我上辈子做什么缺德事了，这辈子让我当护士
当护士不是你自己选的职业吗
又不是天定的
好冷，上辈子肯定是造了什么孽，这辈子要做护士
这是个帮助他人的伟大职业
前世做错事，今生做护士，难道前世真的做过坏事么
1. 从前有一个人叫。
他了。
出殡那天。
` 家人哭‘ 爽阿……爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
一起来看流星雨中的经典台词
1. 端木磊：“这位同学，你很拽啊
” 慕容云海：“so what?” 上官：“还拽英文
我最讨厌别人跟我拽英文
” 2. 慕容云海：“哦买嘎
” 校长：“嘎什么嘎
在这里，我就是你的上帝
” 3. 校长：“别这么忧郁的看着我”（对端木磊说的） 4. 上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉
” 慕容云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式
” 5. 李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。
此时此刻，你不要以为我是在泡你...” （四位上来开始狂扁李龙） 上官：“还李小龙呢” 叶烁：“我还叶问呢
”（乐死我了
一屁股就坐地上了
） 6. 兰姑：“熄灯”（这句超强悍超有爆发力
） 7. 楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。
你是猪可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。
你是圈养杂食的懒惰生物体
你是星光灿烂下，一只绝望而孤独的动物
是永远飞不上蓝天的蠢猪
8. （众人嘲笑楚雨荨是河马） 叶烁：“河马” 慕容云海：“拜拜
河马
” 上官：“河马...哈哈
” 端木：“河...和他们别太计较...” 9. 老师：“不要用你的澳洲英语和我说话
因为我觉得很难受
” 10. 云海：“我是脚残，不是脑残。
” 楚雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。
” 云海：“我还看在你是脑残的份上不跟你计较 。
” 11. 云海：“哪个不开眼的看上你了
” 12. 上官：“喂，我要对你说三个字。
” 楚雨荨：“你要干什么
” 上官：“原来是你呀，遇到我今天算你倒霉楚雨荨，因为我今天要对你说三个字而且还要说十遍” 楚雨荨：“我知道，你是猪嘛你” 上官：“对呀。
我就是要对你说你是猪” 13. 端木磊&慕容云海：“那个脑残...” 14. 兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人
” 15. 云朵：“臭小子 你姐我可是有很多人追的 ” 16. （楚雨荨背后被贴了一只乌龟） 慕容云海：“长寿是福啊
乌龟十三妹
” 17. 楚雨荨：“这只死暴龙，再让我看见他，我K死他
” 18. 上官：“我数一二三大家一起跳
三
” 20. （出租车上） 云海：“开车
” 司机：“开车去哪里
” 云海：“随便” 司机：“随便是哪里
” 21. 校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷
”（又是对端木磊说的...） 22. 慕容云海：“这位同学，看来你不是脑残啊
还会数到三” 23. 慕容云海助理：“小海，我看好你哦
”（外加小沈阳式的兰花指...） 24. （叶烁想找人一起踢球） 郭蓉蓉：“校校...” 叶烁：“笑什么笑
笑不出来” 25. 楚雨荨：“我上辈子，下辈子，上下800辈子都不可能喜欢你这种人自恋狂
”（唯独没有这辈子
） 26. 楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的
” 27. 楚雨荨：“第一、我不是拽，我是愤怒。
第二、我不叫喂，我叫楚雨荨。
第三、如果你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变成真的猪头。
第四、我不是脑残
” 28. 慕容云海：“你难道没有觉得你的脑袋像小哪吒一样吗
还顶个香蕉皮...” 29. 于馨：“像你这么好的头发,就应该用蚕丝蛋白护理...”（这句话让我彻底笑抽
） 30. 上官：“全靠我这双篮球鞋”（.......） 31. 雨荨的舅舅见到于馨：“遇见你，就像在地上捡到百元大钞一样爽；遇见你，就像吃饭别人请客一样过瘾...” 32. 楚雨荨：“这么没有创意的人，趁早离我远一点。
” 33. 楚雨荨：“等一下等一下，我知道你想修理我，但是我实在太累了
能不能让我休息一下
” 34. 端木磊：“这里是我的地盘、请你以后不要在这里哭
”（让我想起了动感地带...） 35. 慕容云海：“反悔的是小狗
” 楚雨荨：“你当定了
” 36. （慕容云海被楚雨荨咬了） 叶烁：“啊
她咬你啊
” 上官：“楚雨荨属狗的吧
” 叶烁：“哎，我跟你说啊。
动物的唾液是有细菌的，我建议你，去打两针。
”（说着话的时候还特正经
） 37. 上官：“你们（慕容云海和楚雨荨）这是一山不容二虎啊
你知不知道
” 叶烁：“但是啊
一个公老虎和一个母老虎倒也挺有意思的。
” 38. 慕容云海：“你怎么不打我啊
”（这句话超脑残
） 39.（叶烁等三人要拆掉校长的车胎） 叶烁：“怎么，要揭发我们
校长室。
六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊报告。
” 41. 端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。
” 42. （慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤） 徐丽丽：“哎...小心
” 慕容云海：“你懂什么
这叫不走寻常路
”（这句我笑了一天了
） 43. 楚雨荨：“我要的不是钱 是公道
”（这句雷到我了） 44. 楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起
” 端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好”（越想越经典） 45. 楚雨荨：“慕容、端木、上官、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋，我要咒你们下地狱，永世不得超生
” 46. 上官：“这鞋最经典的就是涂鸦
”（晕啊
） 47. 楚雨荨：“我是在猪圈还是在学校
” 48. 楚雨荨：“说垃圾，垃圾就到
” 49. 慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的
” 50. 小渔：“男生怎么都喜欢打球呢，还不如喝奶茶呢
”（我倒
） 51. 端木磊：“你不要在这里听mp3，吵到我的眼睛了
”（这艺术手法
佩服佩服
） 52. 慕容云海：“喂
你干什么去
” 端木磊：“上厕所啊
大哥
” 53. 端木：“大哥，泰国有什么机
”（这点儿巨扯
） 54. 慕容云海：“服务员，要饮料
” 楚雨荨：“喝什么
” 慕容云海：“脉动” 楚雨荨：“卖完了” 慕容云海：“雪碧” 楚雨荨：“只有常温的” 慕容云海：“矿泉水总该有吧
先给我拿500块钱的
”（又让我想起了郭德纲，仍他100块钱的
） 55. 上官：“你的笔配上这台同方笔记本电脑真是绝啦
”（我狂吼啊
） 56. （楚雨荨被罚操场跑10圈） 舅舅：“不用今天都跑完了啊
你可以存起来，每天跑一点。
” 57. 叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。
” 58. 慕容云海：“她就好比一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你
” 59. （慕容云海为了和解来到楚雨荨家店喝奶茶） 楚雨荨：“你闹够了没有
” 慕容云海：“和解，我继续喝，你选择
” 60. （大家去看慕容云海的考试排名） 叶烁：“哎，你这回考得不错啊
真的
” 上官：“不错啊
” 端木磊：“开心吧
不错啊
” 慕容云海：“有什么好开心的
不还是倒数的吗
” 61. 慕容云海：“你的反应可不可以再慢点
脑残
” 62. 端木：“今天状态不错 ，给他们吃个零蛋
” 63. 慕容云海：“你这么想研究我，该不会是喜欢上我了吧
” 64. 徐丽丽：“他如果再高个20公分，也许姚明就不会那么出名了。
”（我当时正喝水呢，喷了一地啊） 65. 楚雨荨：“我的车坏了。
” 老师：“你可以让司机去修，你打车来学校。
” 楚雨荨：“我的车，是链条坏了...” 66. 楚雨荨：“我就算骑自行车。
你也永远看不到我的背影
”（太经典了
） 69. 楚雨荨：“听mp3等于往耳朵里倒垃圾，说的像每个人脑子全是垃圾场似的...”
有哄女朋友睡觉的笑话没?
女友睡觉的笑话如下 1、一文盲女新婚第二天就去看医生。
医生问：昨天吃什么
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片
医生顿时倒地不起。
2、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的。
3、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来
” “是的。
” “那是什么时候发生这种情形
” “我接电话的时候。
” 4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
5、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。
一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。
所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。
我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次
” 6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。
眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。
” 内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。
” 7、某人被狗咬伤，忙去医院上药。
医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗
那人说：我是知道的，可是狗不懂啊
8、布匹柜台前，店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后，顾客又要店员把这些小布条儿打成结，店员终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗
”“对，我有医院证明。
” 9、一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子、车子都全了。
” “我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 10、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
” 11、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗
”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀
”他悄声告诉我：皇叔。
12、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。
我泪流满面，你太TM有上进心了
14、孔子，墨子，老子，见玉帝。
玉帝正在和王母洗澡。
孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。
玉帝感慨道：“还是老子好，老实人
”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗
他去搬砖了。
” 15、索马里海盗：“三百万美元一口价
”中方官员：“二百五十万
海盗:你当我傻啊
我知道你们说二百五是骂人的
”中方官员：“三百万就三百万
但发票要写七百万
”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠” 16、某地长年天旱不雨。
一农人去问算命先生：到底何时才会有雨
算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。
至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。
”叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。
」农人大惊，曰：真神人啊
17、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住
19、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。
他就是唐僧。
20、过桥米线为何比一般米线贵
因为含过桥费。
参考文献：
求一本小说名字，女主角是个专业小偷，男主角是个警察、
是帝集团里的驯服冰山老公，帝集团的其他篇也不错你可以看看
请问一下，为什么会有这么奇怪的事情，有人知道这世上会有灵异或是上辈子的事情吗
我记得我出生好像还保
如果你相信，你便有过前世，但前世终究是前世，它己过去，把握好现在才是最重要的。
每个XXX的人上辈子都是折翼的天使←这话到底什么意思
就是说因为本身是天使，但因为翅膀折了，就跌入了人间，当一个人
