在朋友圈卖水果怎么样
可以直接写:朋友新店开张，有兴趣的朋友可以来看看 然后发几张产品、店面之类的图
拼多多的果子熟了怎么领
拼多多园种的果子，系统会发出果子成熟了包邮送到，只要填写收姓名地址就会，包邮送到。
有个待收货栏可以看到物流信息，到哪里了会显示，到了会发出快递员派送中，果子就送到了，在按确认收货就行了，在评价。
微商怎样利用微信卖水果
优质水果对于做一个微商只是个水果店铺，可能在水果店，水果的表面来不是特别好，但是水果里面确实是很新鲜的。
买水果的人能够一眼明白这个水果的问题，但是对于微商来说，只有优质水果才能吸引别人。
扩展人脉可能你微信好友够多，但是毕竟这是一个长久的微商问题，所以千万不要嫌弃添加好友够多。
因此只有自己添加更多的好友。
避免系统问题就微信而说，如果你一天添加好友过于多，就将会面临别人收不到你添加好友的信息。
所以你除了自己添加好友以外，还要让别人来添加好友。
因此你就可以在网上发布一些信息让别人能够主动加你的好友。
有足够耐心你刚开始做微商，别人不可能马上来你这购买，一般都是需要多观察几天才会来买。
因此对于刚开始大量新奇的询问或者没人理，你都应该有足够耐心。
避免发信息过于频繁刚开始时，你肯定会在朋友圈发布大量信息来宣传自己的水果微商，但是过于发布信息频繁，你可能会遭遇到别人的朋友圈屏蔽问题，而错失掉潜在的顾客。
因此不要频繁发布信息晒订单图刚开始做水果微商，可能别人只是看下，但是没有把你的水果作为考虑范围之类。
那么当你卖出去一单之后，你就可以晒订单图来吸引别人。
表面自己的水果不错。
晒顾客反馈图当你卖出去水果时，你可以实时关注购买水果人对你的水果的反馈，让顾客满意，你也将能够多一个回头客。
晒一些顾客对于你水果的反馈好评，也能吸引其他人。
适当定价你的明白，水果在各个地方都卖得有，所以你如果价格很高，对于别人来说，自己家门口的水果就是首选。
所以对于水果的定价，是需要一定的合适性的。
感悟的文章，2000个字，怎么写
感悟大海我没有去过大海,也不曾拥有大海,但我向往大海.在我的记忆中,大海只是电视上那一洼平静得不能再平静的水,那水天相接的蓝色,给人一颗平静得不能再平静的心.而高尔基的《海燕》展示给我们的却是愤怒的大海,给人一种前所未有的勇气和斗志.隐隐约约的,我感到这才是人生中真正的大海.大海有如人生,风平浪静或风涌浪高.人生也是,一个人在一生中,哪能不经历一些波澜呢 人们总是慨叹的伟绩,他的三起三落,尤其是他的起,那么,如果没有三落,哪有三起,也许没有改革开放,没有一国两制,中国就少了一个伟人.如果莫泊桑没有被屡次退稿的经历,而是一直小有名气,也许就没有《羊脂球》,就没有《项链》,法国文学史上就少了一个巨人.由此看来,没有风起浪涌的大海,又怎么会有平静展示在我们面前呢 更何况,平静的大海不能算作真正的大海.记得有人说过:没有错误的人生是不完美的人生.难道不是吗大海是美丽的,不管它是平静,还是愤怒.平静的大海带给我们的是一种恬静,一种惬意;是一种平实的心态.愤怒的大海呢 它带给我们的是许许多多的勇气和斗志,是向往,是憧憬,是激情.平静的大海是一个蓝色的世界,无风无浪,心平气和.而又有谁知道这平静之中隐藏着危机呢 平静是大海虚假的一面.大海不是淑女,而是力拔山兮气盖世的项羽;大海不是美丽的蓝地毯,而是一望无际的流动沙丘.愤怒,才是大海最真实的一面.人生啊,也总有许多起起伏伏,但只要你是正确的,你就可以到达巅峰.英国的一个牧师说得好:如果一个人是正确的,那么这个人的世界也就是正确的.大海是默默无闻的,而人也是需要这种精神的.大海包容一切,因此,她的儿女们遍布全球,为人类默默奉献,却从来无所求.大海作为一切生物的母亲,却又为一切生物默默地奉献着自己.大海是宽容的,它宽容着一切伤害过它的人.人与它相比,不知会不会自惭呢 一位母亲说:真正的原谅别人等于真正的爱了自己.我不知道它是否能说明这一切,但它至少可以说明宽容是美好的.走过了城市的喧哗，随着海风的吹浮和他那亲切的呼唤终于的来到了这有点偏僻的海滩边我抱起那个大大的救生圈，冲进了大海的怀抱，海水还不足膝深，脚下是柔柔的沙子，海水很清澈，我从没有想过在海水里也看到沙子，我想这应该就是还没有开发的好处吧。
不敢走得很深，心里还是有点害怕的，只能站在比较靠岸的地方看着一层层的浪卷过来扑向岸边。
在看似离岸不远的地方，海水一层层的涌向岸边，在还没有到达岸边时，那一层层的海水就空然凝结成一个个大大的浪花，而那一层的海水就变成一排的浪花直向岸边卷来，开始是直立起来的，突然间就向里面卷了起来从一个左边直卷至右边的尽头，再向岸边扑来，快到了，就快扑到我的身上了，跳起来，就在那么一瞬间浪就从自己的脚下过去了，快到自己还来不及反应就只看到白色的浪花在脚边漂浮，然后看着身后的扑向岸边。
坐在救生圈上，任海水将自己浮起来，太阳暖暖的晒在身上，海风就在耳边唱着那属于他的豪迈，一个浪打过来，自己就跟着他沉沉浮浮，漂漂荡荡，直到岸边，然后再回到离海岸稍远的地方，再任由自己随着海水漂浮，有时一个浪打过来，没坐好，整个人就给打翻了，浪从头顶覆过，一股咸咸的苦苦的液体从鼻子，嘴里直冲进来，头脑一片空白，甚至整个人被海浪卷起，给抛了出来，突然就心生恐慌怕就这么一直随着海水漂浮到另一个世界，另一个地方，可是当浪花过后除了留在嘴里咸咸的感觉和被沙子磨擦着有点疼痛让我知道刚刚自己是真的以外，头脑里竟只剩一片空白。
一次过后，就爱上了那在浪尖漂浮的感觉，于是一次再一次的爬起来，在浪还没有来之前，坐好，然后就随着风浪一起漂浮，那漂浮在浪尖的感觉，让我好像就是鸟儿在天空飞翔一样，自己就像是鱼儿一样恋上了大海，恋上了这片海洋。
一天就在这与大海的博斗与玩耍中结束了太阳西下，海依然在呼啸着，浪花依旧凶猛，只是暮色渐渐笼罩下来，夜晚大海是否又会安静呢大海同时又是残酷的,正如生活的无情.她在包容万象的同时又在进行着优胜劣汰的选择.没有通过选拔关的只有葬身深海的下场.经不起考验的人生,也只有被社会淘汰.我爱大海.爱大海,就让它为人生定义;爱大海,就让昨天成为过去;爱大海,就让未来迎接朝阳;爱大海,就让生活多姿多彩.我没有去过大海,但我深爱着大海,我多想感悟海的每一个波浪,感悟海的每一丝风.不为别的,只因为我爱生活,恋人生……一、买橘子的故事寓意：世上无小事，要做好细节。
胡安进公司两年了，对待工作一向认真、投入、尽职尽责。
他每天准时上班，而且为自己从未受到过批评感到自豪。
某天，胡安去找经理理论，他说：“先生，我在公司工作了两年，认真敬业，但是我感觉自己受到了忽视。
罗赫略6个月前来到公司，和我的职位一样，现在却已经升职了。
”经理显得有点伤感，对他说:“一会儿我们再解释这个问题，你现在可不可以帮我一个忙
我想给全体员工准备一些工作午餐用的水果。
街道拐角有一家水果店，请帮我看一下有没有桔子。
”胡安跑去后5分钟就回来了。
经理问他：“胡安，有桔子卖吗
”“先生，那里有桔子卖。
”“价钱是多少
”“啊，我没有问这个。
”“那卖的桔子够不够所有员工吃的
”“我也没有问这个，先生。
”“那有其他水果卖吗
”“我不知道，但是我想......”“哦，你先请坐下稍等一会儿。
”经理打电话叫来了罗赫略。
罗赫略来了之后，经理给了他与胡安相同的指示。
10分钟后，他回来了。
经理问他：“罗赫略，你给我带来了什么消息
”“先生，那里有桔子卖，数量足够全体员工吃。
除此之外，他们还有香蕉、木瓜、甜瓜和芒果。
桔子的售价是每公斤1.5比索。
店主告诉我，如果买的多，他还能给我8%的折扣。
我先预定了桔子，不过如果您选择其他水果的话，我就再回去下一次订单。
”经理转向一脸惊讶地等在旁边的胡安，问道：“胡安，刚才你要和我商量什么问题
”“没什么，先生，我感到十分抱歉。
”每当我们做好每一件小事的时候，都有机会印上自己的个性标签。
二、正确认识爱心自从汶川大地震之后，献爱心的人特别多，可是，我们需要正确的对待献爱心。
献爱心，不是给予，也不是施舍，而是责任和担当；献爱心，不是同情，也不是怜悯，而是关心和关怀。
在灾难与不幸面前，麻木不仁的人很多，伸出援助之手的人也很多，但这份爱心必须是自己的、神圣的、真诚的和发自内心的。
“明天学校举行支持四川灾区献爱心活动，老师说了我们每个学生都必须捐款，我想捐100元。
”孩子吃完晚饭就说。
“今天爸爸妈妈都捐了500元，明天你向灾区捐款，爸爸妈妈都支持你，并对你的行为表示肯定。
”爸爸说，“但是你考虑过没有，你的钱从何而来
”“你报销呗。
”“那不行，爱心是不能报销的，你必须用自己赚来的钱捐款。
如果不是你自己的钱，那说明你的爱心是假的。
”爸爸说。
“我的存折里还有2000多元钱，那我就用我存的钱。
”“那也不行。
”爸爸坚定地说。
“我存的钱应该由我自己支配，这是我的自由，你们无权干涉……”孩子坚持说。
“为什么不能动存的钱，因为那些钱都是爸爸妈妈爷爷奶奶以及亲戚朋友给你的压岁钱，是给你读书用的，你现在不能用。
”爸爸解释说。
那怎么办呢
孩子一下子急得“哇哇”哭了起来。
过了一会儿，爸爸告诉他：“不过，有一个折中的办法，爸爸给你提供两条思路：一是从今天起你把家里一个月的家务活包下来，爸爸给你100元的工资；二是你把储钱罐里的零花钱拿出来，并从今天起把一个月的零用钱省下来，爸爸提前给你100元。
这两条办法你可以任意选择其中之一。
”“都不行。
”孩子抹着眼泪说。
“如果不行，那你今晚还考虑一个晚上。
”孩子上床睡觉后，爸爸悄悄地在孩子的书包旁放了100元钱。
第二天早上，孩子起床洗漱完毕后，拿着储钱罐走到爸爸的床前，说：“我考虑清楚了，包家务活我确实没有时间，我打算把储钱罐里的零花钱拿出来，并从今天起把一个月的零用钱省下来。
”说完，孩子把储钱罐里硬币和纸币“哗哗”地倒在桌上。
爸爸满脸堆笑，说：“钱就在你的书包旁边，你自己去拿吧。
”
朋友圈卖酒广告词，微信卖酒怎么推广
今天给诸位分享一下关于如何在微信群里销售赚钱的事。
事情是这样的，前两天被一个微友拉到一个微信群里，群里主要分享一些微信社群的知识，好奇心重就去看了下分享的内容。
我自己测试下来，别说，发现他们的思路发现还是蛮好的，就想分享分享，大家看完感悟如何，那就看自己了。
大致精髓如下：建社群，发福利，带动群友参与感，带动群友信任感，带动强用户关系，进而成为忠实用户。
不信，你看他的案例分享是这样的：「张家港一个卖大闸蟹的小伙子，自己琢磨出了一款手工醉蟹，可是产品有了尼玛卖不出，怎么破
这好像只能发朋友圈啊我擦嘞。
小伙子微信好友也蛮多的，4000多人，他就想着把那醉蟹图片发布在朋友销售。
平时虽然也有人下单，但是订单量一直不大。
除了朋友圈人流量有限外，还有一个重要原因是，陌生人对你这个产品不放心，到底是什么原料做的，持怀疑态度。
一次偶然的机会，小伙子也和大家一样，接触到了一个社群，并赞助了10份自己的产品，当时听课的近200人，都是传统企业老板，一下子都知道小伙子的醉蟹了。
因为总共赞助只有10份奖品，没有中奖的人，有相当一部分主动去下单购买，10天时间卖出了100多罐醉蟹。
之后小伙子自己拉了一个群，经常进行群内抽奖的赞助，醉蟹不断的曝光。
不断有中奖和购买过的群员给予好评，所以小虎的醉蟹在群里的人气很旺，生意也渐渐红火起来。
同时小虎也去加了其他群员为好友，不仅是线上沟通，还对周边的群员进行拜访走访，去的时候带着醉蟹给他们品尝。
社群举行线下聚会，小虎统统过来参加，同时带着醉蟹前来。
这样下来一个来月，人气很高。
小虎走访过的群员，都和他本人保持着很强的互动，除了自己的下单复购以外，还不断帮他在群里晒单，不断给小虎介绍新顾客。
」案例大致如上，最终我们发现小伙子靠社群把自己成功的推销了出去，你看小伙子多么懂这个套路，各种试吃啊简直。
那么话说回来，卖水果怎么搞社群
举个栗子，假如赣南橙即将上线，我该如何去做推广呢
怎样才能突破网销瓶颈期
1）如何做推广呢
朋友圈第一波粉丝是上上之选，别整天在朋友圈发广告，你说你天天看到有人在你朋友圈发广告你啥子反应
第一时间首选拉黑啊。
所以，不能一味的去索取，我们也要学会付出，有舍有得才是真理啊。
所以，社群用户就来建立我们自己的朋友圈，可以发福利，做一期的赣南橙试吃，怎么试吃
朋友圈微信群发个群二维码，然后说今晚群里发红包，手气最佳者送出赣南橙1份，连抽1周。
等着吧，用户分分钟就来了。
试吃结束之后用户都跑了怎么办
别怕，我们可以做第二步，那就是往后每周三和每周五晚八点发红包，手气最佳者依然送一份。
以上活动，都是建立在自己可控制的成本里面哈，亏不起就不要玩了。
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如果你玩了，你会发现你与用户之间的关系变的很微妙了，起码用户与你的关系会好许多，而且会有黏性。
所以，当你还在苦逼没有客户的时候，尝试一下舍，舍了之后，才会得到意想不到的益处哈。
2）怎样才能突破网销瓶颈期
当你有了一定量的用户人群，肯定是想扩大的呀
用户都是钱呀，谁会不爱钱
那么，我们接下来要做的，就是裂变群了。
裂变是什么?打个比方，你卖赣南橙给了1个用户，这1个用户是你原本就有的。
现在这个用户觉得你的东西不错，又把你介绍给了另外2个好友，让他们在你这里买，你现在就有了3个用户了，这就是裂变。
那么群裂变又拥有怎样的力量呢
裂变社群的力量：1）自己主动裂变社群一个鱼塘的鱼总是有限的，但是好在鱼塘多啊，可以偶尔互相帮助下。
比如卖闸蟹的小伙子，靠一个知识培训的社群里，连续抽奖几天，结果自己出名了，然后在把这个群里认识的客户拉进自己新建的群里，让客户形成一个购买习惯。
我们也要学会借助群体的力量，同时带动群体的参与感。
所以平时多去找一些异业合作，水果+任何可能都有，偶尔赞助一些精准潜在的客户，效果想必是不错的，当然哪怕自己没本事找异业合作，自己的社群玩好也不错。
2）用户主动裂变产品为王的时代，口碑很重要，如何突破口碑的传播，那就需要你把自己的产品做到极致了。
前段时间上班，有一天我等几个屌丝都被一家外卖惊呆了，你知道么
送外卖的手提袋居然是布做的，而且特别好看，看着质量也不错，于是第二天，纷纷路转粉，去他家定外卖。
结果坑爹的发现华而不实，可能每个人的口味不一样，我倒是感觉这菜难吃的要死，所以产品不行，也没有卵用。
有了好产品，我们才能做好口碑，用户才会为你转介绍。
有些用户真的会为你转发分享介绍盆友，这就是自传播了，这是最棒的裂变。
哪怕没有太多传播
我们做好老客户的口碑不就好了，毕竟如果口碑不好，很容易就被对手取而代之。
3）提高工作效率我们都知道这个时代就追求一个快
上一秒才下的单，恨不得下一秒就送到手上。
可是当你群多、用户多了后，光是整理订单就是一项耗时耗力的工作。
像案例中那个卖大闸蟹的小伙子，每天几百单的量，每个送的数量和地方还不同，要整理起来可不是轻松的事，这时我们就可以借助身边的工具来进行订单的管理。
像买大闸蟹的小伙子就用一个叫今天拼团的微信小程序，把当天的货物发布转发到群里，有需求的就直接进去下单，所有订单信息都自动化统计。
每天只用根据订单给出的信息发货就好了，这样大大节省了订单管理的时间人力，得以将精力更多的投入到商品的销售中。
当然今天说的社群知识并不一定所有的老板都要做，个人觉得如果你社群没有什么目的的话就不要建设了，如果是为了团购拼团或者预订或者你是产地的话那倒是可以尝试。
毕竟，未来的商业，没有偷走的顾客，只有偷走的人际关系
而社群加小活动是增强我们与用户关系的一个不错的途径。
幽默话语
1.老师要求我们用然”来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗
当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。
那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。
某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山
”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」 （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥
狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊
） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人
剑人
剑人
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的
手机响一声，代表我想你；两声，好想你
三声，十分想你
四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了
我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：龟丞相又有何事
虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷
残酷
读完信息息怒
明天下午有空吗
我想去找你，你到车站接我好吗
不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛
鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
