形容孩子很开心的句子
孩子发出了一阵杠铃般的笑声
形容幼儿玩的开心的句子有哪些
欢天喜地、活蹦乱跳、欢呼雀跃、喜不自胜、喜不自禁、蹦蹦跳跳、活蹦乱跳、手舞足蹈……
孩子得奖后家长的寄语
寄语 : 努力得来的荣誉最光荣，可喜可贺
把这份荣誉当做学习知识的道路上、遇到困难时的无穷动力，勇敢的向前。
有笑话吗
成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)... ...死光（school）委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子
”哲学系某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。
某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..老兄别怕! 我是台大哲学系的!言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
?对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:A 测谎器响了!德华又说:B 机器也响了!德华又改说:C 机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!这时,测谎机却翻倒了!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊
””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」两位学生齐声答到：「有啊
」老师问：「做了什么事
」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」「找什么
」「找，找……。
」邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了历史老师：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」「一加一等於多少
」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口
性教育某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?一个学生站起来大声回答:山本五十六老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢
”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
」老师的评语是：「看得出来，你很努力
」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
”毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___清华军训近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的
”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
”“什么
你你你。
把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧
”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗
清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
）师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲
”众人皆瞠然……小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」___老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
___教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的___每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心理学入门』。
五十元。
从未用过。
」署名旁又写著：「必须卖出。
」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。
可是你真的从来没有用过
」签名是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证
」签名人「评阅他的试卷的教授」。
孤芳自赏大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多
丙（博士研究生）：他在哪（纯属虚构，请莫介意）___迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗
”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
___孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
”学生：“我叫王小呆。
”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
”学生：“是，我叫王小呆先生。
”踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢
于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!-------------------------------------------------------某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分。
--------------------------------------------------------一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情.......这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对.--------------------------------------------------------教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ...--------------------------------------------------------没系了某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。
”台下掌声四起。
--------------------------------------------------------师：成绩单有没给父母看
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
--------------------------------------------------------单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
”尼克：“懂得了。
”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
”尼克：“上面是单数，下面是复数。
”回 答英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说
”教师面有愠色，叱之：“无知至极
人家英国人不吃饺子
”歪 打 正 着老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思
”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。
”老师说：”你说对了，请坐下。
”尚 未 发 生某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品
”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．”爸爸和妈妈老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么
”学生：”爸爸和妈妈。
”在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字
」「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。
」发完试卷后监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」白烂 A ：「老师
前面同学的试卷很不清楚，他都不问
」某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个?叉,接着写道:分数略.哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶.妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.教室铭分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』上 帝 造 的 人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的
你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的
”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么
难道你不知道你是上帝创造的吗
”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。
”学院周边的公共场所对学业有哪些益处
1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
”象画向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢
”学生答：”这儿
”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么
”学生：”牛吃草。
”老师：”草呢
”学生：”牛吃光了。
”老师：”牛呢
”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么
”屈父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了
”儿子：”这能怪我吗
原来最差的学生转到别的学校去了。
”惯性惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容
学生：惯性老师：请你举个实例学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
收起
诚求经典笑话
成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。
英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school） 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子
” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。
某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. 老兄别怕! 我是台大哲学系的! 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
? 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢? 德华回答道:A 测谎器响了! 德华又说:B 机器也响了! 德华又改说:C 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的! 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
” 他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊
” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」 两位学生齐声答到：「有啊
」 老师问：「做了什么事
」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。
” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」 「找什么
」 「找，找……。
」 邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」 教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少
」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」 记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口
性教育 某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人? 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎. 老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢
” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。
」 老师的评语是：「看得出来，你很努力
」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是 刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。
地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一 名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的
”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
” “什么
你你你。
把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧
”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗
清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
） 师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲
” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心 理学入门』。
五十元。
从未用过。
」署名旁又写著：「必须卖出。
」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。
可是你真的从来没有用过
」签名 是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证
」签名人「评阅他 的试卷的教授」。
孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多
丙（博士研究生）：他在哪 （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗
” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人 和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
” 学生：“我叫王小呆。
” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
” 学生：“是，我叫王小呆先生。
” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢
于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。
-------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不 能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今 晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达 意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情... ....这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对. -------------------------------------------------------- 教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息 一分,两年后,能收多少利息? 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动. 你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ... -------------------------------------------------------- 没系了 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。
” 台下掌声四起。
-------------------------------------------------------- 师：成绩单有没给父母看
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
-------------------------------------------------------- 单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
” 尼克：“懂得了。
” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
” 尼克：“上面是单数，下面是复数。
” 回 答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说
”教师面有愠色，叱之：“无知至极
人家英 国人不吃饺子
” 歪 打 正 着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一 下这个成语是什么意思
”学生站起来，推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无 可奈何地说：”老师，看不清楚。
”老师说：”你说对了，请坐 下。
” 尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇 印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生 并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释 这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目 睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接 着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密 欧与朱丽叶》是谁的作品
”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比 亚作品 的．” 爸爸和妈妈 老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长 的忙得团团转，猜这是什么
” 学生：”爸爸和妈妈。
” 在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字
」 「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。
」 发完试卷后 监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」 白烂 A ：「老师
前面同学的试卷很不清楚，他都不问
」 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到 了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一 动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面. 评卷老师看后,在答案后打个?叉,接着写道:分数略. 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭 写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶. 妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时. 教室铭 分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭. 背颂经文 一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂 父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』 『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』 上 帝 造 的 人 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的
你答 是上帝创造的就对了，汤姆， 你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然 痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二 个的汤姆： “你是谁创造的
”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么
难道你不知道你是上帝创造的吗
”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛， 到厕所去了。
” 学院周边的公共场所对学业有哪些益处
1，迪厅：英语 2，台球厅：数学和物理 3，酒馆：化学 4，旅馆：生物 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球， 如果硬币立起来，就他妈去学习。
” 象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢
” 学生答：”这儿
”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么
” 学生：”牛吃草。
” 老师：”草呢
” 学生：”牛吃光了。
” 老师：”牛呢
” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么
” 屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了
”儿子 ：”这能怪我吗
原来最差的学生转到别的学校去了。
” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容
学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。
生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思
一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊
大家听了笑个不停。
那学生又 说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢
造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了
发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我 渐渐发展长大了。
相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么
” 老师：“要把字写清楚” 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能 把梦变为现实
”老师：“少睡觉
” 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
” 老师：“那么，你做了什么
” 汤米：“我就到这儿来了，老师。
” 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗
”爸爸：”那当然。
” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
” 爸爸：”你....” 上帝得优 只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐
”学生在答卷上写道， 上帝得优，你得差，祝新年快乐
”老师批语。
体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。
难 题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不 回答，卢卡，我提出的问题很难吗
”“噢，不，先生。
你的问题 我完全懂，是答案把我难住了。
” 重 演 “老师，我儿子历史考得怎么样
我当初上学时可不喜欢这门 课。
”“哪您当时历史课的考试成绩如何
”“考了个不及格。
” “我想，历史在重演。
” 西北风 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
理由 父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。
昨晚，妈
作文《意外的惊喜》题材
1.生活中,处处都有惊喜,意外的惊喜让我们热泪盈眶,让我们心情激动,让我们在枯燥的学习之余体会到成功的快乐和自豪感,我也有一件令我意外的惊喜的事. “呤呤呤.” 这一声清脆的下课铃宣告这漫长的月考终于结束了.同学们都急忙想与身边的同学对答案,可令我失望的是我的答案与他们的答案就是不一样,就是那么地与众不同!孤独的我独自走在回家的路上,天空如我的心情一样阴暗,想起考试的种种失利,心情十分烦闷.到了家,母亲看出了我的心事也就没有再多问,可谁有能知道我内心我苦呢?或许只有天地吧! 转眼间,到了揭晓我成绩的时候,名知自己考不好的我,这一次却出奇地晚来到学校.到了教室,同学一张张微笑的面庞,和亲切的问候却并没有能将我的心结打开.终于,只见曹老师大步流星地走进教室,脸上一脸严肃庄重的表情,让人看了便知我们考试没有考好,曹老师走上讲台,清了清嗓子,说:”这一次我们月考没有考好!””应该说的就是我吧!!”我心想.一门又一门的试卷发了下来,看着试卷上一个个红勾,我那悬着的心终于放了下来.可没想的是还有更大的surprise在后面等着我. 到了中午,曹老师来到教室,顺手从她的包里拿出一份排名表.这时,我正在悠闲地整理书包,曹老师说:”这一次的第一名是***579分,第二名是578分.”这时,我感觉幸福得像花儿一样,激动得说不出话来.放学后我高兴的回家,这真是一次意外的惊喜. 曾听过的这样一句禅言:每当有惊喜发生时,都是善良的在为你祈祷.那一次我真的很幸运,我要让这意外的惊喜一直伴随着我,并且成为永恒.2.二月二日过小年。
记得那天晚上，舅舅、舅妈、姐姐和我们全家，一起到酒店吃晚饭。
正巧那天下午，爸爸给了我十元钱去买杂志，可货还没到，那十元钱就留在了我的口袋里。
我正吃得高兴，妈妈拍拍我的肩膀说：“你那十钱元是不是该交公了
”我想了想，拍拍脑袋说：“啊，对
你不说，我还真忘了呢。
就在我的右手口袋里。
”妈妈把那十元钱拿出来，接着，又津津有味地吃了起来。
我把手伸进口袋，又摸中了一张“纸”，我心想：“咦，口袋里没别的东西了呀
难不成是那十元钱生了个儿子呀
” 我把它拿出来一看，呀
可把我惊呆了，竟然是一张百元大钞。
我又一次猜疑道：难道说真是那十元钱生了个儿子
我打消所有的念头，心想，世上不会有这样的事情发生的。
想着，我就把钱拿给妈妈看。
妈妈一看，惊呀地说：“你哪儿来的钱
”我如实地把刚才的情况告诉妈妈，妈妈听了风趣地说：“看来你的口袋是个金口袋，钱还能成倍地增长、复制呢
”我望着妈妈严肃地说：“是不是你搞的鬼呀
妈妈
” 妈妈笑了笑，对我说：“你真是聪明，这都看出来了，我希望你能把握好‘鸡’会，在鸡年里，知识也能像鸡一样生仔，学习更上一层楼。
”3.今天真倒霉
我的一支笔掉在地上了，怎么也找不到。
就在我愁眉苦脸百般懊恼的时候，我却有了一个意外的收获。
今天上数学课的时候，我的笔掉地上了，我低下头四处找寻着，却怎么也找不到。
我泄气地抬起头，“哎哟”
我的头被桌子撞到了。
放学了，同学们都早早地跑回家写作业去了。
而我，偏偏今天是值日生。
“倒霉啊，倒霉
”我一边埋怨，一边扫地。
突然，我扫到一个东西。
我拿起一看，“太棒了，是一支笔。
”可一细看，并不是我丢失的那支笔。
我转念一想，就拿这支笔代替我丢了的那支笔好了
于是我便放进了笔袋。
“今天没有白忙啊
”我高兴地自言自语。
就在这时，班里的一个同学喊道：“我的笔呢
”我一惊。
“难道捡到的那支笔是他的
”我的心里顿时打起了鼓。
此时的我，脑子里像是有两个小人在斗嘴。
一个说：“不给，反正别人又不知道。
再说，那支笔也不一定就是他的呀
”另一个说：“还给他，做人要诚实，不能拿别人的东西。
”犹犹豫豫了好久，最后，我决定把笔还给同学。
此时的我心里有一分失落感，但更多的却是一种说不出来的高兴。
因为我是个诚实的人，这比一支笔更加珍贵。
回家的时候，我感到一阵轻松，虽然我的笔可能永久的丢失了，但我却有了一次意外的收获，它让我感到一种莫名的快乐和满足。
4.那天，我一不小心撞到 仙人球上，哎呦，可扎死我了，那天晚上，我查阅了资料，发现仙人球的刺史用来防身的，以免防止敌害的攻击。
我觉得仙人球比较好玩，就观察了仙人球，查阅了资料。
仙人球的是一种美丽的花卉，它生长在非洲，在非洲很常见，他它更是五颜六色，有红色、绿色还有棕色…….它的品种也是非常多，有仙人球，仙人掌、仙人塔、还有仙人山……别看他这么小，作用可大着呢，在沙漠中，如果有一个人走不出去，还可以把仙人掌砍断，流出来的绿色之水可以作为他们的生命之源，还可以把仙人掌切成一片一片的敷在脸上，可以起到消炎和补水的作用，它的生命力非常顽强，一个多月不浇水也可以生存下来。
这天，我惊奇的发现仙人球上长出了几朵小花，花白白的，扩散着淡淡的清香，我从此喜欢上了仙人球，更加的喜欢他顽强的生命力。
通过这次观察，我知道了许多仙人球的知识，知道了仙人球广泛的功能，知道了仙人球顽强的生命力，知道了仙人球的花扩散着淡淡的清香，更知道了只有多发现，注意生活中的点点滴滴，才会有更多的发现、收获、惊喜……只有多发现才会有美好的未来。
虽然我被仙人球扎了手，很痛，但是我却因此而知道了许多关于仙人球的知识，这真是意外的收获哦。
5.我喜欢蚂蚁，不仅喜欢它们勤劳朴实的性格，更敬佩它们在危难时互相帮助、奋勇直前的精神。
记得有一次，几只蚂蚁在墙壁上匆匆地爬着。
我一时性起，忙拿着茶杯倒水，向蚂蚁泼去，它们受了惊，四处逃跑。
我再用水去淹它们，它们个个被大小不一的水珠包着。
顽强的小蚂蚁虽然被困在水中，可是它们仍不放弃逃跑的机会。
它们张开比针还细的小腿，拼命往干的地方爬，可是已经晚了，豆大的水珠如胶水似的粘住了它们，使它们寸步难行。
就在这节骨眼上，只见它们围成一团，手拉手，奋勇搏斗，终于冲出包围圈，疲惫不堪，背靠背地躺在一起，互相激励着。
不一会儿，长队又排起来了。
它们的队伍往老鼠吃剩的蛋糕屑的方向走去，接着，蚕豆大的蛋糕屑不见了，我把蛋糕屑转移到另一个地方，蚂蚁们也不甘示弱，它们马上找到了食物。
这时，有一群蚂蚁过来了，蛋糕屑马上从我眼前消失了。
我望着这群蚂蚁，感叹着，确实米粒大的蚂蚁有时候比某些人更坚强 6.“第一次，真好
”真的是这样吗
我想，的确如此。
苦苦盼望的春节终于来临了，这次，家里可热闹啦，因为请客嘛。
妈妈忙着做饭，爸爸招待客人。
因为人手不够，菜又没买齐全，所以，正玩得高兴的我就被派去买菜。
虽然心里有十二分不满，但我还是去了。
到了菜市场，作买卖的几乎都回家过年去了，只有几个摊位上还有人。
我漫无目的地走着，工夫不负有心人，我来到了卖葱的地儿。
可看看那人，想着：他长长的胡子，小小的眼睛，看上去不象好人，我又是第一次买菜，有点担心，他骗我怎么办
就在此时，旁边一个摊位上有一为大妈正在买菜，我便看着她学学。
“这白菜怎么卖啊
”“六毛”“这么贵，大家都卖四毛，便宜点。
”“好吧，就五毛吧。
”摊主无奈地说。
只见老大妈挑了叶非常都的。
我心想：这几句话，我也会说，深吸一口气，走到卖葱的地方。
“这葱怎么卖啊
”我自信地问。
“八毛一斤，好吗
”摊主眯着小眼说。
“这么贵，我看过了，其他都卖6毛，如果便宜点，我就买两斤。
”摊主笑了笑说：“是吗
现在过年，卖葱的都走了，好象就只有我一家而已。
”听这话带嘲笑的语气。
我无奈，只好吞吞吐吐地说：“我买两斤。
”只见他拿了几根没叶的葱放在秤上，我一看大声说：“慢，别人都要叶儿多的，你是不是以为我是小孩就骗我啊
”摊主用惊讶的眼神看着我，说：“那好，我就给你叶多的。
” 付完钱后，摊主对我笑了笑，可却什么都没说，我暗地里为自己没被他骗而感到自豪。
一路小跑回家，想得到妈妈的赞扬。
回到家后，妈妈取出葱，对我说：“你这孩子，成事不足，败事有余。
你选的葱怎么这么多叶子，怎么吃啊
”我恍然大悟，当时摊主那惊讶的眼神。
不登高山，不知山之高；不临深溪，不知地之厚。
的确，不买菜，哪知买菜还有学问呢
只有自己去尝试第一次，才能获得自己从未得到过的东西。
所以，人生要不断尝试新生活，这样才回多姿多彩。
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