的这次全笑倒了。
*俺有一病人，叫“田经理”，实际是个下岗的。
*我有一同学，电工，名字庞光大。
*一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：。
好玩吧，呵呵～～～
