有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
你听过最浪漫的情话是什么
媳妇，你走哪我跟哪，因为你就是我的家。
这是婚后我和媳妇说的最多的一句话，屡试不爽，经常感动的媳妇直抺沮花，被评为我们家每年度最浪漫的情话，有同感的没
七夕表达了白居易的什么感情
译文抬头仰望明月长空，感慨漫漫历史长河中七夕与秋天都是一样的。
每一年的这一天，牛郎与织女都体味着相聚的欢愉与离别的愁绪。
赏析牛郎与织女一年一度七夕相会的故事在我国可谓家喻户晓。
这首以这样一个凄婉哀怨的悲剧故事为题材的小诗，抒发了钟情男女的哀怨与离恨，诗人对这对有情人寄予深深的同情。
首句“烟霄微月澹长空”由写景人手。
一弯残月挂在高高的夜空，显得孤寂凄凉。
这为牛郎织女七月初七的相会提供了背景，同时渲染一种气氛，这种气氛与人物的心境相合。
从首句对环境的描写，使读者即便不知道牛郎织女的故事，也会感悟到《七夕》令人感伤的基调。
“银汉秋期万古同”中“秋期”二字暗扣题面，“万古同”三字承上句意，表现了自然界银河天象的永恒状态。
意思是说，“秋期”的银河总是“微月澹长空”，从而进一步渲染了凄凉的意境。
另一方面也说，分居银河东、西两边的牛郎织女，一年之中只能怀着深长的情思隔银河相互眺望，“惟每年七月初七夜渡河一会”。
这是多么可悲、可叹的故事!于是，诗人以咏叹的抒情笔调写道：“几许欢情与离恨，年年并在此宵中。
”每年七夕，苦苦等待的有情人终于相聚在一起，说不尽绵绵情话，道不完思念爱慕之意；他们会珍惜分分秒秒难得的时光，温存相守，彼此慰藉，享受着无比的欢乐与幸福。
遗憾的是良宵苦短，短暂的欢聚后，留给他们更多的则是无尽的相思和难耐的凄寂。
相会的欢乐，离别的痛苦，这一切都发生在七月七El夜，由牛郎和织女来品味。
全诗紧紧围绕“七夕”神话着笔，景合情切，不蔓不枝，最后以尾句中的“此宵”扣合题面“七夕”。
和女朋友说晚安的话。
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1，晚安，祝你做个美梦，最好梦我。
2晚安，早点睡吧，好好睡个美容觉，明天你美啦。
3晚安，亲爱的，把被子盖好，不要感冒了，真希望能在你身边照顾你。
以上好酸啊，最好贴近你自己的情况，朴实无华最好。
跟不喜欢的人打电话说话我不爱天挂电话之后就心慌是什么愿意?
你是想说和自己不喜欢的人打电话，但是挂电话后，觉得心慌是什么原因吧下次提问题把语言组织清楚，要不然其他人很难回答你得问题这个问题，有两种可能，第一可能是你真的不喜欢对方，怕给对方错误的信息，怕他再来骚扰你，所以觉得心慌。
第二种，是你潜意识里面是喜欢对方的，只是嘴上说不喜欢，其实还是喜欢的，所以挂电话后觉得心慌。
和老公要过没有期限的两地分居生活，我好累，我该怎么办
不好，很不好
1.的确如你所说，他会习惯这种自由，然后热爱；2.很简单的道理，会让别人有机可趁；3.对孩子的成长也不利；4.你们长期如此，会不习惯，会产生陌生感；5.一个家庭，需要夫妻双方共同协商、共同管理，包括孩子、经济、更有两个人的感情；能想到的是这些，更具体的你再想想，总之这样的生活实际上弊大于利的实在太多，要长久、要稳定、必须要有取舍，否则会得不偿失
祝幸福
我的男友在上海.我在新疆,我做出的选择是两地分居,这样做后果会怎样呢.
说句你不爱听的话如果你们没有结婚的话可要好好考虑了两地分居又这么远我是无法想像不见会有什么结果我以前跟男友只是相隔一千多里就有可能分手后来我回来了我们才走到了一起不知道你们结婚了要天天月月不见面可能一年只能相聚一次会有什么结果想都不敢想还是快快走到一起吧你可以去上海啊上海是个大都市有很多发展的空间为什么不去试试呢趁自己年轻多去闯一闯多一些见识多一些见闻不是很好吗也许你们在上海会有自己的家自己的事业自己的一片天空只有相爱的人在一起才能幸福开出甜蜜的花蕾啊男儿志在四方对于女儿而言也是一样的哪里有发展就去哪里
爱人相互离别，思念爱人的诗句有哪些
七律·心之恋紫绶金章绪如潮，东去春来岁岁高。
梦念伊人肝肠断，恋花怀玉迎料峭。
学海无渊苦寻觅，芬芳艳丽他乡娇。
纵使天涯各万里，月共一轮寄情遥。
夫妻感情淡了怎么办
1、给对方多些包容理解很多时候，争吵并不是对方做错了什么，而是你们之间互相误解了对方的意思。
以后，不妨试着多包容包容，理解倾听对方，心平气和的在一起交流一下。
互相体谅，是爱情中很重要的一部分，很多人，因为柴米油盐酱醋茶的琐事而争吵，渐渐消磨了曾经的激情。
2、学会适当说些情话很多人都觉得，情话是需要男生去说的，并不是，情话，那些甜言蜜语，是爱情的润滑剂，需要男女都有哄对方开心的意识。
很多人对婚后生活不满，是因为你们缺少经营，没有在情绪上满足对方。
3、多沟通多交流恋爱中闹矛盾是常见的也是必然的事，很多夫妻感情变淡，其实不是因为吵架本身，而是矛盾升级，互相不理解对方的观点，只坚持自己是对的，到头来狠话伤了感情，问题却没有得到修复。
这往往是因为两者之间缺乏交流和沟通，说开了，比一片混乱地争吵要好得多。
4、营造新鲜感新鲜感，是恋爱中很重要的一点
一起尝试新事物，比如一起吃没吃过的别国料理，一起去玩以前不敢玩的游戏项目，一起去心仪已久的地方旅游，一起挑战一件不可能的事，一起换发型......在这些过程中，你们不仅会更了解对方，还会增加甜蜜感神秘感，觉得对方身上有无尽的魅力可以追寻探索，不会对你产生审美疲劳。
5、相拥而眠抱着睡，是很甜蜜的睡会让对方觉得，你很依赖他(她)，很心疼他(她)。
工作很累，白天交流很少，如果在累了一天之后，不去温存，晚上睡觉各睡各的，对方会产生失落情绪。
