女朋友生气了怎么哄她
女朋友生气该怎么办
想要快速的哄好她，这几个方法很好用。
很多男人经常惹自己的女朋友生气，在把女朋友惹生气以后，有的男人懂得如何讨好女朋友，两个人也会重归于好。
但还有一部分男人并不知道该怎么去哄女朋友，有的时候越哄会让女朋友越生气，因为用的方法不对。
那么，在女朋友生气的时候，该用什么样的方法才能 更快地把她给哄好呢
1、给她一个大大的拥抱，在她的耳边轻轻对她说“亲爱的对不起，我知道错了，以后不会再让你生气了。
”这个方法非常的简单粗暴，但效果却特别的好，女人都很喜欢听这种温暖的话。
在你把女朋友惹生气以后，千万不要跟她冷战，不仅对两个人以后的感情发展没有好处，还很容易让两个人产生隔阂。
如果你把女朋友惹生气了，走到她的跟前紧紧地抱住她，在耳边轻轻地对她说出这句话，就算她的心里有再大的火气，也会在这一刻瞬间烟消云散。
2、发扬“脸皮厚”的精神如果你想要更好更快地把生气的女朋友哄好，那面子这种东西一定要放下，在这一刻面子是不值钱的。
如果你的脸皮够厚，做一些搞怪的动作，说一些俏皮的话把女朋友逗笑，在她笑的这一刻，你的机会就来了。
因为在她的心里已经原谅你了，这个时候可以走过去，认真地给她道个歉，就算她再生气，看到你这样做也会选择原谅你。
3、给她做一顿丰盛的美餐这个方法用来哄女朋友非常的好用，很多女孩子都非常喜欢吃，在她赌气的时候，遇到美食，她心里的火气会被美食完全赶走。
如果把女朋友惹生气了，那就在她不知情的情况下，给她做一顿丰盛的美餐，菜品就做那些她平时喜欢吃的东西，把菜做好以后，给她一个小小的惊喜，当她看到你准备的这份惊喜时，也就会原谅你了。
女孩子生气是很常见的，平时说话做事的时候多注意一些，尽量不要做那些让她觉得很讨厌的事，这样可以很好地避免把女朋友惹生气。
如果还是不小心把女朋友惹生气了，那就用上面的这三种方法哄她，一定要切记，千万不能冷战
也不能不管她哦
我曾经是一个不懂风情不会追妹子的低风趣男，直到在网上看到“欧阳辰歌”写的文章，教了我很多，颠覆我的思维，现在交往的女朋友一个比一个漂亮，我一直践行他说的最牛的泡妞技术，是让妹子泡你。
搜索哄女朋友的表情包50个撩妹对话套路逗女生开心的小套路幽默段子哄女生开心哄女朋友开心的句子哄女朋友开心的笑话
怎样才能让心情变好
ゞ沙罗曼蛇ど的是当你世界和你一起笑。
当你哭，别人笑着看你哭必去，即使有泪，我们也要笑着流。
绽放你最美的笑容。
让世界和自己一起开怀。
学会放弃，放下该放下的，放下了心就宽了。
心累了，就给心灵放个假吧。
眼睛要多看些美丽的风景，耳朵要多听些动听的声音，最重要是要多用心来体会美好的事情。
我们的心才不会累。
最后ゞ沙罗曼蛇ど愿你天天有个好心情。
快乐陪伴你了
幽游白书魔强统一战的隐藏出招表谁知道
要真实。
急
我知道多少说多少吧。
浦饭：下下ABABAB 这个大概可以打8下吧，具体忘了。
户愚吕弟：下下ABABAB 比下下A或B也是多大几下。
我知道就这些。
还有一些连招技巧，估计很多人都知道。
例如，浦饭存了一个大灵丸，抓人（头槌）后，挑起用B攻击几下再在空中放灵丸。
幻海存灵丸，抓人后冲前用A踢一脚马上放灵丸，可以多打一下。
还有把对方逼到角落抓人后，挑起再空中按前A继续抓人，如果熟练可以无限次抓人，一直抓到对方挂。
户愚吕兄下下C，点晕后，在其身后放大招时往反方向移动，无论多少血都必挂。
连击显示MAX户愚吕弟，抓人后前冲用下前B，可攻击两下，估计可以打接近1\\\/3血，把对方逼到角落，前冲下前A也可以攻击两下。
如果两个阵是队友，位置重叠一起，每人一下龙卷风，可以一直连击到挂，而且会自动回灵气。
描写好女人的句子
1、多么希望画面可以静止，时光可以停留，就这么一直看着他，想着他，这样的心境已经找不到任何词汇可以形容，最幸运，生命中可以遇见他，你的生命因为他而变得丰盈美丽，因为他而倍感幸福，即使你从未表达过爱，从未说过一句我喜欢你。
2、假若，你那的翅膀，仍在传说之外，请不要敲破我的幻想，不要击伤我薄薄的梦境好么，还有那些散落在河滩的洗衣声和铁船的航行声，总让所有生涩的气息动荡起来，深深地蹂躏着我久久不能够离开的目光。
3、人与人之间的距离，其实是心与心的距离，有些人相隔千山万水，心始终如一，有些人，每天在一起，却不曾相知，若懂得，天涯亦是咫尺，若不懂，咫尺亦如天涯。
4、人贵在对得起自己，不给自己留遗憾，有责任心，与人为善，广施博爱。
学会淡然，不斤斤计较，懂得时事的重与不重要，能拿得起放得下，那么人生就会有一个璀璨的明天。
5、大部分人在二三十岁就已经死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。
6、你是自由翱翔的海鸟，我是不起眼的小岛。
累了，你可以在我这儿歇歇脚；饿了，可以在我这儿寻找你所需要。
其实除了你，我啥都不要
7、一曲梵音，一世清宁。
安然的守侯花开花谢，静默着珍惜缘聚缘散。
心怀宽容，慈悲所有不如意。
相信，那些淡淡的修行，总有一天会在一抹禅意里圆满。
而我，只需一人，一案，一笔，就好。
8、一首歌，在里来回反复。
一杯苦茶，于手中握了又握，热了又凉。
一个已被荒废的名字，被我重新拾起，反复吟唱。
9、宁可闲穿布衣，不为貂裘发愁。
人生有两大自在，其一，荣华富贵享之不尽；其二，心是我的，身是我的，虽苦犹乐。
前者自在了身体，苦了心；后者身苦而心自在。
10、沙可以不懂海的辽阔，天可以不懂雨的落魄，不是每段爱都一定有结果。
烟可以不懂手的寂寞，酒可以不懂喉的寄托，泪可以不懂眼的脆弱，不是每个人都一定会快乐。
11、心中澄明，则处处是净土，心中有碍，则处处是炼狱。
人间恩怨与困惑，由心所生。
我们每个人在任何时候都需要一颗清净之心。
12、面对着，凝视着，沉浸着，勾勒起点点回眸，似见路过的几串痕迹依稀，亦或发觉风沙正渐渐地掩埋着一个个残存着的或深或浅的脚印。
13、我们需要明白，我们永远都只是自己在做的那个人，而不是别人眼里的那个人。
只有不为这些虚妄的东西左右，你才能活得自在而无烦恼。
14、没有一个人，可以一辈子享受幸福和快乐。
走进了人生，就意味着艰难坎坷、泥泞崎岖；走进了生活，就意味着酸甜苦咸、荆棘遍地。
所以，流动就是一个过程，领悟才是全部的意义。
15、想说，喜欢一个人就快去表白吧，不要等到失去了才后悔，即使你从未真正拥有过。
16、当说“给我一个支点，我将撬起地球”，我懂得了知识能给生命以无穷的力量。
当说“失败的人，没有悲观的权力”，我懂得了当我失败时应该做些什么。
17、世事无常，怜幽词笺。
满树的殷虹，还没有经历过几尾往事便匆匆离去，落花的残香丝丝地用生命供养这那个跳动的灵魂，飘入我的心田，久久没有消散。
18、当男人指责自己的女人强势的时候，要自己是否足够强大。
女人这种动物，在爱情面前永远是遇强则弱，遇弱则强。
19、某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。
如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
20、回首，红尘深处。
爱如墨香，在字里行间绵延。
思念如水，在素笺淡墨静好。
陌上，始终如花开缱绻。
剪一段秋色，将山水与共的清欢描摹摹入画，落墨成诗。
即使有一天疏离，翻开亦是暖暖
21、生活怎么向前，需要智慧和勇气，随缘和简单，命运对每个人的雕琢从来也不会停止，这就是生命本身的内涵，随缘不是简单的给烦恼让路，而是的共识的智慧。
22、她那双绿色的眼睛虽然嵌在一张矜持的面孔上，却是骚动不宁的，慧黠多端的，洋溢着生命的，跟她那一幅装饰起来的仪表截然不能相称。
23、我独自一个人坐在海边的沙滩上，感觉着清晨所带来的凉爽，海滩上一切都显得如此的平静，除了海水冲击着海岸边所发出的声音外，其他声音都消失得无影无踪，这里除了自己一个人外，再也找不到其他生物。
24、你要是心情愉快，健康就会常在；你要是心境开朗，眼前就会一片明亮；你要是经常知足，就会感到幸福；你要是不计较名利，就会感到一切如意。
25、生命很短暂，别把那些重要的话憋着，会没有时间说的。
人生有很多事犹如天气，慢慢热或渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。
世界上最可笑的事情就是，我知道了真相，你却还是在说谎，说的那么真，那么深。
26、我没同意和你在一起，没回你信息，没打你电话，就是怕梦会醒，会碎。
你我这样每隔几年见一面，也挺好的。
我心底有你，你心底有我。
27、是谁说，如果离开这段爱，就不会再爱别人，是谁说，爱上了，无论多远，都要在一起，没有必要在，要牵着手走下去，然后又是谁说，我们不适合，分手吧。
28、一个人独自伴随夜的身影，散步在曲折幽暗的小路上，低头漫步行走在自己一方小天地。
陪伴着自己的是孤弱的背影，一阵清风吹过显得摆摇隐晃着，有一丝凉意冷弱了身影，做着自己的梦。
29、风没有离去，只是花静的出奇，没有靠近的道理，只是默默的原地飞起，回味爱情的神奇，守不住梦的惊喜，藏不住花的心意，默默忘记，没有一丝痕迹，却挡不住时间的冲洗，风的无意，又吹来了对爱的疼惜。
30、人生本过客，何必，生命是一片树叶，绿了枯了，必然；青春是一朵鲜花，开了谢了，天然；事业是一场博弈，输了赢了，坦然；感情是一杯茶水，浓了淡了，自然；生活是一个漏斗，得了失了，怡然。
31、时间过了，美好的回忆如青沙一般从指缝溜走。
我释怀的笑，过去的伤，真的能遗忘吗
仰望着天空，泪无声的滑下，尽管脸上还有未擦去的笑。
落日的余晖照在脸上，还有一丝温暖，那是心中还留有的唯一一点快乐。
32、丝丝细雨，如千丈烟纱，清然了山湄。
五月杏风忙碌，春却着了一袭清浅薄纱，远远地，踏着一卷烟波缓缓而来。
33、血汗的付出，是生命的灵魂，话语的事迹，是机会和训练的基地，不要丢失自己的心灵驾驭，就不会丢失一个身边的护航经验，有知则有变，有学则要改，树立人生，勇往直前。
34、君子之骄，骄傲的是内心的风骨。
知天命就是内心有一种定力去应对外界
成长，就是不断的面对一些悲凉的事情，直到知道什么叫世事沧桑。
35、分开了许久，却忘了怎么回头，想念了回忆，总会有些哀愁，能不能，不要就这么放弃，以前有过的甜蜜，能不能，停一停，记一记。
又可不可以，回到过去，简单幸福拥抱着你。
36、我以为，有些事，我可以视而不见。
有些情，我可以掩在心口。
有些人，我可以视若无睹。
有些命，我可以满不在乎。
有些话，我可以漫不经心。
37、享受世界，首先要放过自己，用音乐，笑声，美食，洗净烦恼的心灵。
清净的心，才看清楚，人生蕴藏着太多太多幸福因子：满溢着爱的家庭、肝胆相照的朋友、足以维生的工作机会，感觉安全的社会环境。
38、平凡的人，有一颗进取心，不甘平庸，不甘堕落，我想平凡的人也会创造不平凡的人生。
我们平凡但不平庸。
因为敢于追求梦想，所以我们不平凡。
39、，，和花开花落，都在不厌其烦地重复着昨天的故事，而我，一路追逐而来，在寒来暑往的艰辛和春华秋实的喜悦中，最不该冷落了伴我年年岁岁朝朝暮暮和时时刻刻的影子。
40、有多必有少：钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。
想法多的成事少，成事多的长命少。
读书多的心眼少，心眼多的安宁少。
情人多的睡眠少，朋友多的困难少。
笑声多的疾病少。
问君你有几多与几少
41、别害怕别顾虑，想到就去做。
这世界就是这样，当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远，当你勇敢地去追梦的时候，全世界都会来帮你。
42、一个普通的朋友，是从未看过你哭泣；一个真正的朋友，有双肩让你的泪水湿浸。
一个普通的朋友，是不知道你父母的姓氏；一个真正的朋友，有他们的电话在通讯簿上。
一个普通朋友，见了你点头微笑。
43、人人皆是世间过客，在摇曳多姿的季节里穿梭。
看见花开，人便欣喜；看见枝绿，心便葱茏。
释迦摩尼诞辰，愿你随喜人生，感悟佛缘。
44、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
沵对我说的每个字好像都是说给另外一个女人听的，而莪只是配合着表演。
孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色，掩藏忧郁的世界。
45、你生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你能到达哪里。
青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。
46、抹不去灵魂深处的影子，挥不去此岸彼岸间芬芳的印记，时光会记住那些过往的美好。
梦里，心已化作那一只翩飞的蝶，寻梦而去。
心如蝶舞，世间有一种情愫让心可眷念到永远。
47、让我们静下心来审视一下自己，是不是忙得有价值，忙得有意义，忙得有目的，看一看我们是不是因为忙而迷失了自己。
48、冬注定是寒冷的，我躲在季节的角落里，用一颗淡然的心与岁月对饮，让生命因为酸甜苦辣的感悟和沉淀而更加的厚重，隽永。
49、可以放弃不再存在的虚名，但不要放弃心中曾经激昂的志向。
可以放弃不再现实的梦想，但不要放弃心中激亢的憧憬。
可以放弃不再辉煌的命运，但不要放弃心中曾经激扬的青春。
50、青春的字眼已渐行渐远，而那些美好的回忆也被岁月的流沙磨蚀得逐渐模糊起来，只在斑驳的记忆里留下一些淡淡余香，令人回味令人怀念……
好看的耽美甜宠文，霸道腹黑攻+呆(蠢)萌受，文笔好很有爱的那种，一定要带简介，无虐哦。
不要太清水的
《总帅狂霸拽》作者：语笑阑珊 刘小年网络写手，本来是在某站为广大写玄幻，后来网站整顿关闭，刘小年迫于生计，只好换了个笔名，暂时驻扎在了某……萝莉文学网。
萝莉们显然对玄幻不会感兴趣，为了保证收益能养活自己，刘小年只好忍辱负重，开始潜心研究该网站的排行榜红文——《冰山校草和乖乖校花》《冷血7岁小千金》《董事长的温柔娇妻》……等等
《重生-萌死个人了
》作者：何书\\\/旖旎事件【完结+番外】（2013.06.26更新番外）句话概括：一个小市民重生为哈士奇幼犬的心理路程~
哦也~属性：养成系，又甜又萌，温馨治愈向，欢乐不小白，HE，主角受《全息网游之虚拟青楼》作者：四喜汤圆简介PART1那个冰冷的男人站在他身后，“还不过来伺候。
”寂寞指流年这样=口=了，莫不是……要上床伺候
--------------------------PART2寂寞指流年惊叫道：“我的身体在消失
”凛然无声脸色蓦地刷白，抛下重剑冲上去，可是人却穿透了寂寞指流年的影像，凛然无声愣住了，“流年……
”【系统】世界：由于系统出现异常，导致部分程序错误，数据清零，请玩家尽快下线等待游戏修复。
当凛然无声终于能登上游戏的时候，再也找不到他喜欢的那个NPC，他也还没有跟那个傻傻的NPC道歉。
--------------------------这是小受扮演假NPC却以为小攻是真NPC,结果小攻却被骗到的故事。
『这篇文走轻松搞笑?萌路线，亲妈无虐菊花羞涩(???)，欢迎来戳~英雄~戳一下嘛~』冰山鬼畜帝王攻X外表正经内心YD受《重生之宠你没商量》作者：金大文案本文主讲一个阳刚型超级好男人，因为救人重生成了一个妖孽倾城受，然后处处不自觉的招蜂引蝶，各色帅哥猛男齐登场，宠爱的此人恨不得抹脖子的倒霉故事……《美人，么么哒》by笑眯眯温柔腹黑攻 X 傲娇美人受
遇见一个懂你的人不容易，该怎样才能好好珍惜
1、 士兵问连长：作踩到地雷咋连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
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医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答
