给我一些搞笑哲理名言谢谢了，大神帮忙啊
1.活着一天，就是有福气，就该珍惜。
当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
2.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
3.世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。
万物皆为我所用，但非我所属。
4.别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。
可是我们不能因此而憎恨别人，为什么
我们一定要保 有一颗完整的本性和一颗清净的心。
5.你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。
只要我能，我就感化你。
如果不能，那我就认命。
6.如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满 的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
」 7.我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
8.不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。
9.活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
10.如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。
11.若能一切随他去，便是世间自在人。
12.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
13.来是偶然的，走是必然的。
所以你必须，随缘不变，不变随缘。
14.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
15.愚痴的人，一直想要别人了解他。
有智慧的人，却努力的了解自己。
16.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
17.其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
18.说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢
19.当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。
20.根本不必回头去看咒骂你的人是谁
如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗
21.狂妄的人有救，自卑的人没有救。
22.你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
23.人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
24.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
25.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己
26.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾
TOP1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的…… TOP2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠 TOP3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子 TOP4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多 TOP5 逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降 TOP6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿,半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
TOP7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿… TOP8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 TOP9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥
”他说：“我解决了住房问题
” TOP10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~ TOP11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼 TOP12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 TOP13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验
TOP14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。
采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。
该产品手续齐全，无限期包退包换。
现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系
TOP15 干掉熊猫，我就是国宝
TOP16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是假的 TOP17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久…… TOP18 紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥
（自带兔子） TOP19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己
TOP20 问世间情为何物，不过一物降一物～ TOP21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实! TOP22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使 人疯狂，必先使其买房 TOP23 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… TOP24 问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
TOP25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪 TOP26 大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 TOP27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。
后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实 TOP28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心
TOP29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑 TOP30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢
TOP31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
TOP32 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人 TOP33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦 TOP34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊
小驴不发威，你以为我是史努比啊
TOP35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来 TOP36 来瓶82年的矿泉水 TOP37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾
TOP38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我....... TOP39 跌倒了，爬起来再哭~~~ TOP40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮 TOP41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来 TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的 TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢
如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢
教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。
毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜 TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。
主啊
宽恕他吧，我是自杀的
TOP46 上班无聊吗
抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔
TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全
做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐
稳赚不亏呀 TOP48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。
请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。
该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂
6人简单简短的小品。
（爆笑点
）
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
” 22、的情书(搞笑) 玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你
“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车
“ 周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么
“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“ 漂亮小妞:“做什么
“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“ 周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞:“谁
..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“ 漂亮小妞:“不要你管
“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的
老子刚把她扒光，你就把她打下来了
” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
我是一个大学生 现在每个月大概有500块钱搁置 想用来做基金定投。
我不需要回报很多，只要每个月能赚100
序号基金简称份额净值(元)今年以来净值增长率(%)成立以来累计净值增长率(%)成立以来运作时间(年)1 天治稳健双盈债券 1.096 16.18% 9.60% 4.1562 2 工银瑞信添颐债券(A类) 1.202 14.69% 20.20% 1.3945 5 民生加银增强收益债券(A类) 1.192 13.74% 22.62% 3.4493 6 易方达稳健收益债券(A类) 1.1602 13.64% 33.65% 4.926这几个债卷基金吧既然钱近期不用，没有不要货币基金
基金中红线和蓝线分别代表着什么啊
是指数走势。
红线为基金价格变。
二者互比看着方便。
搞什么飞机，鹏华是lof，可以实时交易，都说了蓝线是指数走势。
红线为基金价格变化线。
不懂别瞎说，还历史持仓数据推测出来的预测数据，搞笑呢。
求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本 关于校园不良贷款的
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
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炒股的弊大于利的开场白
我持反方观点: 大学生炒股弊大于利 伴随着当今社会经济的快速发展,越来越多的人投身股市,并出现了大学生炒股的现象,那么大学生炒股究竟效果如何呢
今天很高兴就大学生炒股利大、弊大的问题与对方辩手进行讨论。
我方认为大学生炒股弊大于利,下面将从个人和社会两个层面来说明： 首先，从个人来说，大学生是我们今天辩题的讨论对象 1、学生的主要任务是学习，大学生炒股无疑要花费大量的时间、精力研究股市行情，必然占用了本应该用于学习文化知识的时间，而一个人的精力是有限的，大学生炒股影响了在校的课程学习，导致成绩下降等问题。
2、股市有风险，没有经济来源或者说做兼职的工资并不多的大学生对于炒股风险的承受能力又有多高呢
将父母或自己仅有的工资投入股市之中，加之大学生由于初入股市经验有限，较易炒股失败，这意味着他们的日常生活可能受到了威胁，也是给父母带来进一步的经济负担。
这时大学生可能想方设法去获取资金：向他人借钱，做兼职，甚至是通过非法的手段获取钱财。
3、股市有风险，大学阶段的学生心理承受力比起工作后相对较弱，面对炒股失败的心理承受力不足，这很可能对大学生造成心理、身体造成各种伤害，即使是已经毕业的人炒股失败影响心理健康甚至跳楼者也大有人在，何况是大学生呢
4、大学生炒股以金钱为目的，在暴利的诱惑之下产生。
对于利润的追求需要分阶段，大学生时期是不应该在把追求利润放在首要位置的啊
正是一股炒股热使一些大学生们迷失了方向，被眼前的暂时的利益所支配，远离了正常的大学学习与生活轨道。
5、即使初炒股成功，会使大学生误以为炒股是一种赚钱很快的途径、影响其心智。
以致其认为只要炒股，一下子就可以赚钱了，还用得着辛苦读书、工作吗
这种急于赚钱的心态会扭曲大学生的价值观和世界观，造成不良的后果。
从社会层面来说， 1、大学是学习知识进行科研的地方，大学生炒股将对大学校园文化产生诸如追逐利润、拜金主义的不良影响。
影响了大学在社会中被赋予的意义和责任。
2、从大学阶段就开始追求利润、将学习文化课程的时间用于炒股的学生将来走向社会将会加速使社会产生如利益熏心、金钱第一的不良社会风气，也使社会上更容易产生不需要努力学习、认真工作的观念。
当然，我们也并不否认大学生炒股也有其一定的利，如更早学习炒股、积累经验等，但是对于以学习为首要任务的大学生而言炒股为时尚早，何不等文化知识学好了，走向社会以后再考虑炒股的事情呢
综上所述，我方认为大学生炒股弊大于利。
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再提供参考：
好笑的笑话有哪些
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
