夫妻吵架后的心情日志随笔
亲爱的老婆：首先，希望您能够消消气，我们在一起快四个月了，总说我不浪漫情书也从来没写过。
我知道这份情书写的有点晚了。
记得当那天你发给我信息时，我激动的要死，当时我就决心，一定要让这个女人幸福
有一次，我们打电话时，你哭了，说想我了
听到这话我心里顿时感到温暖，而后又觉得伤感，不知所措，因为我没法让你每天都看到我，只能这样伤心的思念。
有时候我对自己说，要好好对你老婆，你欠她太多了，她伤心时需要温暖的依靠，你没在她身边；她无聊时需要安慰，你没在她身边；她生病时需要照顾，你还是不在。
那次我彻底感动了，我想我的到了想要的，那就是真爱，我会牵着你的手坚定的走下去。
我们的爱刚刚开始，我就被你俘虏了，狠狠的。
彻底的。
我很高兴，因为那是一种幸福，每天脑子里浮现你甜美的笑声和气质的模样就会发呆，傻笑。
我们见面的时候会手拉手逛街，当温暖的阳光洒在身上，你常说好暖和啊如果天天这样一直到老多好啊。
我又何尝不是呢
想每天都和你一起度过，想每天都照顾你，想每天都让你快快乐乐的，想每天都给你幸福。
就这样一辈子。
最后，祝福我和我亲爱的老婆您白头偕老，永不分离
最感动最伤心最难过的日志
我想，我是矫情了。
不为什么要写这个日志，却得非写不可。
去过学校了，我是有豫的。
都说近乡情切，真是有点。
毕竟，我是在这里驻足回首，将你遇见。
以前总是美好的，所有故事的开始或许略有不同，但是幸福的过程都是大同小异。
没有人会想要悲剧收场，我知道你也是一样的。
分开后，我不能说自己没有错。
我想我是真的不够好，不够温柔。
所以今天这一切，我也有很大的责任。
我没有办法阻止、避免，因为我真的无能为力。
我明白，你有太多无奈，可我亦是如此。
谁会想要用三年的感情填补现在这些空白
从19岁到22岁，或许我凶，我粗鲁，我不够漂亮。
但是，我认真和不想失去的心情，起码能让我做到对这份感情坦然。
而你呢
我听他说：学姐，以前和你一起的学长也来了，真是巧了，他在墙的另一边。
你在墙的另一边…… 我曾经，无所畏惧。
因为你在，我会莫名的心安。
不因为什么，只是你在而已。
你是我心灵的依归，所以那时的我，才会那样不顾一切。
可当我知道，我所依靠的人，根本就不是人的时候，让我有多恶心嘛
若不是深爱过，怎么痛的这么彻底，恨的这么彻底
当我听到你也在的时候，我依然觉得心安，不是你在身边。
是你在墙的另一边。
很长一段时间，我不敢，也不能让自己停下来。
就像受了重伤，被铁链缠住，悬挂在漆黑的屋子里。
看不到，听不到，感觉不到。
越挣扎越疼，我知道。
但是我做不到，我不能停下来。
仅剩的世界太安静了，以至于，我那么清楚的听到心底的痛苦再叫嚣。
就算再痛，勒的在紧，都要拼命摇晃。
有时候，明知道会疼，却依旧固执的伤害自己。
你能了解嘛
一道很深的伤口，也许一直在慢慢愈合，但是伤痛的感觉却一直没有改变。
只有伤到体无完肤，无法负加，那时候，一点点的好转，都像是给了窒息的人一口空气。
所以，干脆伤的彻底些。
那个曾经幼齿的学弟说：学姐你长大了，我以为你一直不会长大。
我也没有想到，我有一天，会用这样痛苦的方式长大。
就像做了大型摘除手术。
去掉的并不是痛苦和无奈。
而是那个执着和天真的自己。
纵使，遭受这样大的痛苦，我依然感激。
现在的自己，再遇到大的伤害，都觉得那样不值一提。
不是没有留恋过。
以前，我常会趴在窗台上，看着你曾无数次接我时站过的地方。
那时的我，总是在午夜梦回时，哭的肝肠寸断。
抱着自己再黑暗中瑟瑟发抖。
我当时肯定想不到，今天的自己，会这样安然。
我知道，你其实，也很痛苦。
那时候的我们都太年轻，又那样骄傲，完全不懂得如何卑微的去爱别人。
分开后才发现，内心有那么多的温柔来不及给予彼此。
我扪心自问，有没有后悔过
我自己都没办法回答。
怎么不后悔，但又怎么能后悔
你爱我，我相信，我能感觉的到。
但是，我们没有两全其美的办法。
只有我一个人的奋不顾身，委曲求全，换不回什么的。
我们都试图挣扎，不向命运屈服。
又能怎么样呢
对于没有未来的未来，我只能选择放手。
你来挽回我放弃的爱情，搂着我哭的忘乎所以。
你说，这个世界上再也没有第二个我，友情也好，爱情也罢。
你说，短信找不到，电话找不到，QQ找不到，游戏找不到...看不到，听不到，感觉不到，就像这世界从来没有出现过我这个人。
你说，我们一起上课，一起吃饭，一起放学。
回到家，一起语音，一起玩儿游戏，同时下线睡觉。
偶尔睡前，我会缠着你给我讲故事。
讲到我睡着，你才会挂掉电话，或是看不到我回复，就不再发来短信。
即使周末陪着父母出去，彼此之间的短信也没有断过。
是呀，三年。
1095天。
26280小时。
1576800分钟。
算到秒时，计算器都放不下了... ... 我们从来都没有分开过... ... 你说，我们不是彼此的另一半，而是一半的自己。
就算把我丢进茫茫人海，只一眼，你也能找到我。
因为是我。
我就是你。
人怎么能舍弃一半的自己呢... ... 可是，眼前红尘万丈，总要有个人跳下去，才能断了思念。
我推开你，你看着眼睛哭得红红的，不是不心疼。
那么狼狈的你，是我从来没见过的。
我记得，我和你说，错过了，就是错过了。
再也不会有相同的时间、地点可以去挽救。
说完，我几乎是落荒而逃。
那时。
我在想。
你怎么了
我怎么了
我们怎么了
为什么会一步一步走向悬崖，却浑然不知。
让我们遇见，相爱，然后让我们分开。
甚至一点点的机会都不留给我们，所有所有的努力都是徒劳无功，于事无补。
奈何奈何，怎是一句奈何能够诠释的。
后来，也有人问我过，若是你先离开，我会不会挽留
我没有丝毫的犹豫就脱口而出，我不会。
不是我心狠。
而是，一个男人要离开，那是世界上最难挽回的事了。
经历过情感失败的女子都知道，如果一个男人不要你了，那么就算他的家人和他闹决裂，就算你的家人找他拼命，甚至就算你向他下跪，都无济于事。
他只会越来越看不起你，再纠缠中把对你的最后一丝愧疚和情义都磨灭掉。
所以，我从不允许自己有一丝一毫的卑微。
这是我唯一的骄傲。
我比你先释然，你也比我先放下。
分开后，谁没有过新欢
可是，你我都明白，若不是彻底忘记，不会把新的一半带来学校。
带来只有我们回忆的地方。
我是真的看到了，你的她。
我低头浅笑，她真的差我很多。
我不是炫耀什么，我也没有什么能炫耀的。
我不漂亮，也不可爱，却也远胜于你身边的女子。
无论样貌还是性格。
但是，这是你的选择。
所以，我想你是喜欢的。
她能给你，我给不了的平淡生活。
就像我说分手，你苦苦哀求，我仍不回头一样。
这是我们自己的选择。
我想过，如果有机会再次见面，会怎么样。
我想过无数种可能。
却没想到，再见那一刻，不要说爱，连恨都没有了。
你没看到我，我也不过惊鸿一瞥。
再也没有人群里的眺望，也毫无任何感觉。
我甚至觉得，没有必要在你身上停留目光。
你不过就是个曾经熟知的陌生人罢了。
忽然明白，曾经，我所有的热爱，不过是借着青春的名义肆意去放纵。
而我曾经以为，这就是爱。
于是，我应该领悟，结束这一生，看似轰轰烈烈的一场爱情。
我爱过，恨过，争取过，够了，足够了。
人要有多么坚强，才敢对逝去的爱情念念不忘
我一直都是弱懦胆小的，所以我已经忘了。
三年兜兜转转，于你于我，都不亚于一个轮回。
我们彼此救赎，彼此放下。
其实，真好。
我写它，不是追忆什么，不是缅怀什么。
我把它当做不在与你有关的证明。
我知道你看不到，因为你一直都看不到。
不久前我去旅行，独自一个人。
我发现，原来沿途有那么多美丽的风景。
那时我所感觉到的，是发自内心的轻松。
会偶尔和朋友聚会，说说笑笑。
闲暇时，看看小说，不断的充实自己。
人生，并不是非谁不可。
但却是愿得一人心，白首不相离。
不能因为痛过，就放弃了等待会一心一意爱我的那个人。
我始终相信，世界上一定有那么一个人，像我在等着他那样的等着我。
纵使穿越时空，也会彼此遇见。
自此以后，不再提及过去。
经历的痛苦或幸福，生不带来，死不带去。
看了朋友的伤心的日志，我该怎么回复他
单纯鼓励的话一点用也没有，不要以为你的一席话会改变他的什么 不要急着改变他,欲速则不达,用到这里很恰当..慢慢来,静下心来好好他谈谈,和他说说人生方面的东西.......最好在一个没其他人的地方,他一定会很感兴趣,只要你不张口闭口人生多么美好就行 ......一个之所以会痛苦的人,是不会轻易因为其他人而改变的,除非那个人是他非常在乎的人....而且在说话的时候一定要拿出足够的证据 ..不要让他以为你是在说空话 ....看了上面的东西,他应该是带了有点现实主义的意思....所以千万不要太天真,说话要真实.诚实一点
丢了东西如何安慰的说说
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9、在我心情最绝望的时候。
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女朋友跟我分手、好伤心啊、、求一篇被伤的日子、 越伤心越好、、谢谢
你觉得不断让对方知道你的伤心有用吗，如果你们真的彼此珍惜，此时此刻你们便无谓在这里写心情，有时候真心喜欢一个人，其实很难和对方说自己想说的话，哪怕在心里想了无数遍，也不一定真的可以说出来自己是怎样的心情，我觉得你该好好考虑一下，为什么要这么花心思去让对方觉得你很伤心，这样做为了什么，可以改变什么
写给闺蜜的话 几句几句的 越多越好 要感动 我们认识的时间不长 最后写她生日的话 （前面不是生日的话啊）
与你初识。
是我最为之庆幸的事。
我以为像你这样灿烂夺目的女人会很幸福。
却看到了你的脆弱无助。
看到这样的你。
仿佛看到了曾经的自己。
心疼。
并不仅仅因为你我的相似。
不知什么时候开始。
留心你的一切。
不露声色的看着你。
你的喜悦。
难过。
无助。
牵动着我的心。
你难过。
我陪你。
你无助。
有我在。
我能做的仅此而已。
突然觉得词穷。
不知道该怎么说。
但是我的心就在这里。
或许它不够光鲜亮丽。
不够璀璨夺目。
但它却实实在在的摆在你眼前。
会不会有呢么一天。
我爸妈嫌弃我路痴的时候。
我把你拽到我家来骄傲的告诉他们。
这是我最爱的闺蜜。
她不会把我弄丢。
-会不会有呢么一天。
我们穿着一样的衣服一样的装扮走在马路上。
路人羡慕地回头看着我们说这姐俩真好。
会不会有呢么一天。
我失恋了跑到外面疯玩你找到我大声的骂我：你特么能不能别这个傻13.这不是有我在呢么。
会不会有呢么一天。
我们的床头柜上摆着的是我们的合照。
照片中的我们是那么相衬、会不会有呢么一天。
我们一起逛街一起看海一起看日出日落。
一起体验人生中最美好的一刻。
会不会有呢么一天。
我穿着婚纱。
你站在我的旁边。
见证我的幸福。
看着我初为人母的喜悦。
看我慢慢变成黄脸婆。
然后慢慢到老。
我们一点点褪去稚气。
变得成熟。
我们的爱还会不会一直这样纯洁无暇。
我相信。
会。
亲爱的xx，我一直在（你们都会幸福，加油）
