这句话接个下一句，， 一个男人，最无奈的事情莫过于在最无能为力的年纪遇上了那个最想照顾一生的女孩了
一个男人在最无能为力的时候，却遇上了一个想照顾一生的女孩，想结婚却没有钱、想在努力几年又怕她等不了 。
无比的心酸
男人怎么说话才能显得成熟，有修养
该说话的时候说，不要多说讲重点，不要多余的；动作举止而止，不夸张；穿着不要太幼稚，这些都是表面的。
但看上去让人就觉得比较成熟，想让自己都认为自己成熟那就注意自己的思想了。
其实这些东西都是在生活中慢慢积累起来的，多一点生活阅历，多一点生活经验，理智的看待事物。
外表上的成熟只能靠穿衣打扮，内在的成熟需要时间的磨练，经历过才会懂得，就算你没有经历过，也可以在长辈们身上学习人生道理。
很多关于做人处世的书籍值得一看，你花点时间在书本上。
在职场上，要改变在学生时代的那些骄气和不好习惯，工作上要做个认真负责，有担当做事的人。
在生活中，自己的经历就是最好的素材让自己成熟，就算长辈如何教导自己，当自己真正面对问题的时候，才会深刻领会到个中人生道理。
人生的态度、价值观也会慢慢改变，思想也会成熟。
成熟的人，会多方面多角度去思考和分析自己的路
有哪些装逼的句子
虽然大巴上说我不帅，但人心隔肚皮也不能太当真。
卑我，和女友谈恋直处于劣势，因为一旦分手，我失去的是挚爱之人，而她失去的只是一位帅哥。
晚上吃饭，隔壁桌几个人声称要揍我，把我气笑了，指着他们鼻子问：现在中国敢打我的人不超过16亿，你们算老几
把他们吓的，只踢了我三脚就落荒而逃。
年轻人不要急，阅历和人脉都需要时间来积累，等你到了我这个地步一切就水到渠成，比如想出去吃个烤冷面，一个电话就有朋友赶来接送，其他方面也是如此的呼风唤雨。
到底要多努力，才能让人们提起我最大优点的时候，不是长得帅。
回家路上被一姑娘叫住问路，现在的姑娘眼光真高，连问个路都要找长得帅的。
每当走到生活的十字路口，不知该如何进退和选择的时候，我只好提醒自己，暂时只做一个英俊的人吧。
别的以后再说。
今年还没人向我表白，很惭愧，我不配这么帅。
从不理睬路上那些搞推销发传单的人，只因为他们都叫我帅哥。
假装以为不是叫我， 这是我应有的谦逊。
长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累羡慕你们一事无成还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。
大家夸我帅也没什么好骄傲的，我只是碰巧迎合了当代审美观，造化弄人。
只靠外貌是很难让别人长久喜欢你的，你还需要出众的才华和优秀的品格，而这正体现了我的过人之处，我只靠外貌。
现在的姑娘多是以貌待人，比如说话，对长得帅的男生就轻言细语温柔如水；对长得丑的就粗声大气一副不耐烦的样子。
这不公平，我很想知道姑娘不耐烦时是什么样子。
街上见一姑娘跟一帅哥表白，帅哥不领情也就罢了，还甩手给了姑娘一耳光让她别挡道。
仗着自己帅便不把别人放在眼里，我好想冲上去揍这男的一顿，但冷静来一想，我不就是这种人吗
大街上和老婆因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火开始揍她，围观的行人越来越多，大家指着我议论纷纷：这男人长得好帅哦
也曾在夜深人静的时候想象过那种费尽力气追求一个姑娘的心情，以我的英俊，大概这辈子也很难体会到了吧。
昨天和女朋友在王府井逛了个街，今天吴彦祖就出面澄清自己和一陌生女人在北京密会的谣言。
从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
每当有姑娘对我说你是最帅的，我都会告诫她话不要讲太满，宇宙广阔，别做井底之蛙。
当代个体户都怎么了
楼下卖菜的女老板每次都短斤少两，今天竟然直接少称了半斤肉，我忍不住骂了她两句，她竟然说哎呀你终于肯和我说话了。
Why
为什么宁可挨骂也要引起帅哥的注意，值得吗
想想自己真是自大，只不过比吴彦祖帅一点点，就以为她会对我一见钟情。
生活艰辛心太累，在每个辗转反侧的夜晚，一次又一次地忍住了当小白脸的冲动。
电梯里不小心放了个屁，每个人都相互看了一眼，竟没有怀疑身为帅哥的我。
从没在任何方面服过人，唯独帅，我服我自己。
在夜市挑了个水杯却发现忘了带钱包，本来不打算买了，结果女摊主说你先拿去用吧明天再把钱给我也成。
不曾想长得帅竟有如此大的魔力，值得她赌上一杯子的运气。
已经习惯性的回避陌生人的目光，毕竟作为帅哥，我无心地一次对视，也可能成为她此生刻骨铭心的回忆。
不打扰是我的温柔。
暗恋的姑娘说她讨厌徒有其表的人，感觉自己没机会了。
纵然有再多姑娘爱慕，弱水三千，只取一瓢，这是我对帅的尊重。
害怕大家因为我长得帅而看不到我的努力。
秋裤是潮男的大敌，英俊如我，一旦穿上秋裤，就只能算秋裤圈中最帅的了。
这个点，长得帅的早就被自己帅醒了，而其他人还在沉睡。
我有一个朋友，因为长得太帅导致女友很没安全感，总是疑神疑鬼，彼此之间的信任也荡然无存，我该……我朋友该怎么办，求解
误穿了一件很丑的衣服，大家纷纷摇头说只能看脸了。
搜索了一下自己做不到喜怒不形于色，总把心情写在脸上，开心的时候写着吴彦祖，难过的时候写着梁朝伟。
试过蒙着脸睡，却依然被自己帅醒。
真希望对我好的人是真心真意的，而不是贪图我的美色。
有空去努力的话，不如去理解有些事情再怎么努力也无法实现，比如我的帅。
不要总问我为什么这么帅，我自己都不知道为什么，你又何必为难我。
和别人下象棋总是输，棋子被吃光，当我试图挽救残局时发现那是不可能的，因为我只剩下帅而已。
每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发纸。
我，明明有女朋友了，楼下阿姨还三番五次要把她侄女介绍给我，唉，六十岁就该有六十岁的样子嘛，竟然还是吴彦祖的粉丝。
实不相瞒，论相貌，我的确比吴彦祖漂亮不了多少。
吃饭时洒了几粒饭在桌上，帅得掉渣。
世界纷繁复杂，但归根结底只有两种人：觉得我帅的人，没见过我的人。
第一次去女朋友家吃饭，席间紧张地只顾低头扒饭，脸上粘了几粒米竟没有发现。
女朋友的妈妈见状打趣道：“原来你是个靠脸吃饭的人哪。
”醒来只有我一个人，与帅相依为命。
上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。
其实我明明可以靠脸吃饭、却偏要靠才华，也是太任性别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢
如果想知道长得帅是怎样一种体验，可以尽管来问我。
地铁上一姑娘无意中连踩了我好几脚，直到我狠狠瞪了她一眼，她才意识到：啊，原来这就是帅哥看我的感觉啊。
现代诗一首，《悲观》：我\\\/又帅\\\/又富\\\/然而\\\/这一切\\\/有什么意义
如果要我在才华和英俊当中选一样，我一定毫不犹豫选才华，但人生不能重来，我也只好默默接受这份遗憾。
对不起，我这么帅，不配做一个专一的人。
我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。
很讨厌有人对我说吴彦祖比我帅，好在这样的事从没发生过。
今天买了一面镜子，虽然只是一面平凡的镜子，但照的却是一位不平凡的帅哥。
沾了我的光，这面镜子是不是应该感恩
现在的姑娘找男朋友，只爱钱和脸这两样，所以我一直都没有女朋友。
毕竟，我不喜欢别人只爱我这两样。
很多人觉得我做人不够内敛，在此我虚心问一句：帅如何内敛
兄弟你没错，如果我是你，我也会看不惯那些只喜欢帅哥的姑娘。
把耳朵捂住，听不到别人夸我帅哥，就不是帅哥了吗，掩耳盗铃。
我一直相信真理掌握在少数人手里，就像很少有人说我长得帅，但我相信这很少一部分人说出了真相。
好看是衬托出来的，和同事们比，我可能还算个帅哥，但和吴彦祖一比，我才知道什么叫真金不怕火炼。
长胖了，填补了胖子中没有帅哥这一空白。
虽然我长得帅，但是竟然没有但是。
“长得帅的人不会总夸自己帅”这句话，在我没出现之前，竟是一句无懈可击的真理。
今天下馆子，收钱的阿姨竟然没有给我打折，以我的英俊可推断，她不是老板。
虽然你长的不如我帅，但也是一人之下万人之上了 睡得晚，是因为每晚都要花好几个小时说服自己没那么帅，然后才勉强睡得着。
羡慕长得丑的男孩，虽然很难找到女朋友，但只要找到，管她漂不漂亮，旁人都会投来钦佩的目光。
我呢，虽然找个女朋友很容易，但如果她不是非常漂亮，旁人就会嘲笑我眼光有问题。
起点高，社会对你的要求也就高，世道如此，只能叹息一句人在江湖，身不由己。
经常有人问我，既然你这么帅，怎么没见人喜欢你
这就是典型的乞丐见识想象富人生活，丑逼角度理解帅哥世界。
其实一个人越帅，敢给他表白的人就越少，这就叫人贵有自知之明，而帅哥呢，也真不稀罕被多少人喜欢，他只需要遇到自己喜欢的，然后自信地去追就是。
总之，长得帅的人是断然不会这么问我的。
有人问我真的不想谈场恋爱吗。
不是不想，是不敢。
记得我高二那一年，喜欢上了一个女生，只告诉了我最铁的哥们儿，谁知道第二天整个学校都知道了。
而也就是之后的几天，我们学校陆续有三个女生爬上楼顶闹自杀。
从那之后我就知道，我是要单身一辈子的。
一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
每天都有很多姑娘跟我表白，唯独愚人节这天是个例外，因为她们怕我当成玩笑。
陌生姑娘走夜路遇见我，都恨不得我是个流氓，可惜我不是，我只是个正经的帅哥。
光靠颜值维持的感情走不了多远，这是我一直失恋的原因，也是我一直走不出的怪圈。
每天都有变得更帅，简单重复没有新意，已经感受不到它带来的喜悦。
长得帅还天天夸自己帅，就是为了让别人觉得我是在吹牛逼，一种低调谦逊的美德。
忍不住摸了把旁边美女的大腿，美女惊讶地看着我，仿佛没见过这么帅气的流氓。
羡慕有故事的人。
不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括前几天去整容，要求医生把我整成吴彦祖那样。
手术结束后我照了照镜子，高兴地对医生说：“你的技术真棒
把我整得跟吴彦祖一模一样
”医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你烫了个头而已。
”梦见被很多姑娘疯狂追求，醒来后很失落，为什么现实中的烦心事在梦中还要再来一遍。
任何事情的发生都是有因果联系的，我之所以长得这么帅，是因为我从小就长得帅。
女孩们，如果你不能给他穿上燕尾服，就不要脱掉他的裤子。
男人最神圣的事情莫过于把第一次留在新婚之夜。
处男之身，是男人娶女孩最好的彩礼。
不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲。
-----------------------------------11.27更新-----------------------------------------------------坐对面吃烧烤的俩人，本来互不相干，谁知中途居然一个拿出6s,另一个拿出了plus开始炫富
哥临危不乱微微一笑，喊老板过来加了串烤蒜扳回一城
虽然我穷，长得丑，不会打扮，不懂让女生开心，但我知道我是好男孩，虽然我对女孩子不好，但其实我才是真爱。
真正的渣男喜欢装温柔，装风趣，喜欢扮演绅士，喜欢用小恩小惠收买女孩。
女人肤浅，都只看表面。
所以，她们只能错过好男孩，然后被渣男骗得痛不欲生。
只有宅傻才能看出谁他妈是真正的渣男。
一个喜欢帅哥的姑娘拒绝了我，这说明了什么，说明她背叛了自己。
听说夫妻相就是两个人在一起久了，就会变得很像，我很害怕，我还没做好准备和一个长的像吴彦祖的老婆生活在一起。
妈妈经常问我：以后找到老婆会不会不要妈
我总是严肃地摇摇头：妈你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗
可能是因为长得帅的原因，非常喜欢黑夜，与我低调内敛的性格相得益彰。
现在的女孩子一有点小伤小痛就各种微信，微博晒照片，那我就不懂了，每个月流那么多血，你怎么不把伤口晒出来诉诉苦
『你姓什么
』『伍』『哪个伍
』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样
』楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎，接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。
有一次路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好
”人一定要活得有尊严，毕竟很多时候我们还得拿它去换钱。
小时候穷 洗不起澡 就只好在别人窗边看着别人洗澡为什么我会醒得这么早，原因深刻而复杂，绝不可能只是帅这么简单。
遇见一姑娘坐在路边痛哭，一看就是失恋了。
我忍不住走过去对她说：“你这么好的姑娘，一定会遇到更好的人的。
”来自陌生人的关怀总是让世界充满温情，姑娘噙着眼泪，一脸感激地看着我，这让我觉得有义务再给她一些人生建议，“但像我这么帅的，你就别想了。
”出门被好多陌生人盯着看，一开始我还以为脸上蹭了什么东西。
拿出镜子仔细观察才发现，原来，罪魁祸首是我精致的五官。
年纪很小的儿子问妈妈：「什麼是女朋友
」 妈妈说：「如果你长大後是个好男孩，你就会得到一个喔
」 儿子：「那如果我不是好男孩呢
」 妈妈：「你会得到很多个。
」给喜欢的姑娘打了几万块零花钱，被她立马退了回来。
是我太天真，以为只要长得帅，她就会接受我的钱。
不要认为自己没有用，不要老是坐在那边看天空。
如果你不愿意坐上来自己动，还有什么能让你成功我自认不是一个擅长取悦他人的圆滑人物，直到有人反驳我我才明白，我长得这么帅，其实已经取悦了很多人。
同事家孩子教育的还真失败，不知打招呼，问她啥事也不说话，让她干啥也不理，就这同事还当个宝似的，我真是忧心忡忡，才一个月大就这样，再大些还了得了。
很多事情并不能靠眼睛去判断，而是要用心去感受，所以你没觉得我帅，是因为你太相信自己的眼睛。
天上的星星笑地上的人，呵呵呵呵呵咋还不睡
好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
女生在朋友圈和微博频繁发自拍，是发情和求偶的征兆，大家可以检测一下。
你们秀恩爱的最好安排在中午，因为早晚会有报应。
“自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
”——老王英俊潇洒如我，一旦遇到心爱的姑娘，也就只剩英俊了。
想不想来一场下半身的交往，我会让你穿越地狱直达天堂一直被人当作十八岁，承受着我这把年纪不该有的帅气。
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说:这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说:是吗，呵呵。
我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗
想和长得帅的人成为朋友，体会什么叫惺惺相惜。
我也不知道自己为何如此纯真，可能长得帅的人看到的只有世间的温暖、热情和爱，很难感受得到恶意吧。
有人说我脾气差，真是笑死了。
我长这么帅脾气好还得了
只能说我太好骗了，有人说我不帅，我马上就信了。
勇敢承认自己是傻逼吧，俗话说傻人有傻福，承认了，说不定明天就转运了。
曾经有个姑娘觉得自己太过普通没什么特别之处，很是自卑。
我问她你觉得我帅吗
她摇头说不帅，我说那你还自卑个屁，这就是你的与众不同之处。
“朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
” “这就是你把我扒光的理由吗
”感情的事勉强不得，但身体还是可以勉强一下。
以前我没得选 现在我想做一个好人
赞美人的句子和词语
1.“我不愿意让我的心再第三次冒险了。
”“亲爱的，你真是个孩子。
你以为说一声‘对不起’，过去那么多年的过错和伤害就能补偿，就能从心上抹掉，毒液就能从旧的伤口消除干净吗
”——“那么——那么你的意思是说，我已经把你给我的爱全毁了——你不再爱我了
”——“是的。
”——“可是——可是我爱你
”——“那就是你的不幸了。
”2.“斯佳丽，我绝不是一个有耐心把破碎的东西拾起来凑合在一起，再告诉自己，修补完整的东西和新的完全一样的人。
一样东西破碎了就是破碎了——而且我宁愿记住它最好时的模样，也不愿把它缝补好。
然后，在我有生之年中，都要看着那些碎了的地方。
如果我还年轻的话，也许——”“可是我已经这么大年纪了，不能相信那种纯属感情的说法，说是一切可以从头开始。
我太老李，不能终生背着谎言的重负在貌似体面的幻灭中过日子。
我不能跟你生活在一起同时又对你撒谎，而且我决不能欺骗自己。
就是现在，我也不能骗你。
我是很想关心你今后的情况，可是我不能那么做。
”“亲爱的，我一切都不管了。
”3.“你必须温柔一些，文静一些，亲爱的。
男人们讲话时不要打断他们，哪怕你自认为比他们知道得多。
男人不喜欢快嘴快舌的姑娘。
”4.“在地位比你差的人，尤其是黑人面前，说话要坚定且柔和。
”5.“关爱照顾好你的妹妹，对病人要友善，对于悲伤困苦的人们要体贴入微。
”6.梅兰妮，她一生唯一的挚友，尽管在意识到这个之前，斯佳丽对她的感觉只是身材瘦弱得像十二岁的孩子，相貌平平无奇，眼睛里充满羞怯得几乎是恐惧的神色，病恹恹的，胆小如鼠，连赶走一只鹅的勇气都没有。
斯佳丽厌恶自己的行为总被梅兰妮用正面来理解，还曾经对瑞德说过，梅兰妮的脑子就跟珍珠鸡一样。
直到斯佳丽失去她时，才意识到，梅兰妮总是手持利剑站在她身边，不声不响像她的影子似的爱护着她，并以盲目而热烈的忠诚为她战斗，与北佬、战火、饥饿、贫困、舆论乃至自己亲爱的血亲。
而斯佳丽知道，她根本不值得梅兰妮的爱
即使她在亚特兰大沦陷时为她接生，护着她和孩子回塔拉，为喂饱他们而辛苦劳作，为保护他们甚至开枪杀了一个北佬——那都是因为斯佳丽对阿希礼作出的承诺：照顾梅兰妮。
更加让她悔恨的是，梅兰妮一生中，都在盲目地信任着自己，在弥留之际也一样爱着她、信任她
这个十字架压得她几乎无法喘息。
以前她从没有想过她会需要梅兰妮。
可如今真理终于显出，在她灵魂最深处显现了。
她一向依赖梅兰妮，哪怕就在梅兰妮依靠自己的时候，以前并没有意识到，知道梅兰妮奄奄一息时，斯佳丽才彻底明白，没有她，自己是过不下去的。
梅兰妮一直是她的剑，她的盾，她的慰藉，她的力量。
失去梅兰妮，那么那把曾经寒光闪闪地保护她不受世人欺凌的宝剑，将永远插入剑鞘中，同时她的勇气和自信也会慢慢地消失。
7.平时那双眼睛就像冬天树林中波光皎洁的湖水，两片褐色的叶子从宁静的湖水中闪映出来。
如今她的脸上仿佛被内在的火焰照耀得容光焕发，就像在向世人表明，她爱着而且也被爱着。
梅兰妮是个好姑娘，所做的一切是所有南方姑娘被教导去做的那样——让她身边的人们感到自在和满意。
梅兰妮像她姑妈那样有一张受宠爱的娃娃脸，这样的娃娃从来只知道单纯和亲切，诚实和爱，她从没注意过粗暴和邪恶，即使看见了也认不出来。
她常常只看见每个人最好的一面，并给以善意的评论。
因为这些自发而真诚的出自宽容心胸的美德，她比城里其他任何人都拥有更多的女朋友和男朋友。
8.梅兰妮美妙的女高音在背后飞扬着，不用转身，斯佳丽就能想象到她两手交叠着放在胸前，闭着眼睛，簌簌掉泪的样子——像之前那样。
乐曲结束时，她没有去打扰梅兰妮，应该是说她不忍去面对梅兰妮眼里那种深情、近乎狂热的光辉。
她们爱着她们的男人，她们相信他们，她们始终不渝地信任他们。
有这顽强的灰色防线②在保护她们不受北佬的侵害，还怕什么灾难会降临到她们头上呢
他们为之战斗的伟大事业，除了胜利之外，还会有什么别的结局呢
她们像爱自己的男人那样爱护伟大事业，用自己双手和心灵为它服务——必要时，她们愿意牺牲自己的男人，并像男人们高举战旗那样骄傲地承担一切。
9“只要你还没有舍弃你的名誉，你就永远也不会明白名誉这东西所带来的负担，也不会明白自由究竟意味着什么。
”“看起来你没有了名誉，反倒合你意似的。
”“虽不中亦不远矣，只要你有足够的勇气——或者金钱——你就用不着什么名誉了。
”“但真正的品德是无法用金钱购买的，无论你有多少钱，都无法成为像我母亲那样的人。
”10妈咪总是说：“蜜糖往往比醋能抓到更多的苍蝇。
”意思指温柔、甜美更能迷惑男人。
可瑞德不吃这套。
希望对你有帮助
一心只想着要赚钱，连爱情也可以不要的男人是什么心态。
【1】：爱在左，同情在右，走在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可落，也不觉是悲哀。
——冰心 《寄小读者》【2】：成功的花， 人们只惊羡她现时的明艳
然而当初她的芽儿， 浸透了奋斗的泪泉， 洒遍了牺牲的血雨。
——冰心 《繁星·春水》【3】：愿你的生命有够多的云翳，造成一个美丽的黄昏。
——冰心 《冰心散文集》【4】：墙角的花
你孤芳自赏时 天地便小了。
——冰心 《春水》【5】：白的花胜似绿的叶 浓的酒不如淡的茶 ——冰心 《繁星·春水》【6】：心灵的灯，在寂静中光明，在热闹中熄灭。
——谢婉莹 《繁星·春水》【7】：生离-是朦胧的月日， 死别-是憔悴的落花。
——冰心 《繁心·春水》【8】：命运如同海风—— 吹着青春的舟 飘摇的 曲折的 渡过了时间的海。
——冰心 《春水》【9】：假如生命是乏味的，我怕有来生
假如生命是有趣的，今生已是满足的了。
——冰心 《往事》【10】：冠冕
是暂时的光辉，是永久的束缚。
——冰心 《繁星·春水》【11】：只是一颗孤星罢了
在无边的黑暗里 已写尽了宇宙的寂寞。
——冰心 《春水》【12】：May there be enough clouds in your life to make a beautiful sunset. 愿你生命中有够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏。
——冰心 《谈生命》【13】：倘若世间没有风和雨，这枝上繁花，又归何处
只惹得人心生烦厌。
——谢婉莹 《繁星·春水》【14】：少年的梦想是风的梦想，青春的思念是长长的思念。
——冰心【15】：母亲啊
你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽
——冰心【16】：为着后来的回忆，小心着意地描绘你现在的图画 ——冰心 《冰心散文集》【17】：走在生命的两旁，随时撒种，随时开花。
让穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。
——冰心 《赠葛洛》【18】：修养的花儿在寂静中开过去了，成功的果子便要在光明里结实。
——冰心【19】：沉默着罢
在这无穷的世界上 弱小的我 原只当微笑 不应放言。
——冰心 《春水》【20】：童年是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
——冰心【21】：弱小的草呵
骄傲些罢， 只有你普遍的装点了世界。
——冰心 《繁星》【22】：星星——只能白了青年人的发，不能灰了青年人的心。
——冰心 《繁星·春水》【23】：我自己是凡人，我只求凡人的幸福 ——冰心【24】：言论的花儿，开的愈大。
行为的果实，结的愈小。
——冰心 《繁星》【25】：记忆是时间停留在过去的影子。
为了未来的记忆，请着手你现在的画。
——冰心【26】：如果今生是有趣，那么今生已经足矣。
如果今生是无味的，那么我不要来生。
——冰心【27】：爱在左，同情在右，走在生命的两旁，一边撒种，一边开花，将这一径长途，点缀的香花弥漫，让其中穿枝拂叶的行人，踩着荆棘，却不觉得痛苦，有泪可流，却不显悲凉。
——冰心【28】：如果你的心简单，那么这个世界也就简单。
——冰心【29】：聪明人
在这漠漠的世上 只能提着“自信”的灯儿 进行在黑暗里。
——冰心 《春水》【30】：心是冷的 泪是热的 心--凝固了世界 泪--温柔了世界 ——冰心 《繁星春水》【31】：愿你的生命有够多的云翳，造成一个美丽的黄昏。
——冰心 《冰心散文集》【32】：人从枝上折下花来，供在瓶里。
到了结果的时候，却对着空枝叹息。
——冰心 《繁心·春水》【33】：“家”是什么， 我不知道； 但烦闷——忧愁， 都在此中融化消灭。
——冰心 《繁星》【34】：这无收束的尘寰，可有众生归路； 世界上，来路便是归途，归途也成来路。
——冰心 《繁星·春水》【35】：群里的欢笑掩不过静里的悲哀。
——冰心【36】：沉默里，充满了胜利者的凯歌。
——冰心 《繁星·春水》【37】：向日葵对那些未见过白莲的人 承认他们是最好的朋友 白莲出水了 向日葵低下头了 她亭亭的傲骨 分别了自己 ——冰心 《繁星》【38】：婴儿 是伟大的诗人 在不完全的言语中 吐出最完全的诗句 ——冰心 《繁星·春水》【39】：繁星闪烁着——深蓝的天空，何曾听得见他们对话
沉默中，微光里，他们深深的互相颂赞了。
——冰心 《繁星·春水》【40】：走呵
即或走不到，人生不过是这么一回事。
——冰心 《冰心散文集》【41】：春何曾说话呢
但她那伟大潜隐的力量 已这般的 温柔了世界了
——冰心 《春水》【42】：襟上兰花气息，绕到梦魂深处。
——冰心 《繁心·春水》【43】：无希望的永古不失望，不希翼那不可希翼的，永古无悲哀。
——冰心 《往事》【44】：眼愈多流泪而愈见清明，心因饱经忧患而愈加温厚。
——冰心【45】：雨后的青山，好像泪洗过的良心。
——谢冰心【46】：我的朋友 不要让春风欺哄了你 花色原不如花香啊
——冰心 《春水》【47】：我的心， 孤舟似的， 穿过了起伏不定的时间的海。
——冰心 《繁星·春水》【48】：玫瑰花的刺， 是攀摘的人的嗔恨， 是她自己的慰乐。
——冰心 《繁星》【49】：我不会弹琴\\\/我只默默的听着\\\/我不会绘画\\\/我只沉寂的看着\\\/我不会表现万全的爱\\\/我只虔诚的祷告着…… ——冰心 《春水》【50】：有爱，就有了一切。
——冰心【51】：读书好，好读书，读好书。
——冰心 《忆读书》【52】：母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿， 不要惊讶他无端入梦。
这是你至爱的女儿含着泪叠的， 万水千山，求他载着她的爱和悲哀归去。
——冰心 《写给母亲的诗》【53】：在模糊的世界里——我忘了最初的一句话，也不知道最后一句话。
——冰心 《繁星春水》【54】：诗人从她的心中 滴出快乐的忧愁的血。
在不知不觉里 已成了世界上同情的花。
——冰心 《繁星·春水》【55】：童年呵
是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
——冰心 《繁星·春水》【56】：生命何其实在，又何其飘忽
她如迎面吹来的朔风，扑到脸上时，明明觉得彻骨劲寒，她又匆匆吹过，飒飒的散到林子里，到天空中，渺无来因去果，纵骑着快马，也无处追寻。
——冰心 《往事》【57】：快乐是一抹微云，痛苦是压城的乌云，这不同的云彩，在你生命的天边重叠着，在“夕阳无限好”的时候，就给你造成一个美丽的黄昏。
——冰心 《霞》【58】：愿你生命中有够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏。
——冰心 《谈生命》【59】：然而我不敢说来生，也不敢信来生 ——冰心 《谈生命》【60】：我的朋友
为什么说我“默默”呢
世间原有些作为，超乎语言文字之外。
——冰心 《繁星·春水》【61】：风呵! 不要吹灭我手中的蜡烛 我的家远在这黑暗长途的尽处 ——冰心【62】：青年人
信你自己罢
只有你自己是真实的，也只有你自己能创造你自己。
——冰心 《繁星》【63】：冷静的心，在任何环境里，都能建立了更深微的世界。
——冰心【64】：成功的花朵，人们只知道它的娇艳，却不知道当初它的芽儿，沐浴了奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨 ——冰心【65】：爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时播种，随时开花b ——冰心【66】：不是每一道江流都能入海，不流动的便成了死湖；不是每一粒种子都能成树，不生长的便成了空壳
生命中不是永远快乐，也不是永远痛苦，快乐和痛苦是相生而成的。
等于水道要经过不同的两岸，树木要经过常变四时。
在快乐中我们要感谢生命，在痛苦中我们也要感谢生命。
快乐固然兴奋，苦痛又何尝不美丽
——冰心 《谈生命》【67】：何用写呢
诗人自己，便是诗了。
——冰心【68】：一角的城墙，蔚蓝的天， 极目的苍茫无际—— 此便是天上——人间 ——冰心 《繁星春水》【69】：无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
——冰心 《繁星·春水》【70】：光阴难道就着般的过去么
除却缥缈的思想之外，一事无成
——冰心 《繁星·春水》【71】：走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得花香弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不悲凉。
——冰心【72】：流星，飞走天空，可能有一秒时的凝望
然而这一瞥的光明，已长久遗留在人的心怀里 ——冰心 《繁星春水》【73】：拔刀四顾 已半世英名昭着 此战归来 便是安心处! ——冰心 《赴敌》【74】：父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了
——冰心【75】：嫩绿的芽儿， 和青年说： “发展你自己
” 淡白的花儿， 和青年说： “贡献你自己
” 深红的果儿， 和青年说： “牺牲你自己
” ——冰心 《繁星》【76】：万亿化身，罗刻满山，鬼斧神工，骇人心目。
一如来，一世界，一翼，一花，一叶，各具精严，写不胜写，画不胜画。
后顾方作无限之留恋，前瞻又引起无量之企求。
目不能注，足不能停，如偷儿骤入宝库，神魂丧失，莫知所携，事后追忆，亦如梦入天宫，醒后心自知而口不能道，此时方知文字之无用了
——冰心【77】：照着镜子，看着，究竟镜子里的那个人，是不是我。
这是 一个疑问
在课室 里听讲的我，在院子里和同学们走着谈着的我，从早到晚， 和世界周旋的我， 众人所公认以为是我的：究竟那是否真是我，也是一个疑 问
众人目中口中的我，和我自己心中的我，是否同为一我， 也是一个疑问
清夜独坐的我，晓梦初醒的我，一年三百六十五天之中偶 然有一分钟一秒钟 感到不能言说的境象和思想的我，与课室里上课的我，和 世界周旋的我，是否同 为一我，也是一个疑问。
这疑问永远是疑问
这两个我，永远不能分析。
既没有希望分析他，便须希望联合他。
周旋世界的我呵
在纷扰烦虑的时候，请莫忘却清夜独坐 的我
——冰心【78】：父亲呵
出来坐在月明里，我要听你说你的海。
——冰心 《繁星·春水》【79】：夜半 宇宙的睡梦正浓呢! 独醒的我 可是梦中的人物 ——冰心【80】：夜中的雨，丝丝的织就了诗人的情绪。
——冰心 《繁星·春水》【81】：一个人只要热爱自己的祖国，有一颗爱国之心，就什么事情都能解决。
什么苦楚，什么冤屈都受得了。
——冰心【82】：一个人应像一朵花，不论男人或女人。
花有色、香、味，人有才、、情、趣，三者不可缺一。
——冰心【83】：娱乐至少与工作有同等的价值，或者说娱乐是工作之一部分。
——冰心【84】：愿你的生命中有足够的云彩?，足以造就一个美丽的黄昏。
——冰心【85】：春水
又是一年了 还这般的微微吹动。
可以再照个影儿么
春水温静的答谢我说: “我的朋友
我从来没留下一个影子 不但对你是如此。
——冰心 《春水》【86】：人类呵! 相爱罢， 我们都是长行的旅客， 向着同一的归宿。
——冰心 《繁星·春水》
寒假日记200字急用 谢谢
除夕 一年结束了，在除夕夜是团圆夜，家家户户都张灯结彩的，庆祝一年平安结束，新的一年好的开始。
在除夕这天，家家都忙着贴春联，我们家也不例外，而且每年家里的对联还是由我来贴的。
其实这贴对联的学问也蛮大的，你去年时只要一看这对联你就会知道这一家人在新的一年里的希望和打算，也会知道在过去一年里这家人家里发生了什么喜事，你看这对联神不神呀。
在这一天最高兴的还是小朋友们，他们早早地就叫着让大人接年了，因为接完年之后就可以放烟花了。
放烟花时，几个小孩子在旁边叫着，跳着，那高兴劲就甭提了，就连大人也都被他们感染了跟着叫起来。
放完烟花一家人围在桌前吃团圆饭，最有趣的就是吃饺子了，而且这吃饺子还能吃到钱，谁吃到钱了那谁在新的一年里的运气将是最好的，所以大家都争着吃，看谁也抢到那个有钱的饺子，但是不管吃到的也好，没吃到的也好，这种抢着吃饺子的气氛是最难忘的…… 除夕夜是最难忘的一夜
日期和天气自己改 阴雨 1.17 星期二 终于在昨天上午考完了试，象往常一样，将所有的事情全都扔下，好好休息了一下。
但又想到寒假之前所做的计划便又匆匆忙忙地开始忙碌了。
这个寒假是打算去实习的，所以得先找到实习的地方。
在这个竞争已非常之激烈的时代早些实习或许对我们自己是有好处的。
再加上自己是笨鸟，就应先飞才对。
但却没想到是如此的不顺，重庆这个地方的报社门槛居然如此之高。
昨天下午去了四家没有一家要我们俩的。
日报说人已满；晚报直接说不要我们这些大二的，他们连大三、大四的都不要；晨报也不要。
无论我们怎样的殷勤，怎样的费尽周折，但人家就是不要。
算了，又去时报。
东打听，西打听，连脚都走得酸痛了，可我们连时报的门都没有进去。
自然又添了我们的郁闷。
天已黑，回来吧。
学校里人已走得差不多，最明显的感受便是没有以前那样热闹了。
今日睡到中午才起来，下午又去了两家报社，一家是因为人事大调整，所以不要实习生，另外一家很直接，交200块钱就可以去了。
我想还是算了吧，我已经很穷了。
心中有些迷茫，不知道剩下的日子怎么过了。
于是又回来，今天比昨天更冷清了，旁边的楼上已没有多少灯光，大片大片的黑暗，我想有些同学已到家了吧。
算了，早些睡吧。
太累了。
阴雨 1.20 星期五 看来实习是真的不行了，在寝室呆了两天，今天又出去，是陪室友去找工作。
室友留下来无形中给了我精神上莫大的安慰，不至于人单影孤。
经人介绍，我们去找了一个售楼部的经理，他也是从我们学校毕业的，说起来也算是校友了。
给我们讲了一些他的经历，他怎样地身处困境，又怎样的克服困难。
告诉我们俩，人是要靠自己养活自己才自有本事，又说了他毕业后的经历，我们俩听得津津有味，不由得佩服起他来。
他说年轻人首先要知到自己有几斤几两，要讲诚信，还要踏实，但踏实不等于愚蠢，要灵活。
我想这便是他的成功经验了。
他的话很实在，没有一句废话，亦觉得他本人非常的实在，句句是道理。
但室友并没有去他那里工作，他嫌那里待遇太低了，每天只10块钱，而且不包吃住，要吃饭，还要坐车，所以基本上没有什么利润可以赚，而且又异常的辛苦。
若是想锻炼一下还是个非常好的去处，但若想挣点钱就有些困难了。
回来之后，又不知道做些什么了。
也不知道该做些什么。
幸而可以上网，否则便真的不知道来做些什么了，。
不能天天上网，还是要做些事情的，不能浪费这样宝贵的时间，还是看看书，写写东西吧。
多多少少还是要留些痕迹的。
阴 1.23 星期一 或许是因为没有什么事的缘故吧，也不用上课，所以起来的比较晚，大多是在十一二点的时候才起来，然后吃午餐，今天也是。
刚吃完饭老乡发短信来说她的银行卡、身份证丢掉了，叫我帮她去银行挂失。
所以下午又去了市区，室友又刚好买衣服，所以就又逛了一圈。
当然也看到一些东西，心中有了些感受，虽已写下来，但那些景象却在脑海中挥散不去。
我与他们相比是相当幸运的，我能在条件非常好的大学里读书，衣食无忧，而他们却要在假期里挣钱上学。
低着头认真拉二胡的兄妹，脸冻得通红却又在耍杂技的小女孩，象孔乙己一样行走又背着个书包的小男孩。
这些东西无形中刺痛了我的心。
有许多人看他们免费的表演，但却很少的人走过去丢个一块两块的。
而那个小男孩则根本没有人理会。
我想他们是不幸的。
或许有人会说他们是跪帮或者丐帮，是骗人的。
但无论他们是丐帮还是跪帮，他们都是不幸的，是需要关注和关爱的。
又看到许多人从宠物市场里抱走自己精心挑选而又穿得珠光宝气的人们，心中则又添了一些哀伤，或许国人太麻木了。
回来的时候他们仍在认真表演，但前面的人民币并没有怎样的增多，跟先前没有多大差别。
夜幕降临，他们会睡在哪里呢。
晴 1.25 星期三 今天最高兴的事大约就是学院里几个老师带我们这些没有回家的游子们去吃了顿饭，又一人给了一百元钱，算是年夜饭和压岁钱吧。
虽然是惯例，但却给我们这些远在异乡的学子心中送去许多温暖。
席间我们这些低年级的并未怎样说话，只是戴老师和大四的师兄谈一些关于实习的事情。
酒喝的不多，但也有些微醉了。
回来给家里打了个电话，又跟往常一样随便问了几句，爸妈问我为什么不回去，我说麻烦，其实爸妈是最想我回去的。
然后又随便做了一些事情就又象往常一样睡了。
晴 1.27 星期五 今早终于在床上看完了《中国农民调查》，看完之后感触特别深，虽不怎样仔细，多少还是有些印象的，到现在写日记的时候我还没有写读后感呢。
有同学打电话来问候，心里当然非常高兴。
明日就是除夕，而我不回去不能和家里人团聚，所以又不能不给家里打电话，还有各亲朋好友，许久不见他们了。
一个人在这里还是有些落寞的。
明日可以食堂吃一件免费晚餐和一顿早餐，可一定要早些去才行。
出门在外可不能亏了自己。
嘿嘿。
晴 1.28 星期六 这几日天都晴得甚好，暧暧的阳光照在人身上，让人觉得这心里也暧暧的。
今儿是大年三十，心中多少应有些兴奋，毕竟是在中国传统文化中长大的。
以前过年的事都已不怎样记得，只是两年没有回家了，多少还是有些感概的。
已是两点多钟，但QQ上还是有很多人，跟他们每一个人都说“新年快乐
”，他们每个人也都回复这样的祝福。
学校里还是有些鞭炮声的，虽然禁止放，但又没人管，不过放的也少，不象家里那样到处响。
晚上在别处看了春晚，现在来写点东西。
我想过年大约就是一种感觉吧，全家老小在一起，吃一顿年夜饭。
父母一年年老去，儿女们一年年长大。
再许久不见，父母的头上已有许多白发，而儿女们也早已走出家门远在异乡了。
我是体会不到任何过年的气氛的，除了晚会和祝福外一切都那样平常，那样平淡，那样平静。
跟一个师妹聊，她说我不孝了，我也觉得是，许久没回家了。
也应该回去看看了，下一个春节应该在家里了。
晴 1.30 星期一 按照惯例，我又在记昨天和今天的东西了。
1.29日，农历大年初一，没给谁打电话，也没有接到谁的电话，睡醒了看余秋雨的《文化苦旅》，发觉这本书好象酒一样，每次不能多看，否则就会醉了。
一天少看一点才行。
肚子饿了，就下来吃点东西。
下午照例看电影，晚饭回来又跑到床上看书，却一下睡着了。
九点多钟的时候被室友吵醒，醒之后就再也睡不着了。
看了好几遍时间，才一点多，再睡，两点多，干脆起来，先前的四篇文章一篇也没写呢。
还要写日记呢。
算了，还是睡吧。
还是睡不着，还是起来吧。
终于起来，室友也起来，喝点酒，吃点东西，又做了寒假作业，之后又玩几局游戏，才去睡，睡得十分的香甜。
阴 2.3 星期五 寒假到今天已过了一半，除去刚开始那几天，几乎每天都睡得异常的晚，起得也异常的早，每日只吃两顿饭，早饭就不用了，还在床上呢。
每日除了睡觉、吃饭之外便是看看书，看些电影，聊聊天了。
只是时间或顺序的不同罢了。
刚开始学校里面也挺安静，挺喜欢，但到后来便开始有些厌烦了。
可又能去做什么呢。
每日能看点书，写点东西已经很不错了，便觉得时间没有白过，大多数时间是被浪费掉了。
这种日子过得，真是不知道怎么来形容了。
但晚上写东西的时候却总也写不出什么美妙的句子来，纵有许多的感受，但流于笔端的终是那样平凡，那样平淡，丝毫没有什么味道，也没有什么气势。
又想到以前别人在这方面取得的一些成就，心中自然有些失落，觉得自己一事无成。
除此这外，那就是又被上天玩弄了一回，别人在努力，我亦在努力，但为什么别人取得的成就比我高，我不觉得自己比他差，反而比他们更努力，也许这就是所说的天命吧。
以前只相信努力，现在还要看天分。
不仅要看你是不是那块料，更要看你有没有那个福份，就是老天爷帮不帮你。
一向悲观的我又算是有些醒悟了。
但不管怎样，人是斗不过天的。
我始终不相信人与天斗能胜利，不过我还是希望老天爷能帮帮我。
嘿嘿嘿嘿
阴 2.5 星期日 今晚照例是阴雨，前日晚头痛又心忧，心中不得不谓之难过，但又能怎样，我心中思量的太多，但却没有一个人能了解，也没有一个人来了解。
什么也不做，什么也不想做，也不知道做什么，毕竟心事太多，正如我以前所说的那样，谁来替我收拾这惨败的心情。
莫名的郁闷，莫名的发愁，也莫名的流泪，似乎一切都找不到理由，无语了。
只好静静呆着，任心中的泪静静得流，流到无声的河里，好汇聚成时间的海。
今天早上更是不想起床，昨夜想睡，但我努力不让自己睡，今早想醒，但我却努力不让自己醒，到头来睡了不少时间，剩下的便也只是找些事情做做而已。
到外面走走，看看外面的风景，呼吸寒夜的空气，再又进来吃点东西，醒来之后洗了个澡，刷了个牙，照照镜子，倒不觉得自己怎样的帅气，反倒很一般，而且没有灵魂了。
也许我去剪头发是正确的决定。
也许久没有给家里打电话了，明天还要收拾整理东西，要做的事情太多了，而我这几天来却什么也没有做。
今天在床上一个人想了许久，想我的过，现在和未来，具体想的什么东西我一点也记不得了。
只是怀疑我以后能否胜任记者这个职业，我也不知道。
我现在什么都不想了，只想有大笔的钱，去完成我许久之前就想做的事情，而这却是如此的难。
我象一个病人，身体甚是虚弱，脑子里也甚是凌乱，我想得累了，就停下来歇会儿，又去想，我不能控制我自己，我在想这个世界的不公，我的不幸，我发现这个年级里面我的竞争力是最差的。
想到这些我几乎流泪，我不得不接受这个事实，又必须承认而且找出各种例子来证明它，我一次又一次的失望，我害怕这个事实，但却又无可奈何地接受这个事实。
昨天我嘲笑自己的失败，才发现自己是个十足的失败者。
一次接连一次的失败使我心中的信心荡然无存，我咒怨老天，为何要我想这些事情。
我只想过平凡而又幸福的生活，如此而已。
可现在呢。
有哪一件事又能让我满意，细数，只有那可怜的微不足道的几件而已。
我无语了，这似乎是上天对我最大的不公。
我辛辛苦苦的努力，可我的回报在哪里，我不知道，也没人能告诉我，我觉得自己两手空空，脑子里一片空白，肚子里一无所有。
本以为来上大学体重会增加，没想到却一而再再而三的减轻。
这是命运
这是上天的安排
或许从中我可以了解到什么是前人所说的“苍天负我”吧。
我似乎没有了过去，没有了将来，只有现在，当我将我残余的感受写下来时，发现上天又那样吝啬，不肯让我将它记下，先前那么多的东西，如今也只有一些飘零的影子了。
除了这些，又能有什么呢。
除了孤独我一无所有。
人类一思考上帝就发笑，看来老天在笑我了。
突然间觉得自己参透了人世间的一切，置生死于度外了，而同时我也觉得我快精神分裂了。
我的大脑不停的想，我的神经沉载着过多的郁抑，我的精神又沉浸在忧伤之中。
再这样下去，我真的会怀疑我会精神分裂，分裂的结果会是怎样，我设想了一下，自己一会儿哭，一会儿笑，我不认识我自己，一切都不记得了，这就是我，多么可怜，正值青春时节，就这样了决了自己的一生，我的理由始终不能让我相信，我要靠自强不息，我只觉得累，除了它，我什么都没有。
算了，怎么写也写不完，停笔吧，一个被上天玩弄的男人。
阴 2.9 星期四 大约自2.1日以来，我就并不怎样舒服了，只知道睡觉、吃饭、看电影了，但却并不觉得怎样可悲，我倒觉得挺正常的。
2.7日，起来洗了个澡，已是下午四点多，到外面阳台上，看不远的山和远处的山，突然间有了想去大峡谷的冲动。
于是就去了。
从后面沿路而走，看到拆掉的民居的遗迹，甚是荒芜除了一些菜和竹子外并没有其他的风景，不过倒挺令我喜欢的。
我一个人去的，开始有些胆颤，后来看到一只野兔，又看到一只狗，几处民居。
又寻了根竹子，象武松一样四处游逛。
回来的时候已肚子甚饿，就直接去吃饭了。
不过昨晚的梦是好的。
今日看到人陆陆续续的来了。
想到还有一个星期全都得回来，也全都要回来了。
寒假也就快结束了。
心里面是怎样的感觉呢，大约有一些可惜，也有一些兴奋。
阴 2.12 星期日 今早有同学来找，同学们真是积极呵。
这么早就有这么多人来，而我却象以前一样整日无所事事什么都不知道做。
昨日又去了一次大峡谷，我觉得我可以当一个探险家了。
昨晚又睡得甚晚，今早起来得也晚，还是看我的电影吧，这样比较好，今天下午跟以前的同学在网上斗地主，还是可以的。
今日是农历十五，就是元宵节了，听见外面放炮，心中多少也有一些过节的气氛了，但没跟爸妈在一起过心中多少有些难受的。
时间过得还真是快呵。
在学校里过寒假我并不觉得度日如年，反倒觉得度日如秒了。
转眼间便还有一周要真正开学了，心中有些期待，也还是应该好好学习的。
纵努力没有回报，也不能放弃努力，不能停止努力的脚步
阴雨 2.15 星期三 今天去了碧津公园，异常的美。
人不是很多，有几分宁静，加上昨天刚下过雨，所以空气十分的清新，水也异常的清，鸟儿不时穿梭在竹林之间，也间或掠过水面，并不十分地热闹，但看得出来它们十分的高兴。
树几乎全是常青的，行走其中，凉爽而沁人心脾，实在是一件乐事。
又登上了碧津塔，我一个人上去的，也只有我一个人，登塔并没有多大的乐趣，风景也并不是很美，我也只是想玩而已，其余的都不在意了。
塔只能上到8层，而周围的楼却几乎与塔一样高了，所以在8楼之上并不能看到怎样美的风景，只能是一些高高低低的楼房，被一层薄雾笼罩着，更增加了几分朦胧的感觉。
风也不是很大，几乎有点小了。
跟别处相同的大约就是柱子上还有栏杆上到处都有被各种各样的人用各种各样的方法刻上或写上去各种各样的字和其所表达各种各样的意思。
这一点与所有的名胜古迹大约都是一样的。
所表达的意思无非有两个，一，是某人于何时到此一游，以证明自己到过这里；二，则是某某与某某的爱情，以希望能天长地久或向别人能知道。
这或许又是中国几千年来的传统吧。
而这却又不能有什么用，除了破坏风景之外没有什么别的功能。
又转了一圈，就回来了。
回来又四处逛了一圈，来了的同学干什么的都有，准备考计算机的、准备自考的、准备辅修的，唯独我什么都不做，倒浪费了不少时间，看到同学在别处实习发表的文章，自己更加责备自己，觉得自己什么都没有了。
一个寒假，什么都没有得到，整日的浑浑噩噩，如行尸走肉一样。
自己既没有辅修，也没有自考，也不打算考研。
若再这样，又怎能见江东父老呢。
惭愧惭愧。
阴 2.19 星期日 寒假已经正式结束了。
大学的第二个寒假，我几乎什么都没有做，也不知道做什么，也没什么可做的。
或许我应该做许多事情，但我却都没有做而已。
时间就匆匆地过去了。
计划是没有实现的，所以便觉得甚是失败，既已失败就应该吸取一些教训了。
不过既然过去了，还是让它们过去吧，明天的日子还是要过的。
明天就要正式上课了，我也并没怎么准备，该来的总该要来，既来了，就好好面对吧，逃是逃不掉的。
或许是因为经历的太多吧，所以也并没有怎样的感觉，只是希望自己的成绩不要太差，还过得去就行了。
这个学期事情异常的多，四级、摄影、写作，都是一些特别浪费精力的事情，而时间却只有短短的四个月而已。
所以便不能再像以前那样玩了。
否则真的无脸见江东父老了。
还是早些睡吧，明天早上可不能迟到哟。
你可以把日期改一下，希望采纳
谢谢
