用什么词语来形容老师怎样在讲台上讲课
讲话的生动：惟妙惟 津津有味 绘声绘色 娓娓动 妙语连珠 滔绝 余音袅袅 活神活现 出口成 行云流水内容的精彩：引人入胜 如痴如醉 思绪万千 身临其境 字字珠玑 一字千金 精彩绝伦 扣人心弦 韵味无穷 精彩纷呈 跌宕起伏 纷繁复杂 一波三折 文不加点 回肠荡气 文采飞扬 妙趣横生 辞采华美 声情并茂 入情入景 妙趣横生 精彩绝伦
感恩老师的句子简短
1、老师，您的充满我的学生，与您在一起的日子如坐春风，如雨
2、纵然岁月会重新塑造我们的容颜，我永远是您的孩子，敬爱的吾师
3、忘不了您和风细雨般的话语，荡涤了我心灵上的尘泥；忘不了您浩荡东风般的叮咛，鼓起我前进的勇气。
老师，我终生感激您
4、当我踏进校门的那一天，你给了我无尽的关怀，当我踏出校门的那一天，你已经付出了你的全部。
老师你幸苦了
5、在我成长的十几年中，我感谢的人有有很多很多。
首先感谢的老师是原来班主任李老师，因为李老师对我的帮助实在是太多，问寒问暖，每当我有困难时，李老师尽老师能力来帮助我。
我还能读动漫专业，都是李老师那无私的帮助。
怎样形容老师讲课精彩的句子
听《国培计划专题讲座》心得体会资中双龙镇铧头小学 吴其林听了刘德武专家的的这一讲座深有感受，觉得作为一名优秀教师在培养学生兴趣的同时，自己要有一定的情趣趣味。
要有渊博的学识，还要懂幽默风趣。
他的这个讲座中的每一个自己的教学案例不仅教学方式灵活新颖，设计独特。
而且教师语言亲切、幽默富有感 染力。
让人看后印象深刻。
【案例】我举个例子说，好吧，这是我们六年级的一节课，叫做分数乘法当中的第一节，分数乘整数，我向大家汇报的是我曾经上过这节课，分数乘整数，当年的例题是2\\\/9×4，那么我想学生会有什么需求呢，我们在讲这节课的时候，它是一节法则课，那我们就不应该仅仅让同学学会这节课的内容，比如说分数乘整数该怎么上，该怎么做，得多少，不是。
因为满足同学另外一个更加深层次的对知识需求，比如说分数乘整数，这个内容与分数相加、分数加法有什么联系，有什么关系，与整数乘法又有什么关系，因为在这节课之前，他在中年级学过整数乘法，对吧，他在五年级学过分数加法，那么分数乘整数，就与整数乘法，与分数加法之间有着密切的联系。
通过这个联系，学生可以深入理解分数乘整数的意义，深入理解分数乘整数的算积，并能够更好的掌握分数乘整数的计算方法。
所以我上课是这样上的，请大家看，我会给同学出一组分数相加的口算题，大家看，我问问同学们，同学们看这是几，小孩会说2\\\/9，没问题，请做第一道题，谁也不举手，全班抢答，看得几，看谁抢的又对，又快，我把第一题拉开，小孩一看，4\\\/9，前面都会说4\\\/9，没问题，对吧，到现在每逢暑假，我还经常爱上这节课，因为它特别适合在暑假里面上。
好了，我又把它拉开了，同学们这道题得几，小孩看了看，6\\\/9，6\\\/9，当然也有同学说了，老师要约分的，要约分，就是2\\\/3了，2\\\/3，好啊约分是2\\\/3，不约分就是6\\\/9，挺好的。
这道呢，抢答人更多了，因为它已经形成规律了，8\\\/9，异口同声说，这道题呢，有人说10\\\/9，当然也有同学说1 ，正在他们乱糟糟的，我就把全打开了，我说这道题多少，全打开了，这么多，让他去看，小孩一看，全笑了，如果听课老师他们也会笑，这么多2\\\/9相加，他一下子谁也说不出得多少，都在笑，我也跟着在笑。
老师你想，这节课我没有出示课题，我没有告诉他们今天讲分数乘法，我出示只是这么多2\\\/9连加，老师您想，他看着这么多2\\\/9在相加的这样一个算式，他们自己主动说老师有，用乘法，您说是不是在他脑子里面就已经初步构建了一个分数乘法的一个模式，一个模型，也就是说他能够主动的把这样的分数相加题，如果和分母乘法给它相沟通，这就是在进行乘法意义教学，而这种乘法意义教学，不是老师说出来的，不像同学看那个文字，不是机械的去读和记，而是他自己内心的理解和迁移。
通过这个迁移来建立分数乘法的概念，我觉得这点是很有意义的。
当然我还会问，能用乘法做吗，小孩说：能。
好了，如果真的把它改写成乘法算式的话，你现在特别需要知道什么
这是根据学生的需求，他一定会知道，一定想知道，我想知道几个2\\\/9。
让同学编题，我一个不落的都把它写在黑板上，竖着写，写在2\\\/9×28的下面，一般来说能写个六七个，写这么多，学生编的题有什么用呢，我觉得意义非常大。
远的不说，这节课两件事可以做，第一说一，课堂板述以来，那个分数乘整数的意义，与整数乘法的意义相同，就是求几个相同加数和的简便运算，这个的话我们取消了，删掉了，不写了，没关系。
但是我觉得真正一个具体的算式还是要说出意义就更好，这是第一个意义。
第二当这些个新课讲完之后，该练习的时候，我几乎就不再出什么笔答题了，就完全让同学做他们自己编的题，按顺序做，你编哪道题，我做哪道题，同学做自己编的题那他是一种享受，他觉得这个题是那么的真实，那么的生动。
有时候我说这谁编题，我可不知道得多少，我真的不知道得多少，同学相信你是刚刚编出来的，对不对
那么他会有一种责任心在编，责任心去做，我一定好好把题做对了，告诉刘老师这道题得多少，因为他都不知道得多少，很有意思。
我还可以说，同学们，3\\\/7×18，既然表示18个3\\\/7在相加，我们能不能把它还原成，还原成这个加法算式呢，小孩说“能”，于是我就带着同学们去加，这么说，3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7，大点声，+3\\\/7，快点，+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7+3\\\/7，学生读完以后，我这叫习惯**挖苦他们，当然有的老师说不许挖苦学生，要尊重学生，我想：善意的，不是不可以。
我怎么挖苦他们呢，我说你瞧瞧你们，读18个3\\\/7就累成这个样子，你们听听我怎么读，小孩就充满了意愿，充满了期待，就听听老师怎么读，我就站在那里，站的很直，我认真的读，大家听，听我怎么读，3\\\/7×18，小孩一听，这么读，就立刻有一种上当的感觉，这么读我们也会，是吧，就通过这两种不同的读法他就感受到，那个读那么麻烦，这个这么简单，甭说写起来那么麻烦，这个这么简单，甭说计算起来那个也那么麻烦，这个一定很简单，对吧。
我还会说同学们，尽管大家读18个3\\\/7相加，累的上气不接下气，你们还得感谢我，还得感谢我，学生们一脸茫然，凭什么感谢你，他甚至说‘为什么感谢你'，是吗，把我们累成这德行。
我走向黑板前，指着最后一个算式，我会跟他们说，因为我没让你们加这个，比如说2\\\/5×100，学生一听，就崩溃的笑了，2\\\/5×100，到读100个2\\\/5相加，不见得累成什么样子了。
就通过这个波动，充分感受到分数乘整数是这样的简便，这样的可爱，它和分数乘法和分数加法，和整数乘法是那么有着密切联系，就能够促进他在迁移中学好新的知识。
作为一名教师能把每一节课设计得这样细致、上得这样生动自然很难。
需要付出很多的努力和掌握多方面知识。
敬佩之余也在反省：作为教师不但要有源源的活水还要多才多艺。
三尺讲台便是展示自己的舞台。
精湛的技艺会给观众身心愉悦之时留下难以磨灭的记忆。
时时在脑海中涌现。
而一个技艺平庸的艺者吸引不了多少观众的眼球谈何给观众留下多深的印象呢
学生正如那些观众，他们没能把全部目光集中在我们身上，还是我们的技艺不够精湛还欠缺学习、磨练。
所以我们还是要不断的学习，充实自己。
在教学上成为吸引学生眼球的艺者。
请采纳如果你认的回答，敬请及时采纳，~如果你认可我的回答，请及时点击【采纳为满意回答】按钮~~手机提问的朋友在客户端右上角评价点【满意】即可。
~你的采纳是我前进的动力~~O(∩_∩)O，记得好评和采纳，互相帮助
简短幽默笑话大全爆笑
四川方言笑话 惨了
笑话一和一起摆龙门阵。
麻雀说：你子鸟哦
乌鸦说：我是凤凰噻
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁
”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗
” 另一人很有把握地说：“是71米。
” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢
” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀
”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试
” 众人彻底无语了……笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃
”笑话四 飞机剧烈抖动。
笑话五 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。
”“凭啥子嘛
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。
”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
（）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
。
。
”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住
站住
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：你还叫我站住
你好瞄准是不是
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢
”“去花果山了
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，
” 同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… （）17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗
”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊
”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁
狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。
”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊
出来玩
北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗
” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。
” 丙道：“我也没说什么呀。
”28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖
老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖
老板不耐烦的说没有
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的
公主：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王：说曹操曹操就到
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了
鬼：靠
被发现了． 靠：胡说，谁发现我了
谁：关我屁事
魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我
谁：没有人叫你啊
没有人：我哪有 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry... （）32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗
我日。
草：我草，你谁啊
太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了
是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.（）38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗
老板：没有。
第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗
老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗
老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗
老板：太好了
今天有一百个小面包~
小白兔：太好了
给我来两个
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧
” 过一会，我又收到：“对不起，发错了
”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗
农民工：上前线有户籍限制吗
农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场
要暂住证吗
要上岗证、健康证吗
需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗
真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗
多久能摇上号
考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”
你觉得站在讲台上授课与走到学生桌椅的过道内授课这俩者之间存在什么差别?你将如
Stand on the rostrum confidently to teach students.
上台讲课怎样克服紧张情绪
首先，我们要建立一个认知，就是上台演讲、表演时的紧张是极普遍的问题，我也跟大家分享过自己如何克服演讲的紧张的经验。
世界上最著名的表演者、歌唱家,球员，都有这种“怯场”的压力，一旦成为众人注目的焦点，就会引发如你所说的紧张反应。
所以先接受这个状况，明白这是一个普遍现象，并不是因为你内向胆小才会这样，再外向自信的人上了台，都会受到这种“怯场”的影响。
全世界著名的男高音都会因为担心紧张而让演出失常，的最高记录是一场表演中声音暴了 五次。
所以人人会怯场，这其中最大的两个原因是：（1）准备不周全；（2）得失心太重，你说越想完美越弄砸，就是这个道理。
上台紧张是一个普遍 性的问题，就不必那么突显自己的不行和困难，努力以平常心看待自己的紧张并接受它，一旦如此做了，你反而能和它和平相处。
要想有好的演讲能力，平日需要多准备、练习，不要只是私下偷偷练，要在人前光明正大地练，大方地邀请同学、朋友给你回馈，甚至请他们为你录音、录像，让你更有效客观地评估自己，做出有利的修正。
逃避并非上策，不如把逃的力量用来加强自己，使自己能够
演讲有许多不同类型，有专业的、大众的等等，这些演讲在表达方式及内容上都有很不同的安排。
演讲可以从练习中磨练出自己的风格，不过最重要的还是回归演讲的 目的，想要给听众甚么
有没有达到目标
演讲前好的心态和准备可以大幅度降低你的紧张，下面的几个也会进一步帮助你克服紧张情绪：一、 你所需要具备的心态：1. 要坚信人人都可以成为一个优秀的演讲者。
有许多例子证明一个普通的演讲者经过练习，完全能够成为优秀的演讲者。
2. 要理解你的听众都希望你成功，他们来听你的演讲就是希望能听到有趣的、有意义的、能刺激和提升他们思想的演讲。
3. 对自己没有信心或没有兴趣的演讲，如果能推掉就尽量推掉。
二、 你需要做的演讲练习工作：1. 多做练习是最好的准备。
你心里的自信越高，你的表现就会越好。
2. 练习时，请亲人和朋友作为观众，然后给予你回馈。
如果没有亲人朋友，一面镜子或你的宠物都可以成为你的听众，尽量让自己想象自己就站在听众面前。
3. 录音录像，然后自己通过自我批评实现进步。
每一次演讲至少练习两次，最好一直练习到滚瓜烂熟为止。
要确定能够在时限之内讲完。
4. 如果你会脑筋一片空白，那就准备一份讲稿，多次练习，在脑海里多过几次。
5. 如果你仍然担心，那就把你的笔记带进场，万一忘记可以当场查看你的笔记。
6. 如果你还担心，那就把你的演讲写出来，然后现场念。
三、 演讲前你需要做的工作：1. 如果可能，在上台前先和前面几排的听众聊聊天。
一方面，可以让局面更友善，帮助你减轻压力；另一方面，也可以多给你几个和善的脸让你讲得更轻松。
2. 如果你担心讲得不够激情，演讲前多喝几杯咖啡——但如果喝多了会发抖，那就不要喝了。
3. 在上台前做深呼吸可以降低血压和澄清头脑。
也请参考大脑体操中的交叉动作，有意识地藉由放松伸展动作，让左右脑进入较佳的整合。
4. 通过做脸部动作放松脸上的肌肉，比如张大再闭紧你的眼睛和嘴，不过千万不要被他人看到。
四、 演讲时你尽量要做到：1. 如果讲到一半忘了，不要紧张，直接跳到下面的题目，很可能根本没有人注意到你的失误。
2. 停顿不是问题，不要总是想发声以填满每一秒钟。
最优秀的演讲者会利用间隔的停顿来把他的重点更清晰地表达出来。
3. 如果看听众的眼睛会让你紧张，那就看听众的头顶（听众不会发现的）。
4. 眼睛直视听众，可以随机地更换注视的对象。
不要左右乱看，不要往上看，因为这会让你看起来不值得信任。
5. 如果看观众会让你感觉紧张，那么眼睛可以多看那些比较友善的、或常笑的脸。
6. 演讲最好用接近谈话的方式进行，用简单的语句表达清晰的思路，不要太咬文嚼字。
7. 最好适当地使用肢体语言，做些手势，不要太死板。
8. 如果你会发抖，不要拿纸在手上，因为纸会扩大你发抖的程度，而把手握紧成拳头，或扶着讲台。
9. 演讲时千万不要提到自己的紧张，或对自己的表现道歉，那只会让你更失去自信。
10. 如果能在开场白时吸引到听众的兴趣，整场演讲便会变得便容易和顺畅。
遥远1,回避目光法 作为一个初登讲台的演讲者，心情难免紧张，特别是听众的某些偶然因素也会人为地造成紧张情绪．比如某个听众发出一些声响，就会引起演讲者情绪的波动．这时，你就应该转移目光，或者采取流动式的虚视方法，有意识地回避目光对视，以保持良好的心境．2,呼吸松弛法 在演讲前，运用深呼吸松弛紧张情绪的办法简便可行．具体做法是站立、目视远方、全身放松，做深呼吸．这样就可缓解演讲时的紧张情绪．3,自我陶醉法 在演讲时，面对满场听众，有时会因而出现语言表达失误的情况．这时可以假想一下自己已经获得成功的情绪，就会信心倍增．自我调节法 为了消除紧张情绪，可在演讲前通过创设良好的外界环境，使自己的情绪得到放松．如在演讲前，听一首轻松愉快的乐曲，看一些令人捧腹的幽默故事等．4,注意转移法 为了消除演讲前大脑的紧张程度，可以有意识地把注意力转移在某一个具体的物件上．比如，可以欣赏会场的环境布置，也可以与人闲谈，借以冲淡紧张的情绪．5,语言 语言的暗示也是多种多样的，它包括和他人暗示．比如演讲前可以这样暗示自己：“今天听众很熟悉，心情紧张没必要．”“我准备得很充分，很有信心．”“你能行
我们等着为你的精彩演讲喝彩．”通过语言的暗示，从而消除紧张的情绪．由个人实践经验得到的方法：充分准备演讲课题；演讲时不要盯着台下一帮人看，盯着一个人的眼睛，专注于自己的思路，自然就不会紧张。
最关键的是多加练习，多在公共场合讲话。
OurDearAmy其实我最觉得最有效的方法是：专注于你要演讲的主题。
就我自己而言，一般对自己要讲的东西熟悉的话，很少紧张。
把演讲当作一个普通的交流，就好像几个朋友一起坐下来聊天一样，分享你的看法。
但我不是太清楚你紧张的原因是什么，所以只能给出这个简单建议。
EllisionX没有其它办法，就是多练， 我个人感触很深的，我算是比较内向的，大学以前基本没有在公众面前讲过话，大一的某一天忽然觉得自己要改变一下， 毅然报名参加，开始很紧张，后来次数多了就好了，作为四辩后来代表学院参加过N多次辩论比赛，次次凯旋而归；到后来你会发现，在公众面前讲话甚至变成一种享受了；这个对我之后工作的帮助也颇大，在客户面前做presentation信心十足而且效果很好。
第一次当老师上台讲课好紧张，怕不知讲什么，怎么办呀
自知才学疏浅呀
新教师去讲课紧张，这是一个普遍的现象。
新教师上课时紧张记忆和性格有关，同时也与教学经验不足有关。
面对这样的情况，新教师应该这样做:首先，新教师应该端正上课的动机，减轻心理负担。
新教师在讲课的过程中，不要把目标定的过高。
对于不切实际的期望，应该有客观的分析。
目标越高，压力越大，求生的动机越强烈，由此导致新教师不堪重负而丧失信心。
其次，新教师上课前应该做好充分的准备。
只有有备而来的教学活动，才能获得自信和成功。
充分的课前准备是课堂教学顺利进行的有力武器。
新教师要在课前做好大量的准备工作，一方面是学科上需要做好充分的准备。
例如在课堂上如何与学生交流教学内容的轮廓和体系是否烂熟于心，是否胸有成竹，教学环节是否熟练，能否熟练地进行等等。
另一方面还要做好心理上的准备，例如处理一些课堂上学生的突发状况。
再次，新教师应该积极地运用一些缓解紧张情绪的小技巧。
新教师常常出现紧张，多数是因为缺乏自信，对自己没有信心，总担心自己做不好造成的。
新教师可以运用一些平和的心态，增强自信心的方法，来化解和释放紧张的情绪。
例如新教师进行自我心理暗示或者深呼吸等等。
最后，多么优秀的老师都有上课紧张的时候，更何况是新教师。
不要怕讲课出现失误，这是很正常的，不要给自己太大的心理压力。
放心大胆的按自己准备好的内容讲课，哪怕出错也不要怕丢人。
最重要的是提前把上课的内容准备好，做到一节课的内容烂熟于心，就不怕没有内容可讲了。
