女生在朋友圈发腿受伤的图片，是想让大家安慰她吗
有这因素吧，但未必全都是这样，也有可能是作为证据，可能接下来会影响到以后的活动吧
四川话怎么说日常用语
骂人＝卷人，土豆＝洋玉，大声说话＝，走路火腿，膝盖＝克西头儿，手肘＝子，打架＝掴聂，冷＝冰欠，猜拳＝拾圈儿，螃蟹＝盘海，蜻蜓＝丁丁猫儿，捉迷藏＝逮强强猫，老婆＝老捏儿，老公＝老几，里面＝吼头，吹虚＝扯把子\\\/提虚劲，一巴掌＝一耳屎，，吵架＝扯筋，看＝qio，提＝dia，说话＝开腔，爱打扮＝妖艳儿，接吻＝肯兔儿脑壳，完了＝归意，结束＝杀割，不踏实＝李扯火，轮胎＝滚滚儿，经常＝环是，故意＝利边，哎呀＝哦豁，胡牌＝割了，听牌＝下叫，打哈欠＝大豁孩，直走转弯＝抵拢倒拐，搞怪＝装疯迷窍，形容很软＝希溜啪，胖子＝闷墩儿\\\/长得拽实炮少，弄不懂＝搞不醒活，形容说话做事不着边际＝筛边打晃，不守信用＝丢死耗子，急急忙忙的跑＝穿经打斗的。
全部＝一哈，大惊小怪＝惊风火扯，吝啬＝抖怂，风筝＝风兜儿，生气＝打燃火，怎么回事＝朗拐子搞的，没关系＝不成在，装怪＝灯儿啊当啊的，便宜＝相因。
怎样让意志力不坚定的人坚持减肥
夏天是炎热的。
天公好像发烧了，气温竟达35度以上
太阳似火球一般，炙烤着大地，空气闷热，地面滚烫滚烫。
动物们可避暑有方，狗躲在阴凉处，伸出长长的舌头“嘘嘘”地喘着粗气，宛如刚刚参加了马拉松比赛；鱼儿急忙露出水面，吐着气泡；水牛也“蹬蹬”跑到水里，赖在水里死也不肯出来；知了使足了劲，“知了，知了
”地叫唤着。
路旁的梧桐树无精打采地站立在那，没有一丝风，树叶纹丝不动，上面落满了厚厚的灰。
放在太阳下的娇花几分钟便蔫了。
人们也像躲着妖怪似的躲在家里。
在屋子里的人也不好受，有空调的则开空调，没空调的有的直吹电风扇，有的一个劲地摇着大蒲扇。
夏天是欢乐的。
炎炎夏日，正是游泳的大好时光。
憋不住的孩子们已经三个一群，两个一伙，像火箭般奔向游泳池。
他们迅速地换好衣服，“扑通
”一声，已经接而连三地冲进池里了。
游泳圈像一朵朵盛开的花朵绽放在游泳池上。
小朋友们宛如一只只活泼可爱的小鸭子自由自在地游来游去。
他们的花样可多啦
有的在游蝶泳；有的在游蛙式泳；还有的在游仰泳呢
游泳池永远是我们心中的伊甸园。
孩子们笑啊，叫啊,喊啊，“太爽了”、“酷毙了”的声音不绝于耳。
大人们再也忍不住了，跳下水去和小孩一起嬉戏起来，仿佛回到了天真美好的童年。
他们玩得可真开心啊
夏天是美丽的。
人民子弟兵战斗在抗洪第一线，披星戴月地护卫着大堤，保护着人民财产的安全。
夏天，骄阳似火，地面温度在50度以上。
一出门，热浪滚滚，马路如赤道一般，交通民警笔直地站在烈日下，一丝不苟地维持着交通。
他们的每一动作都是那么潇洒、规范，在交通民警的正确指挥下，马路上秩序井然，没有一起交通事故。
交通民警如一座丰碑，是何等的神圣
令我肃然起敬。
虽然他们的身影在马路上显得很小，但他们在我心中却是最高大的人。
城市建设者为建设美好家园挥汗如雨、加紧施工。
烈日下，他们在铺路、架桥、盖高楼……钢筋达到60度，手摸上去都会烫起水泡。
他们的皮肤被晒成古铜色。
太阳越烈，他们干得越欢。
保洁员、邮递员……他们为了我们美好的生活，无怨无悔地在烈日下干着。
他们是夏天里最亮丽的风景。
夏天是炎热、欢乐、美丽、多姿多彩的，我赞美你，夏天…… “滴答，滴答”窗外下起了倾盆大雨，。
哦，我看见了，那是夏天的脚步。
轻轻地，她踏进了山间。
山间顿时像披上了一层素白的银纱。
山，模糊了；书、树，模糊了。
这柳絮般的雨仙子飘然而下，瞬间吞噬了这万里青山。
啊，春天——豪放。
缓缓地，她迈入了田野。
田野里处处飞舞着她靓丽的身影。
她快乐地与田野伯伯嬉戏着，水花溅得好高，恰如她那清泉般的笑容。
“哗啦哗啦”雨大了起来，不正是她那银铃般的笑声吗
哦，夏天——率真。
慢慢地，她走进了校园。
天真的孩子们开心地投入夏天的拥抱，以按串串百灵鸟歌声一样的笑声来迎接她。
校园里，一把把印着米老鼠的小花伞陆续撑了起来；一双娇小的脚丫拍打着水花，多惬意呀
有些有创意的小朋友高举着小伞，快速地旋转着伞。
打到水泥上的雨水纷纷飞溅出去，溅起那一潭潭可爱的笑声。
哈，夏天——有趣。
…… 不知过了多久，雨停了。
太阳公公迫不及待地探出了头。
田边小河旁的小女孩扯着妈妈的衣角，用白嫩的小手指了指天上的太阳：“妈妈，妈妈，快看呀
太阳公公变了，变得更加慈祥了
”妈妈停下了手中的活，轻轻地抚摸着小女孩的头：“看啊，那是夏天的太阳。
夏天来了
” 是啊，夏天来了，一个新的生机勃勃的季节又开始了。
夏虽然没有春的温柔，秋的凉爽，冬的洁白，但她那缕缕甜阳，丝丝暖风，却是无人能及的。
朋友们，你们看见了夏天的脚步吗
最搞笑的老师经典语录有哪些
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
看图写话(小狗晒太阳)
太阳出来了，爬上了葱茏的山头，金光瞬间万丈。
竹晒簟被铺在球场上，稻谷还没有挑出来。
小狗匍匐在晒簟上面，昂着头，警惕地朝四周逡巡了好一会儿，然后它朝我甩了几下尾巴，两只耳朵一前一后地扇了扇，把头放在前爪上，闭着眼睛，睡觉了。
胖胖的肚皮一鼓一鼓的，肚皮下灰白色的毛在阳光下泛出闪亮的光。
他后面，一只白色的小猫在抓耳挠腮。
突然，他嗅到了什么似的，迅速站了起来，轻盈朝前面跑去。
那里有一只白色的狗。
他们俩亲昵地蹭着彼此，然后一起走到马路上，围着对方旋转了几圈，朝村口走去了。
他们俩是好朋友。
小孩放下手里的金箍棒，跳到门外大叫:“小狗!”他本非常想给小狗起个名字的，可实在是不知道起什么名，就干脆叫小狗了。
小狗已经走了很远，听到喊声，离开了他的朋友跑回来。
嗅着小孩胖乎乎的小腿，摇着尾巴。
小孩摸摸他的头，想抱他，却停下了，这只小狗不小了。
小孩转身进屋，拿起金箍棒，和他的小伙伴们甩羊牌牌，小狗在他们的周围走来走去。
他看看外面不错的阳光，于是走到外面来，在水泥地上侧躺下来，闭上眼睛暖暖地睡着。
那只猫，悄悄地，悄悄地凑了过来。
