有没有装逼又搞笑的句子，发说说用的
1、远看一，近看咱母校，三百多尼姑，多2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
5、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
7、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
一点点语录网8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
11、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦
15、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢
你真搞笑。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子
21、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
22、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧
25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么
拿到驾照的搞笑说说
今天狗咬了我，但我没有反咬狗，人对动物还是得谦让一点的嘛
走狗屎运的搞笑说说
1 狗屎运是反讽你运气好，也可以说算是在倒楣中带点幸运 狗屎运就是不知道为啥而发生一些好事,就像踩到狗屎般是很难得又没有原因的,是不小心发生的事,也不是什麼好事,所以说某人捡到钱或怎样的,就是说他走狗屎运 2 因为狗狗总在大街上拉屎 ，踩到的机会很高，所以你踩多了，人家会开玩笑的说：走狗屎运了 ^o^ 牛屎和羊屎主要出现在乡村，并且是农民伯伯不可多得的庄稼肥料，所以农民伯伯是决不会浪费他们的，你踩到的可能小的多呵
开头很感动结局搞笑的说说
您好，终于联系到您了，我是淘宝客服，你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了，下次您温柔点，毕竟不是钢铁制成的，寄回来的时候在场的工作人员看了都哭了
你说你前面也就算了，后面你都不放过，毕竟有 些人有那些特殊的嗜好，嘴巴都变形了，好吧我承认嘴巴也是正常的，关键是鼻孔，耳孔你是怎么进去的
还有最后一个就是尼玛的肚脐眼。
萌萌萌也特么人才，你还有心情在发说说。
所有搞笑说说
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
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是因为。
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我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗
”老婆说：“没呢，看着呢。
”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
”老婆说：“你刚刚说什么
”我说：“让你给我煮碗面。
”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗
”老婆：“睡了。
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3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。
”我一愣，问他：“在这里吗
”“对，你们的胸毛很漂亮
”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼
跑掉了
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊
4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀
”5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
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6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。
但到货后发现，腰带不够长。
7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。
无聊时睡觉睡着需要30分钟。
上课时睡觉睡着需要10分钟。
写作业时睡觉睡着需要5分钟。
早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
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同感的举手.9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。
旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」
10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。
小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
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12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
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13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。
你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋
不远处回答：俩。
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