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半张脸上传朋友圈说说

时间:2013-07-31 07:17

发自拍照要配什么说说

萝莉型,就是第一次发,不知道会不会很呆啊淑女型,人家好不容易才发上来,以不知道怎么发了,有没有 人愿意教教我啊御姐型,一不小心,老娘就老成这样了,你们就将就一下吧,

写给心理老师的一封信

老师:  您好!我是阔,XXXXXXXXXXXXXXXXX告诉您真名是基于公共教育学的老师说这是礼貌,希望我没有失礼,在上您的课的时候就想写过信给您了,可是没有,我承认我有些心理障碍,但伤心的事已经过去了,所以就没写,今天写信给您是因为今天发生了一些另我生气

而伤心的事情,希望你能慢慢看完我写的这些

  小时候我是个开朗的人,成绩平平人缘也一般,但我还是个很乐天的小孩,我以为我会这样一直下去,升上初中,到高中,到大学,直到有一天,一位老师打乱了我人生的轨道。

  那年我5年级,5年级的我开始感觉到升中考的压力了,上课也不敢像以前一样老是开小差,上课我尽量认真,虽然真的偶尔开小差,但没说话也没睡觉,常在课堂上传字条的习惯也压住了。

教数学的老师是爸爸的老朋友,平常对我平平淡淡,但我知道她一直在看我,我也尽量不犯错,直到那天。

一位上课爱捣乱的男同学扔了张字条过来“你脑子有病,需要照X光,医费要XXXX万元”,我当时很生气,但想想上课中,还是不理他,下课在修理他,就准备把字条扔到后面的垃圾桶(当时我坐在最后一位),可一抬起头,就看到那数学老师笑眯眯的下来,一把抢过我准备要扔的字条看了起来,我当时心里是得意的吧,想那男同学要被叫到办公室骂才好,马上,他就被拉去办公室了,可是,事情发展脱离了我的想象的轨道,我一起被叫去去了,等我反映过来,我已经站在那狭小的办公室中间,有多少个老师一起围攻我们我也不清楚了,很多老师一直在说什么我一直记不得,但当时我是在发抖的,我知道,我看向我的班主任,平时一位和蔼可亲的老师,我期待她能说些什么,至少问我个理由,我做了什么,为什么被叫到这里来,我看着她,可是从她嘴里出来的不是什么“为什么”,而是“我怎么会有这种学生”我当时眼泪就流下来了,我是什么学生

做了很坏的事情吗

是我的错吗

我不该这样吗

后来怎么样出办公室也不知道了,只知道后来数学老师说要通知家长时,那男同学死死的抱住她的腿求她不要通知家长,可是她只是不屑的撇了我一眼,我没有说话,什么也没说,只是一直哭,为什么事情会这样。

  放学后我不敢回家,我爸爸是什么人我不想说,我只知道真的请他来倒不如去死好了,我就一直在教室哭,朋友陪我一起哭,我哭了好久好久,直到脑子闪过一个念头,死了就好了吧“我想去死“我盯着朋友的眼睛说,她当时哭得好大声,后来才知道我当时多么伤她的心,她哭这扯着我说“不要这样,爸爸在上星期走了,你也要走吗

不要死,死了什么都没有了,不要死啊

”,听了后我脑子忽然就空白了,后来是怎么回家的我也不知道,只知道他要打我,他的脸很恐怖,她也不理解我,谁都不可以,只有个失去父亲的孩子的影响在我脑中,她一直哭,哭得很大声..  后来爸爸来学校了,那老师和蔼可亲的对他说“我其实也没有怪她的意思,但是课堂要有纪律,她当时把字条扔了不就得了........”我错了,不该接那个字条,不该看,应该马上扔..直到今天,我明白了那个成语,好奇心害死一只猫,我脑子一片空白,我在意的是教室那那几十双眼睛,我们就站在教室门口,一直站着,我不明白,为什么我在这里,我能去哪里“向你爸道歉

”这是我听到的最后一句话,我低头“爸,对不起,老师,对不起”但是从那时起,您能明白吗,我有多么的痛恨她,痛恨到要杀了她,痛恨到现在....为什么不问问我当时是怎么想的,我要扔了那字条,可是你抢了.....“我错了,错了在那时相信她,相信她相信我...”  上初中后我就有自闭症,我没考上县里好的中学,我颓废了,我落后了,我变得一文不值,什么都不是了,那2年是地狱,我自闭,和家里吵架,开始离家出走,会拿着刀子架着脖子威胁妈妈,会买安眠药,直到有一天我真的自杀了,那天刚和爸爸吵完架,他把我的门提烂后就走了,我不知道怎么拿到收藏已久的刀片,跑进厕所接了桶水,用刀片在手上犹豫了很久,还是割了下去,血流出来了,我把手浸到桶里,慢慢的桶就红了,我笑得很大声,笑了很久后有人把我的手抓起来,看着我不断滴血的手就说去医院,我看着他那张脸,满是厌恶的叫他滚,我一直笑,那血一直滴落,地板都红了,他看我一下就把里面桶里的水倒了就走了,我在房里一直笑,伤口并不深,没有浸水的伤口慢慢凝固了,我想把它在扣开,但妈妈哭了,她进来就哭了,我没有理她,去开电脑,去找我的朋友,我唯一的朋友....  初2那年我自杀了,可是因为网络的一位朋友我有了活了的决心,我知道我在逃避现实,所以逃避到网络去了,但她是真实的,我没告诉她我自杀了,我只说我很痛,全身都痛,什么都痛,后来说了什么我也忘了..  第2天爸爸在客厅挂起了我很久前送给他的家和万事兴的卷轴,我看了一眼,心中只有凄凉  后来我也没考上高中,就去了县外的一所高中做了借读生,我还是很自闭,我开始不记得人脸,不记得他们的名字,我不信任任何人,我只有两个朋友,都是网络的,西西和薇薇,我只有她们,还有我的漫画.....  现在我一直看着我手上的伤疤在想,爸爸那时很担心我吧,不然他就不会下来看我,不下来我就不会现在在在这里写信...  高2那年我每星期都回家,妈妈2年来一直送我去车站,没有间断过,不论多忙,有次,我坐在车上了,妈妈忽然惊叫一声,说忘了带钱过来,问我还有生活费吗,我笑笑说够了,饭卡还有钱,我身上有50块,下星期也回家,没事的,可她没有听我说完就叫司机等下再开车,说回家拿钱给我,家就在附近,我开不了口,我看着她骑车走了,可是说不出话,她说得很大声,车上的人都骚动起来,我听不清,只听到司机说一声“看你妈对你多好”“嗯”我默默的点头,思绪不知道飘哪里去了,5分钟过去了,10分钟过去了,妈妈还是没有回来,我开始担心,担心很多事情,家里很近,为什么会这么就,那司机也不怎么耐烦了,回头对我说“开车了吧,其他乘客都赶时间的啊”我一惊,但还是说了好,车缓缓的开了,我没有看向窗外,直到一声等等冲进我的耳膜,我才看向窗外,妈妈骑车很快过来了,拍着我的车窗对我笑,“不好意思,等久了吧,找钱找了很久”接着对司机说“实在很不好意思,耽误你们了”那司机罢罢手说“没事,那出发了。

”知道最后我还是一句话也没有说,车开了,我看着妈妈远去的身影,耳边是那些人羡慕的声音,我闭起眼睛,听着歌,我说,等等我,我会追回来的,很快.....  高3那年我临时学画画,成绩是当然不好了,画画也没有基础,我只得从小自己画漫画的经验,没有一点素描基础,但我还是毅然去了外面学画画,因为我知道我这样下去是不行的,我必须自己争取,事实到后来,我的确算成功了,从一个勉强可以上专科线的人,考上了XX学院的艺术系,我很庆幸我考上了,因为妈妈和爸爸,还有姐姐都笑了......  看到这里,您是不是有觉得欣慰一些呢,我没有走上不归路,我走上了还算正常的道路,我活了下来,我渐渐遗忘了那位给我伤痕的老师,直到今天....  我以为我还是会一直这样走下去,并努力找到工作,这样,我可以负担起家庭的责任,我一直为了不显眼在学校如同透明的,别人怎么看我我不知道,但是我的冷漠别人是不会对我有什么好感的,我已经不会和别人沟通了,知道吗,从那天开始,心里的阴影一直笼罩着我,直到今天爆发出来....  今天一切都很平常,和平常一样,很平常,直到快下课,老师说,叫大家设计的标志,有些同学已经打好草稿了,有些同学连个基本的图都没有,我不知道是不是指我,但我心里明白,不是我的,因为我早设计好了,在她第一天布置作业的时候,什么都准备好了,我相信她相信我。

  她说完过了一会儿,我看着课本一个标志,对同桌说,“我想到一个构图了,可是一下子就模糊了”后来抬头,一切还是和那年一样,她冲了过来,很大声,很不客气的说“你们的草稿呢,在哪里,”那眼睛直直的盯着我,我好像想起了什么东西,但还是找出了草稿,给她,上面有我的设计,有创意说明,都写在上面,她拿起来,看了几秒,真的是扔在桌面上,仍然很不客气“创意说明呢,你是怎么想的。

”我愣了下,写在上面了啊,我说,“怎么说?,她声音一下子提高了,怎么说还用我说,如果我是客户,你就必须说明你是怎么想的,你的构思是怎么来的.........”接下来是怎么样的我也不知道了,班上静下来了,大家都看着我,我几乎全身的鸡皮疙瘩都起来了,有什么东西一直窜出来,怎么回事,到底怎么回事,为什么对我这么不客气,我做错了什么,这几年来冷漠也造就我现在的性格,混乱时不爱说话,对人也很冷漠,我不知道是不是我的沉默激怒了她,我感觉她一直盯着我,我也没抬头,眼睛一直看别处,别人的眼光导致我根本开不了口,她似乎不耐烦了,对同桌说你的呢,口气一下子却柔和了,我愣了下,下意识的塞住了耳朵,不要听到这么温柔的声音对着别人说话,不要想到那冷冰冰的声音是冲着自己来的,我很痛苦,有什么东西渐渐清晰起来,什么都是我的错吗

我做错了什么

做了什么

不知道过了多久,她转过头来问我,还是不客气“你想好了你的吗。

”那时我下意识冷冷的开口,“不想说了。

”她一下子有提高了音量,别人再次望了过来,“你什么意思啊你,有你这样子对待老师的吗,有你这样子不尊重老师的吗”我没有说话,看着她,她又说“不想说你也写出来给我知道你的想法,你不说我怎么指导你。

”我声音大概也透着不耐烦,我讨厌成为这种闹剧的主角,成为别人眼中的小丑,我只想快点结束这不愉快的对话,指着画纸上的字,“一直都在这里。

”她再度叫起来“你什么意思啊你,不想让我指导你就说”我终于再说一句话了,“我没有那个意思”她似乎没有理解我的话似的,自顾自地的说下去“不是这个意思是什么意思,你这是什么态度,怎么会有你这种学生。

”然后拿起桌面上她放在那里的手机,气冲冲的一挥,我的橡皮擦应声落地,不知道滚到什么地方去了。

  我看着她走上去很生气的对上面的杨杰主任说。

“怎么会有这种学生的,我教不了。

”说着还没等我反应过来,就再次冲过来停到我桌子前“你明天不用来了。

”班上几十双眼睛一直盯着我,杨杰主任问我怎么回事,我能说什么呢,官官相护,老师又有何不可能,他看了我一眼桌面的草稿,叫我出去,问我话,我没认真回答他为什么,我只说了我怕了说不出话,但我没一句话撒谎的,我的确怕了,怕到全身都抖了,那时说话,我自己都可以听到我的声音在抖,我在故作坚强,顾作无所谓,但我并不坚强,我没有任何能力。

  可是为什么后来又叫了我同桌问话,他不相信我吗,为什么老师都是一个样的,为什么都是这样的,这个世界怎么回事,我没有哭,在别人面前我一直没有哭.一直都没有。

  会宿舍的路上我笑着对朋友说,“我会早死吧,一直不哭毒素积压在体内,会早死的吧

”可是,刚说完我就哭了,怎么都止不住的眼泪,慢慢的开始抽泣,开始喘气,很难受,我又笑了,这么回事呢,为什么一直在哭,这么一点都止不住眼泪.....  朋友似乎想找什么东西给我擦擦,可是我马上从书包里拿出纸巾擦起来,还在一边笑,一直忍着,只到打完饭,我实在忍不住,需要谁,谁来听我说说话,谁可以来听我说说话,问我“为什么

”  我在楼下和朋友分别了,她知道我需要找个地方好好发泄下,我不敢打电话回家,我不是怕那些老师会对我做什么,我只想到妈妈憔悴的身影,我不能让她担心,我打给了姐姐,我几乎气都喘不过来,一直走,走上楼,到楼顶,呜咽的说完事情,从小时候说到现在,但是后来姐姐并没有理解我,她不能理解,我笑了,脚下不稳便摔了跤,手机掉了,自动关了,没电,我摸着没狠了狠撞了下的头,躺在地上笑了起来,眼泪都出来了..  啊 ,我没有事啊,还好好的活着,我躺了很久很久,想到了很多事情,很多很多,好多好多...  我起来拍拍屁股,对着自己说了声“FIGHT

就慢慢的走下楼,回宿舍...  我现在当然没有释怀,不然就不会给您写信了,我今天绝对没有错,我只能承认我态度有问题,这点错是真的,其他的....我不会认的..  至于那位老师,我该说什么呢...不成熟到这种地步的话,真的没办法啊...  记得寒假最后一天,我和妈妈散步,谈起当年那位老师,口气仍旧是恨恨的,我发表了我的谬论(爸爸老说我会冒出些稀奇古怪的语言),“世界上没一位值得我尊敬的老师。

”我妈妈想说教,但想起当年的事,就问,“为什么

”  我说“老师是我师长,是一位成熟的人,一位学识比我多的人,他出生比我早,经验比我多,吃的盐都比我吃的饭多,但是,他们这些学识多而又成熟的人都对我们这些思想还不成熟,知识不丰富,甚至还有些幼稚的学生学生乱发脾气,谁还会尊敬他,尊重他呢

”尊重是互相的

  妈妈沉默了,我抬头看夜空,说“银河现在已经看不到了呢,这么多年了,家乡都变了

什么都变了。

”  记得上老师您的课时,我几乎没有开过小差,20年来第一次认认真真的上了3天的课,我很佩服您,当然也很佩服我自己了,能这么认真,呵呵,谢谢您啊。

  我是人,一个普通的人社会人士,一个已经需要承担一定责任的成年人,我是一个普通却有特殊的人,因为全世界只有我自己一个,所以我是很珍惜我自己的,我还是一个普通家庭的一个成员,两个年迈已高的老人的女儿....  上面那段话是上您的课时您叫我们写的,可惜,我怕了,胆小了,没有勇气站起来说话,这是一个遗憾,遗憾......  说出来了,狠狠的哭了,我明天继续去上课呵呵,为什么叫我明天不用去了呢,我的知识,由我自己领取

  其实,我没真的想学广告,命运作弄人,我一直想学的都是动画..我一直在努力,一直在拼命,因为妈妈在等我,爸爸也在,家人都在,西西和薇薇都在,所以,我没有放弃现在的一切,广告,我会认真的学好,动画也不会放弃....写了那么多,实在是不好意思,浪费您的时间了...  最后,能好好祝福我一下吗,能对我说三个字吗,能相信我吗

  一日为师,终身为父

  此致

  敬礼

微信怎么加人快又多

一丶建群。

建立自己的班级群,校友群,行业群,老乡群,同事群(如果没有现成的话),建群之后,可以添加群里的人为好友,这些主要是熟人,也是真正的朋友圈。

二丶 加群:同学,老乡人数有限,行业群,兴趣群应该是最有拓展空间的。

当你的好友数有一定基数,而且平时在和朋友圈的互动有一定价值的时候,会有人把你拉进一些行业群,或者你自建一些行业群也可以。

进群之后先要发言,和大家混个脸熟,然后添加群里群友。

为提高效率,可以用微信网页版在电脑里添加。

方法:在百度里搜索“微信网页版”,用微信扫描一下,找到群进入,一个一个的添加,很多人都要 验证的,你需要给人家一个理由,如“电商交流”“微商交流”,“我是某某群里的”,否则,人家无缘 无故的不见得会添加你,一般一个群里30-50%的人添加你问题是不大的。

三丶关注一些大号,看看他们的操作方式。

很多大号会每天推荐一些人,或者建立一些专业群邀请大家进 入。

已经有人整理了一些微信大号,比较全面,公开场合我就不转发了,如果你搜索不到,可以找我,我发给你。

四丶 将微信号和手机号丶QQ号关联。

这样可以从手机通讯录,QQ通讯录中导入一部分,这部分很 简单,不用多说。

本人手机通讯录1000多人,QQ好友2000多个,这个加人,足足加了我半个多月,有空就加。

现在微信貌似规定一天加50人左右。

五丶群互换:加群应该是最快的方法了,我有5个群,你有3个群,我们互换一下,就都有8个群了,和一二十个人的互换的话,你的群就可能超过百个,我前几天看到一个做群互换的,声称手里有2000多个群。

六丶手工收集微信号添加:微信大号几乎每天都会推荐一些人,你可以将被推荐的人的号记下来,查找加入,不过微信目前有限制,好像每天只能查找20个号,20个号能加你的每天就算10个,一个月下来就有 300个了,一年下来就有3000个了,这个方法虽然笨一些,但只要坚持下去还是很管用的,微信好友有个2 万,基本上也可以算是个大号了。

补充一下,为方便查看信息,你可以将一些微信大号标为星标用户,星标用户排在前面,好查看。

七丶八丶写文章:在一些专业论坛写文章,介绍自己对行业的理解丶看法,或者分享自己实操的一些案例,会有很多人加你的微信号,有个做女性产品营销的,一篇原创文章一天引来了1500个微信好友,目前很火的 做鸭的柴公子,主要也是这个手段。

九丶线上导入:如果你的微博已经有了一定的粉丝数,你可以从那里面导入,不过这个是要有条件的。

或者你是做网店的,每天都有一定的用户,你也可以从那里导入,在客服服务卡上加上自己的微信号,吸引用户添加。

十丶线下导入。

我一个朋友做服装店,苦于经营,每月只能赚个3000多。

后来,我建议她,每个进店的人都让他们扫一下微信,赠送小礼品,这样3个月微信好多过万。

发一下服装店图片,就有1万多人看到,营 业额足足增加了2倍多。

另外,还有几点要注意: 1.取个简单的微信号,不要搞得太复杂,要考虑大家的输入的方便性。

不要搞得又是字母丶数字又是下划 线之类的,别人在查找添加的时候还要不停的切换,可能有的人就放弃添加你了。

注意微信号的修改只能 改一次,要慎重,想好了再改。

2.上述所说的加人手段只是启动手段,用以获得初始的用户基数,最重要的是能提供价值,不能给你的好友提供有价值的信息,你的号加再多好友也没有用,不会有人认可你。

多分享自己的工作体验丶实操案例 ,这方面如果操作得好的话,后期根本不用考虑主动加人了,你的微信号自然有人去分享去传播,你做好 内容就可以了。

3.互动,微信朋友圈,有互动才有意思,否则你发你的,我发我的,没有交集,加了也是白加,为增加互动效率,可以用网页版,回复私信丶群信息会快些,可惜网页版用不了朋友圈,要是以后有这功能就好了 。

4.千万不要刷屏,尤其不要着急卖货。

有很多人一天发10多条卖货信息,这种人基本都会被删掉或者拉黑 。

不管发什么信息,无论你是原创还是分享的,一天最好不要超过3-6条,否则对于朋友圈只有几十几百 人的,你一下就占据他的屏幕了,会引起反感。

3-6条信息最好也间隔了发,不要一股脑的全发出去。

5.对多数人来说,还不可能把微信当做主业,玩个微信还很难养活你或者你的公司。

微信信息最好在下班 后找个时间集中处理,不要一天到晚将时间耗在微信上,不要耽误了本职工作以及和家人相处的时间。

谁能聊聊许嵩的故事

也许并没有什么故事。

世界里仿佛只剩下她。

在一起的时候,全身心在一起;不在一起的时候,电话短信。

外表孩子气。

内心孩子气。

够用心。

一意孤行。

其实也知道,她只当是散心。

可有可无的触碰。

一路颠覆他的爱情逻辑。

12月19,小雪。

她给他发来短信,说咱们去看电影。

他说不去,今天的课不能旷,教授要点名。

然后,他实施预谋已久的计。

悄悄约上老妹,一起去为她挑一个圣诞小礼。

妹嗔怪他偏心。

他笑。

最终,在妹的指引下找到那个据说有很多女孩喜欢的小店。

给她买了一条手链,请妹吃了饭,一切圆满如意。

从餐厅走出,收到短信。

她问,你在哪儿呢。

当然在学校。

在学校干吗呢。

吃晚饭呢。

第二天早晨,她短信里说,我们分手。

这为什么呢。

昨晚我在餐厅看见你了。

我只是去买个东西。

想给你个惊喜。

所以撒了个谎。

对不起。

确实满惊喜的。

我妈妈也感到惊喜。

你不相信。

我宁愿相信眼睛。

然后他说,好吧。

只是倔强和任性。

朋友劝他,至少应该当面说清楚,该挽回的还要去挽回。

当晚他出现在她的学校门口。

一所军事类院校。

闲人拒进。

夜风冷而干涩。

打了好几个电话。

她的身影才出现。

昨天不是有意撒谎的。

我是买这个去的。

谢谢,我收下了。

那不提分手了行吗。

我们不合适。

不是因为这件小事。

我想了好久。

学校管的越来越严,一周只能见那么一次,你照顾不了我,我也陪不了你。

这还算爱情吗。

可是至少我已经习惯了。

可是我一直在将就。

我不够认真。

对不起。

离开学校。

他在夜幕笼罩的天桥上潜行。

每一级阶梯都是昔日的回忆。

温存迷醉,吵闹清醒,都在他的脚畔兜兜转转,不欲离去。

回到学校后忍不住,就哭了。

当年的期末考试,成绩倒数,身为班长的他,一败涂地。

无人注视的一个个角落,全是挣扎过的痕迹。

分手后的半年,她约他去看电影。

得知她有了新男朋友,校内的同学。

很好的照顾着她。

他也就渐渐的释怀了。

也就是零五年的这个夏天,他决心寻找新的生活。

偶然的发现,音乐把他从悲伤和恍惚中抽离。

在哼唱自己创造的二流旋律的进程中,他收割到快乐和幸福。

我一直远远的注视着这个少年。

看他面对成功,面对挫败,面对掌声,面对叫骂。

即便在多年之后,我还会记得这些故事。

这也是我们存在过的证据。

棒女郎怎么样,代理怎么做

没有客源,怎么办

未经权利人允许对外公布权利人的照片,侵犯的是权利人隐私权,是否侵犯肖像权,要看侵权人是否以营利为目的。

  《中华人民共和国民法通则》第一百条 公民享有肖像权,未经本人同意,不得以营利为目的使用公民的肖像。

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