求河南话中的经典语句
1.北京河南人唱歌：“太阳啊,我伟母亲,你每天从东方升起,从西方………
”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。
”河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊
”... 2.老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）
”服务员很不高兴，就说：“没有。
只有馒头。
”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。
”服务员极为恼怒，骂道：“流氓
”老董极为惊讶，说：“六毛
太便宜了
” 3.夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。
要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁
恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了
4.树上估最着俩鸟，卓鸟对挪鸟说：“你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。
” 挪鸟对桌鸟说：“亩牛事，你掉泻去我就布住你。
” 桌鸟羞怯地对挪鸟说：“龟孙。
” 5.有一个北京人和河南人同住一个出租屋里。
早晨太阳升起，北京人说：“太阳啊，你每天升起来再落下去，你累不累啊
”。
河南人看见了也来了一段：“日头啊，你天天出驴上来又出驴下去，你使不使嘞慌啊
”。
6.话说一男的当兵五六年过年回家来了.看到了豌豆.装作很奇怪的样子问他爹(普通话):这是什么东西?长长的.扁扁的.他爹一听.心里十分恼怒.抄起鞋底子就打.边打边骂(河南话):你这七孙熊孩子.当了几年兵.还装起洋儿来了.我叫你能.我叫你能.你说!!这是啥!!!!!这孩子吓的立马变回了河南腔:啊啊啊~是豌豆是豌豆~~~别打了别打了.是豌豆~~ 7.依儿个和俺妈搁这们儿落了几个小饿馍，我给呢儿想，这光吃馍可么味啊，后来一看，曾柳头还有内些秦椒类，我奏卷了点秦椒吃你真不卓，那味啊
真火色
感觉比搜肉扁食都展火。
8.甲（吵架的一方）指着乙（另一方）嚎：“你想咋咋吧
” 乙一掐腰嗷：“你想咋咋就咋咋
” 丙（劝架的老头）一声咋呼：“恁俩儿到底想咋咋
”甲乙都不吭声啦，慌嘞走开啦。
丁（一外地人）心嘞迷糊弄不清：“都是‘咋咋’，老头儿嘞‘咋咋’咋就恁厉害哎
”
宫崎骏童话集经典语录
1、放下顾虑，剪掉烦恼，勇敢往前走吧，你会看到，一个新的自己。
2、坚强，不是面对悲伤不流一滴泪，而是擦干眼泪后微笑着面对以后的生活。
一切都已结束，一切都将开始。
3、过去的有些事情不一定要忘记，但一定要放下。
4、成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
5、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。
没心没肺，才能活着不累。
6、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单7、是因为你错过了，别人才会遇见；因为别人错过了，所以你才有机会拥有。
8、一件事的结束意味着另一件事的开始。
有时候结局很伤人，但是新的开始却能弥补之前的痛苦。
9、太多的事，慢慢地就不能做了；太多的人，渐渐地就不见了。
成长似乎是一个丢失的过程。
10、真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。
11、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
12、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。
13、人生的每一个清晨，都该努力，不能拖延。
14、因为不想再被人看穿，于是学会了掩藏。
因为不想再被人刺伤，所以学会了伪装。
15、弄明白自己在怕些什么，然后勇敢面对。
再然后，你就不会再怕了。
16、孤独，是留给自己思考的时间。
17、#感悟宫崎骏#没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
18、
我想找内蒙古巴盟方言的短信或者是笑话
■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的
■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。
领导唱歌，调好音响。
领导洗澡，撮背挠痒。
领导泡妞，放哨站岗。
■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面 ■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬 ■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾今天补上 ■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了
随后，我便在车后写到：杀手，老狠了
■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢
■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗? ■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了 ■ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭
■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
■ 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
■ 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! ■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
■ 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ ■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：能咋办
踩坏了照价赔偿。
■ 我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” ■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
■ 鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里
水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你
锅说：都快熟了还tm贫呢
■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷! ■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识! ■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户. ■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢
因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）
■ 必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
这么多美好短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制—粘贴—发送，还是免费的呢，快来免费注册使用吧。
★爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
★本人姓我
名爱你
字想你
大名叫懂你
芳名叫疼你
乳名叫念你
书名叫梦你
外号叫追你
你可以叫我吻你。
★诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差
★当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你…… ★都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
★佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。
” ★刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
★刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心
★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。
★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的星星,和你一起收集浪漫的气息! ★好想牵着你的手，幸福道路一起走；好想搂着你的腰，从此快乐又逍遥；好想亲亲你的脸，我们相伴到永远
★好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱
★好想做你的手机，被你揣在怀里，捧在手里，看在眼里，记在心里。
最重要的还经常吻着你
★假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。
★假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。
★假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。
★玫瑰开在九月里，我的心中只有你，好想和你在一起，没有什么送给你，只有一句我爱你
★蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。
看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对
★妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。
求游戏你比我猜的词语100个
我很喜欢她，但是我不想让道，因为白得不到的东西永最好的。
------《东邪西毒》你一定会脱险的，你要活下去，生很多孩子，看着他们长大。
你会安享晚年，安息在温暖的床上，而不是今晚在这里，不是像这样的死去。
赢到船票，坐上这艘船…是我一生最美好的事，让我能跟你相逢。
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----------《泰坦尼克号》【《教父》经典台词】：1、不要让别人知道你的想法。
2、当你说不时，你要使不听上去象是一样好听。
3、让朋友低估你的优点，让敌人高估你的缺点。
4、痛苦不象死亡那样无可挽回
5、如果你没有时间和家人在一起，你就永远无法成为真正的男人。
6、永远不要恨你的敌人，因为这会影响你的判断力。
让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
------《肖申克的救赎》感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游；感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。
——麦兜人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
——《千与千寻》有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段。
----《那些年，我们一起追过的女孩》如果那天，没有见到你，我想我不会那么伤心，那么难过，不会泪流满面。
如何经营好朋友圈的十大秘诀
第一、个人定位个人定位一定与你的优势、你的爱好、你的个性有关。
我们很多人朋友圈还没有一个定位，内容显得很杂乱，不符合自己的个性，不方便传播。
一个能让别人产生认同感的朋友圈，一定是能彰显个性，表露优点，以及贴近生活。
比如说长得漂亮、颜值高、会写作、懂护肤等等。
总之你有优势要发挥出来，让别人知道，三人行必有我师，总有人会认同你。
在微信朋友圈打造你个人品牌，就是要你发挥出最真实的一面，而且还要进行适当的包装、炒作。
你的定位越清晰，就越容易建立你的品牌。
你的微信名字、头像、个性签名等都是跟你个性相关的。
有一点不得不提的是，进行个人定位的时候一定不要忘记了自己的爱好。
俗话说兴趣是最好的老师，做自己喜欢的事才会有激情，才会用心去做。
记住，选你所爱，爱你所选。
第二、坚持原创关于这一点，我有点深表遗憾，因为很多人都没做好。
真的有那么难吗
上家或厂家给你什么东西，你只管复制黏贴，只做内容的搬运工，完全没有自己的原创。
记住，原创的东西才有差异性、才有新鲜感、才更有吸引力。
不管是你的产品广告，还是你的生活分享我都强烈建议是原创。
哪怕你看热点新闻一个笑话，这些东西很多人转载也没有关系，因为这个是你拿过来的，但是你必须要改一改没要有自己的观点在里面，这个时候才有乐趣。
别人才能看到一个真实的人，一份坦诚的生活态度，才能有信任感。
原创的文案，一般互动都会高，那销售效果自然也会好一点。
卖产品我们要真实一点，柔和一点，不同方式产生的效果也不一样，不同的场景就要不同表达方式，要有针对性，不能千篇一律。
没有人比你更懂自己的粉丝、你的受众人群、你的客户。
比如说你的客户是40岁以上的大妈，那的内容就符合她们的胃口，用你的文案激发她们的需求。
针对90后他们正喜欢一些娱乐一些好玩一点的东西，如果70后的人群你发一些好玩的东西对他们是没有吸引力的，这个时候你要更严谨的一些东西去打动他们。
总之，根据你的客户、用户、你的粉丝来决定你的内容。
要想真正做好一个微商，驾驭文字跟图片的能力很重要，所以说会写的人做微商会更有优势一点。
我看到有人转发朋友圈的时候只会写1、2个字，完全没有自己的观点，惜字如金。
如果你发朋友圈的时候，内容都是是原创的，个性鲜明，这样的内容自然越看越想看、特别有意思。
每发一条朋友圈的时候我们都应该去思考为什么要这么发，为什么这么写，要深思熟虑，要有目的性去做这么一件事情。
什么时间点去发朋友圈都是有原因的，什么时间发什么内容这都是有关联性的。
第三、互动的技巧没有互动的朋友圈都是耍流氓你的朋友圈有很强的互动力，自然你的点赞、评论就会很高，自然你的微商做的很成功，卖东西已经不在话下。
所以前期的主要任务就是要把朋友圈的互动性调动起来。
那么我们朋友圈如何去做才能互动特别好呢
第一个肯定要原创，如果你现在还不是原创的朋友圈，那么你现在就要改进了，一定要原创。
这里说的互动，不要被动等别人过来，你要主动引导别人来互动。
要注重频率，手段也要有所区别。
对方的朋友圈内容比较平淡的时候，就点赞一下，当内容很有吸力的时候，一定要去评论，犀利一点，特别一点，这样才能引起他的关注。
我们发朋友圈的目的是什么，目的肯定是让人家点赞、评论，我相信如果你不是出于这样目的你不会去发这条微信，没有意义。
我们发每一条的时候都渴望得到关注，得到认同。
这样一来二去，你们就形成了一种关系，产生了更多交集。
就好比这次杭州《微商风口》秘籍发布会，我们大家都是来自不同的地方，为什么大家没有陌生感，那就是因为微信彼此的互动。
互动很重要，互动在微信里面是很关键的一点。
五种方法能让互动更有效1、提问式互动（例如你发一条如果我告诉你微商做到100万的流水，你有兴趣吗）很多人就会回答有有有。
不同的方式提出的问题互动也不一样。
比如我今天晚上去吃火锅，互动自然没有那么高，如果你提问在什么地方吃火锅好，希望大家给推荐，有没有一起的、约吗
这样效果要比你那种表达方式要好，我们发朋友圈的目的除了你发内容之外更多希望大家能够参与进来，能够有互动评论。
一定要掌握好度，什么时候用提问的方式来做这样的事情，招代理的时候我们也可以用提问互动进行，比如说我这里有什么样的产品、产品怎么样、大家有兴趣吗
愿意加入吗
加入的可以评论可以私信，引起关注。
如果你一发一张图配上文字，没有引导性不是很好，所以提问式是互动是最有效的、也是最常用的一种方式。
2、有神秘性（前提是要有重叠的好友）你在朋友圈发类似柴公子今天来接我我们共同密谋一件大事。
神秘性，在朋友圈活动是很高的，因为在他的朋友圈里面很多人知道柴公子是谁，因为他跟柴公子去做一件事情会感觉很神秘，这个时候朋友圈就会感觉很好奇，在圈里就会互动很高。
如果换一种方法，今天柴公子来接我我们去吃饭，然后去做什么事情，这个样就没有任何活动的价值，同样的一种微信表达方式不一样，自然你的互动效果也不一样。
互动特别需要技巧性的，神秘性的。
大家明白吗，这样效果是很好。
朋友圈一定要引起别人的好奇、别人的期待，把你的传播实现最大的价值化。
3、有奖互动设置一些奖品，俗话说舍不得孩子讨不到狼，朋友圈里互动可以选一些小礼品，或者红包也是可以的，或者是送小饰品等等，送几个东西效果还是很好的，别人并不是因为你奖品而参与，觉得蛮有趣蛮好玩，有趣味性的一种互动。
例如在凌晨发微信用一句话评论我的美，送十个充电宝。
结果很多人评论怎么怎么帅，效果特别好，就是这种有奖互动不要太难，要简单容易参与，如果太难了人家就不愿意参与，互动方式要简单、不要那么复杂搞得跟脑筋急转弯似得，参与人少，自然互动就少。
也是一种很技巧的东西。
也就是说尽量不要搞得太复杂，或者选择送书也是一样，（去年收到好友王易的（微信营销与运营）的十本签名书，数量有限，打算送给有缘人，想要的朋友留言，我从中选出十位朋友）不要死板、木讷、不懂，其实同样效果玩出不一样的效果。
要有参与互动。
太死板自然就没有亮点。
4、娱乐性强我们朋友圈一定要有娱乐性，娱乐一定要强。
我们千万不要太死板，太死板没有效果，社交的本质就是分享快乐。
5、自黑可以在朋友圈发一些自己编的笑话，这个就是娱乐性的一个技巧，你的情商有多高决定你的微商做的有多好。
自黑可以把你的不好的一面发出来，自黑需要勇气，同时也是自信的一种表现。
当你自黑的时候互动也会很强。
第四、高大上朋友圈一个高大上的朋友圈由很多高品质的元素构成，所以一定要高调。
这里不是要大家吹牛不打草稿，这个度一个控制好，要不很容易适得其反。
这不但是一种规划，还是是梦想，我们有时需要这样的东西刺激一下，梦想还是要有的，万一实现了呢
小白要有偶像、目标、梦想，借厂家、上家，晒豪车、晒豪宅、晒大餐，晒高大上。
让人感觉跟着你有钱赚，要花心思，不是发发图就能干好微商的。
第五、有讲究的配图广告图不要太多，聊天截图也不要太多。
配图要注意，朋友圈都是厂家给的广告图，要升华营销，能不用公司图就不用，偶尔用一下就好了。
自己拍的，真实很重要。
一天朋友圈不要都是聊天记录，文字和图片要匹配。
不要牛头不对马嘴。
图片要有个性要有吸引力，搞笑、很好玩。
配一些美女图。
发一个性感美女图，互动特别好。
文字不要超过140字。
用第一眼能看完整内容看完最好的。
第六、懂得借力好的微商他们肯定懂得借力，情商高，懂得借力的人。
借助大咖，与大咖关系好了，不用担心粉丝。
利用大咖做背书，与大咖建立关系。
送点东西给他，微信@他啊、私信等要坚持早安、晚安、注意休息等等、久而久之会成为朋友。
互动也是一种方式，认可、尊重、平等法则，你被我吸引，我被你吸引道理是一样的。
第七、巧用提醒功能艾特是一种学问、也是最有效的提醒方式。
每条微信都会@大咖。
生活、工作、都会@，了解一举一动。
@意向代理、一级加入多少人、一级有多少人，一定要有@第八、有价值的分享在朋友圈要么不分享、要分享就分享精华，这其实也是你态度的一种表现。
多一些生活分享、少一些广告。
多一点正能量，少一点抱怨牢骚。
公众号的分享每天最好一条就可以，不要都是乱七八糟的分享。
你要知道你的客户群喜欢什么，不要太杂太乱。
朋友圈发一些生活东西相对比较好一点，今天你发了多少货、真实的生活体现出来。
第九、把握好时间段每个时间发的内容不一样，带来的效果也不一样。
7-9点早晨要正能量东西分享或者微商的段子，不要广告。
中午2点插播广告，效果会好一些，下午时间都在忙，晚上6-9广告活动时间。
晚上11点到凌晨适合情感类的东西，多分享些个人东西。
这个时间段不适合发广告，可以是生活秀、夜宵啊。
朋友圈每天5-8条是最好的。
2-3条是广告、2-3生活分享、1-2代理商的分享、1-2段子的分享。
第十条：执行力说十件不如做一件，每天要思考朋友圈发什么
叼蒲城，野渭南开头的说的是陕西各地方的顺口溜全部内容是什么
陕西方言顺口溜讲的:刁蒲城，野渭南不讲大荔县至，银户县杀人放火长安县二球出在澄城县土匪两华县孟原的风，赤水的葱武功县的烧鸡公米脂的婆姨，绥德的汉清涧的石板，瓦窑堡的炭三原的媳妇不能看。
其实还有好多呢，都说的是比较实在的东西。
在原来确实是这样子，不过现代社会早不是了。
王者荣耀关于被坑的诗句
问君能有几，五人赶快投!坑我千百遍，我待队友如初恋，走位不对，补兵不会，撤退。
文能挂机喷队友，武能越塔送人头。
静则百年不见人，动则千里送超神。
英勇闪现送一血，卖起队友不回头。
十步坑一人，千里送超神。
将进酒，坑队友，打团战，不参加，野区浪，浪的爽，死的早!
耍人的话，幽默的话
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
。
。
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无语。
。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
