如何看待网络流行词
对于学生作文中出现网络流行词语的现象，人们看法不同。
一些人认为网上的流行词语不规范，会对语言造成污染，应当禁止在学生作文中出现；另一些人则认为它自由活泼、生动幽默，是语言多样性和充满活力的表现。
这个看似复杂的问题，需要我们用文化理性去思考，从语言学科的视角去判断，以文章的传播功能加以审视。
具体来讲，就是要分清网络词语的不同属类（前提），分清表义功能上优劣的界限（实质），分清使用的场合（解决方案）。
从属类看，网络流行词可以分为两种：一种是网络专指词，即随着网络科技的发展，译入、引入或组合而成的新增语汇，如“博客”“微博”“在线”“网迷”等；另一种是网络代替词，即网民在网上写作、聊天、发帖时使用的非正式词语，如“光光”（独身男人）“神马”（什么）“烘陪鸡”（homepage）之类。
这两种词语都因网络传播而出现，都可看作是网络流行词或网络“热词”，但它们的功能、属性和用途相差甚远。
前者为新义词，意义是增殖的，即汉语中原来没有相应的词汇。
比如“播客”“网络推手”这类词，互联网出现前不可能存在。
而后者多为同义词，在汉语中已有相应的词语，只不过采取了“另类”的表述形式。
一般而言，专指词比较规范，由有文化修养的人根据表达需要新增而来；而代替词则大多不规范，是网友在交流中渐次约定俗成的。
事实上，人们有争议的网络词语主要指向网络代替词语，因为它们大多使用不规范，而且用于即时、随意、感性的表达，追求情绪宣泄或戏谑搞笑，有明显的低俗化倾向。
例如，当用“青蛙”“狼族”“驴友”等词汇指代某一类人时，已超出了善意的嬉戏而多少带有侮辱色彩，无疑属于不文明现象。
从功能看，词语规范的目的在于更好地表达与交流，而表义混乱的词语难以增强语言的活力，无法促进语言的发展。
判断词语优劣有一个重要标准，就是看其表义是否准确。
例如“主页”一词言简义明，而用“烘陪鸡”替换“主页”，反倒使人不知所云。
需要强调的是，不论通过什么介质书写，错别字的出现都是不规范现象，其后果是引起表义错位，造成交际障碍。
遗憾的是，眼下网络代替词中的错别字现象十分严重，诸如把“压力”写成“鸭梨”，把“喜欢”写成“稀饭”，把“版主”写成“板猪”等。
至于用“走召弓虽”来表示“超强”，用“天才”来表示“天生蠢才”一类，更是不能允许。
比方说，当用“鸭梨”代替“压力”，面对“那里的鸭梨很大”这样的句子时，人们该如何理解呢
是“那里出产的鸭梨大”，还是“那里的环境条件给人的压力大”
因此，从中、小学到大学的各种作业、习作、论文，应当坚决杜绝网络代替词的渗入和影响；语言教学一定要坚持基本的原则和要求，不能赶时髦、凑热闹。
从传播看，网络代替词应当在特定范围内存在。
为保证语言教育和信息传递不受干扰，应当把网络代替词限定在网上聊天、发帖、个人邮件、手机短信等范围之内。
随着网络功能的扩展，各种新闻已实现网上传播，许多文件、文献、事务文书、科研资料等也会通过网络传播，这时就得拒绝代替词的侵扰——这也是在教学中引导学生不使用不规范网络词语的前提条件。
分清使用场合，给其生存的空间，也是考虑到语言本身就是生态化、多样化的存在，更何况人际交流状态需要多样化的语言形式。
例如，不能因为有“再见”这个正规词，就取消“拜拜”这个非正规词。
从交流空间来讲，网上比纸质有更大的自由性和灵活性，交流的渠道、方式也更加丰富多样。
于是，随意表达和零星片断、通俗形象和轻松活泼、情绪宣泄和调侃逗笑也就在所难免，没必要非得追求正规书面语言的典雅与庄重。
此外，对网络词语的判断还要参照汉语的表达习惯。
在网络流行语中，有不少不合汉语习惯的表达形式，如“BTW”“555”“3Q”之类。
对于不上网的人来说，看后如坠“云雾”。
在这一问题上，以往的经验教训值得注意。
例如，比起直译的“祖母绿”“德谟克内西”，意译的“翡翠”“民主”更符合汉语习惯。
作为俗文化表达形式的网络代替词，大多如同流行歌曲一样，只是昙花一现，便成了过眼云烟，空耗人们的察识而已；而且，其中一些词原本就是“闹着玩”，属于无聊的文字游戏，没有实质的意义和功能。
如果不加分析地收集、编纂网络代替词，弄不好会起到推波助澜的作用。
现在有人在编《“汗”语言字典》，所谓的“汗语”指“使人流汗的语言”，这本身就不严肃，有猎奇、炒作之嫌——难道有必要建立有别于“汉语”习惯的“汗语”习惯吗
当然，并非所有网络代替词都不规范，也有一些符合汉语习惯且有表现力的。
如“灌水”一词，原意与写字无关，现在网络流行语中用来指“发无聊的帖子”，形象而生动。
问题在于，网络代替词孰优孰劣不可能由正在学习语言的学生去判断，只好交给时间来检验。
形容宿舍环境好的词语
金榜题名、学业有成、心想事成、马到成功、一举成名、名利双收、一鸣惊人、才高八斗、学富五车、汗牛充栋、苦尽甘来、轻车熟路、才思敏捷、
形容“食堂”的句子有哪些
大家好，我XX，今天我要竞选的职位是文艺委员，在我的生命中，从不相信“沉默是金”，我是一个外向的人。
我知道我在体育方面没有天赋，竞选大队长我没有一定的经验，同时我也是一个不太喜欢朗诵的人，但是，天生我才必有用，我喜欢舞蹈，我喜爱文艺，我在舞蹈方面有天赋，我的人生因舞蹈精彩，因文艺精彩。
我是学校舞蹈队队员，参加过区级、市级、省级的比赛，有丰富的表演经验，也曾获得过这方面的奖项，作了5年的的副班长，也有一定的管理经验。
也得到了许多同学的支持，也多次得过“优秀班干、“优秀学员”的称号。
但这已经成为过去，而我追求的是今天与明天，总结昨天。
踏入六年级的学堂，成为新一届的毕业生，这是我小学阶段的一个转折点，这一次竞选，给了自我展示的舞台。
5年的副班长生活，也增强了我的组织能力、协调能力，自控能力和责任心。
参加这次竞选，也是给我的磨练和锻炼的机会，爱文艺的我，每天都沉浸在文艺这美好的世界里。
如果我胜任了这个职位，我愿意当一名“向导”为大家导航文艺世界的精彩瞬间，我会在课余时间组织各类有关文艺的活动，让每一个人都有一个展示自己才华的舞台。
如果我胜任了，我愿意带大家一起走进文艺世界，让大家都知道：everyone is no.1，每个人都是第一。
希望大家支持我，希望大家把珍贵、宝贵的一票投给我，我会让你们从此喜爱上文艺，“舞”出你们精彩的人生。
给我点另类的说唱歌词 要好玩的 骂人的
有叫 大学城。
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真是写实。
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我就在大学城。
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你听，逗死《张晗 - 我在大学城 Lrc歌词》 歌曲名：东方大学城 歌手名：张晗 专辑名：Fuck In My Bed 东方大学城 词：张晗 和声：张晗 哦…哦…哦…嘢… 大学城 玩什么的地方
误人子弟的地方。
哦…哦…嘢… I’m Seehan 开始 Laid an egg 我彻底输了 来到这个地方我前途没了 逼着我选择堕落 诱惑我得到快乐 我在这里没少消费却很少上课 每天我在一期玩着我的滑板 闲的时候不是网吧就是去吃盖饭 不去上课只是因为我的身子犯懒 交了学费此后就一直没有人管 每当到了晚上 我就一直在想 为什么凤河桥边有那么多车乘凉 有人告诉我他们要找个女孩包养 我开始还觉得这事他妈有点荒唐 慢慢的生活开始慢慢习惯 直到有一天我亲眼所见 有人开个面包都把他成老板 没脸还能凑合活着就怕人没长眼 我也想挣大钱也想傍个大款 只是性别决定了我跟这工作无缘 想找个女孩聊天但是兜里没有美元 交通工具也是四轮只是叫做滑板 去e时代上网 去丫咪食街吃饭 八卦楼闹鬼还出现刑事案件 校鸡在学校里面流行而且泛滥 靠劳动吃饭其实也不算太黑暗 出了南门外边是一排的理发馆 而小村里面却是家家都开旅馆 都说大学城的环境十分混乱 我没能明白主要经营学院还是妓院 女孩出门购物都去大方还有华联 男人主要负责陪在身边还有交钱 自给自足的不是穷人就是单身汉 我饿了不是馒头榨菜就是方便面 大学城的交通便宜而且非常方便 怎么违章怎么并线都不会被罚款 坐着电瓶2块钱就可以随便去转 只是他妈到哪都停速度实在缓慢 我每周回一次家坐破逼938 在大学城涂鸦还被警察城管抓 我玩得说唱有人听不懂是什么话 谁把这当成快板我FUCK他全家 我不玩帮派不去酒吧也不吸大麻 只是喜欢找个对手即兴freestyle 我用rap骂人平常很少去带脏话 但如果你听流行歌曲最好不要说话 我在大学城已经待了不到3年 可没有一个MC在我眼前出现 说唱的圈内环境十分的危险 你如果没有背景就不能保证安全 我给你说的歌词 每句都很经典 别冒险 别随便的闯进rap里面 听完最好去想怎样保住你的财产 别在大学城被女人和小人欺骗
形容献血的句子
献血的句子1. 捐献可以再生的血液，挽救死亡的。
2. 你的鲜血，我的生命。
3. 献血一袋，救人。
4. 虽然不认识你，但我要谢谢你。
5. 无偿献血，终生荣耀。
6. 无偿献血，给力生命。
7. 点亮一盏灯，把温暖送给别人;伸出你的手，为他人带来生的希望。
8. 家庭储血，您生活幸福的保护伞。
9. 无偿献血---健康的标志。
10. 献血救人，再生之德;奉献爱心，善事义举。
11. 点点滴滴热血浓，人道博爱处处情。
12. 无偿献血，救助和您一样热爱生命的人们。
13. 人道奉献无偿献血。
14. 无偿献血，健康储蓄;献血救人，功德无量。
15. 献血无损健康，救人公德无量。
16. 无偿献血，温暖别人，快乐自己。
17. 人间自有真情在，献出热血播种爱。
18. 献出您的热血，谱写爱的篇章。
19. 由于您的爱，世界变得更温暖。
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
