形容女人不讲理的诗句
蛮妇顿足指鼻怒目园,拍腚跳高骂声蛮.有理丈夫难对阵,不怕折寿不怕天.
婆媳之间为什么这么难相处
你男朋友妈妈之所以这样是因为她儿子不爱你。
婆婆对儿媳的态度往往都是源于儿子，如果在你和她儿子的互动中，她看不到他怎么爱你、尊重你，作为你和没有血缘关系的外人（也许素质还不太好），当然不会爱你、尊重你。
你现在放不下也很正常，女人一般都比男人重感情，而且从时间上来说，男人的青春耗得起，他们矜贵的是经验和阅历，而社会上对女人的看法则偏重年轻貌美。
所以你舍不得他，一方面可能是你更爱他，另一方面是你觉得自己都在他身上花了2年的时间，舍不得。
如果你能更理智一点，就会搞清楚自己到底是舍不得这个男人还是舍不得2年的时间。
一个脾气暴躁、不尊重你、从来都不包容你的男人，你舍不得他什么
舍不得他总是要和你，还是舍不得他让你滚的时候的光辉形象
自我不是别人能帮你找回来的，不过，人生要学会止损。
现在你会难受，会舍不得他，想给他打电话，但是如果他就是不接你的电话或者你把空闲的时间都拿来加班或者考证书、进修，不见他也不会死，你照样可以离开他。
时间或者一个更优秀对你真正好的男朋友会治愈你。
但是如果你委曲求全地回去了，所有人都不会瞧得起你，不仅仅是他、他妈妈，还有他的邻居们，而他们母子更会变本加厉，等你有了孩子，你就更舍不得他——因为那时候就不是时间和加班能让你忘却的了，你会舍不得孩子，还会发现自己更难找到好对象。
是痛定思痛，还是放纵自己，一切都是你自己选择的，将来也只有你自己承受——哦，也许还有一个无辜的孩子。
史上最经典的骂人语句
1.贱人永远都是贱人，就算危机了也贵不了
2.玩感情?让你哭的很有节奏...3.如果到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人
我是不够完美，但是我坦白自然，你呢
5.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗
6.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人
7.别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我
8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼
11.我等待你的关心，等的关上了心...12.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活
13.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?14.我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我
15.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
高兴了就乐，不高兴了就使劲乐
16.别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有
17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢
18.这几天除了吵架什么都没干。
一种架各种吵。
是我不懂事还是把你当人看了
19.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是: 活的更好! 20.那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。
正如,有旳人曾经是无话不说，最后 却无话可说...
为什么明明很相爱的两个人，却常常为一点小事吵架呢
情侣或夫妻吵架并不可怕。
可怕的是互相伤害。
夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。
不但不会影响夫妻感情。
反而会增进感情。
其实有时争吵也是一种沟通。
平时羞于出口的话争吵是就会说出来。
起码对方知道了你生气发火的原因。
但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。
那就会大大伤害彼此的感情。
一般捻不上筷子的小事能人就忍。
稍大一点的问题也要平心静气的说。
不要把自己的想法强加给对方。
求同存异。
允许各自保留自己的看法。
理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。
吵架就会少很多。
如何把夫妻关系处理好
如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈
【1】为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。
应该想一想对方是为什么不愉快
当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。
【2】不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。
不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。
【3】不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。
那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。
【4】不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。
这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。
5】不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。
这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。
【6】尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。
吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。
希望我的回答能让你满意哦~!!她为什么生气 自己对还是错 作为男人要大度一点 不然感情是不会长久的 彼此都真诚相对~ 不过也要小心她是心里有鬼然后故意找茬...重要的是关心你老婆,体贴你老婆答案补充 好好的爱她,多倾听一下她的心,什么事情最好是有你陪着她一起做..这样感情就会更温馨的...即使有再不爽的事情,他看到你这么爱她,也不会再生气了哦包容体谅,为彼此改变真爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。
那样平实那样坚定。
反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。
用心去感受吧吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。
■□■ 要做到的事情之一： 要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。
举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。
你千万别急着反击：“那你呢?你又好到那边去?”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子?”这就是在澄清对方的想法。
如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。
■□■ 要做到的事情之二： 要理清彼此的需求。
问对方：“你要我怎么做?我怎么做你才会满意?”或者清晰的告诉对方，你要的是什么?他要怎么做你才会满意? 许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。
在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。
举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。
你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?”如果他说：“我希望你能够常常陪我。
”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?” 千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。
试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。
如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?”你看，这不就是真正开始在沟通了吗?当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。
这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧? 吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情： ■□■ 一、不要谈一些不太可能改变的事情： 例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。
如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。
但是这就是我，我就是这样子。
谈论这个问题对我们并不会有帮助。
所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分?”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。
勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。
如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。
■□■ 二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵： 在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。
这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办?” 你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。
你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。
常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办?”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
■□■ 三、不要打断对方： 你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。
你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。
如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。
然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。
通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。
所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。
但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢?那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。
”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。
如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。
如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。
”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。
■□■ 四、不要在激动的时候争吵： 当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。
这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。
所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。
在下列的情况下，我会建议你不要吵架： (1)开车时 (2)凌晨12：00以后 (3)喝酒之后 (4)身体不舒服或疲惫时 在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。
一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。
这样的架吵起来只有害处，没有好处。
如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。
我明天一定会找时间跟你谈这个问题。
”这一点要坚持。
人与人的亲密关系中，没有不吵架的。
有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。
因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。
答案补充\ \ 如果你想永远把这份爱放在心里 如果你想这份爱就这样永远的隐蔽下去 只有你一个人分享的话 那么如果你能做到永远放在心里 你可以试试 但是我想 如果你是真爱他 你是做不到永远把他放在心里的敢爱就要敢接受伤害即使在一起相恋很久了爱人们不也有伤心的时候吗假如你把你对他的这份爱向他表白了 他对你没感觉话那么自己也就释怀了 也不会让自己在暗地里爱的那么累了已经说了 结果是怎样就随它去吧 关键是不要让自己后悔你不说你知道结果会是怎么样吗爱是不需要等待的 机会在每个人身边只有一次 等待的结果只会让机会从你身边溜走 让别人有可乘之机大胆去说吧
之后的事就顺其自然好了坦然点 负担就没有了
求一首“讽刺对方不懂装懂”的古诗有什么
每个人格需要搭配一个的事例：写人作文的目的，是一个人的性格特点或精神品质，因此，凡是在写人作文中写到的人物性格，都需要配一个相对应的事例，相当于举例说明：如：有位同学在《他是一个这样的人》中有这样一段内容我的好朋友刘津，他是一个怎样的人呢
乐于助人他最大的优点便是乐于助了。
放学了，我和几个好同学还有刘津，勾肩搭背地走在一起，就在我们要再见的时候，一辆自行车“啪”地一下撞上了一个小弟弟，我和几个同学愣了，不知道该怎么办。
忽然，一个身影从我身旁闪过，冲到了小弟弟身旁，我定睛一看，啊
是刘津
只看他扶起正哇哇大哭的小弟弟，一这不停地安慰，一边不停地呼救，许多路人见了都说：“这当哥哥的，太懂事了
”我们见了，也赶了过去，小弟弟的妈妈来了，不停地说谢谢。
可刘津却谦虚地说：“这是我应该做的，不用多谢。
”事后，刘津，得到了大家的表扬。
作者先是提到了人物的性格特点，然后便写到了能表现出他这一性格特点的事例，这种思路特别的好，会让文章显得不空洞，只是这个事例中，对主要的人物--刘津的描写还不够具体，怎样写具体
是要写出人物的行为性格是指表现在人对现实的态度和相应的 行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征，它是一种与社会相关最密切的人格特征，在性格中包含有许多 社会道德含义。
性格表现了人们对现实和周围世界的 态度，并表现在他的行为举止中。
性格主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。
如何安慰离婚的女人
1.安慰女孩 一人在流泪的时候是弱的，也正是因为如此，要安慰。
安慰是一术，有时候一句话，一个动作，就够了。
安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。
例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。
安慰人的话要讲的精辟，简洁。
尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。
不要太罗嗦。
当然，有些时候是需要双管齐下的。
有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。
根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。
安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。
2.安慰方式 当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
如何安慰别人 随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。
朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙
应该帮忙吗
怎样帮忙才有效
要帮到什么样的程度
而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑
而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援
我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗
.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。
有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。
我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。
我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。
当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。
所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
当你不确定「说什么
」和「如何说
」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。
聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。
然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。
我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。
所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节
」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。
如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。
停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。
人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。
我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。
我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。
面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的
」其实这并不是最适当的反应。
当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。
然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。
所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。
人们有权利保有其真正的感觉。
安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。
我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受 当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。
尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。
面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。
因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。
不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候 改变会带来许多混乱。
没有人可以迅速整顿那样的混乱。
人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样
」的问题。
在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。
甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。
」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。
你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。
除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。
可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方
」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。
然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。
设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心 即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。
切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事
而分享的结果是否对对方有益
