一份关于翘课的搞笑检讨
逃学威龙1，2，3
有没有像录取通知书一样的校园搞笑电影
日对曰说：该减肥了。
且对但说：胆小鬼，还请保镖了
占对点说：买小轿车了
自对目说：你单位裁员了
人对从说：你怎么还没去做分离手术
天对夫说：你在我面前永无出头之日。
比对北说：夫妻一场。
何必闹离婚呢
吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。
个对人说：不比你们年轻人了，没要手杖寸步难走。
巾对币说：儿啊，你博士帽一戴，身份增百倍。
尺对尽说：姐姐，我告诉你好消息，结果出来了：你怀的是双胞胎
士对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
谁有可搞笑可搞笑的笑话
[转]爆，不笑来找我
实习时碰到三个教的女生，一排很地叫“老师好”，时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的****都晾在屋里，还有一个把****放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。
到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的**……我初中时和一个死党去游泳。
当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。
谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。
那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。
男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他**，也许是他一生最尴尬的事
小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成洗手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说。
从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏，也很少冲之。
毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面。
里面稀里哗啦外面清清楚楚。
一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有人敲门。
有人说：“麻烦冲一下。
”估计已经香飘万里了……高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。
当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进来。
我和同学在宿舍里正吃饭，隔壁过来个哥们，他吃完了，就坐我俩旁边，其实我那个同学离我还有一段距离，那个哥们就开始冲着我说粪啊，便啊什么的，当然了，我这么强的人，肯定是没事，可当他说到蛆时，我旁边那位终于喷了，原来他在吃方便面，看着里面剩下的那些方便面渣在汤上面游动。
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙**砖头缝开锁，拉都拉不住。
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。
谁知偷到一半表姐起来了，我们发疯的跑出院子。
她家有扇大铁门，锁了。
弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。
这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。
我想算了，扔了葡萄爬铁
求哄生气女友的幽默短信，多多益善
逗女生们开经典短信大全 1.黑猩小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔地帮其擦洗干净后它们相爱了。
别人问起他们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
2.我说：“你是猪。
”你说：“我是猪才怪
”从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪
” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上
主啊~宽恕他吧
我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子
把胡萝卜交出来
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔
兔：是那只强*狼的白兔吗
狼羞：我KAO，这么快就见报了
16.首长：同志们好
士兵：首长好
首长：同志们都晒黑了
士兵：首长更黑
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝
”病人微笑着说：“小宝贝。
” 19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
” 22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
……
有哪些话既经典又流传广，最好还搞笑幽默的那种。
大神们帮帮忙
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” “不，撞死她” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。
” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
” 经理：“去欧洲开会啊
” 秘书：“老板有同意吗
” 经理：“老板不是对我说Go a head吗
” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊
” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊
” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车
” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的
YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有
没有，我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗
” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明
” 恩，云南是昆明的省会。
你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗
” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 你是云南人啊
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;
怎么不骑马呢
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。
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19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了
” “——分
”电话里面接着报。
21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。
言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽
结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗
怎么都没人了
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 我操
……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗
算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
” 磊：“十二个。
＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法
” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还他妈的包火车
” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份
” 小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹
这是天津盐鸭，换
” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
” 老头重复动作终于说： “可以吃了
这是地道北平烤鸭
” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人
” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:朱自清。
填第二个空时他又问， 答曰:还是他。
于是， 他在考卷上填上 还是他。
32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。
农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条
” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭
” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ... . 希望采纳
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SA特优生 我能想到的就这个了，比较像吧。
