经典雷人搞笑语句％
1.哥.活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了......2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
4.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧
10.别让你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~12.没什么事不要找我，有事更不用找我
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我来到这世界上，就从没打算活着回去过…16.姑娘们啊
哪有那麽多白马啊
找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...17.你的话，我连标点符号都不信。
18.难过了，就蹲下来，抱抱自己。
19.除了诱惑，我什么都能抵挡~~20.我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
21.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
22.问世间情为何物，不过一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
24.没人牵我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊猫，我就是国宝
26.别和我谈理想……我戒了
27.把钻石留下,王老五带走。
28.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
29.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
30.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
关于人生笑一笑就过了的说说
1、要生活在这个世界上，就会有很多烦恼。
但是苦和快乐取决于你的内心。
的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。
再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。
多笑一笑，你的人生会更美好，一定让自己微笑如花，只有具备了淡然如花的人生态度，任何困难和不幸才能被锤炼成通向平安的阶梯。
2、总盯着你了不起的过去，你就不会有了不起的未来。
3、每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。
我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。
回望之下，可能会觉得这一边更好。
每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。
4、假如，从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱那个人呢
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起，经历了许多事情之后，才发现的。
5、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。
开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能铭记或者遗忘，那一站站你爱过或者恨过的旅程。
6、生命就是一个绣花。
我们从底下看，乱七八糟的走线，上帝从上面看，则是一朵花。
7、你跟不想结婚的人谈恋爱，是没有结果的。
你和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的。
你和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。
谈恋爱也是求仁得仁，千万别指望从不可能的人身上得到好结果。
你想要什么就去找什么人。
每个人只有一次青春，浪费是可以的，但一定要懂得止损。
8、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本
9、给自己的三句话：一年轻什么都还来得及。
二不要纠缠于小事。
三你现在遇到的事都是小事。
10、一个对爱冷漠，不想再爱的女人，往往是很深很深地爱过；看起来好像百毒不侵，其实早已百毒侵身。
11、人的失落，是违背了自己少年时的立志。
自认为成熟，自认为练达，自认为精明，从前多幼稚，总算看透了，想穿了。
于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。
12、经常惹怒你的那个人，才是爱你越深的那个，只不过不懂表达罢了。
13、我们都不是随便的一个人遇到另一个人，我们都是经过跋山涉水，慢慢长路才找到彼此，在我们的人生长河里，这因缘际会的短暂的一瞬，那不是偶然，那是我们的选择。
14、爱情永远是想象比现实美丽。
相逢如是。
告别也如是。
希望你不要太介意。
15、无论是苦心找寻，还是途中偶遇，那些美好的人与事，都要倍加珍惜，别奢望下一站还有原样的风景，错过的东西或许就是无期。
有缘无份是一种托辞，只因我们还不够努力；败事在天亦是一种慰藉，只要是无怨无悔，就算完败也不言放弃。
放下了别落泪，转身了莫回首，把苦痛埋心底，让往事吹风里。
16、占据别人回忆的最好方法就是：活的更好
17、应该用加上10岁的心态考虑事情，然后再减去10岁面对现实。
18、无论有多困难，都坚强地抬头挺胸，告诉所有人，你并非他们想象的那样不堪一击。
19、人活一世，吃苦没什么不好，它能让你更好地珍惜甜的滋味。
忍耐没什么不好，人生需要等待，没有沉默就难有爆发。
平凡没什么不好，能够每天感受生活的美好，就是一种莫大的幸运。
妥协没什么不好，退一步地阔天高，容忍别人其实是放过自己。
失败没什么不好，只要摧毁不了你，只会让你更坚强。
20、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
形容“工作太闲”的搞笑句子有哪些
1一天，三只小猪为避大灰狼的追赶，造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹草屋，木砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
阿拉放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?2当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了裹了条毛巾急忙下楼去开门她打开门看见Bob她的邻居在她还没开口之前Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。
”老婆想了想，就脱下毛巾赤裸站在Bob面前过了几秒Bob给了钱就走了老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁呀
”“隔壁的Bob啦
”她回答“很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我
”
给我讲笑话。
只要我看到后笑了的话我都给分
1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了
夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问你叫啥名字
爸爸说：真咯嗦。
警察很生气，又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：要你管。
警察非常生气地说：你们要干什么
夫妻俩说：找麻烦。
2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢
”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿
”“当然是先有女儿，后有爸爸。
”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的
”。
。
。
3、公司招聘。
一号说：“我叫范建。
”老板无语。
二号说：“我叫范统，他兄弟。
”老板狂 哭。
三好说：“我叫刘产。
”老板吐血。
四号说：“我叫赖月京，男。
”老板 哭死。
五号说：“我叫史珍香
”老板被送入精神病院。
4、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加我们班主任。
于是班主任Q就常被提示：你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的说说。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）
不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了
雷人：没
警察：怎么有酒味
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒
雷人：请问蜗牛是牛吗
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗
警察：不是。
雷人：这不就结了
7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光
”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们 哭了，农民找了他们两张7块的。
9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖
小猫说：猜对了你给我吃吗
小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你
小猫咽了咽口水说：我猜五块
然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗
服务员：对不起，只有热的
然后这个男的没要就有了。
第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗
服务员：没有，热的要吗
这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗
服务员：有的，要一杯吗
男的：好的，麻烦帮我加热。
11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
儿子 哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：等你长大了。
愿意和我结婚吗
丁丁说：哎呀，不行了啦。
我挺爱你，可不能和你结婚。
因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。
比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。
小男孩 读了。
14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。
突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打死了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊
”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的
“ 大家都一声不吭躺倒。
小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。
“ 老劫匪：“傻，明天看新闻
” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。
劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万
” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。
靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈
番茄酱
” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈
西瓜汁
” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈
人渣
”19、女儿4岁半，标准小萝莉。
爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。
小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。
一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
20、小强准备参加考试。
为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准
”众人一看：“18分
”21、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。
噢
你是卫生巾。
22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。
乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼
老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗
苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼说：打死我也不去什么网吧
恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了
23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。
”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。
”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元
乞丐说：要是叫十声呢
富婆开心答道：那就给一千
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱。
乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈
谢谢妈
25、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。
护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后， 十分惊讶。
患者很害怕， 问医生自己怎么了
医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了……”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋.突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货.笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋.说完大笑。
蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚
把所有属于你的东西都带走
”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去
”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么
”“你也是属于我的，快钻进去
”妻子向丈夫吼道。
28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。
29、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。
” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆
”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我
”爸爸骂道：“你放屁
你怎么可以娶我妈呢
”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢
31、在地铁上， 我给一位大妈让了座， 大妈高兴地和我攀谈起来， 她问道： “ 孩子多大了
” 我说： “ 26岁。
” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻 ， 看起来也就40出头 ， 孩子都26岁了
” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗
”小姐：“有的。
”兄弟：“那有炒鸭蛋吗
”小姐：“也有的。
”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧
”小姐：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗
生曰：我想大便。
师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。
我火了，大吼道：你还有个旧的
凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。
对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
35、中午，老妈：“水冷吗
”我：“不冷。
”老妈：“那你洗碗吧。
”晚饭后，老妈：“水冷吗
”我：“冷
” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。
”36.“救火
救火
”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里
”消防队的接线员问。
“在我家
”“我是说失火的地点在哪里
”“在厨房
”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛
”“你们不是有救火车吗
”37.富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38.甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩
” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩
她是我的女儿
” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸
” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”39. 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。
” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。
” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊
” 以此类推。
如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。
”
求一句话冷笑话
过马路的时候不要慌张，慢点……
古代形容美女的经典诗句,谢!
1，北方有佳人,而独立。
一顾城，再顾倾人国。
2，.衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
若非群头见，会向瑶台月下逢。
3，借问汉宫谁得似
可怜飞燕倚新妆。
4，名花倾国两相欢，常得君王带笑看。
解释春风无限恨，沈香亭北倚阑干。
5.美女卷珠帘,深坐蹙蛾眉,但见泪痕湿,不知心恨谁6，聘聘袅袅十三余,豆蔻梢头二月初.春风十里扬州路,卷上珠帘总不如7，一代倾城逐浪花，吴宫空忆儿家。
效颦莫笑东邻女，头白溪边尚浣纱。
8，媚眼含羞合，丹唇逐笑开。
风卷葡萄带，日照石榴裙7，两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。
态生两靥之愁，娇袭一身之病。
泪光点点，娇喘微微。
闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。
心较比干多一窍，病如西子胜三分。
8，清水出芙蓉，天然去雕饰。
9，回眸一笑百魅生，六宫粉黛无颜色。
10，梨花一枝春带雨11，若把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜。
12，手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目眇兮。
13，轻罗小扇白兰花,纤腰玉带舞天纱.疑是仙女下凡来,回眸一笑胜星华.14，俊眉修眼，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗。
15，有女妖且丽，裴回湘水湄。
水湄兰杜芳，采之将寄谁。
瓠犀发皓齿，双蛾颦翠眉。
红脸如开莲，素肤若凝脂。
绰约多逸态，轻盈不自持。
尝矜绝代色，复恃倾城姿。
16，腮凝新荔,鼻腻鹅脂,温柔沉默,观之可亲。
17，绝代有佳人，幽居在空谷18，脸若银盘,眼似水杏,唇不点而红,眉不画而翠韦庄的〈菩萨蛮〉:垆边人似月,皓腕凝霜雪螓首蛾眉，巧笑倩兮香雾云鬟湿，清辉玉臂寒温泉水滑洗凝脂双眸剪秋水，十指拨春葱渐消酒色朱颜浅，欲语离情翠黛低其形也,,婉若游龙,荣雎秋菊。
华茂春松兮若轻云之蔽日;飘飘兮若流风之日雪。
远而望之,皎若太阳升朝霞;近而察之,灼若芙渠出鸿波。
折茎聊可佩，入室自成芳。
衔霜当路发，映雪拟寒开
秀色空绝世，馨香为谁传
质傲清霜色，香含秋露华。
借水开花自一奇，水沉为骨玉为肌。
共道幽香闻十里，绝知芳誉亘千乡。
惟有山茶偏耐久，绿丛又放数枝红。
花开花落无间断，春来春去不相关!疑是洛川神女作，千娇万态破朝霞。
《硕人》中描写庄姜的美貌：手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉。
巧笑倩兮，美目盼兮。
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服饰装扮，印象最深的是《孔雀东南飞》里刘兰芝梳妆那段，“足下蹑丝履，头上玳瑁光，腰着流纨素，耳垂明月当。
指若削葱根，口如含朱丹，纤纤作细步，精妙世无双。
”《红楼梦》：“两弯似蹙非蹙I烟眉，一双似喜非喜含情目。
态生两靥之愁，娇袭一身之病……娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。
”彩绣辉煌，恍若神妃仙子：头上戴着金丝八宝攒珠髻，绾着朝阳五凤挂珠钗，项上戴着赤金盘螭璎珞圈，裙边系着豆绿宫绦，双衡比目玫瑰佩，身上穿着缕金百蝶穿花大红洋缎窄袄，外罩五彩刻丝石青银鼠褂，下着翡翠撒花洋绉裙。
一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉，身量苗条，体格风骚，粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻……回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色北方有佳人，绝世而独立沉鱼落雁，闭月羞花《红楼梦》：“两弯似蹙非蹙I烟眉，一双似喜非喜含情目。
态生两靥之愁，娇袭一身之病……娴静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。
”北方有佳人，绝世而独立沉鱼落雁，闭月羞花折茎聊可佩，入室自成芳。
衔霜当路发，映雪拟寒开
秀色空绝世，馨香为谁传
质傲清霜色，香含秋露华。
《登徒子好色赋》增之一分则太高，减之一分则太矮施粉则太白，施朱则太赤作品相关 收集描写美女的句子增之一分则太长，减之一分则太短；施朱则太红，着粉则太白。
柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，杨柳细腰赛笔管，说话燕语莺声。
粉香处弱态伶仃回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
嘴不点而含丹，眉不画而横翠蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。
露浓花瘦，薄汗轻衣透。
见有人来，袜铲金钗溜，和羞走。
倚门回首，却把青梅嗅。
所谓美女，应以花为貌，以鸟为声，以月为神，以玉为骨，以冰雪为肤，以秋水为姿，以诗词为心。
绣幕芙蓉一笑开，斜偎宝鸭亲香腮，眼波才动被人猜。
满搦宫腰纤细。
年纪方当笄岁。
刚被风流沾惹，与合垂杨双髻。
初学严妆，如描似削身材，怯雨羞云情意。
举措多娇媚。
淡眉如秋水,玉肌伴轻风英英妙舞腰肢软。
章台柳、昭阳燕。
锦衣冠盖，绮堂筵会，是处千金争选。
顾香砌，丝管初调，倚轻风、佩环微颤。
乍入霓裳促遍。
逞盈盈、渐催檀板。
慢垂霞袖，急趋莲步，进退奇容千变。
算何止，倾国倾城，暂回眸、万人断肠。
听环佩之铿锵.靥笑春桃兮,云堆翠髻,唇绽樱颗兮,榴齿含香.纤腰之楚楚兮,回风舞雪,珠翠之辉辉兮,满额鹅黄.菱叶萦波荷飐风，荷花深处小船通。
逢郎欲语低头笑，碧玉搔头落水中。
出没花间兮,宜嗔宜喜,徘徊池上兮,若飞若扬.蛾眉颦笑兮,将言而未语,莲步乍移兮,待止而欲行.羡彼之良质兮,冰清玉润,羡彼之华服兮,闪灼文章.最是那回眸一笑,万般风情绕眉梢。
香腮染赤,耳坠明珠直摇曳。
云鬓浸墨,头插凤钗要飞翔。
春葱玉指如兰花，三寸金莲似元宝。
云袖轻摆招蝶舞，纤腰慢拧飘丝绦。
爱彼之貌 容兮,香培玉琢,美彼之态度兮,凤翥龙翔.其素若何, 春梅绽雪.其洁若何,秋菊被霜.其静若何,松生空谷.其艳若何,霞映澄塘.其文若何,龙游曲沼.其神若何,月射寒江.应惭西子,实愧王嫱.奇矣哉,生于孰地,来自何方,信矣乎,瑶池不二,紫府无双.果何人哉?如斯之美也!方离柳坞,乍出花房.但行处,鸟惊庭树,将到时,影度回廊.仙袂乍飘兮,闻麝兰之馥郁,荷衣欲动兮------------------------------------------------------------其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。
荣曜秋菊，华茂春松。
仿佛兮若轻云之蔽月，飘摇兮若流风之回雪。
远而望之，皎若太阳出朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。
肩若削成，腰如约素。
延颈秀项，皓质呈露。
芳泽无加，铅华弗御。
云髻峨峨，修眉联娟。
丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。
瑰姿艳逸，仪静体闲。
柔情绰态，媚于语言。
（洛神赋）树林阴翳，雾气氤氲，甜腥的气息凝然不动，那花儿就在那儿。
我从来没有见过。
花朵奇大，洁白泛青，四片花瓣两两相对，如欲合拢的手掌，更像一个青花的大碗。
云归岫，花无语，烟络横林，山沉远照，一弯新月正渐渐清晰。
远远的，我看见他走来。
伶仃独步，蓝衫飞舞，盈盈望断。
漫野的山花忽然在风中舞成巨大的旋风。
我转身跑回茅舍，不顾祖母的疑惑，轻轻的，我攀上那株老梅。
疏影横斜，暗香浮动，每一朵梅花都如飞舞在月色下的白蝶，红蕊点点，如我心底骤然的狂喜和凄怆。
他终于站在梅树下了，月光下我看见他微微扬起的清癯的脸，满眼的惊喜与欢愉。
我笑了，笑声清澈而明艳……我终于要走进我的故事了，牵着他的手，走进那个必定来临的结局。
山路迤逦，渐行渐远，我听见尘世黄昏的钟鼓，万家灯火正向我展开俗世的欢乐和悲伤。
我蓦然回首，却看见我梦中所有的花儿——那大片魏紫的牡丹高贵而忧郁，那一畦朱红的芍药热烈而优雅，那一片鹅黄的玫瑰娇弱而明艳，那一株洁白的百合纯净而飘逸，那一树粉艳的樱花烂漫而凄丽……它们在我回首的瞬间纷纷堕下，落红铺满我来时的山路，路的尽头，我居住千年的茅屋已化为巨大青冢，覆满萋萋荒草，那株老梅斜倚半空，遒劲凌厉，所有的梅花一齐飞上深蓝的晴空。
“夜深知雪重，时闻折竹声”，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，“隔牌风惊竹，开门雪满山”，“燕山雪花大如席，纷纷吹落轩辕台。
”描写雪的诗句，那一幅幅诗情画意是充满生机的画面，莫愁三九少飞花，一夜龙鳞舞万家。
山野茸茸铺厚被，树凇脉脉裹轻纱。
顽童逐巷忙攻垒，好友围炉细品茶。
玉魄冰肌何处去，喜看庭草吐新芽。
君子偕老，副笄六珈。
委委佗佗，如山如河。
象服是宜。
子之不淑，云如之何
玼兮玼兮，其之翟也。
鬒发如云，不屑髢也。
玉之瑱也，象之揥也。
扬且之晳也。
胡然而天也
胡然而帝也
瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼绉絺，是绁袢也。
子之清扬，扬且之颜也，展如之人兮，邦之媛也
黛玉：两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似喜非喜含情目，态生两靥之愁，娇袭一身之病，泪光点点，娇喘徽微。
闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。
心较比干多一窍，病如西子胜三分。
燕赵多佳人，美者颜如玉。
美人一何丽，颜若芙蓉花。
一顾倾人城，再顾倾人国。
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
闭月羞花，沉鱼落雁。
天生丽质，国色天香，如花似玉。
巧笑倩兮，美目盼兮。
秦罗敷：日出东南隅，照我秦氏楼。
秦氏有好女，自名为罗敷。
罗敷喜蚕桑，采桑城南隅。
青丝为笼系，桂枝为笼钩。
头上倭堕髻，耳中明月珠。
缃绮为下裙，紫绮为上襦。
行者见罗敷，下担捋髭须。
少年见罗敷，脱帽著帩头。
耕者忘其犁，锄者忘其锄。
来归相怒怨，但坐观罗敷。
增之一分则太长，减之一分则太短；施朱则太红，着粉则太白。
柳叶眉，杏核眼，樱桃小口一点点，杨柳细腰赛笔管，说话燕语莺声。
粉香处弱态伶仃最是那回眸一笑,万般风情绕眉梢。
美女妖且闲，采桑歧路间。
柔条纷冉冉，落叶何翩翩。
轻罗小扇白兰花,纤腰玉带舞天纱.疑是仙女下凡来,回眸一笑胜星华
