油锯怎么启动 油锯的具体启动步骤
新机器，首先是油要配标准，启动的方式基本一致，国产油锯为例，冷机打开开关，拉出风门（就是关闭风门），拉5次左右，听到一次爆破音，风门推进去，再拉，基本一拉都能着了
车卖了,表达心里不舍得句子
可以做个横幅
关于保险的句子
1、人寿保险您门上的锁，小一定 会来，但您还是得锁上。
---这就是保险。
2、保险就像器，宁可百日不用，不可一日不备。
----防患于未然。
这就是保险。
3、没有谁对医院感兴趣，但生病后想到的第一件事情就是去医院，保险也一样，在您不需要的时候买，在需要时用。
---留得青山在不愁没柴烧。
这就是保险。
4、每个人都最少拥有一份保险，问题是，当不幸发生的时候，这份保险的赔偿，是由保险公司赔出，还是由他的家人赔出。
---以小博大，风险转嫁。
这就是保险5、人寿保险是世界上最快最经济的金融工具，他能及时建立一笔备用的现金资产。
6、请不要阻止您的朋友、亲人购买保险，除非当他们不幸时，您确定能够养活他们的父母、妻子、孩子，或者帮他们还清所有欠款。
7、如果您问一个家庭主妇，人寿保险的价值，她未必能感受到，但如果是问 一个寡妇，她一定知道人寿保险的价值。
8、钱不是万能的， 但它可以买到赚钱的能力、生命的尊严、无忧的生活、美满的家庭、未来的时间， 它的前提是通过购买保险实现。
9、重大疾病并不可怕，可怕的是高昂的医疗费用，高昂的医疗费用也不可怕，可怕的是您没有买健康保险。
10、天不一定会下雨，但雨伞却是我们 常备的物品；风险不一定会发生，但寿 险也不能不买。
11、人寿保险是：“社会的稳定器”， 是“家庭幸福的保护神”。
12、现实生活中，风险与机遇并存，希 望与厄运同行，寿险是人们抵御风险， 战胜厄运的最佳方法。
13、其实保险时时都在起着作用，它是 一把无形的保护伞，随时都在帮我们遮 挡意料不到的“风雨”。
14、一位有爱心的男人，责任越大，寿 险保额就应该越高。
多数人说：“只要我 在，我就照顾你。
”投保后可以更大声 说：“只要你在，我就照顾你
保险使您的爱更实在更长久。
15、您的车子有预备胎，您的家庭经济 可有预备胎
保险就是家庭经济最佳的 预备胎。
16、汽车上坡最怕出险况，刹车可保安 全，不致下滑，保险就是家庭经济的刹 车，可永保目前的生活水准。
17、买保险就如穿衣服，没有大人会穿 童装，却有许多人认为买了保险就好， 而不知道买了不足额的保险如同大人穿童装一样。
18、没有人能与佛祖签约，幸好您可与 保险公司签约。
在虔诚的祈祷之后，请 立即行动——与保险公司签约。
19、保险不可能令人不发生风险，但它可以在人发生风险后继续他们的计划。
20、等您对保险感兴趣时，保险对您就 不感兴趣了!
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捷马的自行车怎么样，用过的朋友进来说说吧
这个配置有点糊弄人，如果经济条件允许的话，还是买个捷安特吧，捷马的车不怎么样，有点粗糙
拿到驾照的搞笑说说
1.女孩 一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，要安慰。
安慰是一种艺术，有话，一个动作，就够了。
安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。
例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。
安慰人的话要讲的精辟，简洁。
尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。
不要太罗嗦。
当然，有些时候是需要双管齐下的。
有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。
根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。
安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。
2.安慰方式 当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
如何安慰别人 随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。
朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙
应该帮忙吗
怎样帮忙才有效
要帮到什么样的程度
而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑
而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援
我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗
.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。
有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。
我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。
我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。
当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。
所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
当你不确定「说什么
」和「如何说
」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。
聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。
然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。
我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。
所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节
」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。
如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。
停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。
人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。
我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。
我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。
面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的
」其实这并不是最适当的反应。
当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。
然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。
所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。
人们有权利保有其真正的感觉。
安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。
我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受 当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。
尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。
面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。
因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。
不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候 改变会带来许多混乱。
没有人可以迅速整顿那样的混乱。
人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样
」的问题。
在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。
甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。
」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。
你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。
除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。
可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方
」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。
然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。
设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心 即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。
切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事
而分享的结果是否对对方有益
