美女尿急故事
我的桌长的特别漂亮
，她因为没有写作业，班里补。
偷偷的对我说：“那…你能不能帮我买卷手纸
”我欣喜若狂，赶紧答应说可以
并问要什么样的
多少包
她的表情都快哭出来了，两腿紧紧的扭……告诉我说她内急，实在憋不住了
只能买点卫生纸尿在上面……那时都已经快放学了，我说：“要不咱俩请假吧，我陪你尿尿去
”她一脸娇羞，但是也是实在憋不住了的缘故，竟然同意了。
我把她带到一个楼道口，让她就地撒尿。
她竟然带着哭腔说不想在这里尿，她害羞
怕来人
我强行把她裤子扒了下来，她裆部的那一束黑森林……我一脸坏笑的吹起了口哨，她的大腿根立即射出一股尿流
最后实在没有忍住，拿起了我的手塞在那个地方。
她哭着尿完了，羞涩的对我说谢谢。
后来我们在一起了……
今天下班途中，小便撒裤子里了。
【我是不是得病啦
】
检查一下前列腺吧喝酒还开车
这就是教训
你命都不要了还在乎尿裤子
谁速度来1000个迟到的理由
这一次可以说平生憋尿时间最长的经历了。
清是上小学二年级还年级的时候，学校组织我个年级的学生在一个非常重要的演出上当群众演员，其实就是让我们坐在台下配合台上的表演摇晃手中的花束、国旗之类的道具。
彩排时如果想上厕所的话必须凭一张票上的副券，再找到一个负责人请假才可以。
副券好像一共有三张，可最后我一张也没有用，最后我憋了10多个小时的尿，被迫当众就地解决了。
早上8点我们就被送到了演出现场，到场的还有来自其他小学的学生。
开始前老师让有需要的同学都去上一趟厕所，可当时我的两边坐着男生，他们纹丝不动地挡在我的两边，我自然不好意思去厕所，况且我那时确实还没有憋尿的感觉。
一上午很快就过去了，我们的任务很简单，只要记住每场应该晃动哪样道具就可以了，主要是陪着台上的演员们排练。
中午的时候，工作人员给我们发了一些吃的和一瓶矿泉水当午餐。
这时我已经感觉有点憋了，小肚子被憋得发酸。
只不过因为一上午都没有喝水，所以并没有感觉很急。
比起上厕所，我当时更想喝水，可是我却怎么也拧不开那瓶矿泉水，看着别的同学咕咚咕咚痛快地喝着水，再看看自己手里满满一瓶清亮的水，心里别提多难受了。
下午的排练开始了，尽管我一上午滴水未进，可是我的尿意还是随着时间一点点地增加着。
我已经憋得有点坐不住了，就在椅子上挪来挪去地乱动，还不断地摆弄手里的两样道具，结果把道具都弄坏了，这样反倒让我在之后的排练中更加狼狈：嗓子被渴得冒烟；小肚子被尿胀得酸痛；手还要攥紧快要散架的道具。
有时候道具的一部分掉到了地上，我还要弯下腰去捡，已经被尿充满的膀胱被猛地一挤，立刻感到一阵剧痛。
尿时不时地漏出来一点，裤裆里早已是湿漉漉的，当时真有一种生不如死的感觉，现在我都无法现象当天自己是怎么挺下来的。
晚上七点多，彩排结束了，我们被带到演出大厅外的一间屋子里吃晚饭，晚饭是盒饭和一盒软包装的巧克力奶。
盒饭非常难吃，再加上我当时渴得难受，所以我只吃了几口就不再吃了。
那一小盒巧克力奶倒成了我的救星，因为是软包装的，我很轻易就能打开，然后几口就给喝光了，虽然这无疑会增加我的尿意，但当时我管不了这么多了，因为实在是太渴了
吃完晚饭，我们又被领回演出大厅，并被告知八点钟演出正式开始。
我虽然没有那么渴了，但越来越强烈的尿意却让我更加难受。
正式演出比彩排多了主持人报幕和演讲，但少了导演的打断，而且进行顺利，所以并不让人觉得很长。
通过观看后来发给我们的纪念光盘，我发现演出还是挺精彩的，可那时被一泡尿折磨着的我却真的没心情欣赏。
我手上按照在之前无数遍彩排中练习的那样挥动着道具，下身却忍不住地乱动：我的屁股在椅子上前后地挪动，并使劲往下坐，两只脚互相地踩着，可是怎么也找不到一个能令我舒服的姿势。
演出终于结束了，我蹒跚地跟着队伍退场，并登上返回学校的大巴车。
因为时间已经很晚了，大巴车刚一到校门口老师就让我们解散回家，而不用再回教室了。
很多同学都风风火火地跑进学校里的厕所释放自己的膀胱，可对我来说，学校的厕所里没有灯，晚上很黑，我不敢上，而且厕所离校门很远，厕所里也挤满了人，就算我能坚持走到厕所，也不可能及时地抢到一个蹲位。
所以，我径直走向在路边等着我的妈妈，然后将手里攥着的那瓶矿泉水一把塞给她，着急地说：“妈妈，我要先撒泡尿
”边说着我边走进路边的一个树坑里。
当时有不少同学正陆陆续续地在校门口前下车，有的直奔厕所、有的在寻找自己的家长。
但我已无暇顾及他们的目光，在便道上昏暗的灯光的掩护下，我一把拽下自己的外裤、有些发潮的秋裤和已经湿透的内裤，然后蹲下来，一股热流从我两腿间喷出，这泡折磨我已经一天的热尿终于被源源不断地排出体外，我就这样蹲在路边，在众目睽睽之下尿了好久。
我至今也不敢相信我当时竟作出这个大胆的决定，可若非如此，等待我的恐怕只有一条湿透的臊裤子……尿完以后，妈妈帮我拧开了那瓶矿泉水。
我边喝着水边跟着妈妈走回家，终于结束了这难受的一天。
如今回想起那天的经历，感觉如果不是当天喝水较少，自己绝不可能坚持一天不上厕所，如果按照我平常的喝水量，顶多一个上午(8.00 - 11.00)我就绝对撑不住了。
自从这件事之后，当我每每在网上看到有关于一些艺人因为排练、演出、出席活动而被迫憋尿、随地小便，甚至被尿憋坏的报道时，总能感同身受：活人被尿憋死真的不是不可能呀
语言幽默故事和其他（请点击进入查看）
公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~
就给你一个
回答者： kid00001a - 见习魔法师 二级 11-7 02:27 1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
然后便见他坐在 那摇来晃去抖个不停，问：干什么
回答说：我调成振动的了 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药 处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴 子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀” 4、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 和我说几句话吗
”女孩好奇地问：“为什么
”“我妻子进这个店已经一个多小 时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。
5、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口给我看看
6、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀
儿答：嗯
妈说：那你媳妇咋办
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事
7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉
其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：SB，看清楚点，老子是便衣
9、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来
” 10、拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
世界上最搞笑的笑话都有哪些?
给大家讲一个流行在我们这个行业的笑话吧，虽然带着讽刺，不过还是特别逗的，名字是“新警察的故事” 话说有一个新警察，刚参加工作，有一天，因为坐在办公室无聊，就想着去街上转转吧，便穿着制服来到街上遛弯，忽然发现没烟了，于是来到街边的小卖部，冲着老板说“老板，我买盒烟”，老板听后，看了看他，问到“我说同志，你是新警察吧
”这个警察可就奇了怪了，问“哎，你怎么知道我是新警察
”老板回答说“老警察谁买烟啊，直接从这拿了就走。
”这个警察听完，心想“哦，原来是这个样子”，后又路过一小卖部，他直接进去拿了一盒烟就要走，老板看到，边说“同志，您先别忙走，问一下，您是新警察吧
”。
哎。
这个警察更奇怪了，问“我说，你怎么也知道我是个新警察啊
”老板回答说“老警察谁拿一包烟啊，一拿就是整条整条的啊”。
“哦，新警察心里才明白。
二话没说，拿了一条烟就往外走。
路过一电影院，因为有一场特别精彩的电影再放送，所以很多人在排队买票，新警察心想反正闲着也是闲着，看场电影呗，遂站到队后排队买票，这时前面一人看到他，问到”我说同志，你是新警察吧“这个警察更纳闷了”哎，你怎么也知道我是新警察
那人回答到“老警察谁排队啊，直接上前插队买啊”“哦，”说完他边插到队前，横横的冲着卖票的小姐说“小姐，我买张票”售票员看了看他问到“同志，你是新警察吧
”这警察郁闷到家了，“我说，怎么你也知道我是新警察啊
”售票员回答到“老警察谁买票啊，直接就往里闯啊”新警察听完，直接就奔电影放映厅了，找了个角落坐了下来。
这时，旁边一人看了看他，问到“同志，你是新警察吧
”这个警察这个急啊，问到“你咋知道我是新警察
”那人回答说“老警察谁几吧坐这啊，人家都找前排最好的位置，看着最舒服的角度坐啊”，新警察还不等他说完，抬起屁股就往前奔啊，找了中间最好的位置就坐那了，刚看没一会，旁边一人注意到他了，说到“同志，你是个新警察吧
”这个警察可气坏了“我说，你怎么也知道我是新警察
”“唉，咋不知道呢，老警察都不坐这了，2楼有包厢，人家直接几吧就上2楼去了，那里有人伺候，有东西吃，比几吧这强多了
”新警察听完，气冲冲的就上楼了，找了个包厢就闯进去了，大屁股往沙发椅上一蹲，舒服的看起电影来，看了一会想小便，便出了包厢，问服务生，“哎，厕所在哪，我这要小便\\\/”服务生看了看他疑惑的说到“同志，您是新警察吧
”这个警察可是真着急了“我靠，怎么连你也知道我是新警察啊
”服务生回答说“这还用想吗，老警察谁出来上厕所啊，人家站到包厢里直接就往外尿啊”新警察听完，不说话，扭头就进包厢，脱下裤子就往外尿啊，这个舒坦……尿完了，刚想系裤腰带，就听底下一人在大喊“草，我说上面的警察同志，你是新来的吧
”靠，这个新警察是他妈真急了冲着下面就骂“草，吗的，尿个尿你他妈都能知道我是新警察”，底下那人也急了，骂到“靠，咋不知道，人家老警察是左右来回的洒，你他妈到好，照着一个地方就不动了，就专照老子一个人头上洒啊” 三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了
”，顿时掌声雷动。
有一天，你问上帝：“我笑得象吗
”上帝说：“不，你象她姐姐。
”你问：“那她姐姐是谁啊
”上帝说：“是珍塔玛莎。
”（真他妈傻） [Page] 最牛x的人 有这么一个人。
出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广， 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。
16岁出国到深造，17岁回国参加获得田径十项全能冠军。
20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。
导师劝他说：别回去了，这里环境好。
他拒绝。
导师说：回去没有博士学位
他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。
20岁开始凭自己的专利开公司。
3年上市，5年进入全国100强， 10年进入世界100强。
30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，，为做词曲作者。
1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。
极其成功，使华纳占据了世界80％的市场。
号称21世纪之父。
此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。
辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。
1年后，宣布破产。
40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道。
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45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年冠军。
50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。
发现当年世界摄影大奖作品中照的是自己。
55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的。
60岁父母因癌症双亡。
毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。
其间有一次配药失败，发现副产品可以根治。
得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。
当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。
65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受nasa邀请上太空一游。
在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就此发现了太阳系第十大行星。
70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。
80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。
掀起反战运动，自己游横渡太平洋。
记者招待会上有记者问：怕不怕危险
，回答没什么可怕的，就是担心鲨鱼。
全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。
花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。
欧美停战，台湾感于高义回归祖国。
世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。
里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。
