搞笑的谜语：历史上哪个男人肚子最大
1界上最动听的三个字，不是“我爱你”是“了”。
2、连汤加国王都命令全国减肥了。
3、道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。
更别穿黄色，穿上跟柚子似的。
别穿白色，穿上跟卷心菜似的。
别穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也别穿米色，穿上跟土豆似的。
就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
10、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
11、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、那些说我不用减肥的人都是坏人。
15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16、科学家说，超重越多，寿命越短
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、肥胖不利于未来宝宝的健康。
20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
形容肚子饿的幽默句子
第一种饥饿就是无知。
—— 法国作家 雨果饥饿总是伴随着天才。
—— 美国作家 马克·吐温 饥饿名言饥肠辘辘的肚子是不长耳朵的。
—— 法国文艺复兴时期作家 拉伯雷勤劳的家庭，饥饿过其门而不入。
—— 美国实业家、科学家、社会活动家、思想家和外交家 富兰克林从来没有例子证明好话能安慰饥饿的胃。
—— 奥地利作家 茨威格我扑到书籍上，就像饥饿的人扑在面包上。
—— 前苏联作家 高尔基 关于饥饿的名言懒散是一个母亲，她有一个儿子：抢劫，还有一个女儿：饥饿。
—— 法国作家 雨果苦，不仅是饥饿和劳累，确亦是意念的施验，忍做不愿为而不得不为之事。
—— 字严在饱足的人眼中看来，烧鸡好比青草。
在饥饿的人眼中看来，萝卜便是佳肴。
—— 波斯诗人 萨迪哀愁的人，给他们安慰，饥饿的人，给他们食物，而我所能做的，为什么总只是后者。
—— 台湾女作家，原名陈懋平 三毛 饥饿名言什么是寂寞
寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。
既然是病，就需要治疗。
寂寞的人如何找到治疗的方法
方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。
—— 复旦大学教师 陈果众生扰扰，其苦无量，我要成为天，成为地，成为旱天的雨，成为漂渡者的筏，饥饿者的食，干渴者的水，寒冷者的衣裳，炎热者的凉风，成为疾病者的医生，黑暗中的灯光。
—— 《佛经》 《佛经》
形容肚子饿的幽默说法
1抬头见冰箱，空空如也。
低头见肚子，空空荡荡。
前胸贴后背，曲线超“完美”。
面黄肌瘦者，就是这厢也（意思就是说是我的意思）。
2天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。
此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。
生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪
形容人幽默、搞笑的成语或话语句子
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。
男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有
男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。
朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。
”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。
”3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。
为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎
在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”
好大3个字啊，还是黑体加粗
整个群顿时安静了……4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。
老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的
”5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。
男友：一个成语。
我：难道是夫唱妇随
男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。
”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢
”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧
”“他那SB，我才不像他那么蠢呢
改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’
”8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。
车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。
谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。
胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。
谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方
”10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……11、有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去
”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶
于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个
”病人说：“那就坏消息吧
”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。
”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息
”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。
”病人：“......”13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。
可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀
小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子
16、邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的
”我：“那你穿了吗
”大嫂说：“我当然得穿了
”我：“那结果怎么样
”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气
”17、办公室几个人讨论什么是?丝的最高境界。
有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了
”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。
众人瞬间呆住了
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊
舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么
回答：“头皮屑
”22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。
突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去
”他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”“你什么你，滚犊子。
＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。
这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。
周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷
”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。
我今天是偷偷跑出来上学的。
”25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我
某君懂了说到 姑娘我们见个面吧
某女居然答应了
见面后某女说到：“我们去哪
” 某君：“什么去哪
给，打火机，赶紧把烟点上”26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：“cao吓老子一跳我还以为是新的呢
”27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯
恭喜我吧
我评论：我终于当爹了
直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱
”我说：“是的。
”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧
”我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。
你是以“量”论价，我给你算的是体重
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊
学习啊
于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。
举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁
”女神犹豫了下：“我选你。
”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。
”女神被激怒：“那我选狗
”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪
”32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊
我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。
”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
33.新司机上路不习惯，一开远路就紧张。
某学员开车走在乡间小路上，坐在副驾上的教练看到路边有只顺着右边路边跑的狗，看起来要过马路，就说“你看，前面那只狗要左转。
”意图让学员开慢点，但是他听了跟没听见一样。
接近那只狗的时候正好它要过马路，教练急忙踩了刹车。
怒斥学员“你怎么不踩刹车啊，把我的话当耳旁风啊
”学员一脸无辜地答道：“左转让直行”
形容天气热的搞笑句子
（急
）
朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。
我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧
我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。
2.为什么这么多人说热。
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其实还好啦。
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老觉得热会越来越热的。
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实在不行就给喜欢的人3.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己4.＂我和你熟吗＂＂嗯，快了＂ 俩人站在太阳底下说着
5.一颗不老的童心，收获的是快乐；一个生生不息的信念，收获的是成功；一个健康的身体，收获的是平安；一个永远牵挂的朋友，收获的是幸福。
朋友，送给你我深深的祝福，收获甜蜜的幸福吧
天气转变，注意身体
6.夏天炎炎，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。
烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
7.最近看到有人说能量守恒 妹子清凉一度 男人就会升温一度 可是长的很安全的妹子再怎么清凉 男人只会降温 不会升温8.空调房。
9.空调房。
10.空调房。
9.意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试
祝你一“吓”清心
10.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求
”“但说无妨。
”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了
”我……11.表白12.一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意
天气转变，注意身体
13.有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。
夏日凉风习习，爱你永世不移
14.送你五万块，一万健康，一万快乐，一万平安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。
嘿嘿，自己建造个美好城堡吧
天气转变，注意身体
15.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。
围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。
“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。
”16.告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。
现在是不是心都凉了大半截了
17.炎炎夏天，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢
18.生活的每一朵浪花，都有幸福的光晕；人生的每一步路途，都有精彩的瞬间；生命的每一抹色彩，都有绚烂的篇章；朋友的每一声问候，都有深厚的情谊。
朋友，愿你安好，时刻开怀
天气转变，注意身体
19.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
20.都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
21.要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。
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想到这个我心里就马上凉快了很多。
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