为什么有些人总认为自己是对的，就算是错了也死不承认
因为有些人的成长经历，也许是他们的成长经历太顺了，成功太多或者别人对他的迁就忍让太多，让他慢慢形成了“我不可能做错，就算错也肯定是别人错”的行事态度，再加之本身的强烈自尊心，导致他们只要遇到困难阻碍和麻烦，下意识的第一反应是推卸责任，因为他们认定他绝对不会错也不可能出错。
而过往的曾经，也许的确有人因为的确有责任而接受了他这种做法，半推半就的承担了所有的，所以也就造就了今天的结果。
一句话概括，是成长经历培养出来的，是周围的人惯出来宠出来的
到死都不承认自己犯了错,用成语怎么说
死不悔改_百度汉语死不悔改 [sǐ bù huǐ gǎi] [释义] 到死也不追悔、改正。
形容非常顽固。
形容一个人做事情不承认除了死不认账还有什么
我想，在你关系中定是你非常爱他，而他对你的则不够明朗，拈花惹草，或者时冷时热，把你的心悬在半空中，于是你“累了”。
记住一点，男人是不会忘记深爱他的女人的，但不代表他会给她幸福。
你大概就是那个深爱他的女人，而他则不会忘记你，不愿意给你幸福，又不愿意你投向别的怀抱。
说白了，自私的他，不想放弃属于他的感情。
还有一种可能，他自己也不知道爱不爱你。
他也迷茫，大概他还很优秀，受到的诱惑太多，不知道自己姓什名谁。
你如果还对他抱有希望，你现在应该不要理他，不管有什么事没有，都不要去惊扰他。
也不要在空间里发什么感慨，让他知道你心里在想什么。
你把所有的信息都向他封锁。
这是一种考验，考验的结果有两种：他不爱你，他永远地离开你了，不和你玩猫猫了；他爱你，他发现没有你的爱，他日子过得很空白，他再回来找你的时候，就是他真正爱你的时候，也是你幸福的时候了。
但愿我说得够明白。
不愿承认自己错的人是什么心理
1. 不想觉得自己是“坏人”，而感到羞耻。
临床心理学家Guy Winch认为，在很多时候，那些不愿意道歉的人，是混淆了“行为”和“品质”的关系。
他们会下意识地觉得，承认了错误，就等于承认了自己是个“坏人”。
承认做错了一项工作，就等于承认自己是个很笨的员工；承认忽略了对方，就意味着自己是一个以自我为中心、不会关心他人的人。
他们很难意识到，一个人做出了什么样的行为，并不能够决定Ta是一个什么样的人，拥有什么样的品质。
对于一个以健康的方式思考的人来说，为错误道歉只是出于内疚（guilt）的感觉，而对于那些不愿意道歉的人来说，道歉会让他们产生羞耻感（shame）。
内疚感针对的是错误的行为，而羞耻感则针对的是自己这个人本身——他们一旦承认了错误，就会觉得自己是个坏人，这是对他们的自尊和自我意识的重大威胁。
2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防御。
对于有的人来说，他们太想让自己的情绪保持在可控范围内了，这使得他们一直开启着情绪和情感上的高度防御状态，不愿意表现出脆弱的一面。
道歉对他们是一种威胁，因为选择道歉的那一刻，他们会触碰到自己的情感，那一瞬间脆弱的情绪流动在他们的感觉中好像是“失控”。
卸下面具和防御，诚实地面对自己的过错，允许自己内疚，这些都让他们害怕。
当他们面对需要道歉的情境时，不但不会降低防御，反而会本能地加强防御，“死不承认”或者对自己造成的伤害在情绪上“无动于衷”。
因为他们担心哪怕降低一点点防线，就会使情感的闸门被冲开，暴露出自己的脆弱。
3. 担心道歉会带来难以预料的后果。
《有效道歉》（Effective Apology）一书的作者John Kador 说，我们不愿道歉，除了不愿意让自己因丢失防御而感到脆弱，另一方面则是担心道歉并不能收到理想的回应。
试想一下：如果你知道道歉后对方肯定会原谅你，那么道歉就会容易得多，因为已经预设了好的结果。
但事实上，道歉的后果是我们无法预料和控制的：当我们说出“对不起”时，我们无法预测对方会作何反应，是会理解和接受，还是拒绝和惩罚。
面对这种不确定，有的人会往积极的方面想，认为它是一个机会，希望它能够弥补自己做过的错事，换取对方的原谅，修复你们的关系。
但那些不愿意道歉的人，往往会往坏的方面去想：“会不会当我承认自己做错了事，对方反而会更生气，引发更大的冲突
”“可能在这一次以后，对方都会抓住我的过错不放，看不起我、打压我。
”“当我道了歉，我就成了承担全部过错的一方，对方则不用承担任何责任。
”当他们害怕可能导致的一系列后果时，就会很难说出“对不起”。
4. “Ta不可能原谅我的，道歉不能改变什么”。
美国弗吉尼亚州的执照治疗师Athena Staik说，当我们犯下一些非常严重的错误时，道歉会变得更难。
我们可能会反复在心里觉得：“我已经犯了弥天大错，道歉还有什么用呢
”“没有什么能够弥补了，我们的关系已经走到了尽头。
”“我是不值得被原谅的，Ta不可能会原谅我。
”于是，在对方最需要你的解释的时候，你却在恐慌的压迫下，不说一句话就离开。
还有的人会在长期的关系和相处中延续这种模式，对待任何需要自己道歉的环境都选择不承认、反驳或者不回应，这会给关系带来非常负面的影响。
以上四点原因其实都反映出了你内心深处的一些错误认知，要迈出道歉的一步，你首先要改变这些认知，战胜心中的恐惧。
你需要知道：· 没有人是完美的，犯错并不是你能力不足的证明，更不会意味着你不是一个好人——我们并不是我们的情绪和行为本身；我们是它们的创造者。
觉得自己很没用，自己做什么都是错的，永远得不到别人的认可，想死的
她所说的其实和我当初及现在所想的，简直如出一辙，所以收起来，当作自己的鉴言。
我是一个已经离了婚的女人，当我走过离婚那一段艰辛的历程后，再看各位网友写下的关于离婚的文字，心中很多的感慨。
下面根据我自己的经历，提出一些建议，不是一定劝合或者劝离，而是希望每个人都能找到属于自己的幸福生活
1、当婚姻出现裂痕，是谁的错
起初，我总觉得自己是无辜的，是个“受害者”，这样就越想越委曲，不明白为什么自己这样一个好的女人，却得不到LG的真心。
其实即使到现在，连我的前夫，也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己，但是我已经不再这样看了。
这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。
而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。
在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变。
当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。
或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。
所以，错的不是你，也不是他，而是缘份。
2、孩子是不是不能离婚的理由
我一直坚信，孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。
我和前夫没有孩子，所以很多人说，在这一点上我是幸运的。
我看过很多身边的例子，我认为，离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年，而那些凑合着过的家庭的孩子，也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。
而且，当这些孩子长大以后，他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他（她）一个稳定和家庭环境而感激。
要是你说：“不是为了你，我早和他离婚了。
”多数孩子都会反唇相讥（或者在心里说）：“谁不让你们离婚了
你以为不离婚整天吵架就是对我好
你们给我这样的家庭就能让我健康成长了
”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话：只有你自己幸福快乐，你才能让你身边的人幸福快乐3、要不要继续残缺的婚姻
有很多网友都提出：婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。
这是非常真实的。
我曾经试着去原谅，但是被原谅过的男人，似乎总是记性不好，即使当时再痛哭流涕，过不几天也会忘得一干二净。
我也像很多留过言的网友一样，曾经LG的一响就心慌，打他的他不接我就会觉得他们又在一起……说白了，我不能说服自己再次信任他，这是我永远也战胜不了的心魔，而他，也确实一次次再让我失望。
失去了信任的婚姻，就好象没有了地基的子，经不起一点风雨。
所以，我冷静了一下，首先我问自己，现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种
答案：不是。
继续这个婚姻，我还能幸福吗
答案：我这辈子再也不能有幸福。
如果离婚会怎样
答案：也许可以找到一个好的、适合自己的男人，也许找不到，所以机会是一半一半。
也就是说，不离婚，我这一生是百分之一百不会再幸福；如果离婚，那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。
而且，我虽然不是一个完美主义者，但是我很注重感情生活，觉得精神比物质更为重要。
就这样，我下了离婚的决心。
4、要不要顾及周围人（如父母等）的感受
当然要。
我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯，不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。
我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受，而且一再重申我在这个问题上是很慎重的，但我父亲始终就是一句话：能不离还是别离。
最后我是一个人单枪匹马地离了婚，事先和事后的一年多都没有告诉任何人。
一年多以后，我才找了个机会先告诉了父母，然后是亲戚朋友等其他人。
之所以这样，我是反复考虑过，觉得自己不是在冲动中做的决定，所以也不想让别人的想法而左右了自己。
经历过离婚的人都知道，有的时候觉得自己下了最后的决心，但是也许别人的一句话，或者电视里的一个镜头，就会改变决定。
这种反反复复，能使一个人丧失所有的自信和理智。
我既要做自己决定了的事，也要顾及家人的感受，但是这是有主有次的。
因为大家都听说过，婚姻如鞋，舒服不舒服只有自己知道。
父母有再好的婚姻，孩子有再好的前程，也代替不了自己一辈子的幸福。
我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”，因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了，那么就应该勇敢地去结束它，而不是整日怨天尤人，悲影自怜。
幸福不是谁可以给予谁的，而是靠自己的勇气去争取。
5、用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方
在这一点上，我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。
我选择了不。
我在整个离婚过程中，没有去他的单位闹过，没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过，没有随便找个男人给他戴“绿帽子”，也没有找过那个所谓的“三”。
因为我觉得，那些都不可能最终解决我和他之间的问题，要是他不打算改变，即使我找国家领导也没用，即使我和一百个男人上床也没有用，那只会使我们之间的关系更恶劣，还会让我自己有负罪感。
再说，现代人的婚姻没有包办的，都是自己的选择。
当初选择了那个人，他肯定有一些你欣赏的地方。
离了婚，大家还要各自过各自的生活，还要各自在那个人际关系圈子里做人。
给别人留一条后路，不置人于死地，越是艰难越不能让自己丧失理智，这是我的做人原则，留白天地宽。
关于经济方面，我只知道我们挣了一些钱，但我是一个没有数字概念的人，所以家里的钱都是他控制。
起初他也想用经济来制约我不和他离婚（很奇怪，无论错在哪一方，多数情况下都是由女人提出离婚，而男人不愿意。
），后来我很清楚地告诉他：即使我拿不到一分钱，我也要离婚，因为我和他结婚的时候就不是为钱。
我们离婚的时候他给了我一笔钱，不多，我知道这不够我们家庭财产的一半，但是我什么也没说。
从心里，我要的是解脱。
有的人可能觉得我是站着说话不腰疼，反正我也没有小孩，离了婚一个人吃饱了全家不饿。
现在的女性，无论好坏、无论挣钱多少，都有属于自己一份工作，养活自己是不成问题的。
也许离婚会使生活的物质水平下降，但是想一想，哪个人离婚是因为物质上的不满足
所以，我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。
因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚，到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。
而且，有孩子的人在离婚的时候都会判对方每月出抚养费，虽然有时候不多，但是对于孩子来说，可以满足基本的生活条件就好了，他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3，而是一个好的家庭氛围。
当然，这只是我的选择，因为我知道，如果我选择了在什么方面去报复，以后我会后悔自己那么做。
从和他相识、相恋到结婚到最后离婚，十年的时间，我一心一意地付出，就是为求得不愧对自己的选择，其实这并不是对于一个男人的忠诚，而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺，想求得自己内心的坦荡。
但我说了，每个人要考虑自己的感受和接受能力，如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些，那就尽管去做吧，只要别违法乱纪就行。
6、离了婚还能做朋友吗
我的选择是不。
离婚的时候我就表示，一旦离了婚，我希望我们之间不再有。
他曾多次说，即使离了婚，他也把我当成是家人，甚至当成他自己身体的一部分，这辈子他有吃的就不会让我挨饿。
但是我不愿。
离婚后因为一些事，我们见过一两面，但我仍不能面对他。
见到他的时候，我仿佛看到了自己的前世，那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕，都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。
我知道我今生都不会再忘记些，但是我真的不愿再一次想起，所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。
我无法像朋友一样对待他，所以我更愿意和他失去，和他成为陌路人。
我甚至希望能有机会去另一个城工作，这样就可以看不见那些熟悉的街道，不去触碰心中的伤痕。
每一个好女人，都应该坚信自己有幸福的权力和机会。
7、可以有复婚的希望吗
这要看为了什么而离婚。
我自己从来没有复婚的想法，因为我们离婚，是因为婚姻里没有了起码的忠诚，而且他是一个没有什么家庭责任感的男人，觉得家里的事就该女人来做。
也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行，但那确实不是我想要的丈夫。
我当然也欣赏事业成功的男人，但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情，而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力，那这个家庭中的关系如何维系
一个人的性格是很难改变的，即使他觉得他也许“应该”改变。
我知道如果选择了复婚，我们的生活半年后又会变回原来的样子，我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。
当然有些家庭的情况可能不同。
有时候两个人日子平时过得不错，离婚只是因为一些生活琐事，当时两个人在气头上，或者为了面子而都不肯低头认错，而离了婚以后又后悔，那么并不是不能有复婚的可能。
但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次，因为两个人已经共同生活了很长一段时间了，对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解，所以应该借着这个机会，把一些平时没有很好沟通的方面说一说。
婚姻里不可能只是单一方面的容、谦让、付出，两个人如果想天长地久地在一起生活，那么都要做出或多或少的让步和改变，这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。
是我老公的错，但是别忘了那句话：不要用别人的错误来惩罚自己。
如果说老公的出轨是错误，那么选择继续痛苦的纠缠就是自己的愚蠢。
如果还相信自己是一个好女人，那么就要知道，在一个不值得让你为他付出的男人身上再浪费时间，就等于是对自己的惩罚。
一个好女人，是要一个好男人来爱的
离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。
我得承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍旧痛苦不堪。
就好象是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，但是想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价。
离婚是几年前的事了，现在的我仍旧过着单身的生活，这里面当然也有寂寞的时刻。
但是离婚前我曾经问过自己：寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个
虽然两个都不是我想要的，但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话，那我宁愿选择寂寞。
所以现在工作之余，每当孤单的时刻来临，我都会在心里告诉自己，这是我自己当初的选择，而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。
如果说结婚的时候因为年轻，在懵懂之中就做出了人生一个最重要的选择，那么当婚姻濒临绝境的时候，就要扪心自问：我在婚姻里想要什么
钱
是子
是外人眼里的一团和气
还是一个真正适合自己的人
或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感
而选择离婚或维持现状又是为了什么
是想要属于自己的那份家产
还是鱼死网破的
或者是给自己的人生再一次幸福的机会
我并不是说自己离了婚就多么伟大、了不起，但弄清楚自己内心最想要什么，才能做出正确的选择。
到现在离婚三年多了，我始终没有后悔过自己的决定。
如果因为别人的三言两语就改变自己，那么这一生都会在后悔中渡过。
如果说遇到了一个错的人带来的是一段伤心的记忆，那么至少我们每个人都还可以有明天幸福快乐的机会
用这篇文章来祝愿这个世界上所有的好男人、好女人都可以拥有自己的真爱
至少不用再因为他而感到受伤害。
老公原本应该是最亲近的人，你为他付出的也最多、考虑的也最多——至少我是这样的。
恢复到一个人的生活，只要照顾好自己就可以了，心灵是的。
精彩的生活当然我也很向往，但是现在的平淡已经是一种安慰了。
有些人明明自己错也不承认自己错，就把错误往别人身上推什么心理
无意识推卸是虚荣心的外在表现，这时他确实不觉得自己有错，他潜意识中很害怕自己是错的这一个结论，所以就往别人身上推，甚至讲出不合逻辑的道理；也可能是他为了利益有意识地推脱，这就是一种策略了。
