假如有人骂你sb 你有什么经典的句子回骂
A：(对付那种总是瞧不起你笑话你的)B：真是对不起，让您贱笑了A：(对付暴露狂)B： 你说你穿的这么清凉~长的这么败火~A：(对付自恋的总觉得自己长的人见人爱的那种人)B：对啊~你要是长的不丑真的还挺漂亮的~A：(别人骂你SB之类的)B：你在做自我介绍吗。
A：尼玛的去死!B：尼玛的你去生~如果别人骂：你有病吧?回：你有药啊?再骂：你有病吧!再回：你会治啊?还骂：你有病吧?还回：你复读机啊?Ps：这个能破，如果有人说你有药啊，你就说路边垃圾箱里有双鞋，你把他那回家啃上一白天，你的精神病就好了A： 当别人讥讽你长相的时候(例如 你长的真委婉)B：我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
A：你个畜生 !B：畜生你骂哪个A：老子骂你B： 哦，畜生骂我啊~~”A：(如果真的是你讨厌的人的话或者侮辱你长相的话)B： 大哥，把你脸上的分辨率调低点再跟我说话好吗?A：你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?B：你出生时是不是被扔上去一次你妈再也没想接过你?A：(例如骂小三什么讨厌的人的)B：要点脸好吗A：你骂谁不要脸呢B：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的A：一看你妈就知道你爸长什么样了B：我电脑里有你母亲300多张照片 但是我还是不知道你爸长什么样A：你真是狗嘴里吐不出象牙B：你吐一个给我看看A：(有一种人例如泼妇一直骂啊骂的之类的)B：沉默……C：你怎么不骂啊 你倒是说啊B：狗咬我 我干嘛咬狗 你丫可真逗A：@#%￥%(还是那种泼妇类的对你各种骂)B： 别跟我说话，我有洁癖。
A：你信不信我把你一巴掌打到地上叫爷爷B： 你信不信我一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来 等你叫我爷爷A：有病!B：有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
A：(对付有种公主病特别傲的那种人)B：你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你A：祝你女朋友永远都是充气的B：祝你男朋友永远都是电动的A：(对付那种特别讨厌穿的特别暴露的女性)B： 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
A：(对付小三)B： 整天满身的劣质香水味还往我男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
A：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。
B：怎么?你从那辞职了?A：你怎么不去XB：你怎么不去?A：你当我是神经病啊B：啊，原来你不是啊A：(对付爱吹牛的)B：你肺活量是多少啊?(意思是，能把牛13吹得这么大)A：你能不能别这么假啊B： 你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
A：你牙齿里有根青菜B：你想吃吗 我可以抠给你吃A：你智商好烂B：就是啊，哪像您的智商喜马拉雅山的氧气一样稀薄是吗A：(对付很势大的)B： 你很了不起么。
不就是有动物保护协会撑着你?A：(这个适用于骂人 对付红灯绿灯黄灯过后还不走的车)B：怎么?没你喜欢的颜色吗?A：思想有多远，就给老娘滚多远B：按你的思想，老子就该原地不动A：你的良心让狗吃了!B：你是一个吃不饱还是怎么的?A：(骂你个矮)有猪高吗?B：是啊 没你高啊A：你那么黑了还打伞?B：你那么丑不也还活着么?A：你家好小 好冷清啊B：是啊 哪像你家连你卧室的床都那么繁华人来人往A： 永远有多远?你小子就给我滚多远!B：滚这个动作我没你做的好看。
A：人和狗的区别就是 狗一直是狗，而人有时却不是人B：所以你一直是你A：你长的真违法B：看你这样子 我都不好意思违法了A：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
B：那是你残留在我身上的味道A：我看到了你的胸大无脑的优秀品质，希望你的子孙能够继承下去。
B：哈哈 也好过你胸小无脑。
A：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
B：每天跟你在一起真没发现自己丑。
A：你丑的让我心疼B：你美的让凤姐抗议A：“我祝你娶个老婆不是处女”B：“我祝你娶个老婆一辈子处女”A：你个死胖子!B：胖是一时的事，SB可就是一辈子的事了。
diss歌词
楼主你好.这不是本兮唱的..好像是张雨菲唱的(哈哈,**戴雨诺,这是我写给你的diss.你好好收着)传说有个**名叫戴雨诺整天在网上装纯 思想行为龌龊哦 戴雨诺 你真的把我惹火了姐姐我对你真的是忍无可忍了sb戴雨诺 你还真是下J不要随便哪个号码就说是我雨菲放P也要有个分寸你别自我陶醉如果不会录歌 姐姐也可以教你正好也让我听听 **的声音整天在我和本兮之间挑拨离间做人有点骨气 别和vae扯上关系你要知道这先做人后做事的道理(哈哈)SB戴雨诺 我不是跟你说过diss本兮就等于骂我Lceyk看你的真实长相就和恐龙一样难过连杨二车娜姆都说要以你为榜样你说vae和小贱 会帮你出面怎么办 怎么办 雨菲真的好怕这个世界还真是什么人都有更何况你只是一个仿冒别人的小丑别只做仿冒狗网上出名靠朋友所谓的盗歌谣言都是出自你之口就算你以后下跪磕头要给我做鸡做狗我也会一脚把你踹开别在我面前献丑我活了13年还没有真正怕过谁就算小贱出面我一样当你是**别装B 别在我地盘跟我墨迹不然你定会在网上遭人唾弃我雨菲的名义你也有资格假冒吗你的本事是不是只会做一只仿冒狗呢别在本兮面前说你是我雨菲听你放P 我们大家都觉得反胃这首歌只是给你的一点警告而已如果想要玩diss姐姐奉陪到底以后别再挑拨我和本兮之间的关系最后的结果只会让你伤心哭泣你要是不服气 就还了这个diss记得别靠别人帮忙 自己写歌词别像**淋儿一样盗别人的diss有本事加上名字就说是你给我的diss咳咳 本兮哦这个**简直气死人了我这边diss好了接下来要看你的咯
纯手打..因为最近在练键盘- -...不知道什么词和谐- -改了好久望采纳
为什么蜈蚣被踩死后会问到一种很难闻的味道
蜈蚣体内有种毒素，你踩扁它，就挤出来啦
恶臭无比
坐怀不乱的坐怎么解释
1、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧
』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的 校订票处：你不是说服从调剂吗
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗
” X某的同事答：“他已经不在人事了。
”朋友：“啊
他……什么时候过去的
”同事：“ 上礼拜。
”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么
” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。
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这不方便吧。
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同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧
4、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声! 四楼：5楼确实说的很好
五楼：楼上的都是SB
5、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。
我：“啊
” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。
” 我：“啊
对不起从没卖过苹果的。
” 顾客：“那个绿色的是什么
” 我：“哦，那是芦荟口味的。
” 顾客：“芦荟
那不是花么
能吃么
” 我：“能
” 顾客：“算了，我从不瞎吃。
我要咖啡味的吧。
” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。
” 顾客：“那玄色的是什么
” 我：“那是巧克力的。
” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。
是草莓的吧。
” 我：(超级高兴,可猜对一回。
)“是，您要几个
” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。
” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 6、 两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢
A说：喜欢狐狸精。
7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 8、就是这个味道
