北极熊的冷笑话
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
关于我不想上班的搞笑语句
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
。
是因为。
。
。
。
。
。
。
我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗
”老婆说：“没呢，看着呢。
”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
”老婆说：“你刚刚说什么
”我说：“让你给我煮碗面。
”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗
”老婆：“睡了。
。
。
3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。
”我一愣，问他：“在这里吗
”“对，你们的胸毛很漂亮
”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼
跑掉了
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊
4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀
”5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
。
。
6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。
但到货后发现，腰带不够长。
7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。
无聊时睡觉睡着需要30分钟。
上课时睡觉睡着需要10分钟。
写作业时睡觉睡着需要5分钟。
早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
。
。
同感的举手.9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。
旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」
10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。
小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
。
。
12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
。
。
13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。
你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋
不远处回答：俩。
。
。
幽默好玩的历史故事
春秋时鲁国的孔子有三千学生,而其中有名的为七十二贤。
这七十二贤人中有个叫子路的,他并不是文质彬彬的弟子,原来是个桀骜不驯的莽汉子。
一天,尚不年迈的孔子带著他的学生子路出游到深山老林去避暑。
春秋时夏天的天气并不比现在凉爽。
孔子上了山已是汗流浃背,跟在身后的子路也敞开衣衫任腥热的山风把胸毛吹得东倒西歪。
孔子在一块大石上坐下之后说口渴死了,让子路去寻些水来喝。
子路打开随身的包袱取出石臼走到一条小溪的上游,小溪喷珠吐玉,泉水清凌如碧。
子路在用石臼舀水当儿,一抬头忽然看见他面前的草丛里黄灿灿的鲜花开得正盛,定睛再看时那根本不是一簇艳丽的鲜花,而是斑斓炫目的猛虎。
在那白额黄斑虎吼声震山扑过来的瞬间,子路纵身跃到猛虎的身后一把揪住了老虎尾巴。
子路力大过虎,就好像若干年后的武松那样赤手空拳把猛虎打死了。
他揪断了死虎的尾巴揣在怀里以作凭证,准备向孔子炫耀,然后荡了荡泉水舀了满满一大臼泉水返回原地。
子路递水给孔子时喜滋滋地问道:“先生,上士智能过人、武艺高强的人怎么样打死老虎
” 孔子抿了一口清凉的泉水回答:“上士打老虎先揍虎头。
” 子路敛住笑容又问:“那中士呢
” 孔子喝了好几口水道:“中士打老虎,先揪虎耳朵。
” 子路不高兴地接著问:“那堋,下士打虎是个什么样子呢㼿”孔子清了清嗓子:“下士打虎拽住老虎尾巴才敢动手。
” 听完孔子的话,子路感到受了侮辱,扔掉老虎尾巴,怨恨地说:“先生大概明知泉水被一支猛虎守著,竟然让我去打水,是存心想害死我
” 子路在质问孔子的时候,趁孔子只顾喝水不留意的空当,就手抓起一个石盘揣在衣襟底下。
那石盘边缘十分锋利,子路怀揣著石盘准备在适当时机如掷铁饼似地抛起石盘,然后石盘会在空中飞旋,划一道闪亮的弧,顷刻之间即会把文弱不堪的孔先生击个脑浆涂地。
子路预谋好这一切,站在孔子面前咄咄逼人地发问:“孔先生,你说,上士杀人是怎么个杀法
” 孔子一愣,随即镇静地回答:“上士杀人用笔尖。
”他怕学生听不懂,解释道,“用笔墨写在竹简上或刻在甲骨钟鼎上,以文字昭示天下,把人置於死地。
” 子路怒气未减地又问:“那么中士该如何杀人
” 孔子慢条斯理地回答:“中士杀人用舌尖。
人的舌头是软的,能把方的说成圆的,圆的说成扁的,众口铄金,也会杀人不见血。
” 子路居心叵测接著问:“那么下士该如何杀人?” 孔子若无其事地回答说:“下士呀,下士杀人用怀里揣著的一个石盘。
” 子路一下子泄了气,他扔掉怀里的石盘,五体投地跪拜了孔子。
从此对孔子心服口服,忠心耿耿。
后来,子路和孔子的其他门生,把孔子治国平天下很有历史穿透力的言论整理成《论语》流传下来
男人有胸毛异性什么感觉
毛发旺盛的男人一般都是雄性激素比常人多的，所以会更受女孩喜欢，别多到像原始人就好。
。
。
求一些经典幽默的短信
那么今天呢各位来着了因为呢会有一位特别来宾来到现场她会是谁呢她就是有着高眼光 高学历 高年龄的三高超白金剩女玲姐掌声有请。
主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧
玲姐：哼~主：方式有点特别一点啊 啊这个我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了玲姐来说一下你的条件玲姐：首先说捏 我找男朋友首先升高有要求起码要一米七六到一米八三之间我是为了我的后代着想酱油1：看来是没我什么事了玲姐：对酱油1：对不起我对不起您的后代了。
（走吧 走吧 我的痛不会自己长大主：淘汰了一位没有关系我们往下看玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口酱油2：哎呀我的爹呀~我这不是闹笑话了吗
我也不行呀~主：那你是哪儿的呀
酱油2：（我的家在东北 松花江 上啊~主：谢谢啊谢谢啊 又淘汰了一位玲姐：在其次捏，我觉得最起码是个北大或者清华的经济学硕士酱油3：那我也不行啊主：你是哪儿的啊
酱油3：我教大的。
主：交大也不错啊酱油3：我是我爷爷教大的。
主：行了行了 走吧走吧内个内个 玲姐这么多人你就没一个看上的吗
玲姐：全军覆没~主：喂~玲姐会不会是你要求太高了玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了大家都知道我是在家乐福当收银员主：对对，世界五百强啊玲姐：往前推二百五十年往后推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五主：对对 我们都知道了玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书主：比如说什么玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊主：什么什么
故事什么玲姐：故事会~主:故事会玲姐：对。
他们说我写诗像顾城衩儿主：顾城 玲姐：写书像鲁迅主：鲁迅玲姐：说相声像贾玲主：也是一个二百五玲姐：对主：玲姐你怎么说我就明白了你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你。
玲姐：还有人配的上我卅主：当然有玲姐：在哪里
主：网络宅男忧郁哥玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男的叫后羿是一位英勇的猎人，箭法精准女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘他们幸福的生活在一起嫦娥：（你耕田来啊 你织布你浇水来啊 你拖地你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~后羿：嫦娥嘘~嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的。
后羿：不是。
我的意思。
。
。
嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我后羿：不是嫦娥：好了好了你到底想说什么呀后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。
。
旁白：两个人不光有着幸福的生活还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩王母娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上后羿：诶 好热啊（天上十个太阳照得大地亮晃晃，热死我了，热死我了，热死我了啊吼~嫦娥：后羿好热啊。
后羿：嫦娥你不能在脱了 在脱就只剩你本人了嫦娥：后羿不如我们搬家吧后羿：搬去哪儿
嫦娥：比如说东部沿海城市后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的嫦娥：你真像个经济学硕士后羿：所以我想好了我一定要把射下来旁白：真是一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙神仙决定要送他们一粒长生不老药一个人吃了可以飞上天空 两个人分着吃就可以长生不老从此后羿就踏上了射日的征途（甩葱歌出现旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭他拉完前面拉后面拉完左面啦右面终于他拉成了一代型男而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒闻到了仙丹的香味嫦娥禁不住的嗨了起来嫦娥：嗨了起来
旁白：嗨嫦娥：好嗨啊~旁白：终于她一口吞下了仙丹嫦娥：一口啊旁白：一口嫦娥：一口 饱嗝~旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳鱿鱼终日无人交流他终于失去了语言能力旁白扮演路人甲：后羿 后羿你干嘛呢后羿：啊啊~路人：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧嫦娥：后羿 后羿你回来啦 后羿你为什么不说话啊后羿：啊~王母娘娘淫笑中~嫦娥：王母娘娘娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿我也要你尝尝最亲爱人的痛苦嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的后羿：牛~娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起每一世我都会派一个人阻止你们嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹你马上就会飞到月空上去了嫦娥：后羿后羿后羿：啊~娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低她不得不自行解脱嫦娥：后羿 我的孩子~后羿：NO~旁白：王母娘娘的话果然灵验了在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子第一百世他们是
描写熊猫的段子和句子
熊猫是一种非丽可爱的动物。
它的习人发笑。
熊猫很惹人，但是在这世界上熊猫已经濒临绝种，熊猫是一种稀有的动物，我们要爱护熊猫。
它的四肢较短，行动缓慢，身上只有两种颜色，黑和白，在它那毛茸茸的面孔上嵌着一对乌黑发亮的眼睛，显的可爱极了。
熊猫的生活是很悠闲的。
它喜欢在平坦的地面上悠闲的散步，快乐的玩耍。
有时候它也会抬抬头，望着我们，想想我们为什么要看着它，有时候又坐在草地上低着头，好象遇见什么伤心的事了，有好象在生气，让人对它百思不得其解啊
当它高兴的时候，就在草地上翻筋斗，就像一个大皮球在地上滚来滚去的，看到这个场景，真让人笑破肚皮。
熊猫也是很懒的。
熊猫睡觉时，腹部朝天，有时候，它会用前爪子轻轻拍拍肚子，样子憨厚，非常可爱。
句子：1，一说起熊猫，大家可能就乐翻天了，那笨拙的身躯，滑稽的样子，真是惹人喜爱。
2，熊猫长着一双又黑又圆的眼睛，一只奇特的朝天鼻，一张大得有点夸张的嘴巴和一对有趣的圆耳朵，它的身上披着一张黑白相间的毛毯，动作笨拙但十分活泼。
希望能帮到您。
有什么哄老婆开心的小笑话?
1.有一只北极熊和一只企一起,企鹅把身上的毛一根一根地拔了,拔完之后,极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀
” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你” 你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。
」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了! 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。
小兔说：好，那我就叫做小兔兔。
小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了. 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我
”老公说：“笑话
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗
还不是谁插卡归谁
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”
」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗
」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”
」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公
我学的象不象
”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。
” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......（注：犊子在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉
” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子
” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子
……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。
旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。
鱼啦。
糟啦。
鱼啦。
糟拉。
卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。
厂长说：这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
下属说：还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：兔子(同志)，亲吻(请问)一下......话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：睡觉一晚(水饺一碗)多少钱
服务员一听，神色大变，尖声道：流氓!南方人一听，说：才六毛，便宜，来一晚(碗)。
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀
大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。
很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：各位，表演该死(开始)了，大家请安静。
8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿，按回答寻去，找到的是男厕。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：婆婆，请您先死(洗)。
说完，新娘又对新郎说：婆婆死了，你死好吗
停了停又说：婆婆和你都死了，最后我死。
婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。
新娘又说：婆婆，您怎么还不死呢
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。
外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：小姐，您要什么
姑娘说：我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：站(上)课。
学生们齐声道：老死(师)好!老师说：吐血(同学)们，早死(上)好!
