给孩子做辅食遭到家人反对
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）箫云熙 箫苏 箫羡李氏：李泽言 李华东 李何东 李圣杰 李润泽 李季 李步思 李上骅 李敖彗 李慧颖苏荼氏：苏荼祭 苏荼慕离 苏荼竹余 苏荼吴潇 苏荼锦川 苏荼书 苏荼康弘 苏荼纪云 苏荼岚 苏荼箫苏氏：苏北辰 苏杰 苏碧君 苏敛君 苏荷 苏华 苏离 苏世 苏瑾华 苏素叶氏：叶安 叶凯规 叶吴安 叶金 叶箫 叶许嵩 叶寒 叶普月 叶格瑞 叶安陆孙氏：孙非 孙磊君 孙铭苏 孙文浩 孙黎 孙权羽 孙琴 孙宇哲 孙符 孙离子
照顾自己的情绪是不是多余
照顾自己的情绪是不是多余
不知道是不长带来的副作用，人到了一定年纪，就开始带着一定压力活着，对自己也开始苛刻起来。
我们嘴里说着不去计较别人的看法，依然在发完朋友圈之后等着看有几个人会点赞；我们压抑着内心的痛楚，就连流泪也要避开所有人，嚎啕大哭的本事都丧失了；我们和亲友说话都会有沟沟坎坎，仿佛再也没有当初的直来直往……我们记手帐，对自己的时间严格规划，对自己的饮食严格控制，对自己的身材严格管理，对自己的情绪也开始严格起来，好像不缜密规划，冷静地处事，就没有达到自己的要求。
但我们最终是为了什么呢
难道是为了成为看上去成功的精英模样
还是为了活出真实的自己
为了顾全面子，为了照顾别人的心情，为了保持亲密的关系，我们多久没有关照一下自己的情绪了呢
即使是只猫，也会有闹情绪的时候。
说起“情绪”，这两个字似乎是个贬义词，从久远的童年中好像能听见父母教训时的那句：“你还有情绪了
反了你了
”也许太多的类似的情况发生过，所以现在大多数的我们都不太轻易让自己的情绪流露。
但是，“情绪”这两个字其实是中性词。
在这两个字前的限定词一般是“正面”和“负面”，好像“正面”就意味着好，“负面”就意味着糟。
直到我读到洪仲清老师写的《给情绪多点时间》，这才渐渐明白：情绪无关是非，关照自己的情绪，接纳自己好的坏的状态，活得真实，认清和懂得自己，比慌不择路地追寻所谓的理想生活，更重要。
《给情绪多点时间》是讲一本情绪的书，但是与其他貌似干货的畅销书不同的是，它没有硬性要求你做心理建设、管理自己的情绪。
洪仲清老师通过浅浅淡淡的小品文，慢慢浸染读者的心灵，像一位长者，不一味讲道理，也不只用故事糊弄你，有良言，有警句，有相应的故事释义，也有心理学知识的垫底。
这样的行文方式也许是作者的专业使然。
洪仲清，是著名的临床心理师，为无数有情绪教育、人际关系、自我认知等方面出现问题的人们提供帮助、治疗。
也许是在工作中，洪老师知道不能只讲大道理，而是需要一场润物细无声的春雨滋润，说的话要让人能听得进去，同时，又能于无言中教化，所以这本书的口气仿佛是位年长的故人在慢斯条理地说起，不艰涩，不唐突。
对于情绪，一是关乎己，二是关乎外。
对己，《给情绪多点时间》一书建议读者要给自己的情绪一个出口；对外，无论是和家人关系，还是恋爱婚姻的情绪问题，也需要鼓励、感恩、尊重……无论是有多么的不情愿，我们都需要承认自己的情绪。
遇事急，我们就可以慢下来；总是隐忍，我们就要学会掉眼泪，释放自己的真实感受；没有安全感，我们就要逐渐培养自己的安全感；没有耐心，我们就可以慢慢磨炼耐心。
在对自己情绪的，不能只是根据社会上的“男儿有泪不轻弹”这一观念约束自己，更重要的，是找到自己的心灵解脱出口。
如果泪水能够宣泄心中的委屈，那就痛痛快快的大哭一场。
把自己的情绪，好的、坏的，首先能够清楚地表达出来，才是最重要的。
哭泣并不是罪过，如何表达悲伤，就算是成年人，也要重新开始学。
情绪和道德规则并不能化为一谈。
有情绪，不妨慢一点生气，缓一点恼怒，等理性回归，做出正确的决定。
如洪老师在书中所言，情绪分为两种，一种是反射性的情绪，另外一种是思考后的情绪。
比如我们们做错事情，朋友当面指出缺点，可能因为面子关系，我们当时心情会很糟糕，马上有负面情绪。
但是冷静一段时间之后，我们体会到朋友的苦心，可能心生感激，有了感动这种正面情绪。
反射性的情绪往往表达了当时的心境，但是没有经过大脑思考的脾气，有可能会招致麻烦，这时不妨把着急放慢一点，让理性回归。
在要发火的第一时间，整理自己的思考和情绪，谨言慎行，让情绪尽快从反射性转换到思考后的，让情绪更稳定，同时也减缓自己的心理压力。
对自己情绪最难解决的问题，个人觉得是接纳。
因为对自己的要求过于苛刻，所以不能接纳自己失败，不能接纳自己生活的不完美，不能接纳自己性格上的不阳光。
但是这种对完美的追求，是给自己巨大的负担。
因为不能接纳自己，所以着急，不顾一切地想要证明自己不是无能；所以丧失耐心，不能好好讲话，不能听人好好讲话；所以满腹委屈，总是觉得自己这么努力了为什么还没有得到老天的垂青；所以困惑，到底要怎样才能让自己变得无坚不摧。
这世界上没有完美抵御一切的盾牌，也不可能有无坚不摧的人，早点承认这点，才能早点真正认识自己，接纳自己。
接受自己的不完美，能从不完美处看到自己的闪光点，才是最重要的。
心理学不能教人变得百毒不侵，但是能帮助我们不那么拧巴地活着。
活得自然真实，也应该是我们精神生活的一大目标。
对于与人相处，无论是亲子关系、恋人关系、夫妻关系、朋友关系等等，都是需要经营的。
只是在生活中，亲密的关系有可能会有矛盾，再胶着的恋人也有可能会有冲突。
对于处在关系之中的人，不应该过分在意自己的得失，也不应该过于执着于回报。
亲子关系中，在孩子尚在襁褓中时，我们会只期盼孩子健康平安就好，但随着时间推移，孩子大了，我们开始攀比孩子的学习成绩、考上哪所大学、找到什么样的工作等等，这一过程中，家长难免会对孩子有所要求。
很多家长有着“撤回爱”的心理，即：如果子女做不到怎样怎样，我就不爱你了。
这样有条件的爱，会给孩子很大的压力，也给亲子关系蒙上阴影。
对家长的情绪管理，洪老师的建议是：直接沟通，不对孩子拐弯抹角，也不要求孩子一定按照自己设定的路线成长，接受教养的失败，原谅自己，不强求，尊重孩子，才能得到孩子的尊重和敬爱。
恋人和夫妻关系中，常能看到这样的当事人：也许对对方很在意，也当做家人般去爱，但是在生活的细节很多方面，确实会有不喜欢、甚至厌烦的情绪。
以生活中的一个例子来说：同事小马母亲早逝，她很孝敬含辛茹苦把她养大的父亲。
但是就在小马结婚生子后，父亲觉得人多热闹就搬过来同住，一家人开始了矛盾重重的日常生活。
小到孩子的辅食做法，大到买房子置业，父亲和小马的意见很少有一致的时候，每当意见相左，父亲就拿为人子女必须顺从长辈的观念约束小马，让小马十分气恼又无可奈何。
她知道对父亲是有爱的，但是相处下来确实没有什么温情可留。
其实这时候，需要我们管理自己的情绪，让情绪自在表达，但修正情绪发泄的幅度。
不积累情绪，不勉强自己付出，懂得拒绝。
关注好自己，维护好自己的心情，很多时候也是在变相得维护一段亲密关系。
无论是与己，还是与人，安放自己的情绪，接纳自己，都是自我成长的一大步骤。
正如《给情绪点时间》序中所说：“行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己，要比慌慌张张地赶路更为重要。
”“在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，生而为人，要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。
”所以，由此看来，关照自己的情绪，从来不是多余的。
我现在全职在家带娃，孩子多大适合出去工作
一样很崩溃 公婆上班 我在家里带孩子 意见不合 老一辈的育儿观念 天冷了给孩子穿的跟面包一样 一岁多了不给孩子吃辅食 不给孩子吃水果 而且还特别不注意卫生 自己尝过的米粉还用同一个勺子喂给孩子 所以我就自己来带了 公婆还总说我懒惰 我真的感觉带孩子比上班累多了 每天收拾屋子 换尿不湿 给孩子洗澡喂奶 做辅食 洗衣服 晚上他们回来了孩子给他们带还要去做一家人的饭 孩子给他们带 不给做辅食 光吃奶粉 而且我家孩子还特别难带 就跟我一个人 现在会走了 总是乱动东西 刚收拾好的东西就弄乱 不吃的东西乱扔 大喊大叫 还挑食 我也超级崩溃 为了带他我把我林业局单位工作都辞了 因为现在国家不允许停薪留职 我真的感觉好不值 老公也是因为公婆在他面前告我状天天跟我吵架 不想活了 跟你说 有条件的还是自己出去住吧 别看现在是因为孩子的原因 其实出去住矛盾真的会少很多 自己出去住 不用整天看人家的脸色 心情自然也会更好 也就不会因为心情不好感到憋得慌了
有没有教做宝宝辅食的公众号
我关注了两个，一个是宝宝辅食达人，一个是宝宝营养辅食，里面都有很全面的辅食教程。
