我老婆今天晚上，也是刚刚，又犯病了，又要骑在我脖子上拉屎了
想你是诚心拜佛的吧这么做功德很大，当然了对我们往世的冤亲债主来说他们肯定是百般阻扰你做如此大功德的事。
所以在路上碰到不好的事也是可以理解的，不用担心没事的。
有没有让人听了想哭的笑话
谢谢了，大神帮忙啊
一只青蛙很相爱，怀孕后却生了一只蛤蟆，公青蛙见状大怒，很很的掐着母青蛙的脖子说：贱人，告诉我怎么回事
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
好久没联系了，你这人也太不够意思了，都是腕了也不跟我说，怎么样
第一次和这样的大腕合作紧张吗
不过说实话，你演的还真棒
你是我的好朋友，我们认识这么久了，都是你在为我付出，我却没给你做过什么，下辈子吧下辈子如果你是个屎壳郎,我天天拉巴巴给你吃
农夫挑担大屎小日本看见后问大爷：这酱多少钱一斤
农夫不语小日本用手沾了一点放进嘴里心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
三人比赛拉屎，第一人拉@型，大家称赞；第二人拉&型，大家崇拜；第三个是你，拉立体等边三角型，大家惊叹
问咋拉的，答曰：拉完捏的
… 别上班了，咱们合伙跑生意吧，我看做豆腐最保险，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，即使卖不出动最后咱给它放臭，卖臭豆腐，行不
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备反抗，小花猫看到了立刻低下头羞涩地说：坏死了，人家还小呢
最新算命方法:从一到九中任选一个数,加九减八再乘九,然后用个位和十位相加的和乘五十减二百,算出来的数带表你的命运,很准的! 冰箱里有几个鸡蛋,第一个对第二个说:好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!第二个告诉第三个,第三个又告诉第四个,第五个听到大吼一声:滚!老子是猕猴桃! 教你一种简易的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，可延年益寿。
现在跟我做：第一步：吸气，要深；第二步：放屁，要匀。
过得还好吗
发短信给你也没什么特别的事，只是想告诉你我想你了
收到后请得意的抿嘴一笑，然后用鼻子哼哼两声，让别的都知道主人最喜欢的是你
你像英雄一样伟大，你像绿叶中的红花，你像寒冬一样冷酷，你像一杯清淡的茶，你像天上的仙子，于是你就有了一个日本名字：大花酷茶子
在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎你的我。
小样儿看晕你
国际最新发布:允许走私快乐,可以偷窃幸福,奖励开心,但要废除寂寞和孤独,严禁使用伤心权利.朋友! 叫了，听了，吵了，打了，哭了，笑了，爱了，走了，痛了，醉了，最后，唉又想你了。
宝宝来。
叔叔抱 父送儿远行,嘱咐到:儿啊,到大城市切莫乱搞女人啊!一旦回来染上什么病传给你嫂,害你哥不要紧,旧怕你嫂传给我!到时万一你妈染上了,那全村就完了! 美!你美!你真美!蟋蟀的身材,蚊子的腿,老鼠的眼睛,苍蝇的嘴,流着鼻涕颤着腿,哭着喊着去选美.要问此人名是谁,谁不转发就是谁! 噎! 一男士去路边店喝花酒，点了几个素菜。
结帐时，老板算得很高。
男士不愿意，老板说：“你动浑了。
”男士说：“我没有呀
点的全是素菜。
”老板说：“小姐说你吃了她的豆腐。
” 呀
我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我! 女儿问：妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢
母亲回答：因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂
女儿又问：哦
这么回事。
可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。
忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生
把裤子脱下来，在床上等我
”… 女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁
女人说是男人。
情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。
老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦
” 暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊
两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的
只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样
，就让我们作一对小小的老鼠，苯笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的在一起，冰雪封山时，我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药
一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。
我看你长得真像我老爸!所以我很放心。
” “请举例说明，什么叫无利润投资。
”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。
”一个男学生答道。
在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗
” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个讲话，她总不知从哪儿就冒出来了…” 农夫要杀鸡，可总也逮不着，公鸡飞上墙；于是，他抓起母积对公机说：你在不下来我让你当光棍
公鸡曰：以位我傻，我下去她就成寡妇了。
两只母鸡在聊天，对面走过来一只无精打彩的公鸡，母鸡：咋地啦
公鸡：做个买卖给累的呗
母鸡：做啥买卖，累成这副德性
公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
鸡跟牛民牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。
牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了
串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听。
这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿意醒来
王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你
”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥
” 米饭家族和包子家族打群架：蛋炒饭，糯米团等将包子家族打得落花流水，当粽子被逼到墙角时，它忍无可忍一把撕开外套高声大喊道：我是卧底
发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在美女胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上头像是否流口水，如果是，则为真钞
丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸,我向你万箭齐发----亲爱的，等着变刺猬吧
七十字内的笑话短信
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……”5. 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
”6. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
”8. 抢匪：快把保险箱密码说出来
女职员：杀了我也不说
就算糟蹋我我也不说
抢匪上下打量她后：你想得美
9. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好
”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了
”10. 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑
11. 动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。
头九只都说吃鱼和打啵啵。
最后一只却只吃鱼，你问为何
最后一只答到：我叫啵啵。
12. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀
不会也吱一声啊
该同学：吱。
13. 飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。
一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水
空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞
14. 某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁
他说：我啊
于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼
疼不疼
15. 老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。
乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗
狼的计划：明天弄张羊皮披上。
16. 共同烧水电压不足宿舍漆黑。
一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。
只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
17. 老师：“吸烟吗
”学生：“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸
回家把家长叫来
”18. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦
19. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。
”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个
”老师说：“我晓得还要你去
”20.熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
21.上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。
我拿出你的照片说要这人变漂亮。
他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
22.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血
23. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
”24. 人生就象大便，一旦冲走，就不会再回来，人生就象大便，往往努力了，却只有几个屁，人生就象大便，怎么拉都一样，可每次又不太一样… 25. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样
于是小狗舔了一下鸡屁股。
26. 胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。
更气人的是，那男人说：真扫兴27. 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼
我有双节棍双节棍
28. 小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊
母亲
话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠
是TMD后妈
29. 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
30. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.31. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。
唐僧喊：小心啊
打雷喽
下雨收衣服啊
蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
32. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪33. 小猪很伤心地哭着。
妈妈问：哭什么
小猪说：我觉得自已很笨。
妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢
34. 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
35. 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉
36. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息
37. 有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭38. 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
39. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦
40. 不许动
抢劫
全部举起手来
男的站左边，女的站右边。
变态的站中间，说你呢，还在看短信
41. 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
42. 警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……43. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便
44. 狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门
二猪去堵窗
”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦
你肉多，出去把狼引开”45. 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
46. 听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线
47. 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
48. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗49. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
50. 在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的
51. 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信52. 寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。
爱猴看过短信，速给主人回信
主人现在好想你
53. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止
钦此，领纸
54. 问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸55. 知道吗
我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”56. 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽57. 手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
58. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦59. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如60. 刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”61. 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
62. 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞
63. 你是否孤独寂寞
如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。
别人要问你在干什么，你就说：我抽风呢
64. 养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
65. 饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒66. 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 67. 手机新用途。
适用人群：年轻女性；用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰乳没商量
68. 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办
（打一歌名）………………《至少还有你》呀
69. 亲爱的，你知道吗
你近来消瘦了许多
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
70. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢
71. 刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。
实在太过分了……你明明像猪嘛72. 一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
