女生总是在微信朋友圈里说她是单身什么的
会特别呵护女人，她的一举一动他都非常专注，会像看天气预报一样观察女人的喜怒哀乐，她开心时他像自已中奖或获得冠军一样开心，她心情不好时，会想方设法安慰她，讲一些笑话、幽默逗得开心，让她开心；她遇到困难时，会毫不犹豫地帮她设方法，调动一切力量帮她解决；如果是她的亲人或朋友有一些事让她伤心、不安……，他会从其他渠道挖空心思多方打听，从而采取措施帮助她，让她开心；如果她想干一些有意义的事，他会主动帮她联系、落实……
在微信朋友圈，发东西发了不久就删了，长期这样，是个女的，她是什么心态
纠结咯，这种女的一般挺，挺伤感但是又是不自信的。
情发的时候不顾别的，就直接发了。
等冷静下来，又怕别人看到会笑话或者议论，所以又会立马删了。
我建议她把朋友圈设置成不让别人看到，这样她怎么发都行，也不用删
微信短说说
新浪微博上很多这种鸡汤
求一个开心的笑话逗女朋友开心。
闲谈代沟1.我在，我妈在，她说她要关注我2.我妈一直唠叨，我气得说了一句“你开心就好
”结果我妈突然停了下来，感动的对我说：“你真的长大了，知道考虑妈妈的感受了，你开心妈妈就开心啊
”3.爸爸晓得是游戏改编电视之后，就一直期待能出电视剧4.600多买的乞丐裤，让奶奶帮我洗裤子，结果把洞全给我补上了，补上了..补上了...5.我晚上在朋友圈发美食，文字附注“深夜报复社会~”。
然后我爸留言叫我别发反动言论让我删掉6.某商场门口栓了只羊驼做活动，我妈问我那是什么动物，我说草泥马，话毕一大嘴巴子直接就上来了7.露脑门儿永远比有刘海好看；大的永远应该让着小的；男孩儿的地位永远比女孩儿高；不管多贵多难得买的多限量的永远不如以前的普通牛仔裤值钱...8.我妈问我：你上的男生是谁
我：，我最喜欢的男人...我妈什么时候在一起的
年后带回来吃饭吧!我：可以的话。
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，你听到了吗...我妈叫你来我家吃饭9.我说：，好坏好坏的。
然后我爸给了我二百10.以前流行“求包养”的时候，我在空间里发了说说，里面最后写了“求包养”，过了很久家庭聚会的时候被爸爸妈妈七大姑八大姨围起来教育，说我败坏整个家族的名声，我家世世代代没出过我这样的的人……11.真事特意去理发店盘了个头发回外婆家过年。
一进门外婆就夸今天这头发真好看像菊花一样12.我给爸爸发笑脸，爸爸就会问我卡号；我给男朋友发笑脸，男朋友只会回一个笑脸。
13.妈妈说，都第几部了，金锁咋都当上皇上了14.代沟也可能存在于同龄人之间，比如我跟我同桌，一次默写成语，狼狈为奸的狈字我忘了怎么写，然后扭头看到他满脸自信的洋洋洒洒写下那四个大字：狼被围歼。
15.在KTV里，表妹点了一首后会无期，我还以为是邓紫棋的，正打算唱，结果是徐良的……16.妈妈不准我玩游戏，于是怒删了我英雄联盟的桌面快捷方式。
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17.班主任问我喜欢谁，我说李易峰，结果他一脸严肃问我李易峰是几班的。
18.昨天我同学给我说说下面评论：同学你怎么还在发说说，作业写了吗，考试过了吗巴拉巴拉一大堆的那种，我妈看见了，就跟我说，那个同学是真的关心你，对人家好点。
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19.代购就是，我看这些评论笑疯了，给我妈读，我妈还让我解释一遍啥意思20.奶奶，你的衣服好潮啊
哪里呀，我明明晒干的穿的呀21.今天老妈看电视，突然叫我，对我说，你喜欢的那个穿裤子的发糕来了。
我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音”派大星我们去抓水母吧
”22.和我爸聊微信，每次他发呵呵的时候，我都觉得他是在骂我。
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也许他真的是在骂我23.我在朋友圈评论说亮瞎我的狗眼。
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我阿姨看见后回：为什么要这样骂自己24.有次妈妈怎么也打不开电视，说怎么打不开。
我说人品不好，妈妈反手一巴掌你说谁人品不好。
25.代沟大概就是，外婆把我拉到床前，翻开床头柜硬塞我50块钱，叫我买条好裤子，那天我穿了件有洞的牛仔裤。
26.和我妈聊天，每次她半天才回复我一个“哦”字
我亲爱的老妈你是要结束和我的对话吗
对于她把哦当嗯回复这件事，我还是忍忍吧，现在好像已经习惯不少了呢27.请长辈吃饭，网上团购
吃完饭准备拍拍屁股走人时
长辈拉着我，你是不是准备吃霸王餐，然后抢着去柜台结账
28.一直以为鹿晗是吴亦凡的艺名29.去朋友家吃饭，朋友开玩笑的叫了我一声逗比，然后他妈妈问他什么是逗比，朋友开玩笑的说：逗比就是老实的意思。
然后他妈妈说：这孩子确实很逗比啊
现在这么逗比的孩子很难找到
我觉得他父母应该也很逗比
额……我也是醉了30.玩五分钟手机会毁眼睛，写五个小时作业眼睛都跟用了珍视明一样31.差不多十年前，我妈学驾照，只能在驾校的电脑教室做题练习，第一次她带着我一起去的，那个教官就在上面说，你们看到正确答案就把鼠标移到那里去，点一下。
我亲眼目睹一个阿姨举着鼠标在那里摇摆32.遇到英文就喊我翻译，我说不会，他们就说：“你不是学过吗
”33.前两天，我爸居然问我“么么哒”是何意，我竟无言以对；给我爸解释“敢脚”“友尽”也着实费了一番口舌；和小伙伴去看电影，出门前我爸问看什么电影，我一本正经地说《有一个地方只有我们知道》，我爸竟然怒了：“不告诉我拉倒
”34.我：笑尿了我妈：怎么那么不小心35.我问我妈：“妈，你知道张小娴吗，就是很有名的作家。
”我妈：“我知道，不就是那个 好男人就是我，我就是张小娴吗”。
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如果一个男生喜欢你，会忍住不给你发微信吗
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥
羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
