想在朋友圈卖木耳要怎么写好
上传图片最好，然后说说价格就可以了。
最好介绍下木耳的来源，产地。
顺便介绍木耳的功能。
在草原采的蘑菇
不认识的蘑菇不要吃，草原白蘑找个认识的人，先交给你标准吧，这么说说部清楚的，要实际看过。
一般下过雨之后，雨停了就可以去采蘑菇了，祝你玩的开心。
我该带什么
1、欲滴成语拼音：chán xián yù dī成释：馋：看见好的就想吃；涎：口水；将要。
馋得口水都要滴下来了。
形容贪吃或贪求欲望非常强烈。
也作“垂涎欲滴”。
成语出处：鲁迅《且介亭杂文二集 弄堂生意古今谈》：“初到上海的乡下人，一听到（叫卖零食的声音）就有馋涎欲滴之概。
”2、大块朵颐成语拼音：dà kuài duǒ yí成语解释：痛痛快快地大吃一顿（朵颐：鼓动腮颊；即大吃大嚼）。
成语出处：《周易 颐》：“观我朵颐，凶。
”3、食指大动成语拼音：shí zhǐ dà dòng成语解释：原指有美味可吃的预兆，后形容看到有好吃的东西而贪婪的样子。
成语出处：《左传·宣公四年》：“楚人献鼋于郑灵公，公子宋与子家将见，子公之食指动。
” 4、垂涎三尺成语拼音：chuí xián sān chǐ成语解释：垂：东西的一头向下；涎：口水。
流出的口水有三尺长。
原形容嘴馋到极点。
现多形容见了别人的好东西就眼红；并极想弄到手的贪婪样子。
成语出处：唐 柳宗元《三戒》：“临江之人，略得麋麂，畜之。
入门，群犬垂涎，扬尾皆来。
” 5、狼吞虎咽成语拼音：láng tūn hǔ yàn成语解释：像狼虎一样吞咽东西。
形容吃东西又猛又急的样子。
成语出处：清 李宝嘉《官场现形记》第34回：“有一寸见方大小，和在饭里，不上一刻工夫，狼吞虎咽，居然吃个精光。
”
东北狼再次活跃说说
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。
咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人
悟空答：零个。
唐僧大怒：4－1＝0
你告诉为师你怎么算的
悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五
他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五
我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字
”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。
忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。
老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了
我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了
大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期
答：你找女朋友难道不看星座适不适合
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。
”妻子没有犹豫就收下了。
这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么
老公：不知道啊
老婆：作为一个男人这你都不知道
老公：你知道为啥
老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个
老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码
“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零
”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。
” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。
“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。
“15、现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
” 另外一朋友说：“你傻啊
有遥控器不用，非要走过去用手指戳
”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。
婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。
” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷
”17、爷爷在网上发了张裸女图。
胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。
大娃：给力
二娃：亮瞎了
三娃：硬了
四娃：会火
五娃：湿了
六娃：擦，可耻的匿了
七娃：好图好图，果断收了
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到
床前明月光，想喝疙瘩汤。
人比黄花瘦，犹记锅包肉。
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。
月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。
君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。
在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤
21、甲去嫖娼，遇到西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵
甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行
西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三
甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞
甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块
西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸
22、我昨天去看医生了。
——哦
医生怎么说
——医生说，你看够了没
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公，叹了一口气。
对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：要是长得不像我，你就完了24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。
越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。
成功。
一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。
手机响。
“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。
”……25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁
这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你
疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么
”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点
”27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级
我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务
” 客户回：“取五万。
”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着
”30、刚用QQ时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢
又是堵车
这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……34、去女友家吃饭。
饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声：“见证奇迹的时刻到了
” 岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。
老爷子。
听我解释。
椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸
” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。
然后，就木有然后了。
骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀
~~~”全场石化~~~ 41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。
有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的
” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一
三缺一
” 此时奇迹诞生了，水中重庆人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了
来了
”43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。
一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空
”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。
如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗
孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：“你快出来啊
叔叔，我受不了了
” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
” 铁扇公主：“啊
”牛魔王在门外一听，留下一封休书。
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从此远走他乡。
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。
不够追问，满意采纳哦~
暑假实习结束回家给爸妈带点什么
在辽宁实习家住烟台
我原来在沈阳，要带东西的话，看看你爸妈喜欢什么。
买点实惠的。
沈阳的话我可以详细给你说说，其他地方嘛，只能说带点东北的山货吧。
什么虎骨、鹿茸啥的 太贵，也不会买。
小鸡炖蘑菇，用的榛蘑不错。
在沈阳的话，可以去五爱市场看看，给老爹带个钱包腰带什么的。
批发价都很便宜，在就是沈阳老牌子的酒，老龙口，这些都可以考虑
大家来说说，你的家乡有哪些令你难以忘怀的菜肴
山南，其实济南没有很出名的菜品，的鲁菜并不是只的是济。
所以最怀念或者说是最有济南特色的就是把子肉米饭了。
一碗浇入肉汤热腾腾的米饭，一块把子肉，一块酱豆腐，一个酱鸡蛋。
不管早午晚饭，都可以吃这个。
两个字，舒服
