无主之地2支线任务
多大的人，成熟吗
给我推介几部小说?~
这是历史的真实， 曩尝读《汉书·孝惠张传》，疑其叙述。
盖传中所记，皆吕太后事也。
读《五行志》，其记惠帝四年织室凌室之灾，以为张后失德之徵，幽废之兆，则又病其傅会太过，若诞嫚不足信。
夫宫室之灾，事所恒有，而无端归其咎於初立之张后，不已颠乎
后以童稚入宫，而又早寡，微特不与闻外事，即宫中事，亦吕太后主之。
大臣以吕氏之故，迁怒张后，幽置北宫，亦既枉矣。
作史者，复以其见幽，而加以失德之咎，则又枉之枉焉。
予用是闵然伤之，乃潜究《史》、《汉》诸纪传，博考诸史，旁搜稗乘，兼及小说，诸所甄采，凡五十余种，为作《外传》一篇。
越十年，未敢出以问世。
适闻永嘉之际，盗发汉陵，有获汉高惠文景四朝禁中起居注者，流传至於江左。
亟访得之，又得许负《相女经》三卷，《相汉宫后妃记》二卷，及《关中张氏世谱》，合而读之，间取以附益前传，而张后绝世之容德，与当日被诬幽废之故，始纤悉无隐情，匪敢矜考古之详，亦聊以抒伸枉表微之志云。
汉孝惠皇后，张氏名嫣，字孟媖，小字淑君。
惠帝姊，鲁元公主之长女也。
初帝为亭长时，娶吕后，生一女一男。
男为孝惠皇帝，女即鲁元公主。
高帝二年，汉兵败於彭城，吕后为楚所虏。
高帝道逢惠帝及公主，载之以行，马疲，虏在后。
帝蹶两儿欲弃之，滕公常下收，载之徐行。
面雍树乃驰，卒得脱於下邑之间，遂携入关。
是时惠帝方六岁，公主年十二矣。
六月汉都栎阳，立太子，令诸侯子为宿卫。
公主性甚贤淑，高帝钟爱之。
帝曰：“当为之择一佳婿。
”张耳之子敖，方在汉宿卫，年十四，仪容俊雅甚都。
许负相之云：当为王而侯，且生一德色兼绝之女。
敖未之信。
帝爱敖笃谨，乃以公主字之。
五年夏四月，敖尚公主，秋七月，嗣为赵王，移家之赵，公主为王后。
六年三月三日，生一女於邯郸，有五色云盖王宫，隐隐闻空中仙乐声。
敖以其生而妩媚，名之曰嫣。
数岁即温默贞静，未尝见齿，足不下阁。
张敖尝语公主曰：“阿嫣善气迎人，举止端重。
他日福未可量，但恐性过慈淑，将受人欺耳。
”九年，张敖废为宣平侯，家属皆徙长安。
会高帝用娄敬策，将以鲁元公主嫁匈奴。
公主日夜对张敖流涕，阿嫣亦牵公主衣而泣。
高帝闻而怜之，吕后复力言於上，乃止。
阿嫣当五六岁时，容貌娟秀绝世。
每从其母出入宫中，高帝常令戚夫人抱之，啖以果饵，谓夫人曰：“汝虽妍雅无双，然此女十年以后，迥非汝所能及也。
”惠帝为太子时，娶功臣女某氏为妃。
妃亦常抱阿嫣以为乐。
及惠帝即位，以未除三年丧，不及立后。
而妃旋薨，帝感人彘之变。
专自韬晦，以酒色自娱。
后宫美人甚多，又宠美僮闳孺，与同卧起。
惠帝时，郎侍中皆傅脂粉，贝带鵕鸃冠，化闳孺之习也。
时帝方议立后，欲访名家贵族之女容德出众者，太后常怜敖之废，欲为重亲以敖女配帝，乃谓帝曰：“阿嫣帝室之甥，王家之女，天下贵种，实无其匹，且容德超绝古今。
吾选妇数年，无逾此女。
”帝曰：“如乖伦序何，且彼年尚幼。
”太后曰：“年幼不当渐长邪，且甥舅不在五伦之列，汝独不闻晋文公之娶文嬴乎
”帝乃从命，诏群臣议纳皇后礼。
三年春，太后遣长乐少府及宗正为皇帝纳采，用束帛雁璧，马四匹，并求见女。
傅姆八人扶女，盛服南面立。
年方十岁，太后恐人议其幼也。
使自称为十二岁，其问名告庙诸礼皆然。
然嫣体质修嫮，亦已俨如十二三矣。
望见者，皆凝睇挢舌，以为神仙中人。
还奏，言宣平侯女秉姿懿粹，夙娴礼训，有母仪之德，窈窕之容，宜承天祚，奉宗庙。
丞相参、太尉勃、御史大夫尧、及太卜太史等，用太牢告庙，以礼卜筮吉月日，其问名、纳吉、纳徵、请期，典礼隆备，皆太傅叔孙通所定也。
聘仪用马十二匹，黄金二万斤，自古所未有也。
由是汉天子立后者，必稽孝惠皇帝纳后故事云。
后弟偃尚幼，见黄金累累在堂上，奔入告曰：“嫣姊，皇帝买汝去矣。
”鲁元公主叱之曰：“孺子毋多言。
”偃乃挽姊手曰：“姊何不出观
”嫣用好言遣之，遽遁入房，闭户不出。
汉沿秦制，每纳后妃，必遣女官知相法者审视。
秋八月，诏鸣（此鸟）侯许负至宣平侯第，许负者，河内老媪，以善相封侯者也。
负引女嫣至密室，为之沐浴。
详视嫣之面格，长而略圆，洁白无瑕，两颊丰腴，形如满月，蛾眉而凤眼，龙准而蝉鬓，耳大垂肩，其白如面。
厥颡广圆，而光可鉴人，厥胸平满，厥肩圆正，厥背微厚，厥腰纤柔，肌理腻洁，肥瘠合度，不痔不疡，无黑子创陷，及口鼻腋足诸私病。
许负一一书之册，催嫣拜谢皇帝万年。
嫣忸怩不应，劝之数四，始徐拜，低声称皇帝万年。
负以状密呈太后及惠帝。
帝览而大悦，付宫史掌之。
冬十月壬寅，诏丞相参、御史大夫尧，迎皇后宣平侯第。
皇后礼服，上绀下缥，深领广袖，巩带霞帔，衣长曳地，不见其足。
首戴龙凤珠冠，黄金步摇，簪珥步摇，拜辞于张氏之庙。
理妆之时，循例当用假髢，傅姆以后鬒发如云，请于鲁元公主而去之。
张敖抱女登车，称警跸，入未央宫前殿。
天子临轩，百官陪位。
皇后北面，礼官读册文毕。
皇后六肃三跪三拜，女官引后至帝前谢恩。
后拜伏，久无音响。
女官附耳教之，后乃称“臣妾张嫣贺帝万年”。
其幽韵若微风振箫，又如娇莺初啭。
帝为动容，后起退立。
太尉勃授玺绶，中常侍太仆跪受，转授女官。
女官以带皇后，皇后拜伏，复称臣妾，谢恩讫，即位，群臣皆就位，行礼退。
皇后乘软舆入中宫，群臣以帝立后，不娶于功臣之家，而自私其外甥，皆有不平之色。
后至中宫，四壁皆涂以黄金，椒芬扑鼻，缀明珠以为帘，琢青玉以为几，旃檀为床，镶以珊瑚，红罗为帐，饰以翡翠，锦衾绣枕，皆有织金龙凤。
其他陈设诸宝玩，五光璀璨，不可名状。
帝与后行合卺礼。
后从女官之教，奉觞于帝，自称女甥阿嫣贺舅皇陛下万年。
帝笑曰：“汝尚仍前称耶。
”亦以金樽酌后。
后赧然，辞不能饮，勉尽一樽。
及夕，后端坐床上。
帝秉烛谛视，见后首垂双鬟，清矑神彩焕发，不傅脂粉，而颜色若朝霞映雪，又如梨花带雨，诸体位置，各极其妙。
后羞畏俯首，两旁口辅，微晕如指痕，如浪波之沄沄。
帝乃谓后曰：“吾向以汝外甥之故，恒避嫌疑，未尝迫视。
不料汝怡人心目，至於此极也。
”当是时，后年始十岁，虽正位中宫，而帝未尝留宿。
宫中之政俾后宫美人年长者摄之。
后宫见后无权，尝侵侮之，且私议曰：“张淑君虽居尊位，实一童女耳。
且入宫后于吾辈，将何畏焉。
”后五日一朝太后，奉案上食，鞠躬屏气，愉然肃然。
帝以后东朝长乐宫，每行经街衢，数跸烦民，乃筑复道，属之长乐宫。
后每将出，侍女先移辇入内室，后坐其中，施帘幔焉，乃舁以行。
虽宦官宫人，或未能一见后面。
后每清晨对镜理妆，有一小鸟，五彩毕具，飞集帘外啼啭，若云“淑君幽室裹去”，“淑君幽室裹去”，如是者十余年。
及后徙北宫后，鸟始不复至。
四年春三月，惠帝二十，后年十一，帝行冠礼，率皇后见於高庙。
宫中孔雀及白鹤，见后过必舞。
鲁元公主入宫视后，后送迎如家人礼，有依依恋母之意。
公主指后向惠帝曰：“阿嫣颇如意否
”帝曰：“阿嫣不类大姊，而酷类宣平侯，使朕六宫粉黛，为之减色。
其端静慧愿之性，则与大姊同。
”时后弟张偃在侧，帝抱而弄之曰：“此儿体格颇似其姊，若为女子亦一佳人也。
”帝每晨起，特至椒房，观后盥（面页）。
尝语宫人曰：“皇后之色，欲与白玉盘匜争胜矣。
”又曰：“皇后神态俨然一宣平侯，但形模较小耳。
”因戏呼之曰“张公子”。
傅姆见帝将至，必先捧金唾盂，盛紫薇露进后，以漱檀口。
帝常抱后置膝上，为数皓齿，上下四十枚，又研朱以点后唇，色如丹樱，犹觉点朱之淡也。
一日帝至后宫，后方卸裳服，两宫人为后洗足。
帝坐面观之笑曰：“阿嫣年少而足长，几与朕足相等矣。
”又谓宫人曰：“皇后胫跗圆白而娇润，汝辈谁能及焉。
” …… 七年春正月，惠帝猎於上苑。
俾皇后及诸美人皆骑以从，装束皆如男子，其袍色或绛或黄或绿。
后身御狐白裘，服色深青，裳色纯黄，外披红锦大袍，以红绡抹额，驰驱交错，花草生光，皆翩翩如二八美公子，见者不知为后妃也。
而后尤惊艳独绝，旋卸装登厕，一野彘突入犯后，碎其下衣，后尻有微伤。
帝方惊惋失措，后引剑刺彘杀之，诸美人皆称贺。
后下衣既毁裂，仓猝露体不自觉，帝笑而指之曰：“何肥白也。
”后方惊悟，羞赧无所措。
急呼侍女进下衣，两颊晕赩，默然无言者半日。
夏四月，皇后亲蚕，御礼服盛饰以出，乘鸾辂，驾驷马，张青羽，盖龙旗九斿。
太尉妻骖乘，太仆妻御前，长安令奉引，金钲黄钺，卤簿鼓吹，虎贲羽林骑导前。
皇后躬采桑於蚕宫，手三盆於茧馆，礼毕还宫。
是日长安观者如堵，诸功臣家妇女皆啧啧叹羡曰：“张敖之女乃有此福，特恨未能一睹其面也。
” 初，辟阳侯审食其得幸於太后。
惠帝闻之，怒辟阳侯，下之狱，将杀之，既而释之。
太后惭怒，又以皇帝无子，而后宫美人多子，愈不怿，乃议尽斥诸美人，盖欲令皇后得颛房宠也。
帝忧甚，无以为计，乃哀恳於皇后。
俾谋寝其事，后性浑厚，不知妒忌，又素得太后驩心，为泣言诸美人无罪，妾嫣自以薄祜，不能生子也，太后乃止。
五月，太后闻后宫美人有娠，复发怒将杀之。
后为力请，太后忽生一计，使后佯为已有身数月者，将俟美人生男，即名为皇后所生，立为太子。
后不得已从之，退语其母鲁元公主曰：“嫣於狐媚委琐之事，素所深耻。
然嫣无子则太后终不乐，而诸皇子亦危。
帝益将郁郁增疾矣，所以（面页）颜为此者，上以娱太后，下以保皇子，中以调和两宫，而安帝躬耳。
”太后下诏，皇后孕将达月，可免朝朔望。
帝亦累月不至后宫，后深居习静，不出寝闼一步。
侍女有黠者，窃相语曰：“皇后将育太子，而腹不大何也
”六月美人生男，太后使取之，裹以文褓，送匿后宫而杀其母。
即日，太后使宫娥教皇后佯称腹痛，顷之，则呱呱者已在抱矣。
告祭宗庙，立为太子，群臣奉表称贺。
越三日，皇后使赐美人以药物文绮，黄金百斤。
或言太后已杀之矣，后惊怛，涕泗交颐，红袖尽湿，密告惠帝曰：“妾所以隐忍为此者，欲救此人耳。
今仍见杀，岂非命邪。
”是时，惠帝后宫已有六子，其名为后所生者，乃其最幼者也。
后抚之皆如己出，并以时调护其母。
是岁，帝弟淮南王来朝，王之母，故张敖家美人也。
敖献之高帝而生王，故与张氏最亲善。
至是请於惠帝，愿朝皇后。
帝曰：“汝嫂年未及笄，朴讷畏人，犹童女也，其可以已乎，”固请乃许之。
王跪拜尽恭，后答拜於帘内，环佩声璆然，起而肃曰：“九叔无恙。
”遂端坐无一言，亦未尝仰视。
王退而语人曰：“吾嫂古今第一丽人，亦第一善人也。
”八月帝不豫，皇后问疾。
帝忽使后登床，扪其乳而叹曰：“阿嫣今已长成，令人爱不忍舍。
然汝凝脂竟体，恐后日为我消瘦矣。
有如此人而不能一日为夫妇之乐，亦命也夫。
”戊寅，帝崩於未央宫，年二十三。
后年方十四，哭踊如礼，沐浴如礼，方敛。
诸侯王群臣立殿下，皇后在殿上，东向，太子西向，皆伏哭。
诸妃嫔公主宗妇，皆从皇后伏哭殿上，不下百余人。
鲁元公主亦与焉。
群臣遥闻之，声音娇细，而哭尽哀。
远望之，则年最幼，而色绝艳，盖皇后也。
后两目已红肿如桃，屏去容饰，缞麻满身，转益靓丽，光彩照耀，殿之上下皆使耸动。
太子即位，太后临朝称制，从居未央宫正殿。
后称孝惠皇后，仍居中宫之椒房。
每日一朝太后，太后欲乘此时尽诛功臣，后苦谏而止。
其语秘，外人不知也。
是时大谒者张卿用事，出入太后卧内。
后每朝太后，张卿窥见，后循循如处女，不问不敢对，不命之坐不敢坐，口操赵音。
卿出语人，以为图画中所未睹也，且曰：“欲识张皇后，但观后弟张偃，盖已十得五六矣。
”后年十五，鲁元公主薨，太后使后归临母丧。
后既幼弱嫠居，愁闷悲思，乃作歌，辞曰：“系余童稚兮入椒房，默默待年兮远先皇。
命不辰兮先皇逝，抱完璞兮守空床。
徂良宵兮华烛，羡飞鸿兮双翔。
嗟富贵兮奚足娱，不如氓庶之糟糠。
长夜漫漫兮何时旦，照弱影兮明月凉。
聊支颐兮念往昔，若吾舅之在旁；飘风回而惊觉兮，意忽忽若有亡。
搴罗帐兮拭泪，踪履起兮彷徨。
群鸡杂唱而报曙兮，思吾舅兮裂肝肠；冀死后之同穴兮，傥觐地下之清光。
”於是太后命辟阳侯以右丞相监未央宫，居宫中侍太后。
宫中事无钜细皆属焉。
辟阳侯追怨惠帝，於孝惠皇后服用起居饮食，裁抑过半。
又以后少艾，欲蛊之以报惠帝，乃赂后侍女，问后燕私之事甚悉。
一侍女尝言曰：“我事皇后最久，知之颇详。
皇后立不跛倚，坐无惰容，起居有常时，行止有常处，饮食之量，亦中人以上。
服玩之好，与时俗不同。
咳唾在地，每生芝草，芳泽不御，若有兰香。
虽盛暑无微汗，粪无微臭，寐无鼾声，待吾辈整肃而和蔼，未尝以疾声相加，然稍有戏言，则正色呵止之。
…… 跋曰：孝惠皇后外传，凡有两篇，此其前篇也。
得诸传钞，不传作者姓氏，但知为东晋时人所撰，旁搜博采，为班史翻案，为阿嫣雪冤，洋洋千言，洵大观焉。
合后篇观之，殆为一人手笔，可并读也。
如此 如果你非要问和那部电视剧的情节一样的话，我只能告诉你 1998年 电视剧《吕后传奇》 胡雅斯 饰 张嫣 方舒饰吕后（吕雉） 胡雅斯饰张嫣 （第33集正式登场） 姬晨牧饰刘盈 詹小楠饰鲁元公主 《吕后传奇》里的张嫣忠实历史，是嫁给了她的舅舅，孝惠皇帝刘盈。
最后，她和她的养子因为得罪吕后，被吕后关了禁闭，活活饿死。
本剧与历史较接近。
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弟控の综漫之旅212
1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
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17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
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俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下…… 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看
原来是一放大镜
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd…… 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了…… 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着： “非洲淫火虫” 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧…… 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗
” 男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗
” 医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题
” 老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……” 为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是： 我想……不出来…… 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点
一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人
答：炮兵连炊事班战士
问：为什么
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢
其中一个提议到：去买卫生巾吧
众不解，问为什么
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。
男不解
老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗
1.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么
*女没好气：等棒棒糖
老妇也加入队等糖，被抓。
警察问老妇：牙都没了也能干
老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了
上哪找放心奶啊
” 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。
放下电话，我无聊的在房间里转圈。
就在这时，电话响了。
我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。
”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。
”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。
” “啊
先生您说什么。
” “呃..没说什么。
您有什么事
”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。
打扰吗
” “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。
”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗
” “这个嘛，我说不好什么是快呀。
” “您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。
有免费电影” “啊，我去过。
”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样
” “片子老点。
”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。
” “啊，这个呀，还行吧。
就是看《百变星君》的时候停顿过。
” “是吗，停顿时间长吗
” “大概三十分钟吧。
” “啊
不会吧。
”她还有点不信。
“怎么会停顿这么久，是不是死机了
” “没死机，我取消暂停后，就接着放了。
” “啊
您自己暂停的
” “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗
那你们又不早说。
”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。
” 接着又问“还出现过其它问题吗
” “让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗
”我真的很喜欢王菲。
“我
” “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。
他们俩的歌我都特喜欢。
比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。
” “哦，对，你在工作。
呵呵，你看我都忘了。
你是什么单位的来着
” “网..网通客户服务中心。
”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。
你给我打电话有啥事
” 话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字.. 朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候
朝：10. 中：10
10什么
10天还是10小时
朝：9，8,7，6。
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中：你大爷 亲爱的悟空： 我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的， 水也是绿的， 庄稼是长在地里的， 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的， 法庭是讲理的， 结婚是先谈恋爱的， 理发店是只管理发的， 药是可以治病的， 医生是救死扶伤的， 拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的， 孩子的爸爸是明确的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡MM的， 买东西是要付钱的， 有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗
老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见 “为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了
” 昨晚梦见跟春哥曾哥3P
这个～ 记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。
为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。
暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶
MM说道：刚打胎，打消炎针在。
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但愿能帮到你，希望采纳
1有特色的古今笑话，要简短滴。
2有情趣的、能打动人心的提示语或广告语，要简短滴。
我不同意一楼的想法。
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有的人以为爱情是获取， 可是我现在认为天下所有的事都一样，是要靠自己。
首先，把他介绍给父母认识，看父母认为怎么样 然后相处一段世间， 了解他的家庭，朋友，工作，理想 ，和你是否能最后走到一起 最后确定了是否在一起， 需要获得他的家人的同意，和他相处，和他的家人相处。
一切确定以后， 结婚吧。
不为结婚而恋爱的恋爱都是耍流氓，我始终相信这句话，让你的朋友认识他。
让他的朋友认识你，如果没有，就不要在一起好了。
