形容人生像坐公交车的句子
人生就像坐公交车，有时候难免找不到位置，有时候需要坚持与等待，别灰心，下一站，人生会更精彩
人生就像坐公交车，每个人开始都是等待，每个人的路程都不尽相同。
看着窗外一派繁华景象被车轮流走，车上人来人往，一切都是如过眼云烟般短暂。
你不知道人生该往哪里走，你想到的或许只是回家的方向。
当你想要摆脱现实追逐更大的理想，却发现命运的方向盘没有掌握在你自己手里人生就像坐公交车，唯一不一样的是坐过站了却没有回去的车；当你坐错车的时候请及时下车哪怕徒步行走，也不要贪心赖在车上不肯下…人生就像坐公交车，和你一起搭公交车的人，不一定就能陪你到终点站。
人生就像坐公交车，中途会经过许多的站牌，这一站没有值得留恋的，或许下一站会有.......人生就像坐公交车，因为找不到站点 错过了一辆又一辆的车 人生也是如此 因为找不到方向 错过了一次又一次的机会人生就像坐公交车，你可能运气好，一上来就有座，但你还会看到陆陆续续还有人上车，有的人不得不给别人让座，有的人中途下车了，有的人站了一路，却也到了终点，有的人一直在一个靠窗的座，但这一切都不重要，你只要记住，追寻那一路上美好的风景，寻找在路上的感觉，你只要记住，你不可能再回到起点了人生就像坐公交车，每一站都有人下有人上，每个人都可能会成为你的过客…人生就像坐公交车，你如果随遇而安，不往后挤，永远也坐不到座位，而运气也是一方面，但越后面，好运和机会才越大。
人生就像坐公交车，经常堵车!衰呀!人生就像坐公交车，车窗外飘过的东西很多很多，即使你再喜欢那也不是你的，永远都不是…人生就像坐公交车，上错车就永远到不了你想要的目的地。
上车之前先想想自己想要的。
明确自己的目标。
人生就像坐公交车，有时候明知道有捷径，但是还是会走很多弯路。
人生就像搭公交车，刚刚上车的时候，如果人少那么你可以选择一个好的位置。
如果人多你则可能没有位置。
如果你选择了一个位置，你将不知道下一个会是谁坐到你边上，可是出于礼貌你必须面带微笑。
人生就像搭公交车，每一次转弯..没有人帮你..你只能自我坐稳扶好..才不会伤害到自己和别人人生就像坐公交车，我们的目的地也许只有一个，但是可以有很多车到达，找到你适合的公交，但不一定是最快的,沿途的风景也许让你更加的释然,坐公交也许可以错过这一站，但人生却没有回乘的票，找到自己人生的定位，不要等到下一站才发现，一切都错过了人生就像坐公交车，上车里面有很多空位的时候，不知道坐哪个好；就像你有很多选择的时候反而不知道怎么去决策。
但你上车的时候只有一个空位时候，你就会毫不犹豫的坐下，心里还庆幸着幸好还有一个座位。
人生就像挤公交车，只要没下车，早晚有你坐位子的时候人生就像坐公交车，有的上车有的下车。
有缘者殊途同归，无缘人从起点亦不同行
人生就像坐公交车，每个站点都会有上上下下的人，那到底谁能陪你走到最后呢
人生就像坐公交车，每个人心目中有一个目的地，或许是同一站上，但你未必知其何站下，更多者你不知其何上何下，这些不必用心去记住，但你只需记住自己的起始站与目的地足已，当你挤上公交车了，要找到自己的立足地方。
虽然是窄小些，但最起码能挤上去，找到容身之地，方向到达目的地。
人生就像坐公交车，这班错过了，还有下一班车，虽然目标、起点和终点相同，可是走的路线却完全不同，自然经历的事情也就不一样.人生就像坐公交车，有时只差一点点，你也只能眼睁睁地看它在你面前走远，束手无策……人生就像坐公交车，总是不断的停车，还有那些烦恼的红绿灯人生就像坐公交车，坐错线路如果发现的早可以下车重新坐 要是晚了那只能付出更多代价人生就像坐公交车，你清醒时可以看到身边一些最美的风景，而当你打磕睡时可能有时会做个好梦却往往会错过许多。
有的人上来可更多的人下去，我们却因不相识却从不主动沟通尽快管彼此就在眼前，尽管有时好像彼此眼缘不错，而我们在相互的猜测中错过了最佳开口的机会，到站了，下车后却又无所谓
人生就像坐公交车，永远也不知道下一站是不是幸福。
人生就像坐公交车，上去了就要学会适应
人生就像坐公交车，在你欣赏旅途的时候记得自己在前进.人生就像坐公交车，途中有人上有人下，可能会遇见朋友，但更多的是自己一个人在旅行。
人生就像坐公交车，我们都要有目标，时刻再向着目标前进。
人生就像坐公交车，停停走走 形形色色的人都有 但也有停下来的一天 人生就是那么短暂 留下的足迹是那么模糊 可回忆是那么珍贵人生就像坐公交车，有时别处的座位不断空出来，唯独身边的这个毫无动静；而当你下定决心走向别处时，那个座位上的人却正好离开。
为了坐上或保住座位，有的人漠视良心，甚至伤害他人；有的人却因为这样那样的原因，不得不将到手的座位拱手相让。
人生就像坐公交车，你在能上去之前挤了上去，不管有没有座位，起码你是成功的，那些有座位的只不过比你更成功罢了。
人生却不像公交那样有下一趟，人生是一个虚幻的字眼，就像钢筋水泥的框架，你只有靠自己的思想与行动来填充点缀，才会建起硕大威严的摩天大楼人生就像坐公交车，中间总要经过许许多多的站，有人下错站，有人坐过头，有人错过了窗外的风景，有人错过了身边的人，有人……又有谁能知道陪自己到终点的是谁呢
人生就像等公交车，你等了很久，没来。
可是等你刚坐上了别的车，它却来了。
所以，你想要坚持的事就像你等的车，在于自己想坚持和放弃。
公交车只有一个人幽默句子
这辆公交我包了。
副词,介词,宾格，单三，ing时态等都用在什么地方一直都弄不明白，麻烦举例说明
你好。
1.She has a very cute dog in her home.她家有一只非常可爱的狗she代词， has单三形式的动词，原形是have， very副词， cute形容词， dog名词，in介词我们来看这个句子的成分，（1）very就是副词，副词是用来修饰的，表示程度的。
在这里这个very修饰形容词cute可爱。
表示非常可爱。
有些副词是形容词变化而来的，在形容词后面加ly.（2）in是介词，在哪里，在这个句中表示方位。
介词用法很多，在学校at school,坐公交车by bus,放学后after school，介词可以构成短语，做状语。
（3）dog就是宾语，宾语是跟在谓语后面的，中文上来说就是他有一只狗，那个狗就是宾语，我吃饭，饭就是宾语。
（4）单三问题是跟主语有关系。
主语是第三人称，句子时态是一般现在时的话，谓语就要用单三形式。
主语是什么呢，比如我吃饭，主语就是我，她有一只狗。
她就是主语。
主语是句子的承担者。
第三人称就是她she，他he，它it等，如果主语只是一个人的名字那也属于第三人称。
（5）动词ing用法非常多。
最基本的是用在进行时态，进行时态就是正在做的时态，比如：我正在看电视 I am watching TV.一般现在时是I watch TV.而正在进行时就要在watch前面加be动词，把watch改成ing形式。
你初一目前应该只学这个，慢慢后面会接触其他的用法的。
不懂欢迎继续问。
谁能帮忙写一篇周末日记，要五百多字记事的，我是女生，上初二，帮帮忙，明天就要啊
今天突然想去新华书店买本书，结果坐公交车到站才发现关门了。
我只好徒步到江北。
可是，冷风刮着，把我的脸吹得通红。
过这条河上最老的桥，慢慢地走着。
街上的行人不多，但都匆忙的走着，只有我一个人悠悠行走，渡步在河岸。
放眼望望着条河，我不想用课本里的句子去形容它，总之，现在比我以前的印象要好，大概是我太久没有看它的缘故吧
在江北转了半小时，仍然没有找到我要的书，每间书店里只能见得到对联，嫣红色的纸，金黄色的字，但仍旧人烟稀少，我怀疑这里是不是一到春节就变成大西北了。
我只好徒步转回江南，才发现许多店铺都关了门，只剩下孤零零的几间在那儿撑着，KFC的人气最旺，不过也不及平时的一半。
我走到汽车总站去等公交车，等了一小时，只见几辆稀稀拉拉的公交车开过去，就是不见回来。
没事干，买了一本杂志来消磨时间。
又等了半小时，终于来了一辆，上车，回家。
其中，总共有十辆摩托车主问我要不要做摩托车回去，他们一脸真诚地告诉我没有公交车了。
我微笑地摇摇头，说不用了，谢谢。
我看见一个男生去搭摩托车，平常只要最多四块钱的路程，今天要十二，那个男生终于对公交车失去了耐心，咬咬牙，狠狠心，上
他走之后过了二十分钟，公交车来了。
我不知该不该庆幸。
今天的公交车票价为每位两元。
形容一个人冷冰冰的句子
冷言冷语——冷：意含讥讽。
带讥讽意味的冷冰冰的话。
冷言热语——犹冷言冷语。
带讥讽意味的冷冰冰的话。
冷语冰人——冷语：冷冰冰的话。
用冷酷的话伤人。
冷酷无情 冷漠苛刻，没有感情。
帮我想一句忧伤的句子，最近要一个人要坐火车出远门觉得很孤独伤感很寂寞。
。
。
每一个节点的响声，组数个敲打无眠绪；窗外的风景，曲折地而过绘不出半点的美丽；孤单的旅滚落的泪珠，起点亦难舍，终点亦孤独；深深地呼吸带出昨夜的暗香，扑捉晃动的身影，只是虚幻的视觉，一股空白的暖流，却给了我全身肌肤的寒颤。
简短幽默笑话大全爆笑
四川方言笑话 惨了
笑话一和一起摆龙门阵。
麻雀说：你子鸟哦
乌鸦说：我是凤凰噻
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁
”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗
” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢
” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试
” 众人彻底无语了……笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃
”笑话四 飞机剧烈抖动。
笑话五 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
（）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
”28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗
我日。
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”
