想晒一下我和小外甥女的照片在朋友圈，怎么写说说呢，让大家来多点点赞
要设置权限，LZ你找到那个人的号，点进去详细资料，点选右上角的“...”，选择“设置朋友圈权限”，把“不让他（她）看我的朋友圈”选项打开，这样就OK了
晒母子自拍照到朋友圈怎样写心情说说
孩子长大了，懂事了，比什么都欣慰。
孩子是父母最好的礼物是最大希望。
为了孩子，父母要更努力的奋斗～创造美好的幸福生活～ 对此有什么感想呢
一般可以分享体会，分享快乐～怎么想的怎么说。
今天添了小外甥心里高兴该怎么发表说说
你说今天好开心啊，我当舅舅了，看着小外甥那可爱的模样，好想抱抱他
今晚看见男友发了朋友圈，是带他外甥女去散步的。
我就开玩笑的给他发了条微信说，你能抽出时间陪你外甥女
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。
”4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。
事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。
结果我不及格。
我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。
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上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧
”旁边的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便
放我下来
”医生欣喜若狂，说：“对
就是这个感觉
加油
用力
孩子马上要出来了
”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧
”3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了
”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了
”结果被狂骂
4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。
”1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。
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打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗
要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼：你确定
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。
”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
”1、“可以做朋友吗
”是一段恋爱故事的开始；“还可以做朋友吗
”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。
女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。
千万要提防着点。
”10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。
吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了
”大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊
这里注明要写移动电话，我的是联通的
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了
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3、两同事拌嘴....A：你猜我手上拿的什么
B：你猜我猜不猜
A：你猜我会不会猜你猜不猜
B：你猜我会不会猜你会不会猜
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜
很久以后............老板：你们两个猜我会不会扣你们工资
AB：不猜4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。
其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
5、快快快
逮到群主了。
快拿绳子来
架锅架锅，多放点水，不要放油
群主太肥了
艹
你脱裤子干吗
这个不能日
对
对
柴火烧大
快都来帮把手把群主抬锅里去，一二三走你艹，怎么扔火里了
1、成绩为何不好
无非三种情况：1.手里有个手机，2.心里有个SB，3.边上有个逗比
2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。
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3、我一读书就恶心。
今天听君一席话，胜读十年书。
4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工
别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生
5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗
”“打肿就能抄下了
”6、“因为怕黑，我从小就学习不好。
”“学习不好和怕黑有什么关系啊
”“因为不敢看黑板。
”7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。
我在此提醒大家：路考别打瞌睡。
8、丧心病狂的数学题：小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
9、如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性
”这样你有很大的机率避免挨打。
1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。
”2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……3、“小伙子，XX广场怎么走
”又一次被人叫住问路。
换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。
我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。
那里人多，你问问他们怎么走。
”瞬间问路人就满脸黑线头了。
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4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过
那女说：咪咪。
孟：哪
女：咪咪。
孟：哪
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊
女汗。
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1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢
”神回复：“蠢。
因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
”3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢
或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗
”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。
”5、一日看说说。
A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。
说明你的痛苦太大了
”“不，说明你的钱还不够多。
”7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行
”神回复：“访问日本不需要带夫人
”8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么
”“书恒偷看了依萍的日记。
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”1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。
十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达
”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊
”她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊
”3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。
于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。
当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。
老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢
”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗
”5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊
”1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊
要说实话哦
男神情诚恳的对妹子来了句：狗2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。
”“我知道，狗改不了吃屎
”3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个
”一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
”4、女：你饿吗
男：饿了……女：那你吃点屎吧
男
@#
@##@￥女：我再问你，你饿吗
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧
你还是自己打车回家去医院看看再回家吧
”2、老爸：儿啊，你饿不
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。
老爸：儿啊，你饿不
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗
”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗
”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。
”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢
”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧
你还是自己打车回家去医院看看再回家吧
”2、老爸：儿啊，你饿不
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。
老爸：儿啊，你饿不
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗
”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗
”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。
”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢
”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样
夸别人的照片漂亮该怎么涚显得幽默
在高中的时候有一次我和一个男生玩笑，结果突然他不笑了，就一直幽幽地看着我笑，我笑着笑着也不好意思笑下去了，然后他说：“你笑起来真好看，真的。
”那是我印象最深的赞美。
用你的眼神赞美啊，语言只是其次。
男方和自己的老婆离婚后，突然有一段时间又突然打电话给他前妻，说不愿让她一个人，对于这种行为怎么看
标准的渣男行为，就想脚踩两只船，劝你不必理会，既然离婚就分的彻底，不要婆婆妈妈，优柔寡断，这样只会害人害己，还是趁早放下，才能重新开始新的生活。
作文 我熟悉的人爷爷
我的爷爷作文600字（篇1我的爷爷，多岁了，中等个，腰板挺直头满是皱纹，眼睛总是放射着温和的光。
我的爷爷很节俭。
有一天，我和爷爷两人在家。
只觉得房间闷热难耐，我脸上流了许多汗，嗓子眼里像着了火，口渴极了。
杯子里的水好像也滚烫得不能喝下。
我想，要是现在吃上一个豆沙冰棍多好啊
我去给爷爷要钱，爷爷很爽快地给了我两块钱。
我到楼下买了两个绿洲豆沙冰棍。
不到楼上，我的那个就吃完了。
好解渴啊
我进门递给爷爷冰棍，爷爷却说：“你吃吧，爷爷不热。
喝点茶就可以了，你吃吧。
”我说：“爷爷，明明你也热得受不了了啊。
吃吧，好凉快的。
”爷爷笑呵呵地说：“你吃，我不喜欢吃这个。
”我才不信呢，这样热的天气，爷爷不喜欢吃冰棍。
我说：“那我再买一个好不好
你再给我一块钱好不
”爷爷说：“我不吃，一根一块钱呢。
你吃吧。
”我拿着冰棍，小声说：“不就是一块钱嘛，真小气
”爷爷笑着说：“一元钱也是钱呀
”可是仔细想想，我给爷爷要钱买学习用品，爷爷从来没有说过不给啊
我的爷爷是一个可爱的人。
有一天，几个小伙伴来我家玩，爷爷给我们做好了饭。
吃完饭，爷爷和我们一起玩起了捉迷藏。
爷爷总是躲在墙角，等我们一出现，就做着鬼脸吓唬我们。
我们玩“123木头人”时，爷爷就像木头人一样定在那里，逗得我们哈哈。
玩警察抓小偷时，爷爷装喝醉酒的警察，跌跌撞撞的样子，又把大家逗得笑弯了腰。
我的爷爷可爱吧
我的爷爷是一个善良的人。
有一天早上，我睡过了头，爷爷送我去学校。
路边有一位大叔龇牙咧嘴地坐在地上。
爷爷问：“你怎么了
”大叔说：“脚扭了。
”爷爷拖着大叔的脚，看了看，沉默了一会儿。
我凑近爷爷的耳朵，说：“我上学要迟到了。
”爷爷却说：“瑞瑞，你自己去学校吧。
”这下，可把我气坏了，为了一个不相干的人，爷爷竟撇下我，让我自己去学校，受老师的批评。
我气得说不出话，气鼓鼓地一个人走着去了学校。
晚上，我回到家里，爷爷正好在家。
我头也不抬就进了自己的房间。
爷爷笑呵呵地端着饭，走进来，说：“瑞瑞啊，那个大叔我送到了医院，没事儿了。
别生爷爷的气了，爷爷不好，啊
快吃饭吧。
”我一扭头，正好看见爷爷微笑的脸，就噗嗤一声，流着眼泪，笑了笑。
这就是我的爷爷，一个节俭、可爱、善良的一个老人。
你喜欢吗
我的爷爷作文600字（篇2）我的爷爷76岁了。
爷爷的头上只有几撮白色而又稀疏的头发，平常戴顶灰褐色的小毡帽。
由于时间的流逝，爷爷的眼袋慢慢的垂了下来，流水般的岁月无情地在他古铜色的脸上刻下了一道又一道深深的。
我的爷爷因为好学，所以知识渊博。
即使生病了也要学习。
他的手中时常摸着书本，就像一个英勇的战士离不开枪似的。
俗话说“活到老，学到老”我爷爷就是一个这样的人。
记得有一次，爷爷吃完午饭后，便全身心的书得世界中，而我正在跟小伙伴快乐地玩耍。
过了好久，我回到家，这样的一幕映入了我的眼帘：爷爷像木头一样呆呆的在哪儿看书，我经不住好奇向爷爷问道：“爷爷这是什么书，这么好看
给我看看
”可爷爷没听见，像耳朵里堵上了棉花似的。
“咦，爷爷的耳朵平时很好似的啊
现在怎么了
”我小声嘀咕着。
我又大声地说了一次。
爷爷这才回过神来，说：“好啊
这本书挺好看的，你可以看看。
我接过书本，书名是《庄子》。
我看了一内容。
“无聊死了。
”我转身又走了出去，心想：真搞不懂，爷爷竟然喜欢看这种书。
爷爷不但好学，而且经常帮我辅导学习。
有一次，我想爷爷郑重提出：帮我补习奥数。
“好啊
爷爷一口答应下来。
从此，每天晚上，爷爷都耐心帮我讲解题目。
爷爷的年龄虽然大了，但头脑非常清晰，将头头是道，我一下就明白了。
而且，不论严冬，还是酷暑，爷爷都会帮我补习奥数。
这就是我的爷爷，我最敬佩的人
我的爷爷作文600字（篇3）在我身边有一个憨厚的爷爷，他是个大名鼎鼎的象棋大师，可这个称号可真是又让人头疼又让人恨呀
过年了，喜气洋洋的气氛到处荡漾着，我们家也不例外。
春节，最重要的事当然是打扫了，这可是要把旧尘都赶走的。
我爷爷负责拖地，可刚开始，他就没有耐心了，像有什么比扫尘更重要的事呢
这时，电话铃响了，他接起电话，眉头一紧，像是火烧眉毛似的。
他放下电话，想小马似的跑过来。
急切地对我说：“可欣，我要出去办事，你替我拖一下地。
”我看着爷爷急促的样子，还以为真有什么大事呢
于是我说：“爷爷，您放心吧
我一定办好
”爷爷见我说完，立刻飞快地坐上电瓶三轮车，想哪着了火似的，立即跑了出去。
我起了疑心。
大过年的，还有工人要工作呀
我跟着去看，连帮爷爷拖地的是都忘记了。
我跟在爷爷后面，像个小侦探似的一路上，爷爷唱着小曲，开着车，看样子比谁都高兴。
这下，我终于明白，一定是去下象棋了。
爷爷刚锁好车，就飞快地跑到象棋桌旁的空位上坐下来，开始下起了象棋来。
把过年这么重要的事都扔到九霄云外了。
我心想，这次一定要给他一个教训。
我回到家，立即把这事告诉了奶奶。
奶奶火冒三丈，她立即打电话个爷爷，生气地说：“老头子，过年不回家做家务，在外面下象棋，快回来。
”爷爷不耐烦地说：“回来了
回来了
”接着他就挂了。
晚上8点，爷爷回来了，他拿出钥匙开门，可门锁上了爷爷心急如焚。
立马使劲打门一边喊：“老婆子
快开门呀
”奶奶开了门，上来就是一顿骂：“你过年不回家，到外面下棋，更严重的是，你地都没拖完就出去了。
是怎么当家长的
”这时，爷爷就像一个小学生，低着头听奶奶骂他，真是想挖个狗洞钻进去。
爷爷，真是拿你没办法，你的爱好可真是让我们头疼呀
