恋爱中幽默感的句子
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2.明月几时有，自己抬头瞅3.英雄不问出路，流氓不看岁数4.路见不平一声吼，吼完继续往前走5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃
孟子曰：孔子说的对
7.执子之手，将子拖走
子若不走，拍晕了继续拖走
8.个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖20.知识就像内裤，看不见但很重要。
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
31.闭上眼睛，我看到了我的前途......32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34.钻石恒久远，一颗就破产
35.在哪里摔倒就在哪里躺下。
36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
37. 跌倒了,爬起来再哭.38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了
39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了
41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死
42. 我说：要有上班以外的生活
于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面
44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的
45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲50.生活嘛，就是生下来，活下去~~51.船撞桥头自然沉~~52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会64.成人不自在，自在不成人~~65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!66.人和人不是客客气气就能相处的!67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!71.思想有多远，你就给我滚多远!72.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
74.胖并憔悴着~~75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!77.你给我滚，马不停蹄的滚……78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
81.我们的宗旨是：为人民币服务!82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~84.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~86.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美
甲：内在美和外在美…… 乙：…………
求关于爱情的经典幽默词句
【知道你过得不好，我也就安心了。
】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。
】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗
】 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。
】 【他死，我记得。
他生，我心动到惶然。
】 【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。
我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留
】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。
】 【如果我真的好，你为什么不要。
】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
】 【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
】 【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
”】 【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换
】 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】 【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命
】 【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。
这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
】 【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
】 【 对你微笑，纯属礼貌 】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗
】 【我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 添加： 【你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
】 【明骚易躲，暗贱难防。
】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。
】 添加： 【最近总是失眠，16小时就醒一次。
】 【入党
姐我不稀罕
】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
】 【毁人不倦】 【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。
】 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
】 添加： 【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】 【来世记得早点来娶我。
】 【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。
如果是合理的，那么你要一，我给你二。
即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。
” -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子! 】 添加： 【我在这里，你就不会没有家】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗
】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
】
开心搞笑幽默的说说
1、人生自古谁无死，半期考试怕锤子。
2、卑微的表面，掩饰内心的变态。
3、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞
好丑
4、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
5、蓦然回首，你咋还没走。
6、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
7、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。
8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧
9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
10、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
11、男人要是靠得住，我他妈的跪下唱征服。
12、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了 。
13、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。
14、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
15、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
16、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。
17、小理想：有所房子，，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
18、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。
19、人生，就像，当你失败时，总有几只猪在笑。
20、这年头，不是，就是搜狗，猫表示不理解。
21、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。
发得都是“再 来一瓶”
22、到了，可出现的不一定是，有可能是孙悟空。
23、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。
520幽默笑话句子说说
520经典说说1：只有自己才是自己的，其他的永远不会是你的。
2：爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
3：我爱你你爱她她却不爱你。
4：分手时，别和我说“不合适”，我TM是火星人啊!和你不合适。
5：父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟6：真爱和现实残酷撕裂的深情呐喊。
7：知道你很忙，所以只要抽空忘了我就好。
8：我不是口香糖 所以不会粘着你不放 。
9：嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐们全撂倒。
10：电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
520经典说说11：爱过方知情重，醉过方知酒浓。
12：当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来13：哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。
14：我们相隔整个海洋15：TM的，老娘要是知道是哪个贱货创造的LOL，老娘一定会拿著的火麒麟秒他全家!16：我不是对谁都三言两语，我不是对谁都好脾气，我不是对谁都念旧情，当我惯著你的时候请珍惜!17：放不下你，是我自己活该，我懂。
18：一起旳沿途，没冇想象中旳快乐。
19：自己哭，自己笑，自己闹。
20：狗永远都是狗，人有时候却不是人。
关于爱情的幽默段子
男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。
一次聚会朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻
”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。
我所做的就是想让她幸福。
”说完，在场的朋友都沉默了。
幽默短笑话20字
有一天，农夫出去摘蘑菇了。
小鸡就赶紧逃跑。
鸭子说:你为什么要跑
小鸡就回答:主人要去摘蘑菇，不就要把我给煮了嘛
小鸡炖蘑菇。
”鸭子听完，才反应过来。
耍人的话，幽默的话
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
