能发到朋友圈很短很经典的句子
之所以到现在还单身，就是眼光到了，实力没跟上呢
怎么让微信发说说的时候显示全文
当然啦，有很多这样的，不用搭理他们
领队接待游客时的欢迎词
亲爱的游客朋友，大家XX好。
非常高兴能和大家分享这一次的XX之旅~首先做一下自我介绍，我是咱们此次行程的领队，我叫XXX。
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从今天开始，就由我来负责大家的食住行各方面的行程，如果在旅途中您遇到了什么不顺心或者不好解决的事情，都可以来找我，我会尽自己的最大能力来帮助大家协调解决，当然，如果有什么事情是我没有想到或者没有做好的，我也欢迎大家给我提出宝贵意见~我会尽快改正~简单的给大家介绍一下行程安排。
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行程中的注意事项。
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祝愿咱们有一个愉快了旅程~
家里有喜事店里要放假怎么写通知
家有喜事，放假三天
我们老师叫我们写一篇相声，我不知道应该怎样写，能帮帮我吗
甲：哎呀
这不是您吗
（惊喜的，最好围着乙绕上三圈）我见过，电视上。
乙：是吗
您见过我
甲：岂止见过，简直大名鼎鼎，如雷贯耳。
乙：是呀
（喜出望外的）我真不知道，敢情我还那么出名
（得意还有点谦逊）甲：敢情
您那名字，我映像深刻，过耳不忘
那主持人一报名儿，我一下子就把您给记住了
一（发音介于“李”和“一”之间）菁
（乙愣了会，赶紧拦着，拦不住）一-菁-
太刺激了
您说,这俩字怎么组合的，爹妈太学问了，太有远见了，早就为你出名儿做好打算……（乙把甲的嘴和鼻子都捂上了）（甲奋力挣脱乙，急眼了）甲：你想干嘛
想干嘛你
小子一菁还骚扰女性
流氓
不要脸
乙（也急了）：谁不要脸
谁流氓
我是叫那名儿吗
你什么耳朵
谁家爹妈这么没正文儿，让孩子叫这字眼儿
甲：（迷茫）可说呢
老话倒是说满招损，谦受益，可灵尊灵堂……乙：还灵堂
那叫令堂
令尊令堂
甲：对
对
令尊令堂也不值当在这方面谦虚呀
乙：那叫谦虚呀
甲：肾虚
好
这给当形象大使，就没人敢说您虚假广告
满世界都是您抱孩子的大照片，又赚钱又治病又出名儿，一举三得
乙：嘿
谁大使
谁给那个倒霉医院当大使
我不是那个要钱不要脸的人
甲：嚯
看不出来。
（很无辜）正格的，你说你叫嘛
你自己说你遗什么
乙：还遗什么
在说这字我抽你。
甲：（赶紧跑）指着乙：暴力倾向!(小声)乙（招手）甲（摇头）乙（按下火气）：看你是女的，我不打你。
过来，我给你说清楚
甲（小心蹭过来）说吧，看你有什么说的。
乙：听真了，记住了。
我姓李，十八子的李，单字一个菁
草字头底下一个青
李
菁
给我从说一遍
甲：李……菁。
哦
的李
不是那……乙：（作势要打）甲：（很害怕的闪开）李——菁。
（不好意思低头寻思片刻，陪笑脸）你瞧。
你瞧这怎么说的。
错了。
误会了。
惹您生气了。
您可千万别往心里去。
我们这儿给您作揖了。
乙：行了
甲：我们这给您道歉了。
乙：咳，算了。
甲：（念白）我们这儿给您——赔不是了。
唱：不知者不怪罪，您的海量宽。
乙：唉
您倒是挺客气。
不怪您呐。
甲：罢了
罢了
看出您厚道来了。
我虽说记错您的大号，可从客观上来说，也是一件好事。
乙：怎么是好事呢
甲：您想想，电视上这么人，领导评委灯光摄像演员，千十来号人，（乙插一句：也没那么多）是呀，就说这意思呀
报幕的一报名，都得抻（作倒手纸状，主持人的腔调念。
）乙：您干吗呢
那个主持人上来，倒卷纸记人名儿
甲：您说，这么多人，谁记得住
这不难为观众么
乙：这倒是。
甲：我怎么就记住您了呢
乙：您怎么就记住我了呢
甲：凭嘛就把我给记住了呢
乙：是呀，凭什么就把我给记住了呢
（踅微有点得意）甲：您一菁呀。
乙（咬牙切齿，拿扇子打甲）甲（抱头跑开）：你怎么意思
胆大了
要疯呀
欺压女性
好
你等着，小字
孙子
有种你别走
（回身冲后台）：有喘气儿的么
大丈夫宁死阵前不死阵后，看自己媳妇儿让人欺负，好意思当缩头王八
乙（不屑不服的样子）：怕你这个，我还出来混么
十几年，我这快板那是白练的么
从后台冲上几个嘴里念到：让你欺负我们媳妇儿
把乙打翻在地，乙求饶。
几个人下台，甲道：辛苦
辛苦
乙慢慢爬起来。
甲：我不欺负人,欺负我不行
（郭德纲不行乎的表情）。
乙（无奈，忍气吞声）：这位干吗的
振臂一呼，跳出五六个爷们来
甲（啐乙）：呸
临时客串，管着么你
乙：没打算管
怕着上禽流感
甲：免疫，你免疫
有抵抗力，到现在还没断奶了，楞没传上艾滋。
乙：对，刚做的监测……甲：是呀
跟你爸爸去的
乙：碍我爸爸什么事儿呀
甲：亲子坚定呀，要不你爸爸能放心你也姓李
乙：儿子姓爸爸的姓，天经地义，他有什么不放心的
甲（屈食指挠挠嘴上边，小声还得快）：那就得问灵堂了。
乙：问谁去，还灵堂了，我问问你
甲（指着自己鼻子）：问我
（羞涩的）人家还没没生过小孩呢。
你非得客气，认我当教母也成。
乙：我成你儿子了。
甲：干的。
乙（万般无奈）你脸皮可是够厚。
甲：皮厚
皮厚不成，包袱不脆
乙（刮目相看）：嚯
这都明白
您别也干我们这专业的吧。
甲：那你甭管，我那个专业文理兼收。
（昂头斜着眼，瞅乙）乙（抖拢手，没话说的样子）甲：前边都玩笑，说点正格的，这位李老师，李菁李老师，在我们全后台来说，说相声里边，上看下看左看右看，乙（谦逊的笑）：您甭夸我。
甲：不是捧您，在说相声里边，李老师，快板说的最棒。
乙（大喘气点头瞅着甲）甲：在唱快板的里边，我们这位李菁李老师，相声说的那叫真好
谁不给你挑这个。
（伸出中指，冲上）乙：吁——
行了行了，你撂下吧，这个骂人的。
甲：骂你
甭放在心上，那是他们嫉妒
死去
乙：对
让他们嫉妒去吧，谁让他们不下功夫呢
甲：就是，哪有人能随随便便成功
要想人前显贵，就得人后受罪
乙：可不是
您可是说道我心里去了。
甲：就是，那么多说相声的，凭什么人家非把一等奖给你呀
凭什么
乙：凭什么
甲：舍不得老婆
人家凭什么给你大奖
乙：吁
吁
我舍老婆干吗
我又不套流氓
甲：现如今谁还拿自己的老婆套流氓呀
您又不是警察，也不着急立功
乙：警察就是这么立功的
甲：您媳妇贤惠，你媳妇我得隆重推介，漂亮
（挑大拇指）天使面庞，魔鬼身材，细腰长腿，丰乳肥臀
三围那个尺寸……乙：吁——
别比划了
这属于我的专利，别往外抖。
甲：我这不夸你媳妇么
乙：不用
你就说我媳妇怎么对我好
甲：光是人漂亮，也不稀罕。
关键是，你媳妇，我弟妹（或嫂子），秀外慧中，贤内助
事业上，对你作用大了
有些女人望夫成龙，就会嘴上叨叨，望死里挤兑自己爷们，一动真格的，就念嘬。
您媳妇了不起
对你那是百分百
乙：那是
我们两口子好。
甲：要提起他的媳妇，我就想起句戏词来：（唱）这个女人不寻常
乙：我媳妇阿庆嫂
甲：自要是为了您，一来电话，立马就去，单刀赴会，没日没夜，不辞辛劳，毫无怨言
我呼吁所有作妻子的，转正跟没转正的，体制内跟体制外的，户口本上挂名跟户口本上没挂名的，都要向李菁的媳妇学习
乙：哎
我媳妇为我，可真是受累不少
甲：话说回来，您也够可以，大丈夫要成大事，不能拘泥于小节，该豁就得豁，要不哪能拿到第一手音像资料
这厉害了
大奖敢不给我，我就给你发的网上去
乙：我就是那么得的奖呀
甲：甭管怎么说，您是获奖了，扬名了，立蔓儿了，升级了，上屉了……乙：蒸呀
甲：不蒸怎么红啊
乙：合着我螃蟹
甲：要不怎么你子儿多呢
好歹数数就18个
乙：这个你倒记住了。
甲：您倒是熬出头来了。
年纪轻轻，事业有成，大奖得着， mm泡着，宝马开着，别墅住着，太阳晒着，小疯抽着，名也有了，财也发了，成天界这些个北京城的名记围着您转……乙：打住打住
怎么还有名妓呀?甲：各大著名报刊的记者。
乙：你就说媒体的朋友不就得了。
甲：对
看您这个用词，就是有水准。
我记住了（最好掏出本来，记录），以后出了名，我也这么说。
乙：你也想出名
甲：哎呀谁不想出名，告诉你说我等不得了，张爱玲说了：出名要趁早呀
我跟你可不一样，得个什么杯，那个什么锦鸡奖就神五神六了
乙：那叫人五人六
甲：看他自己都承认了
乙：承认什么了我。
甲：我跟你们这些人不一样
电视上混个脸熟，就美得屁颠屁颠
我
有鸿鹄之志
什么立白杯，就是送给我乙：你都不要
甲：倒贴钱，我就要
乙：嘿
人介可给你
甲：你打我眼皮子这么浅，给我，哼
我可看得上
我才不要杯呢
我要人
乙：人
甲：对
小金人
乙：噢
奥斯卡
甲：对了
那是我的伟大志向，我的崇高理想
乙：可您是干吗的
甲：干吗地呀
你管不着
我胸怀大志，只身闯荡北京。
乙：噢。
北漂。
甲：我不在水里。
我一般出入高档饭店，豪华酒楼。
乙：大堂经理。
甲：走这门进那门。
乙：那就是服务员。
各屋子打扫房间。
甲：白天不进去，晚上不出来。
乙：（愣神，小心翼翼的问）我说你到底干什么的
甲：干我们这专业，文理兼收，昆乱不挡。
电话预约，服务上门。
乙：噢，小姐呀
甲：骂谁你
找死是不是
小心我告你毁谤，我能干那个么
咱们有鸿鹄之志，咱们有远大理想，能把我跟那些人相提并论吗
乙：（惶恐半信半疑）是呀
那我还说错了。
对不起您了。
甲：废话
我能跟她们一样么
光想要钱
乙：（吃惊的）哦
合着您不要钱哪
甲：废话
不要钱我吃什么
乙：那不一样么
甲：什么一样
一样什么
我那是在寻找机会，练习口语，培养演技，现在那些大片，那个里头没有激情戏，不亲自实践亲身体验哪能锤炼出惊人的演技
捎带着赚那么点钱。
乙：小心警察逮着。
甲：警察
有一回，一个警察踹开门，都吓傻了。
一金发碧眼的老外，跟那里躺着。
警察屁也没敢放，赶紧出去，把门给我们带上。
我这个美呀，会一门儿外语就是好呀
乙：哎呀
整个一*****。
甲：你Son of *****! 乙：你这口语真不白练
甲：不远的将来，我就站在奥斯卡的领奖台上了，英语不好，多给中国人脸
乙：哎
你还知道你是中国人
甲：功夫不辜苦心人。
我终于被一个好莱坞大制片人看中了
乙：呦
制片人比导演都厉害，他是老板呀
甲：那是。
有花自来香,何须大风扬
乙：对
制片人也金发闭眼
光闻你那味儿了。
甲：你还别嫉妒
人家说了，看中的就是我这东方女性的神秘感，这叫韵味
乙：没闻见，就闻见骚味儿了。
甲（诱惑的）：甭管什么味儿，重要的是你得够味儿
乙：嗯
够味儿的了。
甲：制片人对我的演技，大加称赞
他说了，跟多少女孩试过戏，愣就不成，有技术，没激情，千篇一律，一看就看出来了，这好几十个，科班出身，一问准是电影学院的，一个师傅教出来的
要不说，这艺术，没有成批的
没说，乌央乌央坐一教室，前头一人儿给你讲表演，那个培养不出好演员来，就得嘴对嘴那么喂
还得自己多实践，多体验。
自己得悟
乙：对
她们实践机会哪有你多
电影学院满打满算才几个男的
甲：制片人拍板定钉了，拿来合同，看一遍，签字画押
就算踏上了
乙：就你，你这个模样这个戳格儿。
不怕崩镜头。
甲：（愣神）他也说，我戏好
不过形象差点。
可是他说没有关系，可以弥补，现在医学发达，医生的手艺越来越好了，男变女，内部改装不成问题，何况我只是换个彩壳。
乙：那是，人造美女倒是不少。
甲：医生根据我的情况，给我做个手术方案。
拉皮去皱，丰胸瘦腰，提臀高
掖两个盐水袋儿，抽出两根肋骨，腰围从2.5一下子变成1.7。
制片人说增高就不用了，回头太高了，没有男演员配戏。
我心想，这两条腿算是保住了，要不也得敲断了，从新接
乙：何苦来的。
甲：要想人前显贵，就得背后受罪，没有人能随随便便成功
不经历风雨怎么能见彩虹。
乙：还是那一套
那你说说你演的什么电影呀
甲：什么电影，现在不能说
制片人是请了好莱坞著名编剧为我量身定做的剧本。
他们详细分析近几年好莱坞获评委团的口味，发现，正经的谈情说爱没人爱看，色情暴力也已经过时了，乱伦野合，姨太太出轨，这个都让张艺谋拍烂了。
如今的好莱坞是什么没见过，不给点儿新鲜的，不让他们受点刺激，他能把奥斯卡奖给我么
乙：这倒是
获奖谈何容易
甲：那也得讲策略，还没上映，先打广告
中央台给我播广告
大幅海报，美国空军给我空投的满世界都是。
首映式安排在紫禁城太和殿
一张票1万美元。
烧钱造势，越烧越旺
乙：那是个什么内容呢
你跟我们这透露透露。
甲：不能说，在这说了算刨活
不过配合宣传我可以告诉你电影的名字，李安不是拍个么，我就拍。
他拍男同性恋，我拍，不
双性恋
透露你一个重要看点儿
激情戏绝对精彩，把我的演技发挥的淋漓尽致
乙：是呀
就这个
甲：奥斯卡我就入了围了
成功就在眼前
奥斯卡就是我的了，我一夜成名
全世界都知道我了，我全球巨星
我的名字翻译成各种文字出现在全世界的各大报刊媒体上，我的名字被翻译成各种语言在世界的各个角落飞速传播
乙：还是禽流感。
甲：我自打出了名，成了巨星，什么是帝国饭店，五角大楼，白宫我都平躺
乙：担架搭进去的
不怕把你当恐怖分子抓到关塔纳莫。
甲：你不懂
你哪见过这个。
我得奥斯卡了，我出名了，我世界巨星了，社会名流争相结交与我呀
我要是出门，前有记者蹲守，后有狗仔追踪，看我是不是跟查理王子在白金汉约会
乙：是不是和石油大亨在沙漠游泳
乙：那是游泳还是活埋
甲：是不是跟党首练枪
乙：你是那靶子
甲：是不是跟总书记……乙：怎么着
跟总书记你还怎么着
甲：读报，，学习三个代表。
乙：对
什么时候都得加强思想政治工作。
甲：这个不光给媒体的朋友爆料炒作。
也为将来写回忆录累积素材呀。
以后没戏演了，还可以当作家呀。
书名我都想好了《好莱坞宝贝儿》《红伶外传》《甜碱情人》《男人床》《再使劲一些》。
乙：这都什么呀，下半身写作，不露脸儿啊
甲：话说颁奖一天，我打开屋门，门口乌央乌央的，辟了帕拉，无数个闪光灯对着我一通闪，尖叫声，惨叫声此起彼伏，比闹猫还难听
就见那些个记者呀
把我们家下水道都堵死了。
我的保镖马弁经纪人，噌窜出来，挡开众人，我一道儿上这势的（抱头鼠窜），才冲出来。
来到我的凯迪拉克前边乙：好车
甲：那是
三开门的
上车，突突突……一阵黑烟散去，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥……（一口气能说几个说几个）乙：地理图呀
甲：我乘坐我的三开门凯迪拉克，就到柯达剧院门口了，明星下轿，脚不沾尘，铺红毡、倒红毡，一倒倒在喜桌前……乙：怎么意思，你结婚呀
甲：结婚
结婚呀
我得了奥斯卡，成了大明星，哪个新娘子有我的风光
闹半天全世界的娱记跟这也蹲着呢
为了一睹我的芳容，嗡的一声，好一似恶虎扑食，好一似苍蝇抱蛋，好一似狂蜂浪蝶闻见了花儿香，好一似秃鹫豺狼嗅见了血腥。
乙：嚯
出人命了
甲：我所到之处，反思们歇斯底里，疯狂尖叫，要我签名儿，拉我照相，悬点没把我撕了。
为我豁命都在所不惜
乙：至于的么
甲：我穿着打扮与众不同，别的女明星都是袒胸露怀。
我是长袍裹身，严严实实，轻纱遮面，飘飘摇摇。
颁奖晚会正式开始，我等不得了
好不容易熬到念我的名字，我上台领奖，在红地毯上踩着小碎步儿，使出水上飘功夫，就见人动看不见脚动，裙袂翻飞，来到台上，尽显我们东方女性的神秘典雅。
乙：唉，可算到你露脸的时候了。
甲：头上几十个探照灯烤着，在看台底下闪光灯刷刷闪的我眼睛都睁不开，全世界的摄像机就对着我一个人儿，我捧着奥斯卡小金人儿，按奈不住激动的心情
对全世界问了一句话：你们有谁想看看，我这件衣服下面穿的是什么吗
（无极里，倾城那个范）乙：（坏笑）：我想
我想
甲：柯达剧院登时乍锅了，外国人那见过这个
眼镜假牙，掉一地。
眼珠子都红了，血贯瞳仁，连鼻涕泡都带血丝
乙：那你里头穿的是什么呢
我们也想知道知道。
甲：其实恨平常的衣服，很古老，很民族，国内也有人穿过。
乙：什么
甲：大红兜兜。
乙：（不以为然）就这个
甲：还露两点呢
乙：那你还穿个什么劲儿
甲：老外都不知道怎么表达对我的崇拜了。
拼命叫好
噫——
保安都压不住了。
就这还没完，齐刷刷举起拳头，手心冲里，一挑中指。
乙：你太给中国人甲：长脸?乙：现眼!
