肚子饿想发表朋友圈,怎么说幽默
幽默笑话送给您
1、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 2、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线 3、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的 4、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
5、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
” 女儿：“老郑!” 老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 6、别紧张,我不是什么好人…… 7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 8、作为失败的典型,你实在是太成功了 9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢 10、如果有300W，是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒! 12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉! 13、 不足，叵测 14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有的命，还得了的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
朋友圈晒孩子心情说说
朋友圈晒孩子心情说说【篇一：朋友圈晒孩子心情说说】1“孩子，我是在朋友圈看着你长大的”朋友圈有三宝：点赞，代购，晒宝宝。
晒宝宝，相信各位当爹妈的都不陌生。
朋友圈作为一个社交平台，是现在大家最普通不过的的交流方式，大家都喜欢发个朋友圈啥的来分享自己的生活。
于是，一大波爱娃爱得深切的父母，率先掀起了各种晒娃风，大至萌宝的时尚大片，小至萌宝的吃饭睡觉便便走路照，都引来了无数点赞。
不知道你有没发现，正是这股低调又奢华的晒娃风，悄悄地改变着我们的育儿生活，有人称赞，也有人弱弱吐槽。
朋友圈晒娃，你怎么看
图片素材来源于华盖孩子，我是在朋友圈看着你长大的auntzhang，准妈妈还没有孩子的时候，我的朋友圈已经被各种晒娃轰炸了。
大多数朋友会将孩子的不同阶段的照片po上来，有刚出生的，有满月的，有在吃奶的，有在睡觉的，有拉便便的，有学走路的，有学说话的，有上幼儿园的我都开玩笑跟朋友说，我真是在朋友圈里看着你们的孩子长大，而且是一个赞一个赞拉扯长大，将来一定不要忘记张阿姨哦
小编唠叨：孩子，我是在朋友圈看着你长大的这句话说不定在好几年后与人见面的寒暄就成为了开场白。
科技与社交的改变让育儿圈也充满了奇妙的既视感，真是非常有意思哈
2“生孩子后，我成了‘晒娃狂魔’”生孩子后，我成了晒娃狂魔图片素材来源于华盖桃子，妈妈，宝宝1岁生孩子之前，我并不是什么微信控；生孩子之后，我彻底成为了晒娃狂魔
由于全职在家，我的
表明以后不去酒吧但又不让别人说的句子，想发朋友圈该怎么说
假设您“朋都不懂医去做过敏试，找到一种少引起荨麻疹、晕眩的药物或食物或，昏厥、休克更佳（需要人串通），携带该物品去一次酒吧，在洗手间使用（皮注、口服或者别的什么），出来饮酒加速不良反应，发作之后坚持自行或由串通者陪同急诊；如果有幸生还康复，动关系经医院开取一张酒精过敏的证明，有那事件在前，再加上这证明的照片，大概也不用更多了，当然您也可以直接跳过第一步，鉴于有去酒吧的先例，不容易有人信，虽然做齐第一步大部分人也是将信将疑，您还需要一盒“激素”，见酒就喝，传开就好，久了别人能把您以前豪饮的事都给忘了，不过您得把酒戒了
总算学会包粽子了朋友圈写什么说说好
1.、今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了……2.、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3.、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”5.、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……6.、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
7.、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
8.、骗子太多，傻子明显不够用了。
9.、没什么事不要找我，有事更不用找我10.、我爱你!关你什么事11.、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
12.、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13.、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊14.、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
15.、一个月总有那么30天不想学习……16.、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
17.、学校广播。
“下课了。
老师，你们辛苦了”“上课了。
同学们，你们又要受苦了”。
18.、有一天小三哭了，那是出现了小四。
19.、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。
重了就说，胸部又大了。
20.、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里21.、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。
突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。
22.、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的23.、坟价都涨那么快，死不起了24.、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
25.、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
26.、如果他对你说：“忘了我吧”。
你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
27.、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。
横批：重在参与28.、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
29.、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
30.、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲31.、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
32.、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗33.、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
34.、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务35.、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
36.、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭37.、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以每天打车去学校。
38.、天才比人才不就多了个“二”字吗39.、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
40.、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
41.、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些42.、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
43.、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44.、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
45.、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46.、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
好无聊，想在朋友圈里发约人朋友出去玩的，要怎么说
先选好地点，项目比如说去爬山
把去玩目的地特点描述一下，引起他人去玩的欲望
在付一句何时去玩，想去的约起
今天去摘草莓，发朋友圈应该怎么说
先说上今天去草莓园了好开心那再附上几张图片，加上，说几件有趣的事。
微信朋友圈我手里有50块钱的题怎么回事
现在重新假设每次花1元钱，共花50次，第一列1、1、……相加为50元，第二列49、48、……相加为1225元。
可见两列之和本来就不一定相等，第二列也没什么意义。
这其实是个思维陷阱。
出题的人特意选了使两列之和相差1元的特定数，形成一种假象，诱导思维。
