谁有古人与琴的故事
琴的创制者有昔伏羲作琴、神农作琴、舜作五弦之琴以歌南风等说，作为追记的传说，可不必尽信，但却可看出琴在中国有着悠久的历史。
春雷琴·连珠式 “唐琴第一推雷公，蜀中九雷独称雄。
”传世古琴，以唐琴为最珍贵之神器。
唐琴之中，以雷公琴为最。
蜀中九雷中，以雷威成就最大。
而雷威一生所斫之琴中，又以“春雷”为最。
所以，在古琴神品中，“春雷”实是最最珍贵的无价之宝。
北宋末年，宋徽宗赵佶在其宣和内府设“万琴堂”，广罗天下古琴神品于其中。
雷威的“春雷”琴，是其中的第一品。
金灭北宋后，金人将夺自宋宫的珍宝，装了2050车，运往燕京。
“春雷”琴也随之来到了北京，成为了金帝宫中的第一琴，被收藏于承华殿中。
金章宗死后，以此琴陪葬。
在地下埋了十八年后，“春雷”又复出于世，成为了元宫中的珍宝。
后来，“春雷”琴被赏赐给了元朝承相大琴家耶律楚材。
耶律楚材曾将其赠予老师万松老人。
以后，“春雷”琴又复归耶律楚材之子耶律铸。
以后其琴又归赵德润所有。
明朝时，“春雷”传入明宫之中。
到了清朝，“春雷”琴流传到裕亲王府中。
以后，该琴又流出府外，后来为满州大琴家佛诗梦所得。
后来，佛诗梦又将“春雷”琴传予其入室弟子北京大琴家汪孟舒，为汪氏传家之宝。
蔡邕救琴 蔡邕爱好音乐，他本人也通晓音律，精通古典，在弹奏中如有一点小小的差错，也逃不过他的耳朵。
蔡邕尤擅弹琴，对琴很有研究，关于琴的选材、制作、调音，他都有一套精辟独到的见解。
从京城逃出来的时候，他舍弃了很多财物，就是一直舍不得丢下家中那把心爱的琴，将它带在身边，时时细加呵护。
在隐居吴地的那些日子里，蔡邕常常抚琴，借用琴声来抒发自己壮志难酬反遭迫害的悲愤和感叹前途渺茫的怅惘。
有一天，蔡邕坐在房里抚琴长叹，女房东在隔壁的灶间烧火做饭，她将木柴塞进灶膛里，火星乱蹦，木柴被烧得“噼里啪啦”地响。
忽然，蔡邕听到隔壁传来一阵清脆的爆裂声，不由得心中一惊，抬头竖起耳朵细细听了几秒钟，大叫一声“不好”，跳起来就往灶间跑。
来到炉火边，蔡邕也顾不得火势，伸手就将那块刚塞进灶膛当柴烧的桐木拽了出来，大声喊道：“快别烧了，别烧了，这可是一块做琴的难得一见的好材料啊
”蔡邕的手被烧伤了，他也不觉得疼，惊喜地在桐木上又吹又摸。
好在抢救及时，桐木还很完整，蔡邕就将它买了下来。
然后精雕细刻，一丝不苟，费尽心血，终于将这块桐木做成了一张琴。
这张琴弹奏起来，音色美妙绝伦，盖世无双。
这把琴流传下来，成了世间罕有的珍宝，因为它的琴尾被烧焦了，人们叫它“焦尾琴”。
嵇康嵇康是一位伟大的艺术大师，他写的《声无哀乐论》、《难自然好学论》、《太师箴》、《明胆论》、《释私论》、《养生论》千秋相传，并且他弹得一手好琴，尤其善于演奏《广陵散》，倍受人们关注。
当时与他齐名的还有比他大十三岁的阮籍，音乐史上常有“嵇琴阮啸”的说法，但在思想和人格上，嵇康要比阮籍更高出一筹。
嵇康对那些传世久远、名目堂皇的教条礼法不以为然，更深恶痛绝那些乌烟瘴气、尔谀我诈的官场仕途。
他宁愿在洛阳城外做一个默默无闻而自由自在的打铁匠，也不愿与竖子们同流合污。
他如痴如醉地追求着他心中崇高的人生境界：摆脱约束，释放人性，回归自然，享受悠闲。
熊旺的炉火和刚劲的锤击，正是这种境界绝妙的阐释。
所以，当他的朋友山涛向朝廷推荐他做官时，他毅然决然地与山涛绝交，并写了文化史上著名的《与山巨源绝交书》，以明心志。
不幸的是，嵇康那卓越的才华和逍遥的处世风格，最终为他招来了祸端。
他提出的“非汤武而薄周孔”、“越名教而任自然”的人生主张，深深刺痛了统治阶级的要害：嵇康如此藐视圣人经典、痛恨官场仕途，长久下去，岂不危害我太平江山的统治，此人非杀无以正民风、清王道，这里不是现成有个吕安的案子吗
将他牵连进去，既可杀之，又不会施人以柄，岂不妙哉。
于是，在一些仇视嵇康的小人的诽谤和唆使下，公元262年，统治者司马昭下令将嵇康处以死刑。
在刑场上，有三千太学生向朝廷请愿，请求赦免嵇康，并要拜嵇康为师，这正是向社会昭示了嵇康的学术地位和人格魅力，但这种“无理要求”当然不会被当权者接纳。
而此刻嵇康所想的，不是他那神采飞扬的生命即将终止，却是一首美妙绝伦的音乐后继无人。
他要过一架琴，在高高的刑台上，面对成千上万前来为他送行的人们，弹奏了最后的《广陵散》，铮铮的琴声，神秘的曲调，铺天盖地，飘进了每个人的心里。
弹毕之后，嵇康从容地引首就戳，时年仅三十九岁。
求有老板跟员工的幽默对话，或者各种搞笑幽默的，用途是制作工厂板报的《开心天地》栏目
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的
职员：我双休日可以休息吗
老板：当然了
这是底线
职员：平时会天天加班到凌晨吗
老板：不可能，谁告诉你的
职员：有餐费补贴吗
老板：还用说吗，绝对比同行都高
职员：有没有工作猝死的风险
老板：不会
你怎么会有这种念头
职员：公司会定期组织旅游吗
老板：这是我们的明文规定
职员：那我需要准时上班吗
老板：不，看情况吧 职员：工资呢
会准时发吗
老板：一向如此
职员：事情全是新员工做吗
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制
职员：你不会是在骗我吧
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）当我向老板请一天假的时候老板写了这封信这样回答我： 你想请一天假
看看你在向公司要求什么
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天， 而你TMD还要请这一天假
我的回信内容 你怎么不说 每天8:30分上班，我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。
每天17:30下班，我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。
公司规定不能随便穿，要穿衬衫西装库皮鞋，偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋，这我要花自己的钱去买，公司也没有给钱。
每天看计算机，对我的眼睛是一大伤害，我近视平均每年增加至少100度，将来的医药费还要自己付，为了工作伤害自己永久的健康，公司也不做这方面的补助。
每天用鼠标键盘，害的我肩膀酸痛的要死，回去还要自己买沙龙趴思来贴，这部份公司又不提供沙龙趴思，又得我自己出钱。
每次有案子，你一句话丢下来，我就要花尽心思，怎么打一份让你交差的企划书，走到哪里连半夜作梦都梦到，公司也没给我加班费。
客户不爽，打来公司对着我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、，还要开夜车赶案子，开绐怀疑我会过劳死，公司也没给我钱和保险。
每天希望同事和客户在工作上能够配合，所以自己出去玩的时候，还要买个纪念品给同事和客户以打好关系，这纪念品的钱还是要我自己出。
我不过多请一天假，就在那边和我计算，每天有几个小时我没有在工作，有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。
迟到几分钟你就在给我扣钱，每年为了工作伤身请了几天的病假，你也在和我算。
连我每天吃午饭，就为了下午工作有精神的时间，也给我算进去。
然后最后还用脏话问我说你TMD还要请这一天假
你TMD到底给不给我签?挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工，这天，他们两个人从一件小事开始，引发了下面一番通话——老板：你是用的电脑是公司的，里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己和你老婆和孩子的相片。
如果你天天看这些东西，就不能好好工作。
员工：那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务，我不能浪费自家的电，更不能在业余时间为你磨损我的手指。
老板：同时，我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我也得提醒你，我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是我在上班时间长出来的。
老板：我也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。
员工：那我在家休息时，你打来的电话我一概不接。
老板：公司给你配车，是让你去干公司的事，你不能老是开着公司的车在外面乱逛。
员工：你在给我配双皮鞋吧，我自己的鞋踩着公司车的油门，真还有点舍不得……员工：领导，今天我想请一天假。
领导：你想请一天假
员工：嗯啦。
领导：你跟单位还要求什么? ,52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯啦。
领导：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧?员工：······领导：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧?员工：······领导：每天午餐你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧?员工：······领导：通常你每年请2天病假，这样你每年工作只有16天是吧
员工：······领导：每年有5个节假日单位休息不上班，你只干11天是吧
员工：······领导：每年单位还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天是吧
员工：······领导：而你居然还要请这一天假
员工：我错了 。
Staff: leadership, today I'd like to take a day off.Leadership: would you like to take a day off?Staff: well, of course.Leadership: you and the unit still requirements??????? 365 days a year, 52 weeks. You already have 2 days off per week, for 104 days, 261 days left work right?Staff: well, of course.Leadership: every day you have not working 16 hours, cut out the 174 days, 87 days left, right?Staff: · · · · · ·Leadership: every day you spend at least 30 minutes to get to the Internet, add up to 23 days a year, leaving 64 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: lunch every day you spend one hour, and with 46 days off, and 18 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: usually you please 2 days a year of sick leave, so you work only 16 days a year is it?Staff: · · · · · ·Lead: an annual 5 holidays units are off, you only for 11 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong.Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
补充问题假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
场景一： 员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
------结果老板的老婆没有批准。
-------------------------------------------------------------- 场景二： 员工的老婆：老板好
老板：你好
请问你是----
员工的老婆：我是小A家的。
今晚有没有空
我们一块坐坐
老板：就我们俩
员工的老婆：就我们俩。
...... 场景三： 员工：嫂子好
老板的老婆：你好
你就是小A吧
员工：是。
老板的老婆：怪不得你们老板经常在我面前夸你，真是帅哥一个呀
员工：我想和你说点事。
老板的老婆：正好晚饭的时间也到了，我们找个地方边吃边谈如何
员工：就我们俩
老板的老婆：就我们俩。
...... 第二天，员工小A如愿晋升。
假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
答案: 不敢!..........因为她不是老板. 假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
答案: 敢!.......因为他是老板. 老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
为什么从不批评我 员工问：“老板，你从来没有批评过我，怎么现在突然要辞退我
难道我有什么地方做得不好
” 经理答：“我批评过你，但你没在意。
而且我发现没有人敢批评你，所以，你应该离开了。
” 一、 “响鼓不用重槌”，有的人是不值得你去批评的。
二、 有的缺点是不用批评的，他知道他做错了，但还是要做，或者编出一大套说不过去的理由，或者总是想尽办法瞒过你的视线。
三、 那些没有人敢说他的人，最好是请他走开，别让他影响多数人的工作情绪。
谁敢跟谁叫板 谁敢跟谁叫板 老板说：“我相信你不会辞职，并不是认为你的能耐没有地方可以施展，而是知道你的能耐在我这里已经得到了最高的收入。
” 员工说：“我相信你不会辞退我，并不是认为你找不到比我更强的人，而是因为我自信以你这样的待遇和条件，已经找到了最值的人。
” 一、 自己吃了亏，才敢跟人叫板。
二、 “最怕好人”，说的是你不对他好，你就欠他的。
三、 如果不合作，吃亏的不是自己，而是对方，那么，对方就更愿意合作下去。
员工的价值 员工的价值 员工问：“我如何才能在公司里成为有价值的人
” 老板答：“把自己作为企业最便宜的员工，你就可能成为最有价值的员工。
” 一、 最便宜不等于最不值钱。
二、 做同样一咱工作，如果用你最可靠，又最省钱，那么，你就有价值。
三、 当用你不便宜之时，就是你要下岗之日。
四、 要么把收益做大，要么把成本减到最小，然后再来讨论自己的价值。
逗人搞笑的领导和员工 1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。
”一个老员工：“是给你发的。
”他：“为啥给我发。
”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。
”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了
” 2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。
” 应聘者：“我就是你想要的人。
我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
” 3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗
”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。
”4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗
”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折
”男士又问：“那要怎么样才能打折
”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折
”男士急忙问：“金卡怎么办
”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。
” 5、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊
刚说完，同事回复道：“屁
差点被开除了„„” 6、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上
”小丽着急道：“别别别。
”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀
7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„ 10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧
多长时间了
”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 16、同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。
” 同事B：“刚出生的时侯。
” 同事A：“为什么
” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。
” 同事A：“你怎么知道的
” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。
” 17、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是，加量不加价的事情我做不来„ 18、本人，在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。
”19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费„„ 20、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去
”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊„„”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
”
赞美知青的句子
本来算不上是一题，可问一百个青”，竟然会十八种不同的回答。
这就是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得如何生活的时候，已经开始需要料理自己。
把自己料理得有条有理的，是“知青”。
把自己搞得人不象人、鬼不象鬼的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得种地是咋回事的时候，已经扛起农具下了地。
可以和老农赛一赛的，是“知青”。
真他娘的不象样、不赶趟的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得起码的建筑常识的时候，已经脱坯、打垒、盖上了房。
把房子盖成了的，是“知青”。
把房子整塌了的，也是“知青”。
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“知青”就是一群小年轻在还不懂得骡子与马的区别的时候，已经喂猪、养兔、甩着鞭儿赶羊上山冈。
把牲口伺候得膘肥体壮的，是“知青”。
把牲口喂死了、整垮了的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得“顺山倒”号子的时候，已经抡起大斧伐木进山林。
输送出大批木材的，是“知青”。
缺了胳膊少了腿的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得大火厉害的时候，已经顶着大风冲火海。
烈火中玩命地挽救别人生命和集体财产的，是“知青”。
烧成木炭、毁容伤残的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得世故人情的时候，已经凭着朴素情感当起了“愣头青”。
敢爱敢恨、勇敢无畏的，是“知青”。
被人利用、好心办坏事的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得戒条森严的时候，已经投入了稚嫩而热烈的初恋。
情深意长、花好月圆的，是“知青”。
一意孤行、欠下孽债的，也是“知青”。
“知青”就是一群小年轻在还不懂得思念之情常常要压抑的时候，已经开始自己折磨自己。
立志“不混出个人样不回家”的，是“知青”。
逃票扒车、忍饥挨冻、背个处分也要回去看娘亲的，还是“知青”。
