谁知道这是什么意思
是不是浪漫情话
以下都是现在最流行的情话，男子熟记并且套用可令爱情成功率倍增，女子熟记并且注意可能在被爱情冲晕头脑时留一份清醒，知道世上还有比男友对你说的更动人的情话，明白他给你的爱情别的男子也同样能给你。
被许多人抄袭的情话--周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。
如果要给这个承诺加上一个期限，我愿意是--一万年。
” 最狂热的情话--拿破仑致约瑟芬：“我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
” 最夸张的情话--海明威：“爱你时，觉得地面都在移动。
” 最甜蜜的情话--“我就是你送的巧克力，在你的口中被溶化。
” 最精彩对白的情话--男：“你不要因为我一棵树而失去整个森林。
”女：“你玉树临风，是一棵不平常的树。
” 最易动心的情话--理查·基尔致朱丽叶·罗伯茨（在电影《逃跑新娘》中）：“如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
” 最可爱的情话--尤金·奥尼尔：“我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
” 最动力的情话--温莎公爵致辛普森夫人：“我只知道，幸福永远维系在你身上。
” 最实用的情话--梁实秋致韩菁清：“有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的宠物，每一次使用都得到极大的满足。
我要永远使用它，除非你再给我一把。
”雨果致朱丽叶特：“我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
” 最温情的情话--卡夫卡致密伦娜夫人：“总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯牛奶。
” 最无厘头的情话--日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：“我觉得我暗恋你已经很久了。
” 最浪漫的情话--罗曼·罗兰：“我自你出生以前就爱上你了。
” 最饮食男女的情话--“饭在锅里，我在床上。
” 最没想象力的情话--“我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
” 最伤感的情话--“小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你
” 最难以启齿的情话--“我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。
” 最不等值的情话--乔治·桑：“把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去
” 最煽情的情话--济慈致芬尼·勃劳恩：“我愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了--我在这3天中所得到的快乐要比平常50年所获得的快乐多得多。
” 最不能实现的情话--郑伊健致邵美琪：“我要照顾你一生一世。
” 最恶心的情话：查尔斯王储致卡米拉：“我愿意是你的卫生棉。
” 最违心的情话--“我恨你
” 最省事的情话--“我爱你
”
我想知道这句情话表达什么意思
我去百度了梁先生的生平，认为这首小诗是他写给第二位妻子的。
应该表达着他对爱人的理智的尊敬和“孩子气”的一种依恋。
关于“牙刷”，大概是爱屋及乌的意思吧。
望采纳，谢谢。
女人在床上对你说的话可信度有多少
游鸿明-国王的新歌国王的新歌演唱:游鸿明我用一支吉他为你写情歌一段旋律想甲半瞑半熬过了多少苦夜看断了多少白发的情话每句都是挣扎我用一段性命完成这条歌望你唱乎心爱的人听无论是哪种语言只希望替你表达出想要想说的话他们都说情歌最伟大爱过的人听了会融化如果有人为你眼泪如雨下记得把他把他带回家他们也说情歌最可怕不懂的人只会看笑话爱过的人你要忍痛咬紧牙闭上眼睛跟我一起唱吧楼主满意吗
处女座男生和处女座女生在一起合适吗
2151。
老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗
班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
2152。
老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们
妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧
2153。
老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了
老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚
老李两天没喝酒。
第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧
2155。
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。
回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了
照打
2156。
老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了
2157。
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 2158。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟
导演：你来迟了20年。
2159。
老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
2160。
老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。
” 2161。
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人
老板说：咬。
打了仔：难怪我们身上都有伤。
2162。
老板：切记，顾客永远是对的。
员工：真的吗
老板：当然。
员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
老板：今天你为什么迟到
职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
2163。
老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗
” 2164。
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
” 2165。
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2166。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。
老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
2167。
客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧
小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
2168。
客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。
游客：那是谁
船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次
2169。
科长：桌上那两封信都寄出了吗
职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
2170。
科长：你又迟到了
女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。
科长：那又如何啊
女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
2171。
考题：非洲节育失败原因
电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，安全期算错；政治系：缺乏配“套”措施
2172。
考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
2173。
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。
老子不会做，只好交白卷。
2174。
看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里
另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
2175。
看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。
此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊
昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢
2176。
看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么
丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力
2177。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：什么声音
看守：停电了，他们换成蜡烛了。
2178。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢
邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
旁边的观众问：“你是拳击教练吗
”“不，我是牙科医生。
” 2180。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍
孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话
2181。
开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
2182。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配
军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么
一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
2183。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么
”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。
” 2184。
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾
丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年
2185。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。
导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。
评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
2186。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2187。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
2188。
酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。
酒吧出售新品…心痛的感觉，一元一杯。
好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
2189。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察
”“不，这儿没警察。
”“那么，是否能在附近很快找到一位警察
”“我想不会有警察。
”“好了，那么请您把手表和钱都给我。
” 2190。
警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了
让你的狗驾驶
”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。
” 满意请采纳
