世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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738笑死人的冷笑话。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地 1 浏览791笑死人幽默笑话吧1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗
我：服从。
第二天 112 浏览7344 2017-12-16世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你 16 浏览457 2017-10-24世界上最能笑死人的笑话是?不好笑的笑话，可是不能不笑。
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形容心疼母亲难过的句子有哪些
1.老师要求我们用然”来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗
当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山
”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」 （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥
狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊
） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人
剑人
剑人
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的
手机响一声，代表我想你；两声，好想你
三声，十分想你
四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了
我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：龟丞相又有何事
虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷
残酷
读完信息息怒
明天下午有空吗
我想去找你，你到车站接我好吗
不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛
鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
形容女儿是“妈妈的全部”的句子有哪些
关于吃饭的心情说说【篇关于吃饭的说说】吃饭的心情说说1.吃，我也;瘦，亦亦我所欲也两者不可得兼，我勒个去也。
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。
所以我要做个有梦想的吃货。
终究还是摆脱不了吃。
我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲!人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
终于知道吃奥利奥为什么摇∵吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。
常言道：吃货好养活。
每天我只吃四餐饭午饭、晚饭和零10.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
吃饭的心情说说大全1.我有一颗减肥的心,奈何我有一张吃货的嘴゛就没人会抢了据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人作为一个吃货。
吃零食不是因而是因为嘴巴寂寞了!所谓吃货，就是吃饱了没事做。
如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了吃货最讨厌的数字是10.吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。
11.我是吃货，我得瑟。
12.他们不懂吃货的快乐。
14.我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗15.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了16.
和姐姐吵架了怎么办
1、恭会吵架了，吵需要勇气的，而且姐姐吵。
2、吵架是表见的一种方式，尽管这种方式通常是比较激烈的、语气往往是不太友善的，但能把自己的意见表达出来，不憋在心里就是好的。
3、现在你有些后悔了，这说明表达意见的方式有很多种，吵架的方式不太可取。
4、光后悔是不行的。
怎么办
一点建议：一、想想为什么会吵
换位思考一下，如果你是姐姐，你面对你自己时，你会怎么做
再想想姐姐是怎么做的，你自己有没有什么地方是做错了的
有没有什么话，是说重了的
二、如果想到了，那就赶紧跟姐姐去解释一下，顺便跟她说声：对不起
三、你如果想从这件事上学到什么，我可以告诉你一点，只要你能真心开口说道歉。
你的收获是巨大的，为什么这样说
因为它能体现出你具备了一定的反省能力，你懂得了人要尊重别人，你懂得了体谅别人，你懂得了忍让，懂得了姐姐尽管比你大，但她有时也是脆弱的，你做小的，一样可以关心她
她一样也需要你的关心； 最重要的是：你懂得了什么才是一个人的脸面，而有错死不认帐才是真正的懦夫
四、如果你能反省，你会发现把自己的错说出来，心里其实是很愉快的。
你一定也能得到姐姐的原谅，你们的感情会更好
你掌握了这个本事，你将来的朋友会很多，别人都会愿意跟你交朋友，因为他们会发现你很真诚，很善良
你现在等什么呢
姐姐她要脸面，她正等着你去跟她说几句话呢
怎么开口
拿点水果或别的什么零食，请姐姐吃，然后嘻皮笑脸跟姐姐说：姐，你还生我气哪
对不起啦，姐，我错了，……
怎样骂人,可以不带一个脏字,却可以把对方骂的无法回嘴
1、你小时候被猪亲过吧2、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、你需要回火炉重造。
4、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
5、请问你妈是哪位。
我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
8、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
9、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献
10、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能
11、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
13、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览
14、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
15、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
16、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
17、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
18、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
19、你的长相很提神的说
20、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢
21、一个女孩，好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣，合理的弄些首饰来修饰自己，说话办事文文气气的，淑女点不好么
22、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了
23、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
24、你再有劲你能憋住尿吗
25、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强
26、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
27、要移民火星，是为了要离开你。
28、谁说猪的脑子最蠢
我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
——骂人不带脏字的狠话29、这么多年谁一直照顾你啊
我很佩服他的胆量。
30、你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。
31、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢
32、跟你能好好说话，但不能说好话。
33、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
34、既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢
35、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
36、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。
37、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
38、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么
41、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓
42、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
43、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
44、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
45、作为失败的典型，你真的是太成功了。
46、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧
47、2B形容你，人家铅笔不乐意
48、自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么
49、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
50、别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
51、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗
52、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
53、你长的外形不准，比例没打好。
54、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
55、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
58、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
59、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
60、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗
61、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
62、整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服
63、滚回家把你女马叫出来给大家草草。
64、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱
金剑不练，练银剑
65、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人
真是的，何必呢
66、你每天在镜子面前化几个小时的妆，腆着个逼脸还他妈敢出来蹦跶呢，上帝给你一双脚，交你何如屹立不倒，可你只学会了逃跑；上帝给你挺拔的腰，教你百折不饶，可你只学会了找嫖。
67、你不化装比化装美，做鬼比做人好。
长个京巴的摸样还想装西施，你这个不要脸的东西，不对，你本来就没脸，长的像坨屎还在那里冒烟子。
68、月朦胧，鸟朦胧，我和你妈钻草丛，我掏出毛毛虫，喜得你妈脸通红，哥哥我扒开你妈乱草丛，忙把小虫塞进乱草丛，小虫进洞变大虫，干的你妈直流脓。
69、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样
70、你的父母是做化学的吧，一看你长得就跟试验品似的。
71、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。
72、长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧
人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费RMB73、你龟儿子街娃二流子牌方臭婊子阴阳烂沟子74、安逸噢
瓜P一个二个的带啥子哟恁恩莽撮撮的哦砍脑壳的背时娃儿末求事一天盎撮盎错的找不求到带弄些啥子玩意儿。
75、你人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透。
76、恶心妈妈抱着恶心哭，为什么呢
因为恶心死了。
77、我看不出你和狗有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎么样才能让几尺厚的脸庞红起来。
78、给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了
墙头上跑马，不回头的畜牲，你过年是在屎里过的，一天晚上鸡叫三声，你家发生伊拉克战争，你妈掩护，你奶牺牲，你爸掉进茅屎坑。
79、当初真是瞎了我的狗。
80、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
81、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
82人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑。
83、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
85、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……86、你干嘛用屁股挡住脸啊
87、要不是我当年和你妈有个美丽的误会现在也不会有你。
88、你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
89、你是大流氓呢
你还在你妈肚子里就一天看你爸三回
90、你的丑和你的脸没有关系。
91、呦
这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来了
92、滚回你妈肚子里重生好吗
93、你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱，左脸欠抽，右脸欠踹，驴见驴踢，猪见猪踩。
天生是属黄瓜的，欠拍
后天属核桃的，欠锤
终生属破摩托的，欠踹
找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
94、你长得好像“如花”啊~
我还以为这辈子见不到鬼了，今天终于看到了~
95、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
96、你的长相很提神的说
97、你这脸蛋不适合相亲，只适合非视频网恋。
98、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓
99、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
100、你长的违章
我对你的容貌一直持谦虚态度。
征集经典东北话
东北人自己造的成语 1:无肌留瘦 2:埋了咕汰 3:得得搜搜 4: 5:突鲁反仗 6:老天扒地 7:皮儿片儿 8:魂儿画儿 9: 10:武武玄玄 11:吊儿郎当 12:五迷三道 13:毛楞三光 14:七吃喀嚓 15:急了拐弯 16:稀了 17:犄角旮旯 18:费劲扒拉 19:鸡头掰脸 20:甩裆尿裤 21:披哩扑咙 22:虚头八脑 23:提溜算褂 24:鼻涕拉瞎 25:舞舞喳喳 26:抠抠搜艘 27:么么叽叽 28:直吧愣蹬 29:往那一矗 30:油光崭亮 31:豁牙露齿 32:支愣八翘 33:五马长枪 34: 35:三吹六捎 36:整个浪儿 37:囊囊 38:针扎火燎 39:划划 40:抹抹张激 41:筋鼻瞪眼 42:咕咕秋秋 43:鼓鼓孬塞 44:滴了当啷 45:闹心吧啦 46:埋了咕汰 47:豁牙漏齿 48:磕了吧嗔 49:连跑带颠 50:屁的流地 51:唧唧歪歪
