有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
卖西瓜的搞笑顺口溜
）给您一段希望能，大西瓜圆，好吃好看又香又甜。
新鲜美能润润肺，是咱们下季美容养颜的好宝贝，走过的美女路过的帅哥，过来听我对你说，常吃桔子和西瓜，不劳医生把药抓，咱的西瓜生津止渴就是好，赛过红茶绿茶加多宝。
走过的亲戚路过的朋友，新鲜美味的西瓜这里有。
吃了咱的桔子和西瓜精神好气质佳，永远年轻像18。
东吃萝卜夏吃瓜，精神好气质佳，咱们健健康康活到128。
物美价兼包红包甜，不红不甜不要钱，大人小孩都爱吃，咱西瓜的味道是美滋滋，来了就把咱的西瓜带，我祝您生活愉快，行好运发大财，好吃明天又在来。
好了还有好多好多你先捉摸一下吧
男朋友生病了说给他跟暖心的话，越多越好（异地）
怎么这么笨自己都照顾不好，我不在身边你要照顾好自己，不然以后谁保护我，生病的样子多丑
关于水果会说话的笑话
18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:自己掷! 20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊...爽啊...爽啊... 这时，经过一个路人,看到这场景,便问:你们爽什么呢? 爽的家人顿时泣不成声:爽死了! 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么
”乙回答：“说明明天又是好天气呀
怎么了
”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了
” 23.三个人去店里买东西。
第一个人对老板说：“我要一包花生。
”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。
第二个人对老板说：“我也要一包花生。
”老板说：“我X，不早说。
”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗
”“我不要。
”第三个人说。
老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。
问第三个人：“你要什么
”“我要两包花生
”第三个人说。
老板晕倒
24.有个人到河边钓鱼。
先穿了片树叶，半天没鱼上钩。
他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。
他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦
“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。
是不是你把它藏肚子里了
26.一人早上去做公交车
但车刚好开走
于是他就后面追
边追还边喊：“师傅等等我
师傅等等我
师傅********” 一好事乘客把头伸出窗外
大声喊道：悟空不要追了
27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍 一个中年男子问他：你爸爸在家吗
小孩答：在家 中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门 于是男子生气地问：为啥不开门
小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家
28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴! 29.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” 司机回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:冷么?冷!女孩回道.冷我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说:好!然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.
搞笑的粤语幽默句子
1.祝你青春长驻,肥过只猪,fit过,掂过番薯,似侏儒,做野鬼鬼鼠,食饭唔使煮,开大唔捂屎,永远唔认输,俾人当野猪,恭喜,恭喜
2.凉风有扇，抽水无电，亏你身无分文还想吃榴莲。
虽则我唔系穿金戴银，腰缠万贯，但可以高息借几蚊俾你买个公仔面。
3.考试如此多焦,引无数考生尽通宵。
惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。
一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。
俱往矣,数风流人物,全都重考。
4.肥藤藤,脚震震,买旧猪肉去拜神.行到半路PagPag痕,去到神庙四围藤,返到屋企口痕痕,食完猪肉变瘟神,看了信息正蠢人.5.唔准郁
打劫
全部举手
男既泊左边，女既泊右边，变态既企中间，话紧你啊，仲诈呆睇手机
6.课堂上老师出题：“烂佐的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征
”结果只有三个人合格，他们答：“都是虫子惹的祸”。
而只有一人得满分，四个字：拔得太迟
7.一见钟情爱上你，二话不说揽住你，三头两日来找你，四下无人锡啖你，五天之内娶到你，六十年内不分离
8.发信息系一种唔好既行为，你可以选择发姣，发癫，发傻，甚至于可以发神经，但系千祈唔好发信息啊
9.三种女人吾娶得，一种系打针护士，成日叫：“徐裤，吉高箩尤。
”一种系巴士司机，成日叫：“入D入D，里面仲好空。
”第三种系老师，成日话：“做吾好罚做一百次。
”10.一二三四五六.晚晚无节目,几个傻佬木独独,看见靓女好成熟,鬼叫构女吾醒目,不如早点回家做美梦!...罪过!罪过!11.我一直想对你说那几个字,可你知道它的份量,我怕一但说出咱们连朋友都没法做了,可我控制不住感情,鼓起勇气对你说:益力多,你今曰饮佐末啊!12.感觉好奇怪.应该是你了.我一直以来要找的就是你了.这次机会我会好好把握的.我一定要追到你为止.........死贼仔吖!你同我企系道.13.如果靓仔系一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过
14.凉风有讯，秋月无边。
亏我思娇既情绪，好比度日如年。
我虽则唔系玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔既胸襟加强劲既臂弯，你爱我吗
15.如果上天俾多一次机会我嘎话，我会同你讲：“朴街
无钱唔好沟我”
16.男人出边包女人叫“金屋藏娇”；女人系出边养男人叫“卧虎藏龙”;17.雷暴警告现正生效; 无喱头天文台提醒你，出街前记得带支避雷针。
祝你好运......18.你真系人见人爱，车见车载，见棺开盖，死鸡撑盖。
19.我好挂住你啊
你有无挂住我呢?20.男人的四大理想:天上纷纷跌money,靓仔统统都死光,靓女脑子都生锈,争着抢着来抠我;21 嗱!发信息呢种行为系唔好架.你可以发烧,发姣,发瘟,抑或系发神经都得,但系就千其唔好发信息啦!始终系有益维他奶!A22.寂寞时候想想我，想我时候来看我， 看我记得拎水果。
桔子代表你疼我，香蕉代表你想我。
苹果代表你爱我。
23.由即日起,中国移动发送短信息实行大优惠,繁体短信吾使钱,简体短信每条两毫,英文短信每条送你5毫,中国移动建议用简体离发.24.宝贝，你做紧乜嘢，我好挂住你啊
25.你知到吗
你简直系后面杀死人；前面吓死人
点解
因为你后面虽似陈冠希，可惜，后面却似八两金可惜，可怜
26.起身啦，烂训猪，仲唔快点去上班，懒得你啊~~
真系无眼睇~
27.初见时倾心，再见时痴心。
成日费心，欲得芳心。
费尽苦心，想都屈心。
唔通你心，不懂我心
28.顶你唔顺啊，如果你仲要发埋晒D咸湿短信息俾我呢，我就稳人周街写：办证 13XXXXXXXXX29.遇见你是无意，认识你是有意；想着你是情意，喜欢你是爱意；不见你时三心两意，见到你便一心一意30.听闻近日广东天气反复无常广州各地区仲有连场暴雨,请各位出门时记得带备橡皮艇，以防万一。
31.一见钟情我爱你，两日唔见挂住你，三番四次去揾你，五个飞仔围住你，六亲不认去救你，七次打交八次为咗你，九百九十九枝玫瑰送俾你，只因十分喜欢你32.老婆:“我嫁俾魔鬼都好过嫁俾你啊
”老公:“无可能，近亲系禁止结婚嘎。
”33.你真系人见人爱，车见车载，棺材见到打开盖
34.明仔：娘亲，怡红院点行啊
娘亲：一直行，第一个路口转左，见到厕所转右第三栋就是啦
（即系你阿爸公司啊，死仔
）35.凉风有信,楸起条鞭,窥你嘎私处好似甘露绵绵,虽则我唔系九寸甘长,节瓜甘粗,但我条野识得转弯.36.一吻送你玫瑰花m.二吻俾你我既家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我系爱情大傻瓜，爱你永远唔变卦37.哨牙点解好，哨牙可以刨西瓜，吃饭可以当刀叉，落雨可以遮下巴，饮茶可以隔茶渣，打交还可以挡两下。
38.河边有只象，河边有只羊，河边有个朱锦春，好似你咁样
39.男:阿珍,我钓了一条好大个鱼,快点来我屋企吃啦!阿珍:你想用那条鱼来钓我,系唔系?40.人系教室心在外，读书不如谈恋爱。
老师问点解
你话为左子孙下一代。
41.衰仔,你讲啦!是只抽，还是群抽?群抽,我们成帮抽你一个!只抽,你抽我成帮!42.昨夜饮酒过度，沉醉不知归路。
误入公园深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，穿衣提裤
43.恭喜,恭喜,恭喜你!听讲你麻将赢佐，股票赚佐，人工加佐，系时候做东佐啵
44.你已被美国李老武化西大学野蛮系录取，请带齐你的不育症奇难杂症到广州唔系九路正扑街铁达尼号美国屎管报到45.自从几年前认识了你，我就深深爱上你。
你那火辣的激情，时刻在我唇边回味
多谢你：麦当劳麦辣鸡汉堡46.你依家系度做咩啊
47.哇，真系靓爆镜喔--条裙
真系无得弹--件衫
你真系好犀利，够胆着成个PR（即三陪小姐）四围逛
因住色狼48.小小蠢猪了不起，天天睡到十点几，从没烦恼没脾气，谁人看见都妒忌，要问蠢猪在那里，正在理头看手机
49.乜也瓜钟意软又得硬又得?是人体一部分。
---------咪就系手瓜啰
50.讲你又唔听,听你又唔做,做你又错,错你又唔认!你究竟想点先?52.唔准郁
家阵老笠
男左女右趴埋墙，唔该。
变态果个企中间，话紧你呀，仲诈诈帝帝睇手机
53.系你后面啊
你睇下
…………睇唔到
再睇清楚D啦
…………真系睇唔到
算喇
~54.长夜漫漫无心睡眠，我以为净系我训唔着觉，原来靓女你都训唔着啊!55.点解你唔理我啊
睬下我好唔好
56.孔明借东风，越借越成功；曹操带兵走，关公截路口：激到曹操无订走，跌落个屎坑口
唔准笑，话紧你
57.一到下班，两脚飞奔，衫都唔要，四脚扒扒，五指乱抓，陆续入戏，七国甘乱，八浅两深，久久回味，十足傻瓜。
58.掩耳盗铃呢仲行为是吾谙的,其实你可以掩口.掩眼.掩蔽,又或者掩门.掩窗,有益身心健康饮番支益力多啦!!!益力多，你今日饮佐未啊
59.有个女仔话为我而死，你知点解吗
她话：“如果你再缠住我，我就死比你看
”60.你条友，重色轻友，有异性无人性!
公开恋爱发说说配什么字
1、说你很好的人一定在一起，因为他只是安慰你。
说爱人，不一定会爱下去，因为他不过是敷衍。
说不骗人的，往往在骗人，因为他早已做了坏事。
恋爱时，甜言蜜语都是假话，唯一不骗人的是结果。
在你身边的一句不说也是好人，满嘴抹蜜却离你而去的，都特么是骗子。
——陆琪 2、爱情是件很容易的事，你这辈子会和很多人恋爱，但只会和一个人结婚，所以分手是必然经历的事。
有些人一天到晚的为分手而苦恼，有担心，有考虑回头草，有放不下，有不甘心。
然而纠结再多都是麻烦，结果还是分手。
最好的分手方式，对女人是忘得掉，对男人是不回头。
陌路天涯都好过假惺惺的做朋友。
——陆琪 3、很多恋爱里的女人，总超级没自信心，觉得自己不够好。
其实她们并非不够好，而只是她们从深爱的男人那里得不到认同。
一个女人全身心爱上男人后，她的信心就是这男人给的。
男人为她而骄傲，她才会骄傲。
然而姑娘啊，请找回你自己吧，无论何时你都应该为自己骄傲。
因为自信才是你身上最迷人的光彩——陆琪 4、有些人看起来聪明，可一谈恋爱就糊涂。
有些人笨笨的，但照样能找到好老公。
这是因为懂得爱情技巧么
如果每个人都能看清爱情，就不会有这么多痛苦了。
但实际上，我们无非就是在不爱的时候清醒，爱的时候迷糊而已。
其实你懂再多技巧也没用，因为不是谁懂得多谁就赢，这是个谁爱的少谁才赢的游戏。
——陆琪 5、两人在一起，最重要的是什么
不是爱的死去活来，而是轻松自然。
你们得过上一辈子，如天天死去活来，那必不长久，只有轻松自然，两个人过的像一个人，那才可能变成一种习惯。
不要以为把爱变成习惯不好，最不好的是一直习惯不了。
两人躺床上都不习惯枕边多一个人，那不是恋爱，那是一夜情。
——陆琪 6、恋爱里你会有各种的情绪，但无论如何两种情绪不能少。
一种是开心（后期变成习惯和舒服），另一种是独占欲（之后变成放心）。
如果这两种情绪没有，那爱就变质了。
同时另两种情绪不能有，一种是不甘心，一种是报复心。
当这两种负面情绪出现，爱就已结束。
不舒服，让你恨的一定不是爱，而是情绪。
——陆琪 7、在你该谈恋爱时，爱情一定比面包重要，请不要纠结面包的问题。
而你该结婚时，面包当然比爱情重要，请好好挑选结婚对象。
千万不要年轻时狂拜金，等老了却死要爱情这么拧巴。
你找男人，先选爱的，再从中选会养家的。
好男人就是，年轻时候好好爱女人，年纪大了好好养女人。
——陆琪 8、下一辈子一定要和恩琪相遇，就像普通人一样的恋爱，就像世人都在进行的那样的平凡的恋爱，想再次开始，这样虔诚地祈祷着。
《善良的男人》 9、世上有两种男女，一种是自由恋爱，一种是自由通奸。
——宣永光*民国《老宣放言录》 10、恋爱的人不能无痛苦。
在结婚前，女子是饵；在结婚后，女子是钩。
——宣永光*民国《老宣放言录》 11、欲讲真恋爱，须重真道德。
无道德的恋爱，不能长久。
——宣永光*民国《老宣放言录》 12、君生我未生，我生君已老君恨我生迟，我恨君生早君生我未生，我生君已老恨不生同时，日日与君好。
他是她的老师，他才华横溢她是他的学生，他大她五岁他们单纯的恋爱着无论做什么她都是自己去做他从未给她徇过私为了避免有些不怀好意的中伤他们小心翼翼的恋爱着大学的校园很美丽，可是他们不可以像普通情侣一样牵手在校园他们不可以像其他恋人一样花前月下甚至在有别人在他们身边时他们不可以有任何恋爱的痕迹六月底她就要去实习了不知他们的爱恋该何去何从
13、恋爱宣言：如果你是白骨精，我就是唐僧，任你吃掉我的肉也在所不惜；如果你是祝英台，我就是马文才，我愿意为你遗臭万年；如果你是潘金莲，我就是。
《独生子女的婆婆妈妈》 14、仅以此文献给所有像我这样不那么勇敢也不那么强大的姑娘们，在恋爱市场已经崩坏的今天，仍然相信女性的坚韧、乐观、温柔与善良是最可贵的品质，仍然相信只要给我们一个靠谱的好男人，我们就能做一个好妻子。
——桔子树《人间烟火》 15、看在你没有谈过恋爱的份上，我就勉为其难的和你谈场恋爱吧
《爱的蜜方》 16、我才不要和小怪兽谈恋爱呢。
我的人生走了23年，就看了她23年，都有点审美疲劳了，还有她根本就是把我当成沙袋来练功，我才不想一辈子栽在她手里。
我陈立扬对天发誓，我宁愿打一辈子光棍，我也绝对不会和小怪兽谈恋爱。
《爱的蜜方》 17、谈恋爱是什么感觉呀
我也会长大，也会想谈恋爱嘛。
而且只有你有谈恋爱的经验，我想跟你讨教讨教。
《爱的蜜方》 18、我可不可以问你个问题啊
你以前谈恋爱的时候，是不是一直想看见那个她，你看到一个颜色，就会想到她穿什么衣服。
只要她一出现，你就会不自觉的微笑，她说什么都好像是对的，什么事情，你都愿意为她去做，好像这个世界有了她，什么都变得不重要了。
《爱的蜜方》 19、这是在抱怨我吗，可是你有没有想过，至始至终你说过一句明确的能确定咱们之间的感情的话吗，没有，你给过我一句等待的理由吗，没有，你给我去争取的权利了吗，还是没有。
那么你还想让我怎么样那。
你那边谈着你的轰轰烈烈的恋爱，这边要我等待，怨我不争取。
可是你有没有从我这想过，我拿什么支撑等待，我凭什么去争取。
我已经觉得自己像笑话了，别再这样说了。
该是你的问题，还是要让我去解决。
呵呵，的确谁让我爱你你爱她啊，坏人只能是我来当 20、对不起程程，我这一辈子没追求过女孩子，没谈过恋爱，我只看见过一个人谈恋爱，所以我想学他。
《新上海滩》 21、天蝎座集聚了所有的纠结，怕孤单又想一个人呆着，怕被忽视又会嫌人烦，怕无聊却又懒的找事做，怕恋爱又想有一段美好的恋情，明明很自私却又不停的付出。
蝎子心里总是想得太多，把太多苦闷往自己心里塞，蝎子，试着找一个可以吐露心声的人，便不用再这么纠结忧愁和烦恼。
22、所谓的恋爱，就是双方都愿意牺牲一些什么东西，去交换能和对方在一起的可能。
23、遇见一个人然后生命全改变原来不是恋爱才有的情节 24、我们是来结婚的，不是来谈恋爱的。
《101次求婚》 25、谈恋爱，太过认真会有问题，不够认真又会有麻烦。
——佚名 26、她一直没有谈恋爱，不是因为她不好，就是因为她太好所以要求很高，一般的人她看不上，因为没有适合的人选，所以他一直寄情于工作，她只要能帮助到有需要的人，她就开心了...《老表你好嘢》 27、在恋爱中受到的每一次伤害，是不是如同木头石头被雕刻时所承受的每一刀，最后终于会把隐藏在我们里面的那个更值得鉴赏的自己、逐步的显现在对方的眼前。
——蔡康永《给未知恋人的爱情短信》 28、恋爱只是曾经记忆不会磨灭伤害却将永恒 29、其实从来没想过有一天自己会承认自己是双性恋，以前只是觉得别人喜欢男人女人没什么差，我虽然有时候怀疑过自己，但是觉得没可能，因为没碰见过能让自己那么喜欢女人，也觉得应该不会有那么一个女人。
谁知道，就那么发现了，还是一个那么糟糕的情况。
本来也不想承认的，但是还是公开了，只是想给自己留一个机会而已。
其实想想也挺可悲的，20岁谈第一次恋爱，是闹着玩的，22岁喜欢过一个男人，想表白的时候他却领了女朋友给我认识，26岁喜欢上了一个女人，她却是朋友的女朋友，悲催哦!新的一年，27岁了，等待我的爱情能到来，不论男女，呵 30、暗恋过的人会体会到一些正常的爱恋里面所体会不到的一些心情。
会让自己在以后的恋爱里面更懂得珍惜这来之不易的爱情。
31、单身久了，就不会谈恋爱了~~~我需要一个人来教我如何恋爱，如何去爱一个人 32、阿荔：为什么我不可以谈恋爱
阿荔爸：你上一次跟人家谈恋爱，打kiss，对方缝八针呢
《新天生一对》 33、爸爸生给你这一副牙齿，这样就是代表你真的是爸爸的女儿。
你喔，可以生孩子，但是不可以恋爱。
《新天生一对》 34、很多人都不主张早恋，我的小孩儿有约会的时候，我却很鼓励她，她觉得很奇怪。
纵观人类历史，你会发现幸福跟恋爱的起始年龄没关系，因为历史上没有一个特定的规律说几岁开始谈恋爱就一定行。
——冯仑《理想丰满》 35、吃饭很无聊，谈恋爱很无聊，我想无聊，你要不要跟我一起无聊
36、爱情是许多人人生的最缩影。
答案有浪漫，有疯狂；有刻骨铭心，有轻轻触动；有死生相许，有背叛反复；有成熟，有期许成熟。
每个人想寻找的答案都不一样，因为每个灵魂都无比独特。
每个人最后寻到的答案不一样，因为恋爱需要运气。
——九把刀——九把刀 37、忽然间树梢冒花蕊我怎么会都没有感觉整条街都是恋爱的人我独自走在暖风的夜——娃娃《寂寞的季节》 38、何来未来未开创我对希望没期望未放开提前释放明知道败仗就不应该对抗能够这样全靠你帮忙将恋爱绝后的标准答案——黄伟文《绝》 39、吵架时为什么会大声
原因是，当两个人相互愤怒的时候，他们的心和心相距很远；为了填补这段距离，他们必须呼喊，这样彼此才能听到。
他们越是愤怒，心和心距离则越是遥远，于是，他们只有越发强力呼喊，他们彼此才能听到。
反过来，也是恋爱时为什么喃喃低语的原因。
40、现在的我心里空的什么都没有，每天过的毫无滋味，到了该恋爱的年龄可我就是不想，难道我真的要孤独终老么
有时候自己一个人反而更自由吧，一个人可以让自己变得更坚强独立，因为知道没有依靠的肩膀，一切要靠自己
经典笑话 谁那有啊 让我也笑一笑
我也来说一个 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来：小狮子安尔乐。
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还不断的重复 我们当时都5。
6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。
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一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗
……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫).... 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ (不知道为什么西红柿变了西瓜...... 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 大学的主持全院的元旦联欢晚会. 领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗
师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。
暴笑
MM莫名其妙的看我 收老头的破烂儿怎么还不来啊
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了
老虎不发威，你以为我病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 过年嫂啊好子。
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餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
” 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变 一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。
有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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想说qq开了没， 说成了开开q了没。
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。
叫其同学到我班示范，此同学一张口 。
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狼山崖五壮士。
全班狂笑!! 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 电脑是彩屏的 郁闷 本来是想说液晶的 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 一日吃饭。
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米饭，我的小姐怎么还没来，快点 我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉
”老板有点不解，说：“是面条吧
”我狂晕
同学去网吧上网，我门问他坐哪排
他说：“快去，坐射像排那头
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
” 汗……，那时911之后不久D说 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来
”老板寒
吃完饭，大喊，”网管，结帐
” 扑(230):我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水
’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊
路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“ 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
偶是班长，一次点名，偶问：谁没来
没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～ 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ 记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。
我和mm说好，我去买水，她去问。
一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。
我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧
”老人曰：“王八
王八到市场买去
”我乐翻，mm已经崩溃…… 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” 有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨
毛骨悚然
正能量激励人的好句子
1. 生活本就是一座巨大的竞技场。
2. 生命奋斗，奋斗与不奋斗，造就的结果截然不同。
生无所息，保持奋斗的姿态，让世界变得如此灿烂，让你的人生绚烂多姿。
千万不能满足小溪的平缓，否则你也就满足了自己的平庸，只有努力奋斗，才有机会欣赏自己。
3. 为什么我们只会在困难面前退缩呢?在我们遇到困难是，不是依靠同学吗?甚至依赖父母，这样有用吗?我可以坚决地说：这样是没有用的。
很快，五年四年三年不!也许今年就要踏出社会了。
4. 为自己选择的跑道去冲刺，即使很漫长，即使有阻碍，即使会跌倒;但是，坚定的信念会一直陪伴着我欢笑的努力地飞快地奔跑。
即使非常非常的辛苦，只要有坚持下去的勇气，再大的山再阔的海都可以跨越，努力的奔跑，天空的那一边就不再遥远!5. 也只是前行路上的插曲，没有任何一条路可以风风顺顺，只有在风雨中不怕失败的打拼才会看到最美的彩虹，只有奋斗没有失望不会迷失，鼓励自己还要加油，要奋发不垂头不丧气保持的信念依然坚定!6. 因为奋斗，我变得坚强;因为奋斗，我学会拼搏;因为奋斗，我懂得自豪;因为奋斗，我学会走好人生之路;因为奋斗，我努力奔向理想的彼岸;因为奋斗，我选择完美人生。
7. 在风雨里依然可以大声歌唱!淋湿的翅膀更加有力量，即使眼泪还是会忍不住滑落，被泪水与汗水浸湿的脸颊依然还可以微笑，脚步前进的方向永远不会停滞不会改变，无论最后是苦是甜;迎风前进飞翔竖起大拇指高声宣布：YES,I'm OK!8. 在我的目标为达到之前，我的奋斗不会停止，因为，我的生命没有完结，大家，不要忘记，你的目标没有达到，所以你们的奋斗请不要终止，我们要一起奋斗一起成长一起进步。
加油，没有什么事是做不了的。
9. 在我们现实生活中，都会经历不少的挫折，一个人的一生中，绝对不会是一帆风顺，人生的路就如小河一样弯弯曲曲。
这个时候，我们应该怎么办呢?是逃避?或投降?还是视而不见?这样都不行，我们需要的是——勇敢的奋斗。
10. 只要还有明天，我们就应该学着奋斗，学着努力，学着尝试新的事物，而不是旁观他人的成功，祝福他人的努力。
与其临渊羡鱼，不如退而结网。
11.无才无以立足，不苦不能成才。
12.回忆很美，尽管过程艰辛：也许结果总有遗憾，但我们无愧于心。
13.人来到这世上是握着手的，因为他想要很多东西；当死去的时候，手是松开的，因为想开了。
14.人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经验过的那一个。
15.因为我不能，所以一定要；因为一定要，所以一定能。
