发朋友圈的钓鱼句子
一、 唐僧师徒四人中休息，戒，那有个美女。
”“在呢
在哪儿呢
兄。
”“那儿，在石头上坐着的那个。
”“切，原来是只母猴子。
”“二师兄，那有个美女。
”“在哪儿呢
在哪儿呢
沙师弟。
”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意
”“晕，你当我是猪呀
”二、 壁虎的女友又要换衣服了。
壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。
”三、 3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。
机械工程师问：是不是引擎出了问题
电机工程师问：会不会电路有问题
电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
四、 唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。
八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门
房子太重要了
六、 在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。
正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟
你白-带异常啊
七、 小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。
小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么
八、 下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧
”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕
”我很淡定地说：“谁说的
至少照镜子的时候会害怕。
”九、 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊
母亲
”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠
还他****是个后妈
十、 “我们都是炎黄子孙。
”“炎帝和黄帝的孩子
”“没错
”“唔……等等
炎帝和黄帝都是男的吧……”
拍了一本书翻开的照片想发朋友圈怎么配文，要励志点的
我决定在书里，找回曾经奋斗的自己
这张照片要发朋友圈要怎么配文呢 好听一点文艺一点的谢谢
我希望有个如你一般的人 如山间清爽的风 如古城温暖的光 只要最后是你就好 今天 你路过了谁 谁又丢失了你呢
对象发了个说说 说 城门失火 殃及鱼池是什么意思
这是个成语，应该是城门失火，殃及池鱼。
意思是城门失火了，护城河或城门边的池塘里的鱼跟着倒霉了。
不发朋友圈的人都是一种什么心理
我有一个很的学姐，每次见面我们都会聊很多，天南海北的扯，但是她间已经有四年之久没过动态。
我曾好奇的问她，她说自己已经过了不管有什么事，都要感慨一下的年纪。
对于身边发生的事情，她只想坦然对之。
知道自己想要的是什么，享受着自己淡淡的生活，对于这类人， 或许拥有自己的安静才是最重要的。
刚做微商怎么发朋友圈 微商应该如何正确发朋友圈动态
您好
很高兴能为您解答， 1.真实性，从头像，微信名，个性签名等全部真实，这么多年来从QQ开始到微博微信我一直坚持实名制，我觉得真实是信任的第一步，之前有一个微商朋友说业绩比较差找我帮忙，我看了下她的朋友圈就明白了，从头像就是一个很假的美女头像，微信名又是非主流，看完整个朋友圈连个真实本人头像都没有，试想如果我是一个客户，让我如何信任她，所以既然你对你产品有信心，那你就勇敢的真实吧
刚做微商怎么发朋友圈 微商应该如何正确发朋友圈动态2.晒自己，我觉得微信朋友圈应该是你生活、家庭、工作、微商产品等一个综合的记录，而不是天天充满商业味的刷屏，客户需要的不是一个个冷冰冰的刷屏党而是背后一个有血有肉有个性有故事的微商；3.名人背书，这招现在很多微商大牌都在用，上央视，请明星代言等方式都是为了借势知名媒体或明星信任背书，所以做微商的出入一些场所，遇到了某些大咖，不妨上去拍个照蹭点名气，你的客户可能对你不熟悉，但是他会关注跟你在一起的都是什么人，比如我朋友圈一个隐性富豪，之前线下也见过面，由于此人比较低调也不太清楚他真实情况，一次在他朋友圈发现合影都是刘德华、李连杰等一线明星，那自然对他的印象就高大上了，这就是信任背书。
我之前也一直在强大，高价值才能吸引代理商，才能吸引来客户。
4.出入场合，我个人认为微信朋友圈不仅仅是分享价值其实也是记录自己的生活轨迹，比如去了哪里玩，什么时候起飞去哪里，一年之后当我再次打开朋友圈，可以完整的看到自己每一天都做了什么事情，出入的场合也无形中让粉丝知道你的动态。
5.客户见证，一般客户潜意识不太相信商家，因为没有商家会说自己的东西不好的，所以客户见证有非常大的杀伤力，就像我经常会有学员给发我发红包，我一般都会展示出来。
有一次，我不小心点错手机截图照片，一家公司给我公司转账了一个月两万块钱的咨询费用，就引起和很多朋友评论。
我原来的同学，朋友看到后说，王总现在原来是这么值钱了，说说话，就赶我们两个月的工资。
6.发货火爆情况,这也是现在微商常用的招数，这是营销学里面称之为”羊群从众效应“，，通过真实的发货现场来赢得客户信任，让客户知道这个产品选择销售非常火爆，甚至发出断货警告，制造成交的紧迫性。
微商应该如何正确发朋友圈动态7.沟通交流互动，多和你的目标客户互动交流，我也时常跟微商说不要光顾着自己发信息刷屏，不要以自我为中心，而应该多花时间跟你的客户沟通交流，我一个做微商的学员，主要做补水抗衰老类面膜，非常好学而且执行能力非常强，和粉丝互动到什么样的程度呢
有的时候发现一些粉丝发布一些个人照片，她会针对粉丝的情况给些护肤建议，她说她基本每次评论都超过20个字，现在业绩也是稳步上涨，其实这是可以预期的，就比如我发朋友圈，其实对点赞的粉丝印象不是很深刻，每次发朋友圈是希望能够看到粉丝们的评论和想法而不是简单的点赞。
8.朋友圈福利，多给你的粉丝发发福利，可以是YY培训.电子书.也可以是实物甚至直接是红包，发红包这种方法我是跟我们梯子课堂导师团李雪建老师学来得，李老师的教学理论中，调动别人的兴趣的，调动群氛围，最好的方式就是发红包，最最好的方法就是不断发红包。
9.分享跟业务相关的价值资讯，不太建议有事没事分享一些心灵鸡汤或养生贴，建议大家去寻找跟自己产品业务相关的资讯贴，可以借这些贴培养粉丝的潜在需求。
虽然我们每次发帖，不见得每次都有效果，但长时间积累会给我们起到很好的引流作用。
我的很多的付费学员都是我的文章引流过来的。
而且聊一句一般都会成交，成交几率非常高。
10.信任建立后，我们需要做的就是选择适当的时间去让客户行动，而不是天天搞促销天天来成交客户，所以我一直一个观念80%的生活+20%微商，如果把粉丝比作一个鱼塘，你天天没事就在那里捞鱼，你认为鱼能长大吗
都会没长大被你给折腾死了，所以我们需要在潜移默化中建立信任感，而不是一天到晚想得是如何成交，我微信朋友圈一天也平均5-6条微信，很多的情况下我都会发个人的生活状态，去哪里讲课，去哪里开会 ，参加了哪些活动。
所以我很多的朋友都知道，今天王介威干嘛了，明天王介威又干什么了。
以上这十条是很好对于朋友圈动态的讲述，希望对你有效。
有个长方形的池塘，问钓鱼时应该是选择什么样的钓位，鱼多
在鱼塘垂钓要选钓位、重打窝。
钓者到鱼塘后，先不要着急伸竿开钓，尤其是钓过的鱼塘更不要着急，应先进行观察。
在正常的情况下，先选个理想的钓位，将钓具放在钓位上，其目的在于占好钓位，情况好伸竿施钓，情况不好收拾渔具走人。
下面我们来说说选钓位、重打窝： 一、选钓位 占好钓位后进行巡视： （一）、看其他钓鱼人鱼护中是否有鱼； （二）、是看上钩的频率。
还应进行询问，一问些塘的收费标准；二问鱼塘中鱼的品种和数； （三）、问些塘鱼咬钩的最佳时间；四问此塘钓鱼者经常使用的鱼饵。
上述情况搞清楚后，再决定是否施钓。
1、方钓角。
以按天收费的鱼塘为例：按天收费施钓的鱼塘，每周或每天鱼老板都要向鱼塘中放一定数量的鱼，一般情况下，放鱼后10分钟左右便开始收费。
方形的鱼塘要选择以放鱼的地方为点对角垂钓。
如果放鱼在西南角，那么钓位选择在东北方向或北东角鱼塘3\\\/4处地区垂钓以及西北角鱼塘的3\\\/4处垂钓和南东角、东南角3\\\/4处垂钓效果都不错。
2、长钓腰。
长钓腰的钓位不是绝对的，但在通常的情况下，此方法还是行之有效的。
本人通过几年垂钓经验，遇有长形鱼塘，鱼老板在塘对面放鱼，我选择钓位基本上都在放鱼的对岸腰部偏左或偏右的部位垂钓，效果都很可观。
3、钓凸凹。
垂钓时遇有不规则的鱼塘，更要注意选择钓位。
在不规则的鱼塘，大多为底部高低不平，沟坎、漫坡较多，而沟坎和漫坡地也正是鱼洄游的必经路线。
鱼的洄游路线是有一定规律的，这和规则长方形和正方形鱼塘中鱼洄游路线不同，所以到此种鱼塘垂钓而又是第一次，则一定要观察好再进行垂钓。
如果没有把握，可观察一天，看每天在什么部位上鱼多。
4、毛中钓透，透中钓毛。
所谓的毛中钓透指的是在有草较多而密的鱼塘中，施钓时应选择草稀疏亮水区垂钓；而在鱼塘中草较少，亮水区较大应选择有草的地方垂钓，往往会得到很好的收获。
有句钓鱼谚语说得好“方钓角，长钓腰，不长不方钓凸凹；毛中钓透，透中钓毛，无毛无透钓凸凹”讲的就是这个道理。
二、重打窝 打窝虽说简单，但如此简单的操作却往往是取胜的关键所在。
如何打好窝，如何打法，就本人在实践中的一些体会，写出来以求指正。
在按天收费的鱼塘垂钓，在鱼数量有限的情况下，谁的收获量大，就能证明谁对鱼情、鱼塘、打窝、鱼饵有一定的研究，钓友就会对你尊敬、佩服，你就会感到自豪。
在按天收费鱼塘中垂钓，一定要不辞辛苦，切记要观察选择好钓位，在别人还没有到达钓场时，提前打好鱼窝非常重要，而且要打重窝。
所谓打重窝是指针对不同对象鱼采取不同的窝饵料。
本人喜欢钓鲫鱼，故每次垂钓前在家中将窝料配好，到鱼塘后，用鱼塘的水和好窝料打窝。
主要原料为麦麸子、玉米面、豆饼粉、小鸡饲料，炒熟后，再加入少许价格便宜的鲫鱼商品饵料。
如钓一个上午用1000克左右，打窝时先打入2\\\/3，另1\\\/3留着补窝用，在鱼老板还没有放鱼前，先将塘中剩余的鱼聚集到有效钓区内，等别人到达鱼塘再打窝时，你的窝已基本发好聚鱼了，这叫窝中有鱼好钓鱼。
“重窝之下，必有鱼获”，收获量一定不错。
最后也希望你有一个好的收获。
我有个不用的鱼竿想改抄网把多长合适，鱼塘用的大家给点建议，经常去鱼塘有经验的来说说呗
经常去黑坑还是斤塘
我常去黑坑，抄网是用8米的改的，有三米多长，抄鱼方便，去斤塘的话一二米够了。
改抄网的首要是，抄网装上去，柄不能有明显弯曲，还富有弹性，特别是钓按天算钱的鱼塘，炒一个大点的鱼特别容易跑鱼
在路边上灯下自拍的照片发朋友圈怎么写
1. 一天 白羊和一只狮子餐厅。
老板说您要啥
羊说一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗
’羊说：‘ 不。
THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗
’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
”3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
”6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
”8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
”10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
”英语老师：“ladies and gentlemen
”校长：“各位女士们，先生们
”英语老师-_-
想了下说：“Good morning
”校长：“早上好
”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。
“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑
谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他
”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。
只是没人敢笑罢了......今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢
老公发短信说：“今天加班
晚点回去，不用等我吃饭。
”看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。
”话音刚落，老公又发短信说：“宝贝
出来呀
我骗我老婆说我加班呢
”我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了
然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的
你在哪呢
我这就来
”法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方
” “我四海为家。
”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢
” “我是他的邻居。
”这些行不
不行可以在说哦
