求经典骂人句子笑到我肚子痛才给分
今天谁坐庄啊
连黑板都不擦
我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
.鄙视我的人那么多，你算老几
风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还
再逼我，再逼我我就装死给你看
哎，该说的说，不该说的小声说。
.别紧张，我不是什么好人……再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去
别和我说放马过来——我是阿凡提
你都不理我，那我成狗不理了
够不着吧
左脚踩右脚上试试……有的人活着，她已经死了。
有的人活着，他早该死了
你是喝水，还是喝水，还是喝水
随你挑
帅有个屁用
搞得不好还不是被卒子给吃了
读书人的事，能说偷吗
讨厌啦，不要问单身男人这种问题
孔子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
作为失败的典型，你实在是太成功了
老子不但有车，还是自行的
看看有该落下的没落下吗
这个盲人难道是个瞎子
.交给我你就不用放心了，没有错不了的事
青山依旧在，只是有点红。
是镜子总会反光的
当初我真是瞎了狗眼……你十八班武艺不练，你非要练剑，练剑就算了，你剑神，剑圣不当你非要当剑人，你金剑、铜剑不用你非要用银剑… 长得丑不是你的错，你出来吓人就是你的不对了。
你长得怎么就这么抱歉呢
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
我不是草船，你的贱别往我这发。
要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
形容肚子痛的句子
一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。
我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了
疼死了——疼死了
”我犹如在地狱里翻滚着。
仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
过了好一会，疼痛才渐渐消失。
可是，没过多久，又一轮疼痛袭击了我的身体。
霎时，我的肚子犹如有只魔鬼在作怪，翻江倒海，仿佛我的肚子发生了一起“核爆炸”似的。
顿时，我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的，又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜，仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。
我的肚子越来越疼，我的手紧紧地攥着一旁的被子，整个身体不住地颤动着，连脸上的肌肉都微微都颤抖了起来。
我的脸色一片苍白，原本红扑扑的脸上变得就像一张雪白的纸，毫无光彩，顿时，我的全身冰冷，脸上迸沁着冷汗。
我捂着肚子，在床上使命翻滚，被子，被单乱成一团，好似经过一场恶斗。
这时，我不禁看到了镜子中的自己，我脸上的肌肉犹如麻花一般，拧作一团，我的眉头皱着，中间的肌肉像是一个山丘似的突起，额头上那一条条的皱纹，就像是干燥的土地上那一条条狰狞的裂痕，一滴又一滴的冷汗从我的额间冒了出来，。
我使劲将眼睛闭上，眼泪从我狰狞的眼中挤了出来。
我再也承受不住，“哇——哇——”地叫了起来。
那疼痛一阵又一阵地折磨着我的肚子。
施主，我看你骨骼清奇，器宇轩昂,且有慧根,乃是万中无一的武林奇才.潜心修习,将来必成大器，鄙人有个小小的考验请点击在下答案旁的 选为满意答案
跪求笑到肚子痛的笑话
越多越好，谢谢
老头玩女某美女,决定下重金,让瘦身.花十几万元以后,得非常满意! 回家,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁
” 老板说：32。
她好高兴：47啦
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:不是,47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁
老头又捏了最后一下，把手拿出来。
说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的
“保证不生气
” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒： 老头说：在麦当劳,我排你后面。
让人笑到肚子痛的诗句
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
求搞笑的小说，越多越好
只要搞笑的，笑到肚子痛的那种。
最强装比打脸系统 笑不死你
让人笑到肚子痛的幽默笑话
挤奶某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌
不要挤啦
人家的奶都给你挤出来了。
___烤鸭某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。
小姐，你们有没有卖烤鸭
。
店主是一位妙龄少女。
有啊
有和喔
先生您要什麽口味的
嗯……。
有什麽差别呢
。
这个嘛…好吧
你跟我来一下。
说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。
你看喔
边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。
呱呱。
ㄚㄚ
鸭子奋力争扎。
听到没
少女微笑道：这种声音，就是的叫声。
喔…。
年轻人於是又问道：那呢
少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ呐
这就是罗
先生，您要那一种
嗯……，那我买一只好了。
说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾
少女微笑地说著。
不客气。
年轻人微笑地回答，便转身离去。
噢
对了
小姐， 是那里人呢
……。
年轻人笑嘻嘻地问道。
少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看
___
讲个笑到肚子疼的笑话
1室里传出杰克的尖叫声，赶快跑进去一看，原来2岁的妹扯他的头妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。
”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。
“怎么啦
”妈妈扭头冲进去问道。
“现在她知道了。
”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。
4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了
为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。
”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。
”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧
” 4：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少
萝莉答曰得10。
同事又问那你为什么写9
萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的 5：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手
那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪
那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊
6：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢
小明：叫我滚出去
爸爸：………… 7：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀
”妈妈：“十块钱。
”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。
” 8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。
我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了
” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈
” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递
” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
9：霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿
”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。
” 10：有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗
我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
望采纳，谢谢
求 有没有 笑到肚子痛的爆笑笑话，越搞笑越好
有一天。
我去丈母娘家。
（就是你家）当时你不在家。
就你妈在家。
招呼我坐下来。
她就去厨房做饭了。
家里很安静当时。
就有一只小狗在我面前。
（你妈的宝贝狗叫大黄）。
突然我想放屁。
但是又不好意思。
就忍着，最后没忍住。
就放出声音来了。
我当时那个不好意思啊。
你妈听见后赶忙喊了句大黄。
我当时那个不好意思一下子一扫而光了。
竟然小狗当了我的替死鬼。
不一会又有一个屁。
你妈听见后大声叫大黄。
我当时心里那个美啊
