形容公交车上很挤的成语有哪些
无立锥之地 【拼音】：wú lì zhuī zhī dì 【解释】：没有立锥子的地方。
比喻连极小的地方也没有。
后常形容贫穷。
【出处】：西汉·司马迁《史记·留侯世家》：“今秦失德弃义，侵伐诸侯社稷，灭六国之后，使无立锥之地。
” 【示例】：他穷得上无片瓦，下无立锥之地。
【近义词】：无立足之地、亡立锥之地 【语法】：作谓语、定语、状语；指没有立足的地方 【成语故事】：楚汉相争时，刘邦被项羽打败，就向谋士郦食其讨教。
郦生给刘邦出主意分封六国那些无立锥之地的后人，讨取民心就可以战胜项羽。
张良坚决反对郦生的这种做法，认为刘邦天下都还没得到，分封他们，他们就各自为政，没人帮他打天下了熙熙攘攘 【拼音】：xī xī rǎng rǎng 【解释】：熙熙：和乐的样子；攘攘：纷乱的样子。
形容人来人往，非常热闹拥挤。
【出处】：《史记·货殖列传》：“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。
” 【示例】：共青团员都打扮成去远足的样子，每人提了个提包，有的是挂包，～的会集在厂里的球场上。
★茹志娟《新当选的团支书》 【近义词】：人山人海、水泄不通、熙熙壤壤 【反义词】：门前冷落、门可罗雀 【语法】：作谓语、定语；形容人多喧闹
成全善良的阅读答案
1 让座给老人的过程中，姑娘神情发生了一连串的变化；微笑--尴尬--露出笑容。
体会到 姑娘的善良，得到大爷的成全，她很快乐。
2 在文中，‘隐情'指的是 老人臀部有伤口，不能坐。
3 与文中划线句子相应的是【3】4 用简洁的话概括短文的主要内容。
双休日，公交车上人满为患，我看见一个姑娘要给去医院看病的老人和他的女儿让座，遭到拒绝，姑娘再次让座，老人接受了她的好意。
后来我从他们父女的对话中知道老人臀部有伤口，不能坐，但他还是成全了别人的善良。
5 对最后一句话的了解一个能成全别人善良的人，自己也是一个善良的人。
成都哪路公交车最挤，不分时间段的那种
谢谢
1、进关。
深圳分关内、关外两个不平等区域。
市区内的罗湖、福田、南山、盐田四区属于关内，市区外的宝安、龙岗两区属于关外。
以前从关外进入关内，必须办理边防证方可入关（即进入市区），如今，只须凭一张本人身份证即可入关，轻松自如，且如果你是乘坐汽车过关的话，在关口根本就不用下车检查身份证了，边防官兵都懒得查你的证件，关口如同虚设。
2、交通、住房。
深圳有两贵：交通费用贵、住房贵。
深圳交通：现在深圳市内可供选择的交通方式有公交车、的士、地铁3种。
公交车是最便宜的出行方式，分无人投币和分段收费两种，无人投币的车最低车票1.5元，分段收费有1元起收和2元起收两种。
公交车型一般都很新颖，还有一种是两层的巴士。
地铁目前只开通两条线路，即1号线和4号线。
地铁是分段收费制，不过都是无人售票的哦
最低3元起，3站为一个区间，每跨一个区间多收1元，先在入闸口用自动售票机买票，然后入闸乘车，坐地铁千万不要越站，否则，你在出闸时将会被处以原票价50倍的罚款
相对于路面交通，乘坐地铁是最快捷的出行方式。
深圳的士的起步价是全中国最贵的
起步价是12.5元（3公里以内），超过3公里之后每公里2.4元，从深圳市区的西边打的穿越至市区的东边，打表的话全程要80多元人民币。
除非逼不得已，否则还是省点钱打经济实惠的巴士吧
住房：除非你在深圳有熟人或亲戚，否则，初次到深圳，一下车首先要解决的问题是找地方住。
如果你不打算在深圳呆很久，那么你可以住旅馆，从五星级酒店到一般招待所都有。
五星级酒店收费一般都在3000元\\\/天，对于初闯深圳的你肯定不会选择。
那么就选一般招待所，是私人开的那种，单房、带电视（无电话），公共卫生间，价格在30——50元\\\/天之间。
如果还想经济一点，就住10元店，即10元\\\/天，不过可想而知，这样的店当然是8——10个人住一间房，且非常不安全，跟你同住的说不定就是个杀人犯或抢劫犯，住10店你要保证你身上不带任何值钱的东西，如手机、现金、银行卡等，否则你一觉睡醒到天亮起来，你的财物就会不翼而飞，而偷东西的人偏偏是与你同住的某个人，所以出于安全考虑，除非逼不得已，否则最好不要住10元店
如果你打算在深圳花上一段时间找工作（比如1个月以上），最好自己或合伙租一间房，当然只能租当地人建的专用于出租的农民房，因为只有这种房对于初来深圳的人才租得起
每个区的房租都不同。
罗湖区的单间（含洗手间、小厨房）700——1300元\\\/月，福田区和南山区的差不多，都在450——900元\\\/月之间。
而至于那些什么花园、小区的房那就贵的离谱
3、吃。
深圳的物价贵、消费贵自不用说。
一般的餐馆，一碗桂林米粉要6元钱，素的都要5元\\\/碗。
至于快餐在8——14元\\\/份。
不过如果想找便宜的也不是没有，在城中村，或出租屋集中的小区域里，或工厂附近，有最经济实惠的快餐，每份5——7元，还有炒粉3元\\\/份，或者麻辣串1元\\\/串，对于初来深圳，去这种地方进食是最省钱的方式了。
4、找工作。
找工作你首先要有本人身份证，女的最好有计划生育证，当然学历证也是必不可少的，不过，最重要的是你有本事。
当你具有上述几种证后，那么你便可以出去找工作了。
找工作的渠道有很多种，如有熟人介绍工作那当然最好，如果没有，那最正规的渠道便是去人才市场。
人才市场很多。
有华南地区最大的深圳人才大市场，另外各区都有区办的人才市场，如罗湖区人才市场、福田区人才市场、南山区人才市场等。
深圳人才大市场的门票是5元\\\/人\\\/次，周一至周六都举办现场招聘会，里面人山人海，全是来自全国的精英
其他人才市场的门票也在5——10元\\\/人\\\/次之间。
至于一些假的职介所，千万不要去，那种场所经常是骗钱的
还有在面试时要拒绝交纳一切费用（包括什么押金、保证金、服装费等），如果面试的公司要你交纳这些费用，那么你可到相关部门进行举报
5、防抢、防偷。
在深圳，治安问题一直是人们心中的一个阴影，犯罪行为无处不在。
因此学会自我防范是非常重要的
其中抢劫、偷窃是发生率最高的犯罪行为之一。
在深圳，抢劫、偷盗从来无白天黑夜之分。
有很多抢劫、偷盗都是在白天且众目睽睽之下进行的。
白天，走在路上，不要边走边打手机会，否则，很容易招惹摩托党来在背后抢夺你的手机。
出门逛街，那些什么金项链、金耳环最好不要戴，否则小心贼人一把拉下就抢走
还有手袋不要挎在腰侧，而应挎在胸前，背包不要背在后面，而应背在胸前，否则，小心有人跟在你身后悄悄打开你的包将财物一偷而空。
坐公共汽车，上车时千万不要跟人家一起挤车门，小心跟你一起挤的10个人中有9个就是偷窃分子，他们往往趁你拥挤的时候将你口袋里的财物一声不响像变魔术似的地偷走
等上了公交车，在车上也要时刻提高警惕，如果你没位子坐，而是扶着，那更要提高12分精神，时刻注意你身旁的人（特别注意跟你贴着肉的男人或女人），他（她）们往往故意挤你两下然后就把你身上的手机“变”到他的手中，然后他又把手机转到另一个同伙那里，一旦你发现他偷你的东西，你在他身上也搜不到赃物（因为他已转移到同伙那里了），如果你硬说他偷了你的财物，却搜不出脏物，说不定还会被人家打一顿
在车上，还要注意那些手拿报纸或提包的人，他们往往利用手中的东西来遮挡你的视线，然后伺机作案。
初来深圳，身上的每一分钱都是宝贵的，在你拿银行卡去ATM（自动柜员机）取钱的时候，要注意排在你身后的人，否则，你的密码及卡号很容易被身后的人偷看，当他记下了你的密码及卡号后，他就会回家利用电脑技术重新克隆一张与你的一模一样的卡，然后轻轻松松的变成了你卡的主人
6、防“色诱”。
你在路边，如果遇到一名打扮漂亮的妙龄少女走到你面前跟你搭话，你要注意了，很可能她在色诱你
一般她会先假装向你问路，然后说带你去她住处玩（且她向你保证她住处只住她一人），这时你千万不要色心大起而跟她而去，否则，等你跟她去到她住处，进到她房间，你俩一丝不挂正要“开战”时，突然从门外冲进一伙五大六粗的壮汉，将你毒打一顿，然后把你财物全部没收，最后一脚把你揣出门外，这时你才发现，原来那女的跟他们是一伙的
而等你报警，他们已逃之妖妖了
总之，初来深圳闯天下，一路要小心
如果万一真的落个身无分文，请马上申请去入住深圳市福利收容所吧，那里会免费提供吃住，只怕你去过一次了下半辈子想来都怕
形容公交车上的人很多的成语
比肩继踵 [bǐ jiān jì zhng]——比：挨着；踵：脚肩挨着肩，脚跟。
形容人很多，很拥架肩接踵[jià jiān jiē zhǒng] ——肩挨肩，脚碰脚。
形容人拥挤。
驾肩接武 [jià jiān jiē wǔ]——肩挨肩，脚碰脚。
形容人多。
驾肩接迹 [jià jiān jiē jì]——形容人多。
同“驾肩接武”。
比肩叠迹 [bǐ jiān dié jì] ——肩膀相靠，足迹相叠。
形容人多。
比肩叠踵 [bǐ jiān dié zhǒng]——形容人多。
叠踵，脚尖踩脚跟。
挨肩擦膀 [āi jiān cā bǎng] ——指身体相贴近。
也形容人群拥挤。
骈肩累踵 [pián jiān lèi zhǒng]——形容人多拥挤。
同“骈肩累迹”。
骈肩迭迹 [pián jiān dié jì]——形容人多拥挤。
同“骈肩累迹”。
骈肩叠迹 [pián jiān dié jì]——形容人多拥挤。
同“骈肩累迹”。
骈肩接迹 [pián jiān jiē jì]——形容人多拥挤。
同“骈肩累迹”。
骈肩累迹 [pián jiān lěi jì]——骈：两物并列；累：重迭；迹：脚印。
肩并肩，脚印合脚印。
形容人多拥挤。
形容公交车很挤的句子
觉着自己瞬间变成了超市里的沙丁鱼。
简短幽默笑话大全爆笑
四川方言笑话 惨了
笑话一和一起摆龙门阵。
麻雀说：你子鸟哦
乌鸦说：我是凤凰噻
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁
”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗
” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢
” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试
” 众人彻底无语了……笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃
”笑话四 飞机剧烈抖动。
笑话五 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
（）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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。
”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
”28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗
我日。
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”
描写心理,语言,动作,神态的作文200字
我的好朋友张娟长着一张瓜子脸，白白的皮肤，两颗葡萄似的大眼睛，眨巴眨巴。
黑黝黝的长头发，总是梳一个马尾辫，显得十分精神。
有一次，我们在一起坐201路公交车去购物公园。
201路车通常都是很挤的，连过道里都站满了人。
在国泰那一站，上来了一位白发苍苍的老奶奶。
车厢内的坐着人都无动于衷，一点反应都没有。
张娟看见了，立即站起身来对那个老奶奶说：“老奶奶您坐这吧
”那奶奶连忙说：“谢谢你呀，孩子。
”车厢内的人都对他投来赞许的目光。
张娟不仅仅是我学习上的榜样，还是我做人的好榜样啊
比较有哲理的话，短一点的
1. 幸福一经拒绝，就不值得我们再加重视。
——简·奥斯汀 《傲慢与偏见》2. 祸兮福所倚，福兮祸所伏。
——老子3. 每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
——尼采4.没有比脚更长的路，没有比人更高的山。
——汪国真 《山高路远》5.生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。
——老舍 《小病》6.谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
——尼采7. 我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。
——史铁生 《我与地坛》8.既然无处可逃，不如喜悦。
既然没有净土，不如静心。
既然没有如愿，不如释然。
——丰子恺 《豁然开朗》9.成长是一种蜕变，失去了旧的，必然因为又来了新的，这就是公平。
——三毛 《亲爱的三毛》10. 只要把垃圾都藏在黑暗之中，世界看起来自然就歌舞升平了。
——尾田荣一郎 《海贼王》11.奈何一个人随着年龄增长，梦想便不复轻盈；他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。
——叶芝 《凯尔特的薄暮》12.人生有两出悲剧。
一是万念俱灰；另一是踌躇满志。
——萧伯纳13. 爱怕沉默。
太多的人，以为爱到深处是无言。
其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。
——毕淑敏 《爱怕什么》14.人应该起码有两个朋友，一个宽容，一个泼辣。
宽容的那个，教我们去包涵别人。
泼辣的那个，负责替我们教训那些欺负我们的人，我们只需要站在旁边看热闹就可以了。
——张小娴15.怀疑容易成瘾，一旦冒出头，往往像积乱云扩散般，以惊人的速度蔓延开来。
——江户川乱步 《人间椅子》16.这世上，他人可以背弃许给你的诺言，难道连你自己也要背弃自己吗
——桐华 《那些回不去的年少时光》17.遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
——米兰·昆德拉18.人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再给它增添一滴水了。
——维克多·雨果 《巴黎圣母院》19.情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。
生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。
——汤显祖 《牡丹亭》20.合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土。
千里之行，始于足下。
——老子 《道德经》
