脑筋急转弯 搞笑的 谁有
猪 A 甲：猫猫 B 乙：B狗 C 甲：鸡
鸡 D 乙：D驴 E 甲：猪
乙：A 甲：猪
乙：A 甲：猪
乙：A O(∩_∩)O~呵呵，怎么样
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高分征集冷笑话
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀
我的腿好软啊
” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后 他的女朋友就摔倒了 电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完， 所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 麒麟飞到北极去会变成什么
.... 冰淇淋。
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有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ..槟榔........... 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成 了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它 变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋 跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；一 个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里 游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹 马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋； 一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋； 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，从天而降，来 到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们 变成人类，去做你们想做的事吧
可是只有十五分钟喔。
” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受 一次。
” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
” 一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃 ，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草
” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。
” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。
” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老 婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可 能有一米多高了，你们可以吃个够。
” 4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么
因为他们打的人叫“麻将”。
小明回家时， 隔壁的狗突然跑出来咬他， 他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
儿：「妈妈
给我100元。
」 母：「不行
」 儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。
」 母亲一听，连忙掏出100元给他
儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候 ，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生
” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一 气之下剃光了我所有的头发。
” “那老师们一定很吃惊吧
” “嗯
不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。
” 有一人独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我
” 只见天空出现一到光 传来一个声音： “还不一定， 你捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。
” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆， 接着怒目相向， 这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。
” 小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子
因为他没穿鞋子~ 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA
今天小强跟我求婚要我嫁给他...” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗
” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
” 小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 母：“小明啊，这次考试考得如何啊
” 小明：“唉唷
那些都是骗小孩的程度啦
” 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. 母：“那你考很好啰
” 小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” 很久很久以前，有一只流浪的小狗 他为了维持生命在街上四处寻找食物 他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠 于是它就走啊走~走啊走..累的 最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样
” 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会，小明死了…… 小朱受邀到小文家中作客．．．． 在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说： 「你真的是不容易耶
结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」 「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车.. 患者：「医生，我咳得很厉害。
」 医生：「你多大年纪
」 患者：「七十五岁。
」 医生：「二十岁咳吗
」 患者：「不咳。
」 医生：「四十岁时咳吗
」 患者：「也不咳。
」 医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳
」 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定 要通过下列的考验： 院长：眼睛在那里
病人：眼睛在这里(指着眼睛) 院长：鼻子在那里
病人：鼻子在这里(指着鼻子) 院长：耳朵在那里
病人：耳朵在这里(指着耳朵) 只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出 院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通 过，你怎么可能通过呢
」 甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的
」 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... 某电影中... 男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗
） 而字幕出现：你是凯蒂吗
女主角：No，I am serious!!（不
我是认真的
） 此时字幕出现...：不
我是喜瑞儿
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手， 口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说： “公公再见，公公再见..” 王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此， 每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了， 他把儿子叫过来， “小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊
” “公公啊。
”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了， “哪....哪个公公
” “太阳公公啊~” 邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗， 照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子
」 后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。
」 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会 是傻孩子呢
” 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗
父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙… 一个典狱长对一个即将被的人说：你有什么要求
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉 他说：我可以等 有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊， “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么
快出来~都失火了，还待在里面..... ” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么
自己去买” 哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将 自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在欣赏这 首歌： 。
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两只老虎，两只老虎 跑的快，跑的快 一只没有眼睛，一只没有耳朵 真奇怪，真奇怪 小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢
因为他快要淹死了.. 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱
」从此他就变成了
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 老师：你怎么迟到了呢
小明：因为一个路牌。
老师：路牌
什么样的路牌啊
小明：它上面写着“前方学校，慢行”.. 一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... 有一天肉包在路上遇见香蕉， 香蕉对肉包说：天气好热喔
我要把外套脱下来。
然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 没想到香蕉指著肉包大叫： ㄚ~~大便
神经病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口： 请问一下... 你..也是香菇吗
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时， 主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样
于是小狗舔了一下鸡屁股。
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上， 他忙问：“你是谁
新娘哪里去了
” 肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
” 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 pol.ice看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对pol.ice说 。
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这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 小白，小黄，小蓝坐，谁会晕车
答：小白，因为小白会吐(小白兔) 两块馒头相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一块馒头找不到另一块馒头了 于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家盘头了嘛 有个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲伤。
“从前有个鬼，放了一个屁，然后就死了…… 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后 ，对北极熊说:“好冷哦
” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆； 伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。
” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好 像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企 鹅。
”小企鹅又问爸爸，“，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎 么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 有一个社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也
看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧
」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒
”大蛇说:“你问这干吗.
” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢
因为巧克力棒～ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。
. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」 小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔
」 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子~~ Q：错~
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
A：恩。
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兔子吧 Q：错~~
那只乌龟把墨镜一摘，也
又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的
不说就电死你”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的
” 问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 答：老虎，因为虎视耽耽嘛~ 先在桌子上放个笔记本 然后把你的下巴放在笔记本上 好了 这是我送你的礼物 笔记本垫脑 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡， 便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果， 却发现没带开罐器
龟儿子：「……那我回去拿好了。
」 龟 爸：「乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ
」 龟儿子：「一定要等我回来
不可食言喔
」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不
我超饿说……」 龟 爸：「不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被 我等到了吧
我最恨人家骗我了
」 在晚上12点整， 穿着黑色内衣， 站在镜子前； 对着胸部猛打30下并且鬼叫， 你的胸部最后将会…… 黑青.. 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说… 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦! 一个男人周五下午离开家去上班。
当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面 与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为 骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不 到我，你作何感想
」 他回答：「我倒感觉挺好的。
」 周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四， . . . . . . 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟
” 小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。
” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
... 狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到.. 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股。
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里
我觉得不舒服。
” “你觉得什么地方不舒服
”爸爸问道。
“学校。
”小儿子回答。
老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
” 老师：“那你为什么没来上课
” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
” 学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了
你们作了什么
” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…
” 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大 一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自 己也不戴
这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是 你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
有人说好瘦，请问什么之类的东西会胖一点，1,72
提到减重，就不得不强调饮食控制。
不过，您是不是有这样的疑惑
为什么我吃的东西不多，体重却还是掉不下来呢
有可能是因为您在无意中摄取了多余的卡路里，所以您无意中每天因为习惯而吃下的东西，才是您身材的致命杀手。
第一名：巧克力饼干 每天吃6片，热量302cal，一年发胖14公斤 每到午茶时间，您是不是就觉得饥肠辘辘，就来片巧克力饼干吧。
虽然减肥的书上都说应该用芹菜和胡萝卜条来取代零食，可是这些蔬菜水果虽然健康却没什么味道，还是拿几片最爱的巧克力饼干来充饥吧。
不过您知道巧克力饼干里头到底有哪些东西呢
答案就是:大量的糖和很多的油脂。
如果您每天下午，都用巧克力饼干来满足嘴馋的渴望，只需要半年的时间，就会胖7公斤，如果这样持续一年，就会有14公斤的肉跟着您一起移动。
美味的背后却是高热量的陷阱在等您，而且高油和高糖的食物还会让人快速老化。
