微信收藏的视频怎么发到朋友圈
这个最简单了打开我的收藏点击想发到朋友圈的视频《《视频一定正常播放有声音》》长按视频出现 发送给朋友还是保存视频重点来了=哈哈 点击保存视频返回朋友圈右边的照相机点一下，出现：拍摄和从相册选择点击从相册选择找找看有没有你刚刚保存下来的视频找到后《点击》右上角完成视频上面会显示《这一刻的想法》也可以什么都不写。
右上角发送OK搞定
如何让微信快速加满同城的人，
常见加微信好友方法: （1）添加微信号\\\/QQ\\\/手机号： 方式：每天第一个小时可以加20个，以后每小时可以加发几个 技巧：使用通讯录先过滤手机号，保证90个号码全部开通微信。
方式：每个QQ每天可以加好友数为50 技巧：添加目标客户QQ群，每个群先说话，先加为QQ好友，再将QQ好友转化为微信好友。
（2）自己建群 将二维码发布到目标人群，再把目标人群加为微信好友 （3）添加手机联系人 方式：添加微信手机号码给你技术导入2万上下的手机号码，用5个微信循环发送30个好友请求即可，发多了没用会被屏蔽。
手机导入10000个号，如有1000人开了微信，只显示200，你一天发200邀请，收到显示得大约在30人.然后每天都会有新得电话好友出现 （4）微信群加人 方式：主动加入别人群，加群内人为好友 。
用5个微信循环发送50个好友请求，每个微信号隔一个小时然后再发送请求。
(5) 社交媒体发帖，让别人主动加你为好友 方式：发帖同时标注上自己的微信号和微信二维码，记为M5（数量不能评估，根据推广质量判断） 技巧：帖子一定要有权威性、诱惑力、价值力和紧迫感，最关键是抓住目标的痛点 最火社交网站 百度贴吧 天涯论坛 豆瓣 等等，效果好的话会有很多人加你 (6)摇一摇规则 第一次用可以摇到10个，最好是凌晨一两点，一次可以摇10个左右。
切记一摇几十次是没用的
一般摇三五次就会被屏蔽，你好友请求都发不出去的
要三次之后每过一个小时要一次即可
了解了以上规则之后我们就卡着规则来，群里自动加人5个微信每个加几十个，然后附近的5个微信加每个微信能加十几个，通讯录加10个，再去搜号码，然后去再去软件5个微信自动摇一摇
再去自动验证，这样可以加几十个 只是发送了好友请求并不代表你能加到这么多人，因为需要验证，有人会同意有人不同意。
下面我们说一下，如何突破腾讯限制。
那就是让别人主动加你
只有这样不限制. 1、吸引别人加您为好友---微信群 现在微信群就跟QQ群一样普及，每个人的微信上总有那么几个群，如果是做微营销的人，那是更多，那么如果每天自己主动加别人，可能受几十人的限制，如果要突破限制，唯一的办法就是让别人来加您。
案例实战分享: 加大量群，挂个漂亮女孩头像即可
可以跟你朋友换群。
用这个方法1个小时加了两百多人。
这个方法会被踢，如果不想被踢就聊聊天即可。
5个微信账号循环向每个群里发信息 有帅哥吗
陪我聊聊天
失恋了，求安慰
怎么办，明天放假无聊，想出去完 这样不会被踢的，并且大把人主动加你好友
发图片
发一些写真发到群里即可，群里百分之60的人会加你。
本人亲测30个群一晚上加了7百人
2.其他社交平台引流： 用陌陌搜附近的群进群加好友，或直接发到群里：我不经玩陌陌，请联系微信，朋友圈也发类似的配图片的说说，让他们加你微信号，这个方法每天可加一百五到两百好友
发微信朋友圈上传两张火车票写此刻的心情怎么写
上传的时候切记挡住一下二维码，因为一扫出来都是个人的详细信息， 心情可以写：有票就是任性
微信抢火车票 现在好友帮加速已经满了 到时候开始出票抢到几率大吗
1.安慰女孩 一人在流泪的时候脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。
安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。
安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。
例如给对方一个深情的拥抱，抚摸一下对方的头（后脑勺）。
安慰人的话要讲的精辟，简洁。
尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。
不要太罗嗦。
当然，有些时候是需要双管齐下的。
有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。
根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。
安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。
2.安慰方式 当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
如何安慰别人 随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。
朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙
应该帮忙吗
怎样帮忙才有效
要帮到什么样的程度
而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑
而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援
我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗
.......... 我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。
有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。
我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。
我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。
当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。
该如何开启「发自内心」的深层对话
而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话
该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。
所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
当你不确定「说什么
」和「如何说
」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则： 1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。
聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。
然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。
我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。
所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿 在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节
」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。
如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。
停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄 帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。
人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。
我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。
我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。
面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的
」其实这并不是最适当的反应。
当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。
然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。
所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰 给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。
人们有权利保有其真正的感觉。
安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。
我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受 当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。
尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。
面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。
因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。
不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候 改变会带来许多混乱。
没有人可以迅速整顿那样的混乱。
人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样
」的问题。
在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出 不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。
甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。
」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。
你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。
除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源 不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。
可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙 当我们问：「有没有我可以帮忙的地方
」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。
然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。
设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心 即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。
切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事
而分享的结果是否对对方有益
删了一个女生QQ她又加我了是不是喜欢我
不是 通常是你对她来说还有利用价值
