单口相声谁说的好
想听听
刘宝瑞和马三立。
在百年的相声史中，有一位以使单口而著称的相声大师---刘宝瑞先生，他师从相声大师张寿臣先生，被称为“单口大王”。
他的《连升三级》、《《官场斗》、《化蜡扦》、《解学士》、《珍珠翡翠白玉汤》、《打油诗》、《斗法》、《黄半仙》、《假行家》、《风雨归舟》、《书迷打砂锅》等等单口相声都很不错。
其中其代表作之一、单口相声《连升三级》被选进中学语文课本，同时被译为英、 法、日多种文字，介绍到国外。
马三立是深受广大民众喜爱的著名表演艺术家、相声“泰斗”。
他的单口相声也不错，马三立先生的单口作品有《逗你玩》、《请客》、《说瞎话》、《美容医院》、《问路》、《算卦》、《医风问题》、《写对子》、《人情话》等等。
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NO.1 男:你的腿一定很累吧! 女:为什么? 男:因为你在我脑海中跑了一整天 NO.2 男(看着她衬衫的标签) 女:你在做什么? 男:想知道你是不是天堂制造的 NO.3 我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗? NO.4 抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作(编者注：这话俺的确老在说) NO.5 男:小姐可以借我五元吗? 女:你要做啥?? 男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女 NO.6 男:今天的雨真大. 女:是啊. 男:那是因为老天对着你流囗水. NO.7 男:相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人 女:为什么不是第一啊……(装可爱貌) 男:有了你……我就是最幸福的人
(浅浅的微笑)
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顺口溜大全爆笑短一点.【篇一：顺口溜大全爆笑短一点.】1、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。
说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心
2、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲
3、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
4、姑娘十八九，拉着我的手。
说尽伤心事，还要跟我走。
5、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去6、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼
7、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
8、我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……9、如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。
只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。
10、帘外雨潺潺，
，我还是很喜欢你 像云追着风 不问所起 继续接
水浒新传 人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干 )，探子 第一幕 高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。
哎……（作郁闷状） 甲：高太尉，还在为梁山之事发愁
乙：要不……咱们请大叔
甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了
不如用银耳汤。
乙：他们会起疑心的。
三人共作郁闷状。
响起windows登录音乐。
甲：（忽然）Yeah!有了
随从甲上前与高俅耳语。
高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿
（忽然）还不赶紧去办
（三人一起狂笑……） 灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听。
吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了
只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是 小蜜，第三个----还是小蜜
(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到
”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉 手心连心”。
高俅趾高气扬地上。
) 高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎 简单了些。
李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么
高俅：不服气
我问你们，纽约是谁炸的
宋江：（怒视李逵）铁牛
李逵：（对宋江）哥哥，真不是的
吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。
王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。
高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。
（打响指）翠花，上电脑
（配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上） 宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处
高俅：这些叫做——肯姆——piu——特
别看电脑小，作用不得了。
侍女甲：打仗不出门，网上连三角。
侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。
侍女丙：恋人不用找， 闻啼鸟。
高俅：总之啊…… 三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。
高俅：你们就慢慢享用吧
宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向
高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊
哈哈…… 第二幕 梁山寝室里。
王英和李逵正在玩电脑。
王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休…… 李逵：（唱）左边儿三角洲啊…… 王英：（唱）右边儿IC…… 李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。
李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。
很累啊
如今电视那 么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多
听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉， 我给他送点儿海狗油去。
李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢
李逵：糟糕，虫族来了
别烦我
李母：什么，虫子咬你
娘给你拿清凉油去。
李母被网线绊倒。
李逵：哎，虫子怎么没了
（走去看网线 ，看见李母摔倒在地）烦不烦啊
你把我网线弄断 了,干哈呀你
李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……
（李母一瘸一拐地下。
） 李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。
(突然灵机一动)哎，我有条妙计，今儿我装W in Me
（说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉） 王英：哎怎么搞的，IP又没有了。
（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前） 原来在这里
（揪住李逵晃动）你还我的IP
李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。
王英：Win Me有什么了不起，我这儿还有Win Xp。
（说罢换上更大的Win Xp的牌子） 李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我
王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP
李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你
（愤怒地下） （扈三娘上。
） 扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里用聊天，都不跟我大甜蜜了。
今晚约好了在 荷塘赏月，可他又没来
（扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。
扈走到王的身后，念电脑上的话 ） 扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶， 我愿是开水，我泡你。
——这是什么意思啊
王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。
扈：（大怒）王——矮——虎
你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女
王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹 扈：干妹妹
你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
王：…… 扈：干妹妹
你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有 了撒哈拉
王：…… 扈：干妹妹
我……分手吧，我们分手吧
王：…… 扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人
（做哭状） 王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这 一天的雨 扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多
王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。
扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。
王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的帮助， 可是我真的很在乎你的付出。
扈：在乎我
除非你从此忘记电脑，永远不许再碰 王：（唱）：你怎么舍得让我放下我的爱，收到的信息一排排，就象潮水，将我掩埋。
扈：那你就忘了我
（李逵持板斧进） 李：弟妹，俺来帮你教训这厮
王英：你甭管
扈：你
我让你以后再
（转身将机器关掉） 王：你，你没人性，简直就是残
扈：好，我残。
我走
我，我要去主楼……（转身要走） （李忙上前阻拦） 李：弟妹，那地方可不能去啊，否则梁山的女生会比清华的还少。
扈：我上主楼……自习去
第三幕 聚义厅上。
松江响。
画外音：报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马，正浩浩荡荡杀来。
宋江（大惊失色）：不是刚表示和解吗
怎么这么快就杀来了
吴用：人心难测啊
哥哥快快升帐吧
宋江（拿出哨子吹响）：24连 （李逵、王英慌张跑上，都戴了特大的近视眼镜。
） 吴用：二位将军怎么嗜酒如命，把酒瓶底都戴上脸了
李逵：都是因为我们玩电脑时间太长…… 王英：才戴上这度的眼镜。
宋江：怎么能贪玩到如此地步，这先不提，尔等速带精兵，火速下山迎敌
二人：是
（转身下） （战场上的厮杀声、呐喊声。
宋江不安地走来走去。
） 突然，作响。
宋江：（掏出）什么
李将军被线代用矩阵困住了
什么
王将军中了傅立叶变换
宋江：（生气地）此二人平日骁勇善战，现在居然如此狼狈，都是电脑惹的祸
吴用：大哥不用担心，还有最后的防线，我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上 用场
宋江：（握着吴的手摇，作哭腔）老弟，我就靠你了
吴用：大哥，我办事…… 宋江：（接）我放心，我放心
（李逵狼狈地上场。
） 李逵：大哥，俺回来了。
（宋江很生气，转过头去不语。
此时李逵母亲上。
） 李母：牛啊，快来吃娘做的俅－－“铁板高俅”，热着呢。
李逵：（羞愧地）娘，铁牛把败仗都吃饱了。
李母：怎么回四啊
李逵：我承认，都是游戏惹的祸。
（跪下）打吧
李母：娘明白了。
顺不顺，想想纽约华盛顿；惨不惨，想想人家。
浪子回头游戏不换 。
跟娘一起吃饭去吧。
李逵：娘，还是您对我最好。
（李随李母下至舞台边。
王英、扈三娘上。
） 王英：宋大哥，都怪王英平日太贪恋，今天一上阵，被一石块击中头部，眼前尽是些企鹅 。
幸亏娘子相救，才捡条命回来。
宋：人是不能像以前那样做地，真正地爱情不是虚拟地。
你既然知道自己地错便好，还不快 谢谢你娘子
（宋每说一句扈就接“就是
”） 王：（对扈，深鞠躬，作一揖）：多谢娘子出手相救
扈：（还有些生气）你还在网上找不找什么小甜甜了
王：小甜甜救不了俺，只有你，才是俺真正的甜甜。
扈：说不定什么时候又要再次离开我了。
王：（唱）赶风赶不走，就算你赶也赶不走，除了你之外我什么都不会想，把心交给我，我 叫你把心交给我，躲在我背后，我会为你挡着风。
（这时响，宋江接听。
） 画外音：吴军师设计的防御工事果然奏效，已经抵挡住了宋军的攻势
“微积分”、“线 代”两敌将已被林冲和花荣活捉。
众人皆大喜。
宋江：好
这下梁山无忧了。
吴用：（对台下观众）诸位看清楚了，电脑是能够造福的，关键是要学会如何正确地使用它 。
如果只是上网、游戏、，岂不浪费了各位的大好时光
若能多学些电脑知识，为梁山造 福，才是正道
在《好汉》声中，幕徐徐落下
喜欢一个情商低的男生怎么办
庆国庆 说中国 说国庆，道国庆举国上下齐欢庆。
说中国，道中国我俩来把祖国说。
我的家乡在东北幅源辽阔景色美物产富饶让人醉。
中国的山，中国的水山山水水真秀美。
说名山，道名山中国的名山千万千。
长白山上白头山佛教名山峨嵋山东岳有泰山，西岳有华山中岳有嵩山，南北有衡（恒）山这五山称五岳闻名天下人人传。
天下奇山是黄山珠穆郎玛最高山。
庐山瀑布见诗篇 疑是银河落九天。
桂林山水天下传钱塘江潮壮无观。
唉
光说山，光说水让人觉得真乏味。
中国的名人也不少我们来把名字报。
古有大禹为治水三过家门都不回。
愚公移山意志坚要把高山变平川。
丝绸之路有张骞开辟陆上新航线。
鉴真盲目航东海一心为把佛经传。
精忠报国岳家军民族英雄郑成功。
甲武英雄邓世昌开国领袖毛润之。
改革开放真正好幸福生活节节高。
我们都是接班人学好知识最重要。
等到将来某一天我们学成把国报把国报
让人能笑的故事```
我在别人里看的不知道你喜欢吗 狐狸在街上走著，迎面碰上了。
伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。
” 如是几次总挨打。
狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。
好歹咱面子上得过得去吧。
我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。
他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是，谁让你拿肥皂。
他拿来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。
他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊
” 老狼一听，嗯
有一手啊。
又说：“去，给我找个女人来。
” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的
” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。
但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!” 还有几个网站 一、有一天老师给我们讲作业，有同学没听清，站起来想也不想问：“老师，那个东东……”全班静了三秒钟后大笑~~~~ 二、英语课上做对话练习，前面的同学站起来说：“你最喜欢的食物是什么
” 后面的本想说“I LIKE FURIT”，然后因为一时紧张说成“I LIKE EATING FOOT”， 全班：脚也能吃
三、语文课上，有同学站起来回答问题，然后我们听到“咣”一声，那个同学又站起来说：“老师，后面同学把我凳子撤了
” 有一次同学们去郊游，在野外聚餐，自己煮食，一同学急找食盐，抓住化学课代表问：“帮我找一下盐
”化学课代表挠头猛想：“盐，盐~~盐是什么东西
”此同学急中生智道：“就是氯化钠
”化学课代表恍然大悟~~ 1老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。
2有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西。
找了一会儿就问前排 的同学：“我擦纸的脸呢
” 3初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意
我要变形了
” 4一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 5学校规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没按要求做。
然后每次升旗前校长都拿着一个扩音喇叭 在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿……” 6高中的代数老师常说：“说话不许出声音。
” 7高中时向化学老师问问题的时候，他先双眉紧锁作沉思状，然后站起来在办公室里度步，然后到办公 室外度步，然后趁我不注意就跑了…… 8美术老师的衣服大概是他自己画的，一下雨颜色就染得乱七八糟，在教室里一巡逻，颜料滴得满地都 是。
9地理老师每次都打扮成克格勃，多热的天都穿着一件黑色的大风衣，走起路来衣摆飘好远。
放暑假时， 我们班同学在牛肉面摊前看见地理老师了——穿着一件破了三个洞的大白背心，严肃地吃着牛肉面。
10一大学教授上课时说：“请后排的男生讲话声音小点儿，以免把前面睡觉的女生吵醒了。
” 一天中午要出去,男生体委站在讲台上说：“是人就坐下!!” 数学课代表说：“那你呢
”全班笑晕
为什么都说在天津千万不能跟人吵架
俗话说的好，宁与东北人打架，不与天津人斗嘴，如果一个嘴笨或者语言词汇不丰富的人想要和天津人吵架，那简直能被活活气死，因为天津人的嘴皮子快到你无法想象，而且他们嘴里面的邂逅语，多的让你害怕。
由于工作的关系，我到天津去忙活了两个礼拜，在天津接触的每一个人在我看来都是段子手，他们能够面不改色的，说出一些非常搞笑的话，而在他们看来，这只不过是日常交谈而已。
最快是一方面语言准确度也是一方面，所以和天津人吵架基本上是没有什么胜算的。
而且天津是曲艺窝子，光是相声界的名家就已经数不清了，这些人都是靠张嘴说话来吃饭的，你想和他们斗嘴简直是不可能，毕竟你是一个业余选手，而人家是真正的科班出身，所以我劝各位没事，千万不要找刺激。
