给我来点土味情话
我以后可以说您吗为什么因为我的心上有你
快手和抖音分别是什么时候什么人创办的
快手创始人兼CEO：宿华。
1982年出生于湖南业于清华大学手创始CEO。
快手之前，他先后在Google、百度供职，之后连续创业。
快手是宿华的第三次创业。
2013年7月，“GIF快手”从工具转型为短视频社区。
由于产品转型，App名称中也去掉了“GIF”，改名为“快手”。
2015年6月到次年2月，快手用户从1亿涨到3亿。
2017年4月29日，快手注册用户超过5亿，快手日活跃用户6500万、日均上传短视频数百万条。
2018年6月5日，中文在线与北京快手科技有限公司签署 《转让协议》，拟将公司持有的全部A站权益出售给快手，快手愿意向公司购买该等权益。
2018年9月14日，快手宣布以5亿元流量计划，在未来三年投入价值5亿元的流量资源，助力500多个国家级贫困县优质特产推广和销售，帮助当地农户脱贫。
9月21日，快手举办首期幸福乡村说，借由农村短视频网红的特产销售经历，宣传“土味营销学。
抖音创始人是张一鸣，张一鸣同时还是《今日头条》、《内涵段子》等网络平台的创始人，但是在他的这些代表作中抖音是最为红火的一个平台，尤其是在2018年抖音中的内容引领了一波又一波的潮流，也捧红了很多有才艺的网络红人，为网友枯燥的生活增添了很多色彩。
关于土豆的笑话
见到洋葱：小土豆，你怎么取那么土名字土豆回去问妈妈，么名字那么土。
妈妈说：小笨蛋，你的大名叫『洋芋』次日，小土豆再次见到洋葱洋 葱：小土土土土豆，你好呀小土豆：请呼我大名－－－『洋芋』。
一天土豆去钓鱼她先用树叶做鱼耳，等了好久没鱼吃。
（谁家的鱼吃草呀
~）她又用一块大面包做鱼耳，还是没鱼吃。
（鱼嘴吧小）她把蚯蚓放在鱼钩上，可是还没有鱼去吃。
（钩尖留在外面）于是土豆生气了，火大了
~``把一百块钱放在鱼钩上，气着说：“想吃什么自己去买去
~”土豆见到花生用奇怪的眼神看着他,花生被可看着不舒服了就问:你怎么这样看着我啊?土豆就问:你为什么长在土里啊?花生奇怪的看着土豆问:那你怎么长在土里?土豆笑笑的说:我性土啊!一日，土豆进馆子吃饭，只点了个土豆丝，老板说:“土豆丝5块”。
等了半天不见上菜。
土豆急了：“怎么还不上菜。
”老板慢腾腾的说：“有你跟新慢吗
土豆丝5块。
”土豆无语。
又等了一会，还不见上菜，土豆火了：“我靠，怎么还不上菜，还让人吃饭吗
”老板慢吞吞的说：“急什么急，我熬夜等你更新，一等就是几个小时，和你比起来，算是块多了。
”接着又加了一句：“土豆丝5块”。
土豆没有办法，只好又等了一会，还不见上菜，土豆怒了：“我靠，比我后来的都上菜了，怎么还轮不到我。
”老板咪了咪眼睛：“因为他们比你更新得快。
”“土豆丝5块”老板又加了一句。
土豆听了气得暴跳如雷：“日了，怎么老提土豆丝5块，怕我没钱给吗
”老板笑眯眯的说：“和你学的啊，你老是每章背后都求月票，我现学现用啦。
”土豆顿时昏倒。
土豆丝终于上来了，土豆吃了一口就吐了出来。
“**这是人吃的吗
你们怎么不考虑顾客的口味。
”土豆气急败坏的孔道。
“没办法呀，我就喜欢这个味，就像你不考虑我们读者的感受一样，没什么啦。
”老板不愠不火的回答。
土豆听后，顿时口吐白沫昏倒
煮的鲤鱼有一股农药味是咋回事
人工养鱼老板为了不让鱼儿生病或少生病，定期向水里投放抗生素，水里充满了医药味道，养的鱼也难免遗留这些类似“农药”气味。
激素、农药害死人了
我被玩弄了
被玩弄是因为还有被玩弄的价值，怕就怕自己连“被玩弄”的价值都没有才是最可怕的。
搞笑的故事
经典口误GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗
……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 收老头的破烂儿怎么还不来啊
那天有饭局。
晕。
作在饭桌上说了一句。
本来想说好久没有作席了。
不知道怎么的说成了好久没有作台了。
晕
当时大家就开了说了。
寒自己一个
原文是茅屋，念成茅房。
老虎不发威，你以为我病危呀
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 想说qq开了没， 说成了开开q了没。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行2：手机掉进马桶里拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
3：完美的借口一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
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隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了
我老婆的派对
”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊
兄弟们，咱们就快到啦
”
