镜花缘一到一百回概括，急求
第七十回 述奇形蚕茧当小帽 谈异域酒坛作烟壶给大家讲海外寻亲的经历，他先给大家讲了林之洋在航海时，为了治这个见风流泪的眼病，所以带了些蚕茧，又因为自己好喝酒，船上有很多喝过的空坛子。
没想到呢，这些看似没有什么大用的东西，全卖出了高价。
原来小人国的国民用蚕茧做了帽子，长人国的则买去酒坛，当作了随身携带的烟壶。
然后闺臣又，这引起了大家的讨论。
第七十一回 触旧事神往泣红亭 联新交情深凝翠馆唐闺臣给大家说了泣红亭的碑文，众女子对“薄命谁言座上无”和“泣红亭”这三个字有异义，就请师兰言为大家解说一下，师兰言说，几个人的薄命是不能免的，泣红亭的泣字也是着实让人心酸，但是古人有，但行好事，莫问前程，对得起天地君亲就可俯仰无愧，众姊妹也就此进行了议论，不仅提到了左传中所说的。
吉凶由人，易经中所说的。
其善之家必有余庆，积不善之家必有余殃等等，说的是兴高采烈，紫芝就说呀，姐妹们快坐下说吧，我的腿都站酸了，早些吃饭还要痛快玩儿呢。
一说到座位呢，大家还是互相推让，最后用抓阄的办法才一一坐定，酒席上大家发现，无论是正史，野史以及说部之类的，都没有姐妹百人相聚的情景，他们的相聚该是空前的了，吃过饭后，大家一起去园中散步。
第七十二回 古桐台五美抚瑶琴 白蒁亭八女写春扇众女子子饭后散步，来到了古桐台，在古桐台上，尧蓂、尧春，舜英，素云，瑶芝五个人她们一起弹琴，那琴声真好听，声清韵雅，山虚水深，五琴齐奏，彩云欲停，师兰言称之为“绝调。
尔后，众人又来到了牡丹亭吃点心，牡丹亭的周围开满了牡丹，姚黄魏紫，烂熳争妍，在亭中林书香谢文锦等八个人写了春上。
又有燕紫琼和易紫菱手拈冷玉，息气凝神在下棋，真可谓是琴棋书画，风雅无比。
第七十三回 看围棋姚姝谈弈谱 观马吊孟女讲牌经众女子在园中游戏，姚芷馨和香云等人在说起，有说下的是跑棋，至少每天要下百十盘，而更多的人认为下棋呢还是慢些好，打打谱讲究讲究才会有几分意思，这时候呢，紫菱就给大家讲一个完全相信棋谱中的套路，一旦对方改了谱就会不知所措的故事。
在古桐台上，秀英和若花在教紫芝弹琴，就这样，这一行人中有写字的，有画画的，有下棋的，有弹琴的，还有马吊一桌、双陆一桌、象棋一桌、花湖一桌、十湖一桌，有教投壶斗草的。
有抛球的，有荡秋千的，还有打赌的，讲故事的等等，处处是一片欢声笑语。
第七十四回 打双陆嘉言述前贤 下象棋谐语谈故事紫芝受宝云的拜托去照应客人，他先到了双陆那桌，听了戴琼英讲，古人设计双陆就是劝人手足和睦的。
又到了花湖那一桌，看到了廉锦枫等人在玩牌，尔后，又到了十湖桌旁听他们彼此说笑，再去看玩象棋的那几个人，还即兴编了小笑话，让大家笑声不断。
这时候呢，空中又传来了箫笛的声音，谁知又到了秋千边上，看众人打球千，田凤翾就让紫芝也玩会儿秋千，但是紫芝说她自己头晕，不如给大家讲个笑话。
第七十五回 弄新声水榭吹萧 隐俏体纱窗听课紫芝给众人讲了老蛆吃黄屎的故事，他们之间又拿对方彼此打趣说笑了一番，之后呢，七个人一起来到莲花塘，听绿云和亚兰两个人吹箫笛，声音动听，令人神爽，紫芝因为一直记得打赌陪客的事儿就走了出来，正好遇到了宝云，宝云告诉紫芝，许多姊妹在小轩厅听芸芝讲大六壬课。
于是他马上赶了过来，隔着纱窗，他听到了芸芝给再芳讲了地盘式子，天盘式子。
又准备讲四课，自己在窗外听得非常认真。
第七十六回 讲六壬花前阐妙旨 观四课牖下窃真传芸芝给再芳讲了四课，紫芝听完后不仅脱口而出，我明白了，把芸芝和再芳吓了一跳，吱吱笑着，又来到了金鱼池边，又和陈羽和星辉斗了几句嘴，惹得星辉放下竹竿要来打她。
于是她就笑着慌忙跑开了，来到了百草圃，途中遇到了玩状元筹的史幽探等四位女子，在百草圃她建议陈淑媛等八个姊妹把斗草的游戏改为用花草对句。
之后又来到梅花岛找青钿，此时青钿和宋良箴等人打着算盘谈论算法，紫芝叫上青钿，二个人一起来到了白牡丹亭。
第七十七回 斗百草全除旧套 对群花别出新裁紫芝叫上清店，回到了白牡丹亭，紫芝向宝云说了自己到了各处所见的姊妹，并且告诉青钿这个东道她是已然输了，让题花把赌注鼻烟壶和镯子给她。
题花故意跟她闹，于是，她环顾左右而言他，但是禁不住紫芝在她的那肋肢上一阵乱摸，只得笑着把两件东西给了紫芝。
紫芝拿了东西，又回到了百草圃，和春辉等人玩起了对百草的游戏，大家玩的是兴高采烈，其他人见他们这里议论纷纷，也陆续来到了亭子里，一起玩起来，这种新的斗百草游戏，就是对百草，比如说慈菇花对杜甫草，龙血摆对凤尾酥，三春柳对九节兰，银杏儿对金果儿，帝女花对王孙草等等，有用花草本名的，也有用花草别名的。
这一番斗草游戏真是别出心裁，异彩纷呈。
第七十八回 运巧思对酒纵谐谈 飞旧句当筵行妙令就在大家玩得兴奋的时候，陈夫人派丫鬟来请大家去吃饭，众人随着湘云来到了凝翠馆，春晖就提议说，不能喝哑酒，要行酒令儿。
于是众人重新分座位坐好。
掌红珠先给大家出了个谜语，谜面是：无人不道看花回，打论语中的一句话，大家猜了这个谜底是言游过矣。
众人听了之后啊心中产生了分别的悲伤，倒是紫芝马上接着说，现在正是对酒当歌的时候，行酒令儿，多喝些酒，大家就请紫芝出一令，紫芝就把这个任务推给题花，题花又推辞，紫芝就讲了一个又一个笑话，又是得陇望蜀，还我菜钱。
个个针对题花把题花讽刺的没有办法，只得笑着下了祝语，举欣欣然有喜色，就在这个时候丫鬟来报说太后下来谕旨。
第七十九回 指迷团灵心讲射 擅巧技妙算谈天太后来了谕旨，让众才女们仿照上官昭仪的四十韵五言排律也做一首，而且明天一早就要交卷。
众女子是匆匆吃了饭都回去做诗了。
第二天早上交了卷，众女子又来到了卞府，在园子的各处散步。
经过变宾舍鹄消遣的箭道。
紫芝等人就射箭，亚兰给众人讲了射箭的方法，把自己为此而作的西江月念给大家听，众人这才知道，这种射箭才叫做消遣。
否则就是讨罪受。
离开箭道，大家又去百药圃吃点心，智佳国的米兰芬给大家展示了算圆周长，圆内容方，还有差分法等的算法，就在这个时候，阴云满天雷声四起，又打了一个响雷，兰芬算出了打响雷的地点据此距离大概是十里零一百二十八丈，大家是半信半疑，不久，宝云的奶公来了，告诉大家，他在十里墩遇到了大雨，响雷打死一个人，当众人得知劈死人的地方离这里十里半多路的时候，不仅对兰芬的神算深感佩服。
用过点心之后，大家又来到了白牡丹亭，在这里婉如兰音谈论双声迭韵，兰芬又教人空谷传声，玉芝劝人猜谜，牡丹亭中一片欢悦。
第八十回 打灯虎亭中赌画扇 抛气球园内舞花鞋玉芝劝人猜谜，幽探也支持，于是众女子猜起谜来，才人们纷纷出题互相竞猜，从地名猜到花名，又到书籍中的句子，涉及到了论语，庄子，易经，孟子，诗经，周礼，淮南子，晏子，春秋等书的内容，大家争论的不亦乐乎。
这个时候，林婉如等四个人满脸绯红地走了过来，原来他们刚刚玩抛球，彩云因为用脚接球，用力过猛，以致连鞋带球一起飞了，大家又笑着把这件事儿当成了谜面。
求几个非常好笑但简短的笑话
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
¬ 你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
¬ 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。
《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。
他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：早安。
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： 喂，你今天怎么啦
小x特别喜欢鹦鹉。
一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀
买主：我这只鹦鹉聪明
什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。
就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛X呢
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。
” 同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的
” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀
” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了
“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀
” “胡说八道
”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的
” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?” 小贩说：“没有。
” 那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫
” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗
” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
” 早上洗头，手机放旁边搁板上。
洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。
冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。
2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。
我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
。
。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
” 一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。
” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面
在他的后面
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： 算了，我投降了，你到底把船变到那里去了
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下
' '有什么事吗
'波莎回头好奇地问。
' 你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟
'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。
' 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下
''这次又有什么事
'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑
哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧
' 听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
' 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃
听清楚了吗
炸了吃
' 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下
' 波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么
' '我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。
中 国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” 锻炼肌肉，防止挨揍
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。
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一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。
有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊
” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊
你讨人厌的学位都修到博士后了
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢
嗯
”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜
笨蛋
”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说
让老子猜了半天
” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙, 六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 停球： 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员 把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员 带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员 能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员 能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格
-.-
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎
施主
施主您开开门呐，施主
操
唐僧：悟空混账
不许动手
那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生
……哦
他们是买地筑楼的商家
阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用
不，八戒，把你钉耙给我
你妈的…… 4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。
悟净，你先去饮马。
……八戒，八戒，附耳过来。
记住
就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香
去吧，反正就一对母子，不给就抢
速去速回
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。
那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心
既心向佛，若不自修，怎能得成正果
好，为师来问你们，到底是他妈谁
昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感
你为何抢为师的风头
闭嘴
我管你是豹纹还是虎皮
你还知道自己是谁不
你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊
你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊
我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。
你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊
哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。
惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧
真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎
八戒，你的钉耙呢
哎悟净，我们的行李呢
啊
我的白龙马呢
唐僧：悟空你没事吧
快醒醒
八戒悟净，你们别跑啊
回来救救为师
啊……别打了，别打了
……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊
对对
那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟
我们真不是来集体上访的……啊
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢
好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄
别去
你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经
切莫冲动啊
我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。
为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。
来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空
休得无礼
哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试
……哎呀我cao
悟空
削他
八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折
善了个哉的
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?教授回答道:我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。
那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
我靠
你猜怎么着
那流星竟然按原路飞回去了
¬ 不要跟我狂，我大哥秦始皇
不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实
翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚
三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽 嘿
昨晚我梦到你在水里游泳。
我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。
” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。
借问老婆何处有
曾哥遥指李宇春 明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD…… 送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。
记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗
你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢
不会你说你明白，我当你不明白。
不会你说你不明白，我不和你讲明白。
所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白
你不明白的话我会再说一遍，你明不明白
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的
美国蚊子冷笑两声：哼
雕虫小技，不足挂齿
于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼
在我老家，要这样子才能生存
中国蚊子不屑的答道：开玩笑
在我们老家，没见过这么差的技术说
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样
你以为你有多大能耐啊
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... 中国结 ... 有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面呜呜的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。
年轻人不解。
道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。
不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。
结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说... MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...! 子乔：咦
这杯子怎么没口
美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有 务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗
乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。
小姐要几包
那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞 受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍) 由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅 一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“ 女生爬起来看表 都已1小时之后了…… 小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。
” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。
” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的
” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了
” “不，两节车厢都被我拉出了轨。
” “那你的牙是怎么掉的
” “让铁路工人给打的。
” 客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁
” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次
” 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。
他一直克服不了这层心 理障碍…。
有一天，终於去看了医生… 医生等他说完之后…。
给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机 率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件…… 3、主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言…… 4、有事找我请大叫
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来! 8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS…… 10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 15、你好，我是XXX的自动回复。
现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)! 17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了
” “为什么
妈
我不想去嘛。
” “告诉我两个你不想去的理由。
” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。
” “妈
那你给我两个理由我非得去学校
” “好吧
第一，你已经52岁了
第二，你是校长
” 我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。
。
一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。
。
她就没声了。
。
过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊
来吃我
一车人都安静了。
。
。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃。
（
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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我们机场过年要搞元旦文艺汇演，求三句半的素材，关于机场的就行。
还有我们机场今年客流刚过千万，要写进
庆圣诞三句半: 今天天气好 大家来得早 齐心来庆贺 圣诞 提起圣诞节 听我说来由 神子天堂下 临凡 圣母马利亚 听信天使话 承受神旨意 感孕 圣母感了孕 约瑟接到家 客店马槽内 降生 耶稣刚生下 希律害了怕 博士来探望 献礼 希律要拜望 存心都是假 心中怀诡计 谋杀 天使报音信 约瑟逃埃及 希律下毒手 屠杀 伯利恒城内 并城周四境 两岁下男娃 杀光 希律王死去 约瑟离埃及 归回拿撒勒 安家 耶稣在世上 三十又三年 吃尽人间苦 传道 耶稣去传道 风雨都不怕 无罪钉死在 十字架 主钉十字架 血肉一齐下 责问他言语 不答 耶稣被钉死 三天又复活 复活升高天 成圣 就在橄榄山 耶稣升上天 坐在父身旁 右边 耶稣在天上 作你我中保 为你我祷告 平安 主差圣灵来 长住人心中 信者都得到 恩典 耶稣住天堂 为我备地方 主必来接我 上天堂 我到天堂上 与主同作王 同赴主筵席 喜洋洋 你也喜洋洋 我也喜洋洋 永生荣冠冕 戴头上。
公司三句半: 领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好
今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌
建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯
中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调
大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面 不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般
大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献 工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。
财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳
信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺
档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累
综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦 交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱
超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱
今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高
新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。
单位新年联欢会: 各位朋友大家好，新年就要到来了，我们几个凑热闹，喊声好
平时太累压力困扰，sci发得太少，竞争变大机会变小，晕倒
实验不顺真是闹心，老板发怒要扣奖金，要想生存出路一条，拼
你看大家多憔悴，面色发暗眼圈黑，拼命三郎他是谁，各位
每天犯困来签到，实验一做停不了，一出结果赶紧跑，睡觉
月月盼望发补助，money只够填饱肚，做梦都要发nature,致富
家庭不和夫妻吵，其实只怪文章少，文章多来钱就多，钱真好
独在异乡为异客，每逢佳节更寂寞，寂寞也要把试验做，折磨
实验日当午，方便面我煮，好想挺刻苦，土
中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时候才能排到我，撤
原先饭菜给得多，大家心里乐呵呵，突然同志要减半，FAINT
三天两头闹发烧，头晕眼花弓着腰，不用体检也知道，三高
脂肪变多腰带变小，体态发胖运动太少，文体活动还要多搞，好不好
愁眉苦脸心情不好，皱纹变多头发变少，介绍对象一见就跑，help! 除了工作就是睡觉，除了吃饭就是撒尿，节奏单一内容单调，别笑
喜见大家笑开颜，下次演出咱还来，恭祝大家新年好，拜拜! 三句半《拜年》: 火树银花不夜天 新老客户凑空闲 良宵美景来团圆 拜年 各位嘉宾晚上好 欢迎大家都来到 不管说得好不好 别跑 上来说段三句半 大事小事胡乱侃 如有雷同你别喊 偶然 文艺晚会头件事 移风易俗上档次 礼尚往来不推辞 现实 超额完成又一年 看到成绩喜万千 前进步伐永不变 靠脸 在座嘉宾听我言 真情感激涌心间 美好祝福比蜜甜 实现 主管领导事万好 抽出时间来指导 心中感激如江涛 福到 厂长经理万事好 业绩实在不得了 来年业务不会少 步步高 妇女同志万事好 健康美丽象块宝 爱情甜蜜情人抱 害骚 协作单位齐拥抱 交流经验多关照 今日相会真热闹 风骚 各行各业事事好 大家都来搞承包 赚来钞票比谁高 盖冒 再说我们绍兴好 游客常往这里跑 乌蓬水中摇一摇 起泡 心情开朗事事好 出门就有运气到 中了奖票开礼包 香皂 我们几个话挺多 听的大家心发痒 希望能够捧捧场 鼓掌 亚都旅游与来宾 多年合作有感情 支持帮助不能停 才行 亚都旅游与来宾 多年合作有感情 支持帮助不能停 才行 锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天说段三句半，开台
冰天雪地不怕寒，男女老少笑开颜，叔叔阿姨春节好，拜年
中央召开十六大，前进路上大步跨，胜利全靠党指引，实话
党的号召是动力，深化改革创效益，工人叔叔加油干，卖力
我们人小志气高，困难面前不弯腰，将来要当企业家，不孬
各位叔叔和阿姨，我们向您来学习，长大要接您的班，着急
别看我们年纪小，学习劳动样样好，向着将来大目标，快跑
新年三句半: 锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹
新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱
今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑
区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧
区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干
总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌
窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高
产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招
高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来
区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小
巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍
为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退
新年祝福三句半: 辞旧迎新笑开颜 载歌载舞来联欢 我拿什么来表演 三句半 金猪得意春满园 锦鸡报晓庆新年 我们四人台上站 拜早年 今年猪年吉祥年 祝福话语说不完 敲锣打鼓道几言 表心愿 一祝大家都平安 大吉大利无灾难 安全生产和治安 共同管 二祝大家身体健 劳逸结合莫霸蛮 加强保养是关键 多锻炼 三祝大家好财源 地方投入多拨款 咨询服务赚大钱 腰包满 四祝大家要争先 学习四川张宇仙 正确树立人生观 讲奉献 五祝大家心莫烦 新年愉快胸怀宽 欢欣笑语暖心田 真舒坦 六祝大家不畏难 工作顺利扎实干 积极进取勿懒散 朝前看 七祝大家合家欢 尊老爱幼代代传 团结友爱谱新篇 要夸赞 八祝大家都美满 夫妻恩爱常相伴 家庭幸福蜜样甜 令人羡 九祝大家要勤廉 职称职务往上攀 步步高升并不难 会实现 十祝大家时运转 万事如意皆喜欢 心想事成福无边 能如愿 尤其祝福新青年 文明礼貌要常见 一身正气需勇敢 莫走偏 不论机关和一线 年度考评记心间 各项工作不怠慢 敢夺冠 海啸已过换新天 日新月异转眼间 今年准备怎么办 好打算 欢欢喜喜大拜年 讲得不好请包涵 精彩节目在后边 接着看 三句半--贺新春: 罗鼓一打台前站， 四人表演三句半， 笑问今个啥日子，猜猜看 普天同庆贺新春， 中院大楼今落成， 欢歌笑语传佳音，恭喜恭喜
南北人才济一堂， 中院党组送关怀， 上下团结一条心，共奋进
新年到，提个醒， 不违章，不违纪， 做事谨慎勿浮躁，别任性
人民司法为人民， 态度诚恳讲耐性， 文明用语暖人心，要得
心如明镜判是非， 公正廉明不偏倚， 不枉法，不徇私，了不起
勤思考，精钻研， 专业知识日日新， 刻苦学习求上进，与时俱进
做法官，须紧记， 讲事实，依法律， 审判执行须及时，公正与效率
别以为，搞执行， 单凭粗力就能行， 执行局今大变样，信不信
执行年年创佳绩， 领导有方又得力， 智勇兼备定大局，树威信
执行局，能人多， 侯旭东，立新功， 吴文波，办案多，好又多
内勤工作不轻松， 勤劳肯干欧佩琼， 评估拍卖李因奇，底价也要三亿七
女中豪杰邱卫玲， 默默无闻是杨葵， 巾帼也不让须眉，不容易
老当益壮兰仁义， 年轻有为数文坚， 今个一时数不清，多多包涵
工作之余别忘记， 打打球，跳跳操， 身心健康最重要，别胡闹
中院形象树得早， 办公大楼盖得好， 全体干警都称妙，呱呱叫
咚咚咚
呛呛呛
新年伊始万象新， 执行局全体干警，恭祝大家
新年进步
身体健康
心想事成，万事如意
恭喜发财，利是拿来
庆元宵(三句半）: 敲锣打鼓庆元宵，热热闹闹兴致高，我们四人来表演，请看
到十五还有一两天，祝大家吉祥如意大团圆，我们给大家鞠个躬，拜年
今天是元宵联欢会，咱就说说咱地税，辛辛苦苦又一年，为税
十五的月亮十六圆，新年再把功劳建，没有你们守家圆，难
回顾2006年，取得的成绩不平凡，实现征管信息化，超前
工作成绩年年超，全靠家里的好领导，亲朋好友伸拇指，叫好
征管分局聚精英，软件开发不放松，全省的试点咱来搞，真中
分局网站内容多，论坛交流结硕果，群策群力谋发展，不错
知识爆炸新时代，学习型组织建设快，学分累积有奖励，不学才怪
亮点工程出新招，规范管理是目标，热火朝天干劲大，高
税收工作纪律严，公正执法是关键，地税干部作风正，清廉
依法治税是灵魂，报刊杂志造舆论，优惠政策暖人心，感人
优质服务再创新，首问承诺值千金，税企连心如鱼水，贴心
税收征管新目标，芝麻开花节节高，红旗单位来创建，敢超
父母儿女几辛酸，酸甜苦辣你们担，前方后方同报喜，感慨万千
新年任务增幅大，困难再大咱不怕，家属税干齐努力，拿下
以前的成绩非常多，我们不再一一说，万马奔腾共奋进，拼搏
我们的表演不咋样，上来只是闹闹场，下面的活动更精彩，鼓掌
联欢会三句半（夸地税） 地税干部夸地税 新春将至百花开 我们四人上台来 七嘴八舌夸地税 开拽 地税成立八年多 好事荣誉装满车 两个文明花竟开 卓越 建局八年不容易 全局上下齐努力 税收八年翻两翻 四亿 车头带着车厢跑 班子团结不可少 运筹帷幄胜千里 有招 地税事业大家庭 一把局长指挥灵 两手齐抓两手硬 真行 二把局长沙金夫 分管业务胸有谱 推进科技上管理 挺酷 周平局长有气量 农税社保忙够呛 活多事多会议多 太忙 年青局长刘逢海 稽查战线当将帅 重拳出击偷逃税 有派 本级收入是大拿 政协班子把职挂 化东局长心气高 官大 地税事业大家干 分局所里有贡献 摘金夺银不让份 争先 西柳分局来带头 文明服务创一流 两创国家文明号 真牛 腾鳌分局不示弱 征收管理上台阶 一年拿下五千万 税多 南台分局非等闲 规范服务走在前 市委授予示范点 模范 城南城北海州所 一分为三够忙活 抓了镇区抓本级 挺火 兴海开发牛庄所 感王耿庄带高坨 税收社保全完成 都乐 东部各所都挺难 上下一心渡难关 不惧山高路途远 登攀 机关同志也很累 信息改革用力推 加班加点是常事 可贵 队伍建设开先河 廉洁自律措施多 勤政为民多奉献 人和 领导下属齐奋斗 今年任务还很重 拿下两千零三年 珍重 金猪迎新春又来 地税干部乐开怀 明年此时再相见 拜拜 三句半台词——咱当兵的人: 首长老师晚上好，今晚星星真不少，我们上来跑一跑，瞧好 前面节目演得好，三句半也不能少，不管说得好不好，别跑。
大学生活很不错，考试突击也能过，试验数据凑不对，重做； 其实我们不懒惰，天刚亮就去上课，课本铺了好几桌，占座； 翻开书把英语背，浑身感觉都不对，回到宿舍翻开被，接着睡； 一觉睡到天刚黑，千禧门口去排队，一日三餐吃一回，减肥。
一转眼就到期末，啥都没学怎么过，临时突击头发热，faint。
四级之后为啥忙，大家一起整行囊，脱下便装换戎装，come on; 辗转来到八达岭，教官带领进军营，从此不当老百姓，当兵； 清晨集合起大早，急急忙忙队站好，不知不觉总冒泡，报告； 烈日当头汗淋漓，训练用力又用心，正步踢得真费劲，抽筋； 军训吃饭挺积极，饭后忙把盆碗洗，人多水少进不去，干洗； 叠个被子真叫累，没少把那功夫费，为了明天不叠被，横着睡； 三天才洗一回澡，冲进才知喷头少，洗完衣服找不到，搞笑； 军营歌曲多又多，二连勇士去拉歌，九呀么九呀九连的，来一个； 流血流汗不留泪，掉皮掉肉不掉队，摸爬滚打全不畏 ，人民军队； 还有节目在排队，得给他们点机会，时间宝贵别浪费 ，战略撤退。
公司新年表彰会三句半台词: 各位同事晚上好，欢迎大学来指导，不管节目好不好——别跑 今天说个三句半，说得不好多包涵，我们目的只一个——添乱 新世纪又新千年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬——给钱 今年公司形势好，又做行业又分销，还有门市和软件——热闹 分销出差最是累，坐车最怕遇上贼，一到吃饭就撤退——怕醉 余总今天真精神，红衣红裤红背心，走起路来一阵风——第二春 彭总我们真喜欢，带领大家出去玩，打球泡吧加吃饭——买单 行业经理是俊男，平时总是做大单，不过最近有点烦——收款 商务部门三巾帼，订单统计加运作，三个女人一台戏——罗嗦 财务部里六朵花，五朵真的一朵假，工作加班最辛苦——宝华 为了今晚联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退 猴年行大运
晚会三句半台词: 俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办
给钱
同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥
热闹
今年工作不好找，能来这里真不孬，万一工作没找到，乞讨
院里体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁知道
大嫂
（场外） 广州夏天不得了，炎炎酷暑真难熬，蚊子也来凑热闹，浑身是包。
（挠） 幸亏单位福利好，糖水凉茶全来到，如果再有防蚊水，更妙
工作环境挺宽敞，健身娱乐和饭堂，到了中午静悄悄，嘘，都在睡觉。
每周总有活动搞，打球游泳任你挑，谁是咱的贴心人
工会
新来同志素质高，帅哥靓妹真不少，还得谢谢咱领导，眼光高
出差机会真不少，啥也不会到处跑，好吃好喝塞的饱，还有外块捞
客户关系很重要，微笑服务效果好，见了甲方真么办
领导，您好
今日风高月色好，演出演的兴致高，我们演的好不好
好
聊一聊上班族们，下班后你们都是如何去支配时间的呢
如果放在2018年11月以前的话天下班生活就是追剧，看电影，顶多再翻两页书，绝大多数的时是抱着手机不停地刷，即使眼睛里根本什么都没有看进去。
时间在刷手机的时候会过得特别快，也不会觉得有多累，但是一放下手机整个人瞬间会感觉到无比的疲倦和空虚。
人，改变自己是要付出很大的决心和努力的。
光是说服自己跳出习惯已久的舒适圈，就是一个对自我的挑战。
那些优秀的人之所以优秀，是因为在他们身上有着一般人不能坚持的毅力和勇敢。
自己是因为一次的聚会，打破了自己一直自欺欺人的假象。
身边的人都在默默耕耘，即使是以前远没有自己优秀的人也开始变得自信，变得强大，而自己却还沉浸在自己的小世界里安逸享乐。
改变，给自己再一次发光的机会。
但是不得不承认，改变自己真的很痛苦。
每次都有书看不下去的时候，每次都会容忍自己再多刷几分钟的朋友圈，一个字也写不出来的那种焦躁和对自己的无能为力，没经历过的人是体会不到的。
但是，既然决定了开始，就不想让自己再有后悔的以后。
从多看一页书，多写一行字，多坚持五分钟开始，真正开始了，觉得也没那么困难了，假象都是自己给的，没有什么是坚持做不到的。
回到业余时间上来，虚度也好，充实也罢，只要在有生之年不觉得后悔就行了。
今天梦到自己下火车后去门卫那看自己的行李，但是我的两个行李箱让别...
1、坐公共交通的话，建议就游湖吧，否则没时间玩漂流等特色的地方，一日完不过来的。
早上6点左右杭州汽车西站坐直达千岛湖的快客（是快客噢），到千岛湖8点左右，你一日游的话还是跟团去游湖吧，出了车站门坐4路公交车至底站，下车进旅游码头游湖，中心湖区的几个经典的岛都满好玩的
结束基本上是下午2点左右，再秀水街小玩下，买点土特产，就回去轻快发往杭州的快客最迟的一班是6点半，好像是。
如果是坐快客最适合的是这种玩法。
要不时间来不及的，漂流、养吧等不用晒的地方因为车子不方便，又走赶又费时又没意思。
千岛湖是适合二日游的，至少我是这么觉得的。
2、若自驾车，7点建议从“杭州南”上杭新景高速转千岛湖段，至淡竹下，约9点往前走，至“森林养吧”爬山，很凉爽，大约用时2小时。
中午吃完饭后，至威坪方向至九龙溪漂流，千岛湖的水干净清澈，很适合漂流，结束后大约5点，至鱼味馆吃鱼或街上弄堂里的小店吃鱼，我是觉得民间小店比大店更有本地味道。
吃完后回家。
动漫问题
最无耻的小孩——蜡笔小新 日本男人蜡笔小新 姓名：蜡笔小新 学历：双叶幼稚园向日葵小班 最喜欢的运动：睡觉 最喜欢的零食：小熊饼干 最喜欢的歌手：唱《动感超人》插曲的那位叔叔 最喜欢的动物：小白 嗜好：和漂亮的大姐姐在一起 缺点：有一点儿早熟
最喜欢的电影作品：动感超人 最喜欢的歌曲：动感超人插曲
好朋友：妮妮，阿呆，正男，风间 小新的妈妈 没结婚之前姓小山，是她娘家的姓，结婚后随丈夫姓野原，也就是说没结婚之前叫小山美伢，结婚后叫野原美伢。
蜡笔小新》可以说是日本最火的一部动画片，在各个音像店里，这部动画片被疯狂的小新迷们抢购一空，就连他身边那只狗“小白”都红得一塌糊涂。
但近来也有人指出：《蜡笔小新》是成人搞笑片，片中对白成人化，对青少年身心健康极其不利，儿童不宜追宠。
“蜡笔小新”这个人小鬼大的“另类儿童”好色、服软、会要挟，行事笑料百出，带有一些成人化的不良作风，很容易害了没有自控能力的小孩，有人于是呼吁家长不要给孩子购买此片。
对此，蒋鸣慧也有同感：“这事实上也是，《蜡笔小新》中有一些只有大人才懂的幽默，小新是三四十岁压力沉重的日本男人的投射，处于成长期的儿童可能不太适合观看这部动画片。
” 蜡笔小新配音演员 据长沙晚报1月2日报道 “妈妈，你的鱼尾纹愈来愈多了”、“大象，大象，画大象”……《蜡笔小新》中小新可爱而搞怪的声音总是让人捧腹大笑。
但是大家却没想到给这个顽皮孩子配音的竟是一位斯斯文文的女士。
昨日，《蜡笔小新》的配音演员蒋鸣慧来到长沙，在讲解自己是如何成为小新的配音演员时，蒋鸣慧也承认：《蜡笔小新》少儿不宜。
其实，不光《蜡笔小新》，就连《神探柯南》、《樱桃小丸子》都是蒋鸣慧的代表作，但说起《蜡笔小新》时蒋鸣慧最兴奋。
她表示，自己很喜欢这个个性鲜明的动画人物，“我也是和很多人一起去试音，最后经过几轮淘汰才配上小新的，当时因为有很多专业学校毕业的人去试音，致使我曾经还冒出放弃的念头。
”蒋鸣慧表示，小新是个个性鲜明的动画人物，有时候自己在配音时也会被故事中的情节逗得哈哈大笑，还会跟着他一起在录音棚淘气。
蜡笔小新概况 姓名：野原新之助 又名：小新 年龄：5岁 最崇拜的偶像：动感超人 最喜欢的食物：布丁 最讨厌的食物：青椒 故事梗概 小新是一个年仅5岁，正在幼儿园上学的小男孩。
他家住在春日市的市郊，家里有爸爸妈妈，还有一条小狗。
作者臼井仪人从日常生活中的故事取材，叙述小新在日常生活中所发生的事情。
小新是一个有点调皮的小孩，他喜欢别出心裁,富于幻想。
小新不仅深受小朋友的喜爱，也非常受到大人欢迎。
小新最大的魅力在于他以儿童的纯真眼光略带调侃地看待世界。
他的那些大人说来平淡无奇，而从儿童口里说出来令人捧腹大笑的语言，也是人们喜爱小新的重要原因。
蜡笔小新连续系列的单行本在以下国家被翻译并发行：韩国、台湾、香港、中华人民共和国、泰国、印尼、大马、西班牙、巴西、美国、意大利、德国。
预计以后还会在法国发行。
创作背景 臼井先生说之所以会创造出小新这个形象，是因为他在观察自己的孩子的时候，发现小孩子的想法往往非常独特，以至于作者被小孩的世界所吸引。
所有的小孩都有乖巧和调皮的两面性。
这种两面性对作者来讲是十分有趣的。
反过来作者正是在自己的作品中反映了这一两面性。
他同时承认“小新”有一部份是他自己的翻版。
据他透露，蜡笔小新里有许多内容是他现实生活的写照，例如：小新的爸爸造型与他本人有些相似；小新和他爸爸两道浓眉毛乃是因作者自已嫌弃自己的眉毛太稀疏..... 全集有： 蜡笔小新TV1 10话（完结） 蜡笔小新TV2 13话（完结） 蜡笔小新TV3 24话（完结） 蜡笔小新TV4 8话（完结） 蜡笔小新TV5 47话（完结） 蜡笔小新TV6 23话（完结） 蜡笔小新Movie1993-假面超人VS混世魔王 1话 （完结） 蜡笔小新Movie1994-布里王国的秘密宝藏 1话 （完结） 蜡笔小新剧场版1999_年终欢乐特别节目 1话（完结） 蜡笔小新Movie2000-森林里的暴风雨 1话 （完结） 蜡笔小新剧场版2001_假面帝国大反击 1话 （完结） 蜡笔小新剧场版2003_奇异乐园大冒险 1话 （完结） 蜡笔小新剧场版 动感超人大战高叉魔王 1话（完结） 蜡笔小新剧场版 跨越世纪特别篇 1话（完结） 蜡笔小新剧场版 特别篇2 1话（完结） 爸爸的灾难 爸爸回来了 爸爸妈妈最大的危机一 爸爸妈妈最大的危机二 帮助恋爱中的风间 悲惨的发薪日 被遗忘的我 冰淇淋事件 擦鞋子 参加拍卖会 铲雪真有趣 超级小气大作战 吃错大碗杂面 吃到饱的自助餐 出动去救宠物 传递联络薄 村长想玩扮家家酒 打宝龄球 大江户乐园火之篇 大江户乐园水之篇 到东京去大球场 电视坏掉了 都是长舌惹的祸 防止迟到的战术 风间的秘密笔记 风间恋爱呢 跟爸爸去剪头发 跟大姐姐去野餐 乖宝宝小新 观察鸟类 观赏冬天的星座 果然感冒了 豪华火锅大餐 好吃的年糕 和风间道别 猴子来家里捣蛋 滑雪场大骚动 滑雪后的活动 滑雪记 滑雪去 寄录影带给爸爸 介绍小葵 可爱的擦鞋童 来玩躲猫猫 来玩卫生纸 老大好恐怖哦 垒球比赛二 垒球比赛一 离婚记 练习写毛笔字 妈妈怀孕三个月呢 妈妈没有驾车执照 妈妈去打工 尿尿的规距真困难 女子高中的缘由会 女子摔跤迷 盼爸爸一起玩 去电视台参观 去外面吃面 去约会呢 全家来滑雪 三轮车比赛 赏花好危险哦 上驾驶训练班 拾贝壳比赛 世界迷作跳舞之犬 收拾东西真麻烦 睡午觉也很辛苦哦 谈神教 特级寿司最好吃 突然很想吃拉面 我的弟弟是小鸡 我的收藏品 我的头发长长了 我们来划船 我是温柔的哥哥 小孩是风的孩子 小惠阿姨来了 小头老大龙子之情书 小心火烛 小心在强风中出游 协助妈妈做胎教 新车只能用看的 新年好热闹哦 修理屋檐记 严格的红蝎子队教练 一个人洗澡 婴儿小新 园长的家庭访问 在拍卖会卖东西了 在图书馆要保持安静 在幼稚园睡午觉 站着白看真过瘾 照顾小家狗 镇男的恋情 镇男真有人缘 终于买了新车 终于想买车了 种田真好玩 自己做纳豆饭 爸爸戒烟记 爸爸睡不着 半夜出去买尿裤 帮忙搬家 被遗忘的小白 参观新车展示会 出发去远足 出现内裤大盗 春天的早晨真舒服 打羽毛球记 当漫画家的助手 捣蛋坏小孩 地震来了 第一次溜直排滑轮 电视坏了 兜风去了 饭后刷牙 跟爸爸单独看家 跟大姐姐一起躲雨 跟妈妈的战斗 跟松坂老师一起玩 跟小白一起洗澡 好想要名漫画家的签名 和大姐姐玩捉迷藏 和动感超人的重逢 和小白一起私奔 划船记 寄信记 交换卫生纸 进不了家门 决斗红蝎子队 看海狗表演 可爱的小白蛇 来决斗吧 离家出走记 连续尿床三次 练习跳舞 练习足球 恋爱的预感 恋爱啦啦队 溜冰大对决 露营惊魂记 裸游大赛 妈妈罢工记 妈妈喝醉了 妈妈喜欢集点数 妈妈要死掉了 马拉松大赛 马拉松的练习 名漫画家看书店 名犬小白散步记 母子一起白开心 妮妮的妈妈很温柔哦 妮妮迷路了 泡各种浴池 陪客户喝第二摊 去动感游乐园玩 去鬼屋玩 去健康俱乐部玩 去邮局帮妈妈寄信 三月三日女儿节 晒棉被记 赏花真快乐 社会观摩记 室内游泳池真好玩 收拾玩具真麻烦 暑假画图日记 暑假露营记 松板老师的假日 台风来了 谈恋爱真辛苦 天气热来玩水 外送披萨记 玩火真可怕 玩乒乓高手 晚上是大人的时间 为哈密瓜烦恼 我的书是畅销书 我和妈妈跳芭蕾舞 我会照顾小宝宝 我是孙悟空 我想要自己的房间 我自己的银行帐户 洗营养午餐的餐具 夏天去海边真快乐 向陶艺挑战 小白恨玩具 小白生病了 学习人工呼吸 学游泳记 爷爷来了 一个人玩球 悠闲的妈妈 远足遇险记 做妮妮家的小孩 招待大姐姐 镇男的天竺鼠 种青椒记 追踪女人 足球大赛 爸爸不在的晚上 爸爸喝醉了 爸爸生病了 爸爸要出差 爸爸要离开家里了 帮妈妈去买菜 帮助有困难的人 采贝壳比赛 彩券中奖了 超级小气大作战 炒热约会气氛 除夕夜的钟声 穿着高中女生制服的妈妈 吹气球 打棒球真辛苦 大家一起来播种 大家一起玩丛林求生 大人的味道 到海边去真好玩 到美术馆欣赏艺术 动物园快乐游记 发生山难了 愤怒的红蝎子队 缝衣服 夫妻吵架 服装秀表演 改变发型记 高级点心的诱惑 告别北海道 跟阿呆玩捉迷藏 跟爸爸一起加班 跟爸爸一起洗澡 跟电梯小姐在一起 跟老大玩扮家家酒 跟妈妈去买东西 跟妈妈一起去美容院 跟女警官在一起 跟天才少女对决 跟着去约会 孩子吵架大人也来凑热闹 好热好热的夜晚 和爷爷去东京玩 吉欧老师喝醉了 捡到钱包 交通规则特训 今天是母亲节 开车接爸爸下班 看望妮妮 可怕的推销小姐 课长的新家 来画电车铁轨 来玩踢罐子 来玩雪地大战 妈妈离家出走 妈妈扭到腰了 没有眉毛的眼 美芽的同学会 谜斑的哈迪那 疲惫的松柏老师 亲子网鱼记 去爸爸的公司 去爸爸的公司玩 去参加葬礼 去大熊牧场参观 去看风间吧 去看相扑比赛 去女生学校玩 全家福照片 全家去露营 赏花真快乐 摄影记 升起鲤鱼旗 私房钱是最高机密 松柏老师的相亲 挖耳朵好舒服啊 我的亲手签名 我是大侦探 我是风间 我是铅笔小新 我讨厌打针 我也要年终礼物 我有弟弟了 香水就是外遇的证据 享受露天温泉 小白不见了 小白去打针 小新闯祸了 小新吃刨冰 小新理发记 小新是未来的红歌星 选举真辛苦 学铅笔小新讲话 压岁钱 要跟爸爸分别 爷爷来帮忙 爷爷奶奶来访 银行领钱记 用压岁钱买东西 幼稚园大扫除 愉快的化妆 安详的睡眠 爸爸彻夜不归倒大霉 爸爸的同学会 爸爸的住院生活 爸爸动手术 爸爸也好辛苦 爸爸住院了 帮忙记 避难训练记 不要打扰爸爸工作 炒面爆炸记 吃遍北海道 吃尾牙真辛苦 迟到的新纪录 搭过电车了 动感超人大战可怕的蜘蛛机器人 肚子痛记 改变小白的屋子 跟爸爸去百货公司 跟大姐姐是好朋友 跟动感超人会面记 跟会欺负人的小孩玩 跟妈妈一起洗澡 跟小白玩捉迷藏 怪谈,雪女真可怕 逛庙会 画画记 回家的路真远 吉由老师的春天快到了 吉由老师高兴的哭了 捡狗记 今天晚上放烟火 看电影记 看动感超人记 看书记 看牙医记 离不开暖坐 溜狗记 录放音记的悲剧 妈妈出车祸 妈妈的成人式 妈妈减肥记 妈妈去打高尔夫球 妈妈睡午觉 买东西记 买高级牛排喽 买泳衣记 娜娜与小新的爱情交换日记 骑三轮车记 企鹅报恩记 去搭火车 去大姐姐家 上公共澡堂玩 上泳游课 说英文 松柏老师被挖角 它的名字叫小白 讨厌的青辣椒 通信邮购会上瘾 同学会真快乐 玩粘土记 喂小白记 我的爱的表白 我的纯纯之爱 我和三个强盗 我妈早上忙死了 我们全家去北海道 我是点心大王 我是小新船长 我是正义忍者 下雨天接人 小白的家 小新照顾怀孕的妈妈 行侠仗义的向日葵班 寻找失犬 牙医不可怕 养小蝌蚪记 野餐记之二 野餐记之一 营养午餐记 与外星人碰面 远足去爬山 在长品屋里玩耍 在船上钓鱼 蜡笔小新简介 蜡笔小新横扫日本、台湾、香港,深获青少年朋友喜爱；他身边的小狗“小白”也是红得一踏糊涂。
小新的原作为日本最红的漫画家臼井仪人。
他说之所以会塑造这样一个奇特的角色，其实是对日本限制小孩子太多而有感而发。
同时也承认“小新”有一部份是他自己的翻版。
他透露，蜡笔小新里有许多内容是他现实生活的写照，例如：小新的爸爸造型与他本人有些相似；小新和他爸爸两道浓眉毛乃是因作者自已嫌弃自己稀疏之眉而产生的欲望投射，另外，小新家母强父弱的个性刻画与臼井仪人家如出一辙，夫人不但管教女儿，连他也不放过，家中一切大权，都由她掌控。
蜡笔小新那有如 March 款车子造型的奇特头型，其创意来自马铃薯；光光亮亮的头和马铃薯脸，深得读者的喜爱。
小新是一个年约五岁的男孩，长了一颗象 March 汽车的大头，两脚细细短短的像小马腿，既不天真无邪，也不纯洁可爱。
“好色”是他的嗜好，一旦看见漂亮的女人就流口水双眼发亮，跑过去想跟她做朋友，常被妈妈K得满头包。
小新最爱嘲笑妈妈“洗衣板”平扁的胸部；和妈妈一起逛百货公司，妈妈如果不买玩具给他，就掀起她的裙子，大声说出内裤的颜色；平时妈妈叫他帮忙，他总是帮倒忙，小新面对各式各样的大人；家庭主妇的妈妈，上班族的爸爸，长得象黑社会老大的幼稚园园长，白色长毛象的爷爷，不良青少年和百货公司店员等等，没有一个不被整得唏哩哗啦，丑态毕露，无言以对。
小新是三、四十岁压力沉重的日本男人的投射；小新他作尽了一切一个成年男子想做却不能做的事，-因为只有五岁，所以所作的一切都可以得到原谅，除了被K得满头包。
小新的行为举止、言论思想都很好笑，但好笑之中亦含藏悲哀——为什么成年
人总是在透过非现实才敢面对自己的卑微，丑陋、自私及虚假
而我们也不禁妄猜——是作者要透过各式各样的嬉戏怒骂来（指控）日本社会
一个毫无希望在压力与放纵逸乐中走向幻灭的社会呢
《蜡笔小新》的动画片虽然从没有在中国大陆荧屏上正式播放过，但通过图书、碟片、网络等多种传播方式，这个长着一个马铃薯脑袋和两条细细短短的小马腿、整个人像是被压路机压过一样的小男孩早就已经成了近几年中国最炙手可热的卡通明星之一。
蜡笔小新是一个既不天真无邪、也不纯洁可爱的小孩。
他顽皮、爱嫁祸于人、是个捣蛋天才，叫人又爱又恨。
他喜欢别出心裁，富于幻想，崇拜动感假面超人、爱吃乐天熊仔饼干、讨厌青椒、喜欢美女姐姐、处处跟妈妈作对…… 时妈妈叫他帮忙，他总是越帮越忙；他经常笑话他*的“洗衣板”身材，和妈妈一起逛百货公司，如果妈妈不买玩具给他，他就会对他*的裙子下手；除此以外，她还有很多怪僻。
每天吃完饭后大大咧咧地说声不用谢，就跑去核对节目单上的节目是否正确；高兴的时候，会肆无忌惮地在众人面前狂笑摆Pose，还经常莫名其妙地跳舞。
他也有替别人着想的时候，譬如自己做了错事，却会替别人说“用不着道歉了
” 真是让人哭笑不得。
家庭主妇的妈妈、上班族的爸爸、长相粗手粗脚的幼儿园园长、不良青少年和百货公司店员等等各式各样的人，没有一个不被小新整得唏哩哗啦，丑态毕露。
他最大的嗜好就是和漂亮的大姐姐在一起，一旦看见漂亮的姐姐就双眼发亮，跑过去跟人家搭讪，虽然勇气可嘉，但说出来确实有些乱七八糟。
为了一句：美女，你喜欢吃青椒么
小新总是要付出惨痛的代价，被妈妈美芽打得满头是包。
当然，对于一个孩子，做出没大没小的事也是可以得到原谅的，小新更是深知这个道理，总是对妈妈说：我还是个小孩，你干嘛要那么认真呢。
作为一部成人动画片的绝对主角，蜡笔小新这个人小鬼大的“超级儿童”却拥有许多成人特点：幽默，好色，能服软，会要挟，话里充满了机智和大胆，行事却笑料百出，这与中国儿童熟悉的“好孩子”动画形象相差很大。
如果要看就在这里下: 如果不行,就在
